Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

žoržet:

kubikm: Arna:

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:

"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

ono se mi to spojilo, to jsou 3 vtipy

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

sharon:

Baba co neumí dobře vařit je na hovno .Když néseš po obědě nacpané a spokojené seš nasrané a stojí to taky zahovno. Pak tě seró doma fakani a deš do pajzlu na jedno. Tam furt politika , což stojí taky za hovno. Někdy aji to pivo stojá za hovno. Cigáro si v pajzlu nezapálíš a to je taky za hovno. Žrádlo v putice - taky za hovno .Baba vedlejšák neumí taky vařit , to taky jest za hovno. .... esli sa příště narodim budu kuchařem a seru na baby.,...at' si vyseró voko

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

kubikm: sharon:

*** Hrůzná současnost



"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců… Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní".

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

JSEM ZKLAMANÁ......DOSUD JSEM SI MYSLELA ŽE CÍSAŘSKÝ ŘEZ
JE
DORTÍK........

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně
a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam máš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."

kubikm:

Ten sedí " HOST VEJDE DO SUPER NOVĚ VYBAVENÉ HOSPODY, SEDNE NA BAR A
VŠIMNE SI, ŽE ZA BAREM JE ROBOT A TEN HO VÍTÁ: "DOBRÝ DEN, JSME MODERNÍ
RESTAURACE, VÍTÁM VÁS, JSEM ROBOT CHARLIE A BUDU VÁS OBSLUHOVAT PROSÍM
SDĚLTE VÝŠI VAŠEHO IQ.

BOREC SE ZAMYSLÍ A ŘEKNE, ŽE MÁ IQ 150.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE BAVIT HOSTA ŘEČMI Z ASTRONOMIE, MATEMATIKY,
HISTORIE, ZEMĚPISU.


CHLAPÍK PONĚKUD NEZVLÁDÁ DEBATU A ROZHODNE SE NAVŠTÍVIT BAR PŘÍŠTÍ DEN ZASE
S TÍM, ŽE ROBOTOVI SDĚLIL, ŽE MÁ IQ 100.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE DEBATU O AUTECH, SEXU A CELEBRITÁCH.

"FAJN" ŘEKNE SI CHLAPÍK A PŘIJDE TŘETÍ DEN A ROBOT ZA BAREM SE ZASE
PTÁ NA
JEHO IQ A CHLAPÍK ODPOVÍ, ŽE MÁ IQ 50.
ROBOT SE ZAMYSLÍ, NALIJE VODKU A ZEPTÁ SE : "TAK CO, ZASE BUDEME VOLIT
PIRÁTY?"

žoržet: kubikm:

Almega: autorka vtipu nejsem, přišel mi mailem od kamarádky a pobavil mne, tak jsem se chtěla podělit Jinak jak už vysvětlila Linda - jde o to, že Božkov je známý výrobce lihovin.

Almega: ty nemivas po alkoholu druhy den "okno" cos delala?

Jsem asi natvrdlá,ale vtip s tím plastovým oknem jsem nepochopila,ani manžel nevěděl o co jde....Tak prosím autorku o vysvětlení.Dík.

manželka: udělala jsem ti palačinky, jako omluvu za nabourané auto
manžel: co že jsi udělala????
manželka: palačinky, jsi hluchej???