Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-405
YXH
YXH - 4.8.2019 17:27

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:12

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?""To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru." Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!" Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:10

Přijde starší pán na urologii a ptá se doktorky, jestli bere kartičky."Ano, samozřejmě, dejte mi kartičku pojišťovny a co máte za problém?""Nechce mi stát."Doktorka se dá do vyšetřování a pánovi se za chvilku postaví přirození."Ale pane, vždyť vám stojí.""To jo, ale nevzruším se."Doktorka dále vyšetřuje a pán je za chvilku vzrušen a vystříkne.""Ale, vždyť jste pořádnej chlap, můžete jít klidně do bordelu.""Jo,vím, ale tam neberou kartičky!"

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:05

Baví se dvě ženy:"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva.""A zabraňuje to početí?""Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"

 
sharon
sharon - 3.8.2019 18:03

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!" Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

 
YXH
YXH - 3.8.2019 17:44

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 3.8.2019 17:29

obrázek - 67799017_2795733550438706_3652981590620897280_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.8.2019 15:23

anitech: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 2.8.2019 11:56

Potkají se dva kamarádi a jeden si stěžuje druhému, že má pocit, že když je na služební cestě, tak jej manželka podvádí. Tak to je jednoduchý, řekni, že jedeš pryč a schovej se do skříně v ložnici a uvidíš sám. Potkají se za pár dní a druhý se ptá prvního, tak co podvádí tě žena? Jo, odpoví první. Udělal jsem jak jsi mi poradil a představ si do půl hodiny tam měla milence. No a co bylo? No přišel do ložnice, svlékl se, no to jsi neviděl, ty vypracovaný ruce, prsa a břicho, no samej sval. No a co bylo dál, ptá se kamarád? No pak přišla moje žena, svlékla se. A co jsi dělal? přeruší ho kamarád. No já jsem se tak styděl, tak styděl.

 
anitech
anitech - 2.8.2019 9:58

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.

.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého černocha. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

 
YXH
YXH - 30.7.2019 16:34

sharon: smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 30.7.2019 15:15

sharon: smajlik - 76smajlik - 80

 
sharon
sharon - 30.7.2019 14:32

obrázek - 67115016_2632752570088979_7742027139175677952_n.jpg

 
sharon
sharon - 30.7.2019 14:28

YXH: ano ...je...smajlik - 75

 
YXH
YXH - 29.7.2019 15:30

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
Neni ten duchodce od Fouska?

 
sharon
sharon - 29.7.2019 12:04


Veselá bilance muže

Proč roky počítat
znát je to na ksichtu
dlouho jsem důchodcem
nechodím na šichtu
Kostra mi rachotí
jak starej žebřiňák
už ženský neříkaj
jakej jsem kabrňák

Bejval jsem sokolem
metal jsem kozelce
teď chroupu brambůrky
a prdím při telce
V pyžamu naruby
oknem zřím do kraje
a je mi šumafuk
kdo volby vyhraje

Do hrnku ukládám
svý zuby umělý
nebudu dál si lhát
mládí je .......v nenávratnu.





 
sharon
sharon - 28.7.2019 19:50

Jsem zklamaný.
Byl jsem včera na pivu a v tom nejlepším, došly peníze. Tak jsem si šel půjčit. Na zvonky. Od lidí.
Bylo asi něco po 23:00. Tak jsem zvonil na všechny zvonky. Zvonil a zvonil. Na zvonky. Od lidí.
Musím, vám říct, že kam všude mě poslali a čím vším mě nazvali, tak to nemůžu napsat ani po 22:00.
Debilní reklama! Prý půjčte si na Zvonky! Od lidí! Máte to levnější, než v bance! To bylo samý: "Mně se líbí. Já mu věřím. Učitelka, ta bude splácet." Debilní reklama!
Seru na Zvonky! A na lidi

 
žoržet
žoržet - 28.7.2019 15:53

YXH: sharon: anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 28.7.2019 9:00

anitech: YXH: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34

 
sharon
sharon - 28.7.2019 8:59

obrázek - 67096102_1815716828573457_890816035832201216_n.jpg

 
sharon
sharon - 28.7.2019 8:59

obrázek - 67423201_2548629965156296_6298709405193994240_n.jpg

 
YXH
YXH - 27.7.2019 21:20

Jen choď k lékaři, nemoc se už najde.... (vietnamské přísloví)*

*Lékařská věda už tak pokročila, že dnes už člověk jen
málokdy zemře bez lékařské pomoci.... (M. Kopecký)*

Ošetřující lékaři mají vždy pravdu, pokud pacient žije. Až pitva a bezcitný anatom je občas přiskřípne.... (R. Gordon)

*Jestli se vám nemění choroby, je nejvyšší čas vyměnit
lékaře.... (P.G. Cesbron)*

*Kdyby se o chorobách méně mluvilo, byli by lidé
zdravější.... (J. Anouilh)*

Lékařská věda udělala už také závratné pokroky,že prakticky nenajdeme zdravého člověka.... (A. Huxley)

*Netrpělivý lékař je jako slepé střevo. Je nejen stále
podrážděný, ale i zbytečný na svém místě.... (R. Koch)*

*Někdy se zdá, že příroda zasela na lidi pouze krátké
choroby, ale lékaři si osvojili umění je prodlužovat.... (M. Proust)*

Když lékař pojmenuje tvoji chorobu, to neznamená, že ví, co ti je.... (A. Bloch)

*Každý lékař dokáže vyléčit; přinejmenším z iluzí o
medicíně.... (J. Sekera)*

Doktoři a advokáti, jedna banda. Jen s tím rozdílem, že advokát tě jen oškube, a doktor tě oškube a ještě k tomu zabije.... (A.P. Čechov)

*Jestli už je operace vykonaná, nikdo nemůže dokázat, že nebyla úplně potřebná.(G.B. Shaw) *

Člověk je zdravý, když ho pokaždé bolí někde jinde.... (M. Twain)

Skleróza je nejkrásnější choroba. Nebolí a každý den se člověk dozví něco nového.... (Aurelius Augustinus)

*Lékaři jsou šťastní lidé, protože na jejich úspěchy se dívá slunce a jejich omyly zakrývá zem...... (latinské přísloví) *

Zdraví jsou jen ti, kteří ještě nevědí, že jsou nemocní.... (D. Radovič)**

Všechny nemoci jsou ze stresu jen ty pohlavní z potěšení.

 
anitech
anitech - 27.7.2019 19:10

Žena k manželovi: "S kým si to povídáš?
On: "Ale, jen tak sám se sebou..."
Ona: "Ty se taky dáš do řeči s kdejakým debilem

 
YXH
YXH - 22.7.2019 15:12

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 22.7.2019 14:34

obrázek - starnout.jpeg

 
žoržet
žoržet - 22.7.2019 14:32

obrázek - oblec..jpeg

 
YXH
YXH - 21.7.2019 15:59

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 21.7.2019 7:20

anitech: YXH: sharon: smajlik - 34

 
anitech
anitech - 20.7.2019 20:13

Hádá se Američan, Rus a Slovák, kdo má vetší ozvěnu. Američan říká: "To já když vlezu u nás do Grand Canyonu a zařvu ´Helou!´, tak ještě půl hodiny slyším ´helou helou helou´." Rus mávne rukou a říká: "To já když vylezu u nás na Kavkaz a zařvu ´Zdrastvujtě!´, tak dvě hodiny potom slyším ´zdrastvujtě zdrastvujtě zdrastvujtě´." Slovák říká: "Chlapci, to je hovno. To ja keď vyleziem na Kriváň a zavolám ´Chlapi, do roboty!´, tak ešte týždeň počujem ´choď do piči, choď do piči´!

 
YXH
YXH - 20.7.2019 17:19

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-405
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 399794.
Archiv anket.