Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
Velitel říká vojínovi:
„Vojíne, neprovádějte toho koně!!!!“
Vojín: „Provedu“
Sedlák přijímá nového kočího a tak se ho ptá:
„A rozumíte koním?“
Kočí se zarazí a udiveně se prá:
„Proč?
Něco říkali?“
kubikm: žoržet: 
V noci zazvoní u Hellerů zvonek, Siegfried jde otevřít a ptá se příchozích: Co si přejete? Pane Heller, my jsme zloději a chceme vaše zlato. A kolik toho zlata potřebujete? Tak asi 100 kilo, odpovídají. Mohlo by to být 103 kila, táže se Heller. Ale jistě, odvětí. Ester, zlato moje, vstávej. Přišli si pro tebe.
Covid a opatření
A zase na všechno doplatili chlapi
žádnej sport, hospody kámoši....
a ženský si klidně dál vařej, perou, žehlej a uklízej
kubikm: Arna:
.jpeg)
.gif)
Pepovi zemřela tchýně a tak smutek jde zapít do hospody.
Vtom začne bouřka, blesky, vichr.
Pepa říká: áááá, už dorazila nahoru.
Arna:
žoržet:
Santé:
Santé:
Santé:
kubikm: Jdu se testovat 
kubikm: 
Domácí test na koronavirus:
Krok 1. Nalijte sklenku vína a zkuste si ji přivonět.
Krok 2. Pokud cítíte vůni, zkuste ho vypít, abyste mohli posoudit, jestli ochutnáváte víno .
Krok 3. Pokud cítíte vůni i chuť vína, potvrdili jste, že nejste nakaženi koronou.
Sám jsem včera devětkrát testoval a díky bohu, že všechny testy byly negativní. Dnes se znovu otestuji, protože dnes ráno, když jsem se probudil, mě bolela hlava a cítil jsem havárii. Sakra, jsem nervózní.
kubikm:
Po 60 létech se na srazu sešlo už jen 6 spolužáků. Šli si sednout do restaurace na večeři, popíjení víno, zavzpomínali a bylo jim spolu moc hezky. Když byl čas jít domů, najednou jeden z nich, vdovec, se zeptal bývalé spolužačky, taky vdovy, jestli by si ho vzala. Ta bez váhání řekla, že ano. Rozešli se a ráno tenhle vdovec přemýšlí nad minulým večerem, jak požádal spolužačku o ruku, přemýšlí, přemýšlí a není si jistý, nepamatuje si, jestli řekla ano nebo ne. Rozhodl se jí zatelefonovat: “Dobré ráno, Andulko. Tady je Arnošt. Včera jsem tě požádal o ruku a teď nevím, jestli jsi řekla ano nebo ne.” A Andulka radostně odpoví: “Ano! Jsem tak ráda, že jsi zavolal. Řekla jsem ano, ale zapomněla jsem komu.”
kubikm:
Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí žít po svém a odmítají se přizpůsobit. Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."
Santé:
Santé:
Autobus plný politiků jel přes jižní moravu, dostal smyk a spadnul do údolí, než se k tomu dostavila policie, tak už místní hrobník zahrabává poslední hrob. To všichni zemřeli? No, někteří tvrdili že ne, ale já už jim nevěřím ani slovo...
-- Kompletní archiv diskuse --
