Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

"Jmenuji se Maruška, jsem Češka a chtěla bych žít u vás v Sýrii. Mám však pár zásadních požadavků:1) Chci, abyste ve vesnici postavili kostel s velikým křížem na střeše, aby mě Pánbíček našel.2) Zároveň prosím, abyste zakázali řvaní z mešity, protože tomu jednak nerozumím a také nechci být rušena, když si chci přispat.3) Chci, aby místní ženy nenosily ty černé oděvy, protože se jich bojím a uráží mě, když nevím, kdo v oděvu je. Se mnou problém nebude - mám jen pár letních šatů a plavky.4) Chci, abych měla v dosahu nějaký Steak house s vepřovým masem, protože ho miluji. A ať taky mají dobrou kořalku!5) Chci, aby mi vaše vláda přispěla na bydlení a stravu, protože jsem nikdy nepracovala a ani nehodlám. Jestli na to vláda nemá, tak ať trochu zvýší daně.6) Chci také řídit nějakou firmu. Nejlépe stavební, kde je hodně mužů. Moc ráda je sekýruju.Dejte mi prosím vědět, dokdy budou mé požadavky splněny. Já se zatím vydám na cestu a doufám, že cestovní výdaje mi zpětně uhradíte. Nebo pro mne raději pošlete nějakou svoji organizaci, aby cestu urychlila. Věřím, že vaši kulturu obohatím a že se na mne moji budoucí spoluobčané těší!Jsou přeci tolerantní a korektní, takže nevidím žádný problém..

kubikm:

sharon:

Proč je pro piráta tak těžké najít si na souši slušnou práci?
Má to na háku.

YXH: catcat:

catcat: Vid taky lituju, zacala bych si nosit sebou vlastni cukr v pytlickach

sharon: škoda že nesladím

sharon:

Má někdo nemístné poznámky, že si do kávy dáváte moc cukru?
Jednoduše prohoďte: „To je kokain,“ a užijte si lahodnou kávu v tichu a klidu, které se rázem rozhostí.

Potkají se dvě myši a dají se do řeči.
„Hele,“ řekne jedna, „mám nového přítele!“ a vytáhne fotku.
„To si děláš srandu?!“ vyvalí oči druhá myš, „vždyť je to netopýr!“
„Cože?! Ten hajzl mi tvrdil, že je pilot!“

christianmohammed99: Jděte do (_!_) i se svými certifikáty !

Získejte certifikát ielts online bez přípravy

Jsme organizace specializovaná na pořízení IELTS, TOELF a
GRE certifikace. Můžeme poskytnout originální ielts certifikát bez
zkoušky pro ty z vás, kteří z jednoho nebo druhého důvodu nejsou schopni
absolvujte test nebo získejte požadované skóre skupiny požadované jejich
instituce, zaměstnavatelé nebo velvyslanectví. Můžeme vám pomoci překonat tuto túru
nabídkou bezplatných testů v IELTS, TOEFL IBT a GRE. atd

v případě zájmu kontaktujte další podrobnosti

skype: online.service75

kontakty email: buyregisteredieltscertificateonline@hotmail.com

Whatsapp: +44 7537 129721

Kupte si originální pasy, zelená karta, id karty, pracovní povolení, víza, řidičské průkazy, univerzitní certifikáty, diplomy, ielts osvědčení pro všechny země
Snažíte se změnit svou národnost? potřebujete pracovní dokumenty? dělat
chceš cestovat? Potřebujete papíry, které nemůžete mít? Pokud ano, pak ano
jsou na správném místě
Jsme nezávislá skupina specializovaných IT profesionálů a dat
základní technici, kteří se specializují na výrobu kvality
dokumenty jako pasy, řidičský průkaz, id
karty, známky, víza, diplomy velmi vysoké kvality a další produkty
pro všechny země:
Chcete-li získat další informace a místo objednávky jen
kontaktujte nás e-mailem: buyregisteredieltscertificateonline@hotmail.com

email: terryjurgen@yahoo.com

skype: online.service75

Whatsapp: +44 7537 129721

poskytujeme následující
Klíčová slova
- - - - - - - -
Cestovní pas
Soukromé karty
Osvědčení o přijetí
Křestní certifikáty
Rodné listy
Osvědčení o úmrtí
Rozvodové certifikáty
Manželské certifikáty
Vlastní certifikáty
osvědčení o prostituci
Vysokoškolské diplomy
G.E.D. Diplomy
Domácí školní diplomy
Vysokoškolské tituly
Univerzitní stupně
Osvědčení o obchodních dovednostech
Sociální pojištění
Ověřte číslo SSN
Řidičský průkaz

Jsme nejlepším větším poskytovatelem síťových řešení pro alternativní identifikační doklad. Můžeme poskytnout originální pasy, vysoce kvalitní repliky, cestovní pas, bankovnictví, identifikační doklady pro identifikaci online kasina, originální řidičské průkazy, národní identifikační karty, kompletní sadu identifikačních dokladů, evropskou plně funkční předplacenou kartu GSM ve vysoké zemi a další produkty z vybrané země v Evropě, Asii a Jižní Americe. Můžeme proto nabídnout originální kartu permanentního pobytu z vybrané evropské země. Také nabízíme „Úplně nový balíček identity“ a skutečnou čestnou diplomatickou pozici Můžeme nabídnout tak Diplomatic Active pozici pro omezeného vybraného zákazníka. Pro více informací nás prosím kontaktujte. Nabízíme neuvěřitelnou zákaznickou podporu ve více jazycích 24x7x365. Rovněž nabízíme zákaznickou podporu prostřednictvím PGP Message s vysokou úrovní zabezpečené a kryptografické technologie dostupné na vyžádání. Vytvoř

žoržet: kubikm:

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
"Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.

Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"Dobře, a které to je?"
"A není to fuk? Stejně ho ráno přivedu..."

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."

sharon:

sharon:

YXH:

„Denně chodíš domů opilý,“ vyčítá žena manželovi, „a co já, co děti?“
„Měj rozum stará,“ odvětil muž, „přece nebudeme chlastat všichni!“

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ….
………Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A
jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v
Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak
neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10
miliónu židů ……..

kubikm:

kubikm: tak to je pěkně starý , ještě na Husáka.......ale dobrý......

Ve škole se ptá paní učitelka Mařenky:
" Copak jsi Mařenko, včera celý den dělala?"

"Prosím, ráno jsem vstala, oblékla se, umyla píču a šla se nasnídat. Po snídani jsem si nachystala věci do školy, umyla píču a šla do školy. Po příchodu ze školy jsem umyla píču, naobědvala jsem se, napsala úkoly, umyla píču a chvíli jsem si hrála s kamarádkou. Potom jsem šla domů, umyla píču a čekala na večeři."

"Maruško", říká paní učitelka, "tolik hygieny je zbytečné, nemyslíš ?"

"To není kvůli hygieně paní učitelko. Od té doby, co maminka je poslankyně za TOP 09 a tatínek za Piráty, tak nám ji pořád někdo maluje na zeď".

sharon: