Otec má milenku v mém věku
Maminka se mi svěřila, že má táta milenku. Zjistila to prý už před Vánocemi, ale mlčela, nechtěla nám kazit svátky. Taky prý doufala, že to možná nějak odezní a táta přijde k rozumu. Ale nevypadá to tak, spíš naopak. Jakmile prý otec zjistil, že se jeho vztah provalil, ztratil veškeré zábrany a stýká se s ní více méně otevřeně. A mamka je nešťastná a neví, co si má počít.
Stydí se o tom s kýmkoli mluvit, připadá si ponížená. A já se jí nedivím, musí jí být hrozně. Je jí pětapadesát a nedovede si představit, že by měla zůstat sama. Navíc tátově milence je jen o tři roky víc než mně. Jemu je 59 a jí 35. Je rozvedená, má dvě malé děti, to mladší chodí ještě do školky, starší do druhé třídy.
Stýkají se prý už více než rok, vůbec netuším, jak se to tátovi mohlo podařit tak dlouho tajit. Dokonce s nimi byl v létě i týden u moře, tedy s ní a s jejími dětmi. Mámě tehdy řekl, že jede s kamarády na pánskou jízdu a ona s tím neměla problém.
Teď se však dozvěděla celou pravdu. Že její manžel žije dvojím životem. Žije s ní a zároveň s tou druhou a jejími dětmi. Štědrý večer byl sice doma, i první svátek, kdy se u našich scházíme všichni i s bratrem a našimi rodinami, ale na druhý svátek odjel za svou milenkou, strávil s ní i Silvestra. Máma si myslí, že se k ní bude chtít přestěhovat a rozvést se. On to sice popírá, rozvádět se prý nechce, ale copak to jde, žít tímto způsobem?
Osobně si myslím, že ta jeho milenka ho má jen kvůli zajištění. Je samoživitelka se dvěma dětmi, určitě se jí takový sponzor hodí. Táta má velmi slušný příjem, určitě na ní a jejích dětech nešetří. Mamka na tom naštěstí taky není vyloženě zle, i ona má slušný plat, určitě by se o sebe dokázala postarat. Přesto se strašně bojí samoty a hlavně rozvodových tahanic. Zatím tedy žijí takhle, on je patrně spokojený, protože doma má zázemí a servis, u ní povyražení a pocit, že je king.
Ptala jsem se mamky, co s tím hodlá dělat, proč mu pořád pere a vaří. Prý aby si ho udržela. Jakmile začne dělat naschvály, on se určitě sebere a odejde k ní natrvalo a na to není máma připravená. Nechci se do nich nějak montovat, tohle si musí vyřešit sami, ale není mi jedno a trápí mě, jak je na tom mamka. Hubne, nejí, nespí, je pořádně vynervovaná.
Napadlo mne dojít za tou tátovou milenkou a zjistit, co je zač a jak to s ním myslí, ale nevím, jestli by to celou situaci ještě nezhoršilo. Chtěla bych mamince nějak pomoct a nevím jak. Ona se strašně uzavřela do sebe, sice se mi svěřila s tím, co se děje, ale moc o tom mluvit nechce. Na tátu mám vztek, zkusila jsem s ním o tom mluvit, ale on mne utřel, ať se starám o sebe a nepletu se do věcí, do kterých mi nic není.
Co byste dělaly na mém místě? A dělaly byste vůbec něco?
26.1.2012 Rubrika: Problémy s rodiči | Komentářů 44 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Otec má milenku v mém věku
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky..jpeg)
Mně je 53 a kdyby si ten můj našel milenku, tak bych mu zbalila kůzlíček a ještě bych mu zamávala. Neříkám, že by mě to neranilo, ale celý život toužím po cestování, hlavně teda po teplém moři a ještě nemít problém s penězma, tak bych se nažila oklepat a žít svůj život, po svém. Ať se pán stará o cizí děti, když ho to baví. 
mam-ča: 10:33 - super, je jasny, ze hucenim do tatika se nic nezmuze, ale takovyto cin ano... tohle mi pripada jako dobra rada 
abanda: Ahoj .Super, že jsi se zapojila do diskuze.
Já tedy fakt nechápu, co muži s tou druhou mízou mají. Někdy je to opravdu docela kuriózní, ti staříčci s mladičkými blondýnami. Těžko uvěřit, že všichni tihle pánové oplývají sexy mozkem. Ale zase na druhou stranu na tom někdy taky může něco být, jako píše PEGG. Tím nechci říct, že je na vině maminka, ale že ze strany milenky může jít i o víc, než jen o peníze. Nebo taky ne, to my tady nevyřešíme a ukáže to jen čas.
Za mě, bych se určitě nepletla do jich vztahů, jsou oba dospělí s svéprávní. Svůj názor jsi otci řekla, tím vyjádřila svůj postoj a to stačí. Za milenkou bych rozhodně nechodila, zdá se mi to dost trapné a maminku by jsi tím postavila do role nesvéprávné chudinky. Je vidět, že jsi hodná dcera, takže plně postačí ta podpora, kterou jí dáváš. Zbytek se uvidí časem, jen bych taky ještě mamince poradila, ať se určitě nerozvádí, ale utne veškerý servis a ušetřenou energii a čas raději věnuje sobě.
Pokud mám říct, co bych udělala já, tak určitě nějak ošetřila ty peníze a bydlení. Pak bych řekla manželovi, že se rozvádět nehodlám, ale už toho mám dost, že ať to okamžitě utne a pak můžeme přemýšlet co dál, jestli to jde ještě zachránit. Pokud to utnout nechce, tak ať se hned zabalí a nastěhuje se kam chce. Pokud si to časem rozmyslí, tak já tu pořád budu bydlet, ale šance na to, to dát dohromdy, už může být uzavřená. Tak nějak neurčitě, že možnost je, ale chtělo by to od něj velkou snahu a kdo ví, jestli by to ještě šlo.
Ty praktické rady ohledně vdovství, peněz a tak jsou určitě dobré, ale hrdost má člověk taky jen jednu a nebudoval si vztah celý život na to, aby teď už jen nějak přežíval, myšleno citově. Ale těžko se do toho vžívat...
Jinak tedy ještě jedna poznámka, pán tedy asi nebude nějak extra charakter, když rok zatloukal a teď si ten mimomanželský vztah v podstatě legitimizoval. To by se tak někomu hodilo, mít mladou milenku, naparovat se, jak ještě stačím na malé dítka a doma mít veškterý servis. Tedy, promiň Abando, že tak tvrdě píšu o Tvém otci, tím bude pořád, ale já jsem pro to, se snažit vše vidět racionálně, rodina nerodina.
Hm, dvakrát to být nemělo, pardón 
orinka: Já to beru podle své maminky, taky jí bylo přes 50. Předtím nebyla nikdy nijak společenská ani velký sportovec, jen práce, rodina a nějaké společné akce s tátovými známými.
Pak nemohla vydržet doma, tak se procházela po městě a uviděla nějakou vývěsku turistů, vypadalo to jako poměrně otevřený spolek, společná vycházka pro ty, kdo se přihlásí.
Zkusila to , začala s nimi jezdit každý týden, s někým si rozuměla víc, domluvily se i na jiných aktivitách. S někým chodí plavat, s někým na kolo, s někým do divadla nebo jen tak pokecat na kafe. Párkrát byli i na dovolené v zahraničí. Už to trvá 15 let . Je spokojená, jen pořád nemá čas, jak má nabitý program 
Nebylo to nic násilného. Pokud maminku neláká sport tak určitě jsou i nějaké kulturní akce a co já vím co všechno.
Člověk v takové situaci bývá docela otevřený čemukoli, co mu pomůže zapomenout na jeho trable. Pokud se to nepovede, může zkusit něco jiného.
Jen musí překonat tu hrůzu, že bude už napořád sama a ztracená.
orinka: Já to beru podle své maminky, taky jí bylo přes 50. Předtím nebyla nikdy nijak společenská ani velký sportovec, jen práce, rodina a nějaké společné akce s tátovými známými.
Pak nemohla vydržet doma, tak se procházela po městě a uviděla nějakou vývěsku turistů, vypadalo to jako poměrně otevřený spolek, společná vycházka pro ty, kdo se přihlásí.
Zkusila to , začala s nimi jezdit každý týden, s někým si rozuměla víc, domluvily se i na jiných aktivitách. S někým chodí plavat, s někým na kolo, s někým do divadla nebo jen tak pokecat na kafe. Párkrát byli i na dovolené v zahraničí. Už to trvá 15 let . Je spokojená, jen pořád nemá čas, jak má nabitý program
Nebylo to nic násilného. Pokud maminku neláká sport tak určitě jsou i nějaké kulturní akce a co já vím co všechno.
Člověk v takové situaci bývá docela otevřený čemukoli, co mu pomůže zapomenout na jeho trable. Pokud se to nepovede, může zkusit něco jiného.
Jen musí překonat tu hrůzu, že bude už napořád sama a ztracená.
Cim vic do nej budes hucet, tim hur, bude svou "lasku" branit, hajit a vic ho to bude k ni tahnout. Nema cenu ted cokoliv podnikat co se tyka otce, sve si mu rekla, on to vi. Vic, zel, nemuzes.
Naopak, mamince se venuj, podporuj ji a zkuste nejak ohlidat penize a jejich spolecny majetek. Myslim, ze jdes na to dobre, podle toho cos popisovala. BTW, uz jsem to tu napsala nekolikrat, ale fakt neni od veci knizka od Petra Smolky - Nevera pro podvadene a podvadejici... jsou tam prakticke rady i charakteristika ruznych never. Take neni spatny server www.mujvztah.cz Drzim palce, at se to vyresi a at se maminka netrapi...
Předpokládám, že v 55ti už má maminka i nějaké ty neduhy. Možná ne, ale určitě by jí prospěly třeba lázně. Když píšeš, že s penězi problém nemá, tak klidně jako samoplátce a lázně mít jako rekreaci.
Před nástupem do lázní bys jí pomohla obnovit šatník, protože lázně jsou mj. i společenská záležitost. A pak by se maminka mohla 3-4 týdny rekreovat, potkávat nové lidi, užít si lázeňské kultury a dopřávat si jen příjemné lázeňské procedury.
Možná by přišla na to, že jí samotné není tak zle, a kdyby tam s ní jela nějaká kamarádka, bylo by to ještě příjemnější.
Záletný tatík by přišel po tu dobu o domácí servis, a třeba by pochopil, že se manželka obejde i bez něj. (To záletníci zpravidla těžce nesou).
Milenka by měla radost, že má partnera na tak dlouho jen pro sebe, a jeho by každodenní soužití se dvěma malými dětmi zřejmě dost unavovalo.
V žádném případě by mu to maminka neměla ulehčovat žádostí o rozvod, protože pak by nastalo období dělení majetku, a hádání o "almaru po babičce" by maminčině pochroumané psychice jistě nepřidalo.
Je fajn, že má oporu ve vaší rodině, ale musí se pozvolna naučit žít svůj samostatný život. A to bez ohledu na to, jestli manželství skončí rozvodem, nebo se zdecimovaný tatík časem vrátí.
Milenka - no, spíš bych řekla, že je to ženská s dětma, která zůstala sama a hledá aspoň nějaké zázemí a nezanedbatelné není ani vylepšení rodinného rozpočtu, třeba tu dovolenou u moře by si jinak možná nemohla dovolit a to že táta dělá něco pro její děti je pro ni podstatné.
Pokud od táty slyšela , že si s ženou nerozumí, žijí spolu už jen formálně a takové ty obvyklé kecy, tak jí to zřejmě stačí, s dětma asi tolik příležitosti seznámit se nemá, na svobodného nenarazí, tak bere to co je.
Tím ji nechci omlouvat, ale setkání s ní nic nevyřeší.
Myslím,že je těžké něco dělat...Pán je unešen "mladou " a možná se mají opravdu rádi a založí spolu novou rodinu,dokonce můžou mít spolu ještě klidně dítě...a manželka,ani dcera s tím nehnou.Já bych si pohlídala peníze,abych nebyla s úplně holým zadkem,zjistila vše o případném dělení majetku,a jinak bych si žila svůj život a nevěrníkem bych se vůbec nezabývala.Samozřejmě bych ho vyrazila z ložnice,a nechala být,ať si promýšlí,co bude dál.Nemá smysl,aby do toho děti šťouraly,je to věcí těch dvou.U nás doma si otec nabrnknul mladou,svobodnou osobu,ve svých 59 (ona 31) si s ní udělal našeho nevlastního bratra a máma se s ním rozvedla...On šel do důchodu,najednou si koupil baráček se zahradou (ačkoliv předtím neměl stále peníze-zřejmě si celou dobu spořil tajně na úkor naší 4 dětné rodiny...),ačkoliv ho předtím ani nenapadlo zahradničit,tak náhle pěstoval prase,králíky,brambory,jahody ve velkém,nám vlastním dětem nedal ani Ň.Hlídal své malé dítko,zatímco na nás kdysi neměl "trpělivost" a zásadně se jakémukoliv hlídání vyhýbal....Jó,když se starší pán zblázní do mladice,tak úplně změní dosavadní život a s tím se nic nenadělá!
Verera:nová parta přátel....v tomto věku zjistíš, že to snadné není. Každý není typ do tělocvičny, přátelství se navazuje hůř a jestli nejsou kamarádi z mládí, násilné vyhledávání přátel jen kvůli tomu, aby člověk nebyl sám, je možná ještě horší. Já měla tenkrát kliku, že mám pořád ty stejné kamarádky, dosud.
abanda - 26.1.2012 8:35 - to jste hodní, že chcete vzít maminku s sebou. Viděla bych to tak, že chtít nebude,ale vy neustupujte, nakonec bude ráda,že jela. Hodně s ní o tom mluvte i když nechce, snažte si ji neustále dokola vysvětlovat, že přežije i bez táty, není stará a ještě může někoho potkat, i když teď o to určitě nemá zájem. Asi bych za tátou zašla a řekla mu ať se odstěhuje nebo ať ten vztah ukončí, protože tohle mámu ničí. Takové žití uprostřed není k ničemu, když se odstěhuje, bude to pro maminku sice rána, ale bude se s tím muset vyrovnat, takhle pořád živí naději, že se táta vrátí a to ji ubíjí. Tátovi to nemějte za zlé, pořád zůstane váš táta, prostě on má pocit, že od života ještě něco urve. Víte ono to opravdu může tak být, že potkal někoho s kým si rozumí víc než s vaší maminkou. Ono to lidské soužití od svatby až do smrti je podle mě blbost. Já bych byla pro, aby se manželský slib musel po dvaceti letech znovu obnovovat, jinak aby bylo manželství ukončeno, jako nezpůsobilé dalšího trvání To by mě zajímalo, kolik lidí by zůstalo spolu.
Život je složitý a nepřináší jen samá pozitiva a když nejde o život, tak jde o prd. Je třeba vidět, vždycky dvě strany mince, nic není jen černé nebo bílé a jak se říká: "Něco zlého, k něčemu dobrému"
Přeji vám všem hodně sil a mamince, aby si uvědomila, že s jedním chlapem život nekončí
Z vlastní zkušenosti vím, že mluvit s tatínkem nemá cenu. Dát mu najevo, co si o tom myslíš, to ano, ale pak ho nech být. Stejně nic nezměníš a nakonec budeš ještě špatná ty.
Chlapi v tomhle věku často mají najednou pocit, že jim život utíká mezi prsty, že vlastně pořádně nežijí, rodina, to už je zaběhaný stereotyp. A bohužel to ty slabší povahy řeší milenkou.
Zajistit praktické věci, to je dobrý návrh. Aby maminka přestala se servisem, to taky. Ten ho doma nedrží, a pochybuju, že by si začal nosit k milence prádlo, i když možná, že by se toho i ujala. Ale z principu dělat blbce někomu, kdo člověka jen využívá, lže mu a vůbec mu to nepřipadá divné, to je ponižující. A tvoje maminka nemá zapotřebí se ponižovat.
Pomoct jí se zabavit, je dobré a ještě důležitější podle mě je pomoct jí uvěřit, že být sama není až tak hrozné, že to zvládne. Že vůbec zvládne mnohem víc než si myslí.
Pokud je maminka ten typ, co opečovával rodinu na úkor sebe, tak by měla začít teď zase dělat něco pro sebe. Najít si třeba partu se stejnými zájmy.
A třeba časem přijde na to, že je pro ni příjemnější být sama, než se starat o někoho, kdo si jí neváží.
sallie - 26.1.2012 0:20 - není co dodat
Hotelový servis neposkytova, ale zásadně se nerozvádět! Nikdy nevíš. Náhodou ho klepne a maminka utře ústa, důchod po něm pobere ženská, co je s ním chvilku.
