Problém v posteli
.jpg)
Je mi 19 let a příteli bude zanedlouho 26 let. Jsme spolu skoro dva a půl roku a musím říct, že nám to klape téměř po všech stránkách. Máme se rádi, plánujeme společnou budoucnost, víme, co od života chceme. Známe se, dalo by se říci, perfektně. I naši rodiče si skvěle rozumí a popravdě si už ani neumím představit, že bych měla mít jinou tchýni a tchána – jsou skvělí.
Ovšem je tu jeden problém, který jaksi nedokážu překousnout a který jsem si bohužel připustila až teď. Je mi dost hloupé o tom psát, jde o intimní věc, ale potřebuju poradit a nemám, komu se svěřit. S přítelem spolu spíme od druhého měsíce našeho vztahu. Pro mě je to první muž, který se mě v životě intimně dotkl. Asi i proto jsem na něj v tomto směru dost fixovaná, neumím si představit, že bych se měla někdy milovat s někým jiným. A možná proto jsem si nepřipouštěla, že je v našem sexuálním životě chyba. Přítel měl přede mnou jednu ženu, se kterou byl také docela dlouho, ale mám takový pocit, že snad po něm v posteli nic nemohla chtít.
Protože přítel prostě nechápe a nechce si připustit, že by i žena měla být sexuálně uspokojená. Přijde mi, že ani netouží po tom, abych byla uspokojená, a neustále si zatvrzele myslí, že pokud žena nedosáhne orgasmu při samotném sexu, je něco špatně v ní. Ano, přímo to řekl, chyba je ve mně, ne v něm, protože on dokáže vydržet třeba půlhodiny souložit a orgasmus stejně nemám.
Pro vysvětlení situace: Sama se uspokojím klitoriálně, i když stěží. Mou rukou mě to moc nebaví, většinou se dráždím vibrátorem, ale vím, co se mi líbí. Taky vím, že kdyby to přítel dělal trochu déle rukou nebo orálně, že bych i ten klitoriální orgasmus mohla mít. Ale on neustále tvrdí, že by to musel dělat hodiny a že ho to pak nebaví. Přitom já už tolikrát měla pocit, že se vyvrcholení blíží…
Vaginální orgasmus nechci hrotit, nechávám tomu čas. Samotný sex se mi strašně líbí, někdy mám pocit, že i ten vaginální by mohl být, ale nic. Vzhledem k tomu, že oba víme, kde mám bod G a jak ho dráždit, abych šílela vzrušením, nechápu, proč mě ani na něm nechce delší dobu prsty dráždit. Prostě ho to nebaví a NIJAK se nepokouší o to, abych orgasmu dosáhla, ať už klitoriálního nebo vaginálního. Jedině klasickým stykem, a pokud ho nedosáhnu tímto způsobem, smůla.
Už nevím, co má dělat. Mluvila jsem s ním několikrát, vysvětlovala mu, jak bych orgasmu mohla dosáhnout, ale jakoby byl v tu chvíli hluchý. Nejhorší je, že jsem to tak dlouho tolerovala a on si na to zvykl. Pamatuji si, že při mém "poprvé" mi přišlo divné, že jsme se nemazlili jako obvykle. Jakmile měl dovoleno vstoupit, vstoupil a bylo. Jak ráda vzpomínám na naše první mazlení, kdy byla pro nás soulož ještě tabu, protože na ni bylo příliš brzo. Byl úplně jiný.
Na nic nereaguje. Řekla jsem mu všechno, co tady píšu vám. Všimla jsem si, že párkrát pomohlo, když jsem dělala netykavku, která na to VŮBEC nemá chuť. To se pak snažil, abych se vzrušila, a bylo to krásný. Jenže když projevím touhu, je to opět jen zasunout, co nejdřív a nejlépe hned. Neumím si představit, že bych už nikdy nezačala s tím, že chci sex, protože ho většinou chci víc než on, a dělala při každém milování netykavku. Taky by to asi za chvíli prokoukl…
Nedávno se u mě projevila skrytá fantazie, touha, kterou právě způsobilo to, že mě přítel odmítá jakkoli uspokojit. Chtěla bych být jednou úplně submisivní, nejlépe svázaná tak, abych se nemohla hýbat, a přítel by mě laskal a mučil vzrušením. Už z toho asi blbnu, ale moc bych si to přála zažít. Když jsem to příteli napsala, ani to v něm nevyvolalo zájem, takže se asi nedočkám.
Už vůbec nevím, co dělat. Máte s tímto typem mužů někdo zkušenosti, a co byste dělaly na mém místě? Každou radu nebo nápad přivítám s nadšením.
8.4.2009 Rubrika: Život a vztahy | Komentářů 60 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Problém v posteli
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Jak pomoct manželovi když má problem z erekci?
Klasika-sobec-lenoch. Sám všechno pohodlí a rozkoš a partnerka ať si poradí... V žádném případě to není vina ženy. Zvlášť, když o tom s partnerem mluví a nečeká, že se dovtípí. Po dvou letech už se nezmění a lepší to už nikdy nebude. ...poslala bych ho k vodě...Jej, jste mladá a před Vámi je ještě mnoho LEPŠÍCH partnerů!
koukám,že jsem na tom byla uplně stejně
první muž,později manžel..nikdy s ním orgasmus..také jsem slýchávala,že je to ve mě a ne v něm,nějaké mazlení?co by z toho měl
vydržela jsem to 16 let a rozvedla se..dnes jsem šťastná...nevdávej se,neber si hlupáka,sobce,který hledí jen na své potřeby.nezmění se a bude se to zhoršovat..bude tě ponižovat a pak se chlubit milenkami a ty to budeš řešit dřív nebo později milenci a pak rozvodem.život máš jen jeden.
Lucinko máš teprve 19 let,kam spěcháš, užívej si života ale ne s tímto partnerem.Rozchod Tě bude bolet ale nežij se sobcem.Naďa
.GIF)
Sakra to je pařez!!! Jsi si jistá, že chceš být s chlapem, kterému nezáleží na tom, jestli jseš v posteli spokojená? Pokud ano - co zkusit malou fintu? Třeba jako párkrát dělat, jak tě to při zasouvání bolí, když nejsi připravená? Jít třeba k doktorce a vysvětlit mu pak "jejími" slovy, že jsi naprosto v pořádku, jen jako každá žena potřebuješ nějakou přípravu?
.gif)
Lucko,pryč od něj,je to sobec. Souhra v posteli by měla být na prvním místě.Jednou mi to říkal psycholog z manželské poradny.
Tomu napovídá i to, že dokud jste se jen mazlili, tak se snažil. Jakmile jsi připustila soulož, bylo po něžnostech. Podle něj - na co se s nimi zdržovat, když ON CHCE ORGASMUS, pokud možno co nejdřív.
On se prostě naučil orientovat na CÍL=JEHO ORGASMUS.
Za tím si tvrdě jde a všechno ostatní jsou pro něj zbytečný štráchy, co ho nebaví.
Co na to říct? Že to není dobrý vklad do vztahu, víš sama.
Ať si to přiznáš nebo ne, sex je důležitou součástí vztahu. A i když teď se ti zdá Váš vztah super, dřív nebo později se to vyhrotí a 1. dáš mu nůž na krk (na což také nemusí přistoupit), nebo 2. si najdeš někoho jinýho, kdo ti v sexu bude vyhovovat. Tvůj přítel je sobeček 
Myslím,že není dobré v tomto věku už zůstat u jednoho muže...vyzkoušela bych si to s více chlapama,abych zjistila ,jaký to může být jinde a mohla porovnávat.Jako ve všem se zkušenosti naberou hlavně v praxi.Taky je možné,že váš sex.život se ještě bude vyvíjet a toho orgasmu se dočkáš jěště za delší dobu...pro společný život je i sex hodně důležitý,představa,že od 19 let až do smrti si v posteli nic neužiju,by mě tedy nebavila.
.gif)
Pokud nemá zájem se polepšit, vyměnila bych ho, jsi ještě dost mladá, abys musela ztrácet čas jen s ním.
nechce se mi číst všechny reakce, ale ze zkušenosti mohu poradit.
u nás to funguje tak, že dokud neproběhne můj "ruční" orgasmus, tak se prostě dál nepokračuje. Za předchozího manželství to tak muselo být, protože bych si nic neužila.
Ted to máme ještě lepší, protože manželovi dělá radost i moje uspokojení...
Nikde není psáno, že tě musí uspokoji partner, můžeš přeci i ty sama. Zkusila bych zapojit vibrátor a své prsty už v rámci předehry a snažila se, aby k vlastnímu styku došlo až po mém orgasmu.
Tady bude asi dost podstatný rozdíl ve Vašem temperamentu, ty asi máš větší potřebu sexu, než tvůj přítel. Navíc, on je asi svázaný nějakými zábranami, které možná zapříčinila puritánská výchova, ke všemu je taky tak trochu sobec. Otázkou je, nakolik ti to ve vašem vztahu vadí. Ono i když si lidi ze začátku v posteli rozumí, tak jednou stejně ta počáteční vášeň vyprchá a pak je důležitější porozumění duševní. Je pak daleko větší průser, když ti lidi zjistí, že je kromě sexu nespojovalo a nespojuje nic. Ale takhle bych uvažovalo asi ve 40, ne v 19 letech. Ty jsi ještě mladá a máš hodně šancí poznat někoho, s kým si budete sedět po všech stránkách. Tak ať už to dopadne, jak dopadne ... hodně štěstí.
Lucko, už jsi zjistila, kde jsi udělala chybu (příliš tolerance pro jeho sobectví), tak ji buď naprav, nebo milého sobce pošli tam, kam patří, k vodě a hodně daleko. Zkus převzít otěže při milování, a co nebudeš chtít, to mu prostě nedovol. Pokud chceš mazlení, tak si o něj řekni, ale trvej na tom a nenech ho zajít dále. Pokud mu ale vůbec nezáleží na tom, jaké pocity prožíváš ty, nebo spíš jaké bys ráda prožila, a on je ten, kdo pro to může něco udělat a neudělá, pak od takového člověka opravdu ruce pryč. Jsi mladá, svou spřízněnou duši určitě teprve potkáš. Je fajn mít tak dobré vztahy s tchánem a tchýní, nikdo neříká, že se s nimi nemůžeš kamarádit i dál, ale na tom kvalitu vztahu nezakládej.
Ta totiž má kořeny právě v tom, co u vás neklape.
