Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Děti.Výchova, škola, kamarádi

Pro dítě s exekutorem? Kde to jsme?

Pro dítě s exekutorem? Kde to jsme?

Asi nejsem jediná, kým otřásla reportáž v pořadu Soukromá dramata, která byla odvysílána minulý týden. Jedna známá herečka natočila, jak si její bývalý manžel přišel pro jejich malou dcerku s exekutorem. Zoufalý a vyděšený pláč holčičky slyším dodnes. Byla to čirá hrůza a já se začínám bát, že něco takového čeká jednou i mne.

Nevím, jak konkrétně probíhala či neprobíhala domluva zmíněných rodičů, že to muselo dojít tak daleko. To vědí jen ti dva. Co je pro mne však nepochopitelné, je způsob, jakým byla holčička matce odebrána. Naprosto byly ignorovány její pocity, strach z tolika neznámých lidí a zoufalé přání zůstat doma u maminky. Chápu, že pokud existují matky, které otcům cíleně brání v kontaktu s vlastními dětmi, musí zasáhnout „vyšší moc“. Ale opravdu je nutné, aby se onen zásah děl takovým drastickým způsobem, kterým je úplně nejvíc ze všech potrestáno malé dítě?

Jímá mne z toho hrůza, tím spíš, že sama jsem v podobné situaci. Mám sedmiletou dcerku z prvního manželství svěřenou do své péče. K otci jezdí každý druhý víkend, střídá se u nás o různých svátcích a v létě je měsíc se mnou a měsíc s tátou.

Až do nedávna vše fungovalo normálně. Dcera se k otci těšila, nikdy jsme neměli žádné problémy. Před čtyřmi měsíci se ale k bývalému manželovi přistěhovala jeho přítelkyně se dvanáctiletým synem a vše bylo, v podstatě ze dne na den, úplně jinak. Dcerka se přestala k tatínkovi těšit, postupně jsem sledovala, jak je už od středy před odjezdem čím dál víc zamlklá.

Pak jsem z ní dostala příčinu. Dokud prý táta bydlel sám, všechno bylo v pořádku, celý víkend se dcerce věnoval, občas šli někam společně i s jeho přítelkyní a synem. Od doby, kdy u něj ti dva bydlí, je všechno jinak a dcera to těžce nese.

rodinaJejí pokojíček, který u otce měla, nyní obývá syn tátovy přítelkyně, který si na něj činí majetnická práva. Simončiny hračky naházel do jedné krabice a zařídil se po svém. Malou nechce při jejích návštěvách do pokoje ani pouštět, prý tam nemá co dělat. Simonka nemá zastání ani u otce, ani u jeho přítelkyně, která logicky preferuje své vlastní dítě. Tomáš prý v bytě žije nastálo, tak má na ten pokoj nárok a Simonce se nic nestane, když si bude hrát v obýváku a do pokoje bude chodit jenom spát.

Jak jsem z dceřina vyprávění pochopila, necítí se tam dobře, připadá si jako páté kolo u vozu. Táta si prý s ní skoro nepovídá, pořád se věnuje své přítelkyni, nebo jejímu synovi, se kterým spolu hrají různé počítačové hry. Navíc se Tomáš k Simonce nechová hezky, vysmívá se jí, nadává, občas dojde i k nějaké drobnější fyzické agresi.

Promluvila jsem si na toto téma s bývalým mužem. Ten žádný problém nevidí, naopak, považuje za správné, že už Simonka není jedináček, ale učí se žít i v rodině, kde není středem pozornosti. Ona i já prý vidíme vše zbytečně vyhroceně, v době dceřiného pobytu se prý holce nic neděje, vše je způsobeno jen tím, že je rozmazlená a najednou těžce nese, že se musí dělit o pozornost dospělých s někým jiným.

Já nevím. Mám dvě verze, jednu Simončinu, jednu jejího otce. Vidím, s jakou nechutí a odporem k němu dcera odjíždí a jak je šťastná, když se vrací zase ke mně. Párkrát už zkoušela i fintu s bolavým bříškem, jen aby nemusela na víkend k tátovi. Jednou jsem tedy návštěvu zrušila a během půl hodiny bolest bříška jako zázrakem zmizela.

Nevím, co mám dělat. Jak jsem psala v úvodu, nikdy předtím jsme vzájemně žádné problémy neřešili. Vše klapalo dobře ke spokojenosti nás všech. Zlom nastal až s novými podmínkami v tátově bytě. Těžko se můžu jít osobně přesvědčit, jak to u nich chodí. Přikláním se k verzi své dcery, vidím na ní, jak je z návštěv vystresovaná. Vážně uvažuji o tom, že začnu dělat „potíže“ a dceru nebudu trápit. Jenže co když to pak skončí tou šílenou exekucí? To by bylo přece strašné.

Jsem z toho dost nešťastná. Vím, že otec má právo se s dítětem vídat, nikdy by mne nenapadlo mu v tom jakkoli bránit. To až teď ve světle nových okolností vidím vše jinak. Pere se ve mně zodpovědná žena ctící zákony a rozhodnutí soudu a máma, které krvácí srdce, když vidí své dítě zoufalé a nešťastné. Co byste dělaly na mém místě?

Zuza


5.4.2011   Rubrika: Děti. Výchova, škola   |   Komentářů 47   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 3/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

Související odkazy:

 

Diskuse ke článku - Pro dítě s exekutorem? Kde to jsme?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-48
zrnko
zrnko - 5.4.2011 10:59

orinka: 9:32 ... suhlasim s kazdym slovom. To dievcatko musi prezivat neskutocne stresy... vysvetlit dievcatku, ze taky je zakon a musi u otca vydrzat, z toho mi beha mraz po chrbte. Ako mohlo otca napadnut, dat dievcatko spat do jednej izby s chlapcom, ktory ju evidentne nema rad? Pokusila by som sa s ex dohodnut, ze by tam dcera nespavala, ale chodila tam len na jeden den... alebo by otec nemohol podnikat s dcerou samostatne vylety ci akcie bez pritomnosti druzky ci toho chlapca? To by ale musela byt ochota na otcovej strane. Nerozumiem tomu, ako nikto v otcovej rodine neberie ohlad na jej pocity a tvari sa, ze vsetko je v poriadku.
A exekucia dietata? To naozaj nikto nemysli na to, ake skody moze take nieco napachat na citlivej detskej dusi? Ja by som za take exekucie, ake sme videli v televizii, odnala rodicovske prava. Predsa ziadny rodic nemoze dopustit, aby sa dialo jeho vlastnemu dietatu nieco take strasne...
Je to ako v biblickom pribehu... prava matka sa dietata radsej vzdala, ta falosna suhlasila z rozdelenim na polovicu smajlik - 11

 
tornado-lou
tornado-lou - 5.4.2011 10:52

promluvit si s otcem, at na vikendy naplanuje takovy program aby byl s dcerou predevsim on.

 
Almega
Almega - 5.4.2011 10:46

Ten pořad jsem viděla.Bylo tam evidentní,jak je ta Jirešová naprosto vypatlaná osoba,chudák ta malá holka....Nakonci,jestli jste to dobře sledovali,tak to dítě se marně dožadovalo pozornosti v tom řevu,aby jí ta máma vyslechla:že se u táty podívá na malou sestřičku a zase se k mámě vrátí....Ten bývalý je asi taky "prezent",nechápu,jak se nemohou po dobrém domluvit,každý je egoista až na půdu a vidí jen sebe a chudák dítě je z toho vedle a bude mít do smrti traumata a přinejmenším noční děsy!!Vždycky jde ovlivňovat dítě (tak asi do jeho 10 let),že druhý rodič ho nemá rád,že jen máma je ta pravá,působit na city dítěte v tom smyslu,že máma bude velice trpět,když bude malá u otce....Ta situace výše je řešitelnější,tam snad?? se ti dva bývalí manželé mohou domluvit.Dávat do pokoje dvě různověké a vlastně cizí děti není dobré,když je tam malá na návštěvě,tak ať kluk spí u své matky jinde a holka ať je sama.I jinak se dá běžný provoz vyřešit ke všeobecné spokojenosti,ale musí se chtít!!! a vcítit se do pocitů druhého,né jen sobecky trvat na svém pohodlí!!!

 
sharon
sharon - 5.4.2011 10:42

já tu reportáž taky viděla a myslím si , že Ivana Jirešová měla v první řadě dodržovat soudem určenou střídavou péči a nemuselo dojít k tomu k čemu došlo.........asi mě ukamenujete, ale otec má na dítě taky právo a pokud se ti dva neumí domluvit , bohužel musí zasáhnout soud........jinak si něco podobnýho v mojí rodině neumím představit....Bellana: tak nějak

 
Bellana
Bellana - 5.4.2011 10:26

pavlina: Myslíš, že lepší je dítě k otci nedávat, a pak nechat dítě zavřít do psychiatrické léčebny, aby se naučilo mít ho rádo? smajlik - 26 Za lepší považuji pracovat s dítětem tak, aby se naučilo respektovat pravidla, se kterými nemůžu nic udělat. A snažit se domluvit druhé straně, aby přestala trojčit a vzala v úvahu pocity svého dítěte, ne jen svoje. Nebo se s ním domluvit, že když už o styk s dcerou nestojí a nechce se jí věnovat, tak ať mi to dá písemně, že ho nebude v jeho novém štěstí obtěžovat.

 
Nika1
Nika1 - 5.4.2011 10:06

No poslala bych tohle otci.

 
myše
myše - 5.4.2011 9:54

Ono je to těžké z obou stran... smajlik - 97
Dcerka má pocit, že se jí nikdo nevěnuje ... asi se neumí zabavit sama, potřebuje pořád aby si s ní někdo povídal a hrál. Bude se to muset naučit. V rodině s více dětmi se taky celý svět netočí kolem jednoho, ono to ani nejde. Vy zatím děláte všechno pro dceru (pro sebe nic) a táta to dělal taky. Časy se změnili a děti se musí řizpůsobit - obě. Kluk taky není zvědavý na ukecanou malou holku ve svém pokoji...taky má svá práva a přání. Prostě každý musí ustoupit kousek - kluk má občas sestru v pokojíku, už prostě není její - ona má svůj doma. Až si vy najdete přítele, taky se bude muset dcera podělit o čas s vámi...
Snažte se naučit ji hrát si sama, číst si knihu, malovat, vybarvovat, něco vyrábět...smajlik - 91, ať jí táta koupí něco k tomu, třeba puzzle, pastelky... Do PC at nainstaluje jednoduché hry pro holky - i na internetu existují...

 
Verera
Verera - 5.4.2011 9:37

Já teda žasnu jak všichni okamžitě všechno hodí na žárlivost a dítě se holt musí přizpůsobit. Copak by dospělý dobrovolně jezdil každých 14 dní někam, kde se cítí špatně?

Chápu že kluk, který tam bydlí nastálo má svůj pokoj, a že si ho brání, ale dospělí mají zakročit, pokud jeho chování překročí únosnou mez.

Taky měli děti nějak nenásilně seznámit na neutrálním území , připadá mi, že je prostě strčili jednouho dne do společného pokoje ať si s tím nějak poradí.

Jistě, je to pro ně změna a je náročné si na ni zvyknout, ale od toho jsou dospělí aby předvídali komplikace a předcházeli jim.

Zdá se, že s manželem spolu mluvíte, zkusila bych si s ním sednout a probrat to ještě jednou, podrobně. Jak se dcera netěší, jak jí je špatně- tohle přece normálního tátu nemůže nechat v klidu. Ať si s dcerkou promluví sám , aby viděl, že si nevymýšlíš, ať s e jí zeptá, jak by si představovala návštěvy. Myslím, že nějaký kompromis je možný i přes přítomnost dalších lidí.
Než ji odložit do kouta obyváku, dá se jen jeden den na výlet, všichni 4, přizpůsobit se oběma dětem. Počítačové hry může tatínek hrát zbylých 12 dní, kdy tam dcera není.

A taky bych se ho zeptala, jestli opravdu o návštěvy dcery stojí, třeba je to pro něho najednou přítěž. Pokud ano, tak musí něco změnit, protože jinak dceru ztratí a jedině svou vinou.

 
orinka
orinka - 5.4.2011 9:32

to je ale strašný. Nikdo tu holčičku nechápe? Je malá a musí se podřizovat, ale přece něco cítí a neměl by to být strach a obavy z víkendů s tátou. Asi je tam jak prodaná, a podle toho se tam "těší". Dát dohromady děti, které by si třeba jinde venku byly protivné a nikdy k sobě nešly, navíc s tak velkým věkovým rozdílem - ten kluk je v pubertě a spravedlivě ho nebaví snižovat se k šprčkovi - to nejde na příkaz! Je tam strašně moc problémů: táta místo s mámou s cizí ženskou. Macecha mě nemá ráda, to je vidět. Proč mi vnucují toho kluka, když vím, že to stejně brácha není....tak asi to může ta malá vidět. Nechtěla bych to řešit. Můžu být ráda, že jsem se rozvedla už s dospělými dětmi.

 
Ploduska
Ploduska - 5.4.2011 9:06

Bellana:
tak to je podle mne přesně ten přístup matek , který končí tím exekutorem - "k otci musíš, je to zákon"smajlik - 80

 
Bellana
Bellana - 5.4.2011 8:56

Dcera žárlí, to je pochopitelné. Za pár let si buď zvykne, nebo si na syna otcovy přítelkyně vymyslí nějaký podraz - třeba že jí v noci leze do postele (ona to nakonec i může být pravda, puberťák a malá holka v jednom pokoji, to nedělá dobrotu). Dala bych jí s sebou něco na zábavu a vysvětlila bych jí, že se s tím nedá nic dělat, že k tátovi musí, protože zákony jsou takto nastavené a že dva dny uběhnou jako voda. Až se otci podaří dosáhnout toho, že si s ním dcera nebude chtít povídat, a to se mu s tímto přístupem podaří brzy, tak si ji přestane brát sám. Je to smutné, ale časté. Bohužel, i tohle je faktor, který lidé neberou v potaz, když se rozvádějí, občas z docela malicherných důvodů.

 
sarmyn
sarmyn - 5.4.2011 8:55

kareta: přesně
Potkali se dva rozmazlený jedináčci a jeden je holt starší...kdyby to byl brácha, taky jí dává co proto, a tenhle vztah zhoršuje jen to, že oba jsou zvyklí na "nadstandardní"zacházení

 
sevenofnine
sevenofnine - 5.4.2011 8:52

ono je to těžký, pro všechny i pro toho kluka ... taky byl jedináček ... a mě osobně by se nelíbilo, že 7letá holka spí s cizím 12letým klukem, a začíná mít trauma z ježdění k tátovi, hooodně bych zbystřila ... může to být jen žárlivost, nebo i realita táta má kluka co by se staral o holku (hrát si může někde a spát kdekoliv by tomu napovídalo), nebo tam může být ještě něco ... jenže to z tohoto dopisu nejde poznat, nejsou tam další fakta. Na druhou stranu je škoda aby přišla o tátu ... obrátila bych se na nějakou organizaci, nasměřují Tě dál ...

 
kareta
kareta - 5.4.2011 8:40

žárlí...děti to neumí ovládat. Ex má pravdu. Zkus psychologa- dětského. Za sebe bych řekla- neustupovat, ona si zvykne.smajlik - 47

 
orinka
orinka - 5.4.2011 8:26

Markýza: chudáci děti. My už jsme si zvykli, že je naprosto normální mít několikeré manželství a několikeré děti, ale pořád jaksi nemůžeme pochopit, že ty děti jsou svébytné osobnosti, kterým se nedá nařídit, aby jim někde a s někým bylo dobře, když to tak vyhovuje nám. Respektujte přání dcerky, všímejte si jejích pocitů, ať neonemocní. Jen se divím tomu, že vás nenapadlo udělat jí tam její místečko, soukromí na spaní. Vy byste spaly s cizím klukem, kterého táta vyženil? To byste mohli spát vlastně s kýmkoliv, vy jste si ho nevybrali...smajlik - 42

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-48
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77050.
    Archiv anket.