Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Kdo se má starat o nemocného otce?

Kdo se má starat o nemocného otce?

Potřebovala bych slyšet názory nezúčastněných lidí, případně někoho, kdo zažil podobnou situaci na vlastní kůži. Mám totiž teď docela velké neshody s mámou, já nechápu její postoj, ona zase ten můj. Jde o to, že můj otec vážně onemocněl a nemůže bydlet sám.

Naši se rozvedli po dlouholetém manželství teprve před čtyřmi lety. Byli spolu více než třicet roků. Co přesně stálo za rozpadem jejich manželství nevím, ale faktem je, že táta měl docela dlouhou dobu milenku. Když se to provalilo, následoval rozvod a on se k ní odstěhoval. Proč měl potřebu mít mimomanželský vztah, s jistotou nevím, ale kam až mi paměť sahá si vzpomínám, že to mezi mými rodiči nikdy žádná idyla nebyla, hlavně máma byla vždycky dost konfliktní a dokázala udělat ohromný problém z každé prkotiny. Možná to byl důvod, proč se táta zamiloval jinde.

Naši spolu už tedy čtyři roky nežijí, máma zůstala v jejich původním bytě a táta se odstěhoval ke své přítelkyni. Nevzali se, ale žili spolu. Bohužel, po té, co s projevila tátova nemoc, se s ním jeho milenka rozešla a on zůstal sám. Neměl ani kam jít, tak přišel ke mně, jako ke své dceři, sourozence nemám. Nejdřív jsem si myslela, že je to jen dočasná záležitost, než se táta trochu zmátoří, ale spletla jsem se. Jeho nemoc se zhoršuje, má rakovinu, pendluje mezi nemocnicí, chemoterapiemi a námi.

Já jsem vdaná, mám dvě předškolní děti, žijeme v třípokojovém bytě. Tátovi jsem teď vyhradili ložnici, aby měl klid a my s manželem spíme v obýváku. Jiné řešení nebylo. Už to trvá více než půl roku a manžel už je z toho pořádně nervózní. Táta je kvůli své nemoci hodně předrážděný a nedůtklivý, navíc mu asi není dobře ani psychicky, má rakovinu, je mu čím dál hůř, přítelkyně ho opustila ve chvíli, kdy ji nejvíc potřeboval. Chápu, že se asi cítí mizerně.

Jenže já, ačkoli mu chci opravdu pomoci, mám kromě něj i svou rodinu a nemůžu jen tak hodit manžela přes palubu a nebrat na zřetel jeho pocity. Tak jsem se rozhodla, že zkusím promluvit s mámou. Přece jenom s tátou prožili spolu většinu života, a i když už jsou rozvedení, nějaké pouto mezi nimi musí pořád být. Máma navíc obývá jejich společný byt, táta, když odešel, jí ho nechal a nechtěl ani nic vyplatit. Myslím, že máma má jakési morální právo se o tátu postarat a poskytnout mu bydlení.

Ona s tím ale rezolutně nesouhlasí, kategoricky řekla, že něco takového nepřichází v úvahu, že jsou rozvedeni a hotovo. Moje námitky, že jsou přeci stále spojeni mnou, jako jejich dítětem a vnoučaty, odmítá. Tátu k sobě nevezme a už vůbec se o něj nebude starat. Dost jsme se pohádaly. Vyčetla jsem jí, že je sobecká a nebere ohled na mne a na mou rodinu.

Jsem teď v dost těžké situaci. Nechci tátu dávat někam do ústavu, to by ho položilo, kdybych se na něj vykašlala i já. Kdyby se mu pak něco stalo, nikdy bych se nezbavila výčitek, že jsem to zavinila já. Ale mám problém s manželem, který je na mého tátu už doslova alergický, ta averze je vlastně vzájemná, i táta do něj dost reje. Když se mu snažím domluvit, aby to nedělal, vůbec mě neposlouchá.

Jsem fakt vyčerpaná a nevím, jak celou situaci řešit. Myslíte, že bych měla na mámu ještě zatlačit, aby svůj postoj změnila? Mám na něco takového vůbec právo?

Alice


1.9.2014   Rubrika: Problémy s rodiči   |   Komentářů 54   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Kdo se má starat o nemocného otce?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-54
daty
daty - 2.9.2014 9:53

Trvalé bydliště nezakládá právo k nemovitosti, to bylo naposledy asi před 25 lety? Pokud si nahlásil trvalé bydliště k milence, tak ta mu ho jako majitelka bytu může zrušit a pak ho automaticky přepíší na úřad - tam asi také nepůjde bydlet. Nebo i když ho nezruší, tak mu to prostě nezakládá vůbec žádné právo k tomu bytu.

 
Arna
Arna - 2.9.2014 9:25

denda04: Asi o rakovině moc nevíš nebo nic o metastázách do mozku. I léky co možná bere jsou důvodem změny chování.
Nechtěj vidět inteligentního člověka co s ním udělá meta do mozku. Proto doporučuji konzultaci s lékařem.

 
denda04
denda04 - 2.9.2014 8:52

Arna: smajlik - 47ano svépravný je a podle toho se má chovat a né využívat dceru a zničit ji manželství má se odstěhovat do malého bytu určitě by se to dalo řešit ,ale ON nechce raději bude na obtíž druhému a starejte se smajlik - 36

dcera udělala velikou chybu ,že vůbec si ho vzala jak ví ,že nemá kam jít nemá byt co ted ?? tak ho chce hodit mamce na krk nehoráznost smajlik - 48 prostě neví co a jak snad ?? no hodně smajlik - 45

 
Arna
Arna - 2.9.2014 8:34

Čtu reakce na článek, ono to není tak jednoduché. Tatínek je sice vážně nemocný, ale taky svéprávný a tak bez jeho souhlasu není možné jej umístit kamkoli. Do domova důchodců s touto diagnozou ho nevezmou, do hospicu či nějakého soukromého zařízení také ne. Důležité je také jeho trvalé bydliště. Kde ho má, tam by měl bydlet.
Pokud je ale jeho chování nevhodné, měl by to vědět jeho lékař, protože to může být důsledek postupující nemoci a to se nějakou domluvou již nedá změnit. Doporučuji rozhovor s jeho onkologem a každá onkologie má svého psychologa a sociální pracovnici. Ti poradí nejlépe.

 
caira
caira - 2.9.2014 8:05

Nooo, nezávidím.
Moji rodiče jso v obdobné situaci jako Tvoji a NIKDY bych po mojí matce nechtěla, aby otce brala zpět.
I kdyby se plazil po zemi, ona by ho k sobě nevzala - a naopak stejně. Ano , pro mně jsou to oba dva moji rodiče, mám oba ráda - ale chtí po nich něco takového je nemožné.
Nemáš žádné právo cokoliv po mamce chtít - proboha, jak Tě to vůbec mohlo napadnout???

 
rychenza
rychenza - 1.9.2014 20:50

Mmch - mam znameho, ktery vsude vykladal, jak on odesel a manzelce nechal byt, jakej je on grant a slusnak. Ve skutecnosti mu ten byt nikdy nerikal pane, manzelka ho ziskala jeste pred svatbou a byl jen jeji. A ten samy pan povazoval tedy za sve pravo oskubat manzelku jinak.
Ve finale to bylo tak, ze pan si odnesl vsechno co bylo ve spolecnem jmeni a manzelka nedostala nic.
Od te doby jsem opatrna na reci o tom, jak panove zakladajici si nove hnizdo odesli z toho stareho s holym zadkem.

 
Jadvinka
Jadvinka - 1.9.2014 20:33

znám taky podobný případ jako je tento.
Moje teta se strejdou taky spolu žili mnoho let ,vychovali dvě děti a až se osmastatnily strejda si našel milenku.Jasně starej vůbec né hezkej -a nic moc povaha-takže po čem asi šla-strejda měl dosti velký majetek.tetu oškubal a milenka si užívala.Jenže ejhle po celkem krátkém čase strýc dostal mrtvici-zůstal na vozíčku.A copak bylo asi dál?? Milenka ho kopla do ...dele a strejda šel orodovat za tetou-ta dobrák ho vzala zpět na milost.Starala se o něj až do jeho smrti-a co myslíte-prd ji byl vděčný,choval se pořád jako pitomec.
Takže tak-dokud byl Alice tvůj otec zdráv tak mu bylo šumák jestli náhodou maminka někde třeba neumírá.A žil si s milenkou.
Rozhodující byla pro mně jedna věta u tebe na konci-že reje do tvého muže-nezlob se,ale otec tu už možná dlouho nebude,kdežto tvůj muž s tebou ano ,anebo...zdrhne od vás protože bude mít toho tak akorát,že tam trpíš otce,který do něj rýpe.Otec neotec šupajdil by někam do LDN.Umírající člověk ,kterému už moc na tomto světě nezbývá by měl být laskavý a snažit se,aby lidi na něj vzpomínali s láskou a ne jako na starého rýpavého dědka

 
rychenza
rychenza - 1.9.2014 19:48

Musim priznat, ze jsem to cetla s otevrenou pusou. Vubec nechapu, kde se vzal ten napad strcit otce zpet k zene, od ktere utekl. Musis uz byt opravdu zoufala, ze te to napadlo.
Tvuj otec, nemoc nenemoc, je sobecky hulvat. Vubec se tve mame nedivim, ze obcas behem manzelstvi vyletela. A vubec se ji nedivim, ze ho nechce zpatky.
Trvala bych na tom, aby se otec zacal chovat slusne (rakovina a chemoterapie neni duvod k hulvatstvi, prosla tim moje mama i nejlepsi kamaradka a chovaly se slusne), jinak at se odstehuje zpatky k milence (pokud tam ma trvaly pobyt) nebo pujde do hospice.
Co si navaril, to ma. Ty to za nej nevyjidej a po sve matce to nechtej uz tuplem.

 
sharon
sharon - 1.9.2014 19:40

určitě by mi ho bylo víc líto kdyby se jen rozvedl a ne že měl dlouhodobě milenku a jak onemocněl tak ta se na něj vykašlala ( to těm chlapům patří).........to pak nechápu proč by se měla starat exmanželka.....
že maminka byla taková jaká byla ?....a divíš se jí ?.....tys to třeba viděla jako prkotinu ale bůhví jak to v jejich manželství bylo.....smajlik - 26

 
Anahir
Anahir - 1.9.2014 19:32

Celkem by mne zajímalo, kde měl otec trvalé bydliště po rozvodu. To žádné neměl?
A pokud ho má u milenky, vemte policajty a ona ho musí pustit zpět, dokud on tam trvalé bydliště má nahlášené.

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 1.9.2014 19:31

Piafka - 1.9.2014 14:04
nekdy to odnese jen jeden potomek i kdyz jich je vic.

u te milenky snad zustal i nejaky majetek, ktery by mohl pomoci v rozjezdu

 
Renee
Renee - 1.9.2014 19:17

Souhlasím s většinou názorů, matka skutečně nemá vůbec žádnou povinnost se o otce starat. A Alice, nechápu, jak tě za daných okolností tohle mohlo vůbec napadnout.
Hodně mě na tom fascinuje otcova krátkozrakost - to, jak se vůbec nesnažil se jakkoliv postarat o svůj budoucí život (dávno před tím, než onemocněl) smajlik - 76 V seniorském věku nemyslet na zadní kolečka je hodně velká nezodpovědnost. Nejspíš si myslel, že je nezničitelný a nesmrtelný. Nevěry a rozvody se stávají v každém věku, bohužel. Každopádně on se měl při rozvodu starat, aby se nějak zajistil - je sice krásné, že nechal celý byt mámě, ale nastěhovat se do bytu milenky a nemít nic? smajlik - 55 Měli nějak řešit finanční vyrovnání, byt mámě klidně nechat mohl, ale třeba s nějakým částečným vyplacením, za pomoci kterého by si pořídil například malinkou garsonku nebo by si ty peníze nechal na budoucí možné potíže, například na nutnost pronájmu bytu v případě rozchodu a tak dále. To opravdu vůbec nepřemýšlel? Dnes evidentně na pronájem bytu nemá, když se nastěhoval k dceři. Kdyby měl svoje bydlení, mohla k němu dcera docházet mu vypomáhat a bylo vyřešeno.
Takhle je to hodně prekérní situace a sama nevím, co bych dělala. Umístit ho do LDN by mi přišlo hodně kruté, navíc jak tu zaznělo, to je jen na 3 měsíce. Co potom? Musel by pendlovat od LDN k LDN, každý čtvrtrok přesun, to by asi udolalo každého smajlik - 48 Jak jsem z článku pochopila, není ležák a nepotřebuje nonstop péči a dohled, tak to samostatné bydlení s občasnou výpomocí by bylo nejlepší řešení. Jenže kde na to vzít a nekrást, že.
Pokud vám ale rozbourává manželství a chová se hnusně, o tu LDN si vyloženě říká. Na jeho místě bych doslova držela pusu a krok a projevovala bych neskonalou vděčnost, když už bych si takhle vlastní neuvážeností zavařila smajlik - 65

 
daty
daty - 1.9.2014 19:10

Představ si, že by to bylo obráceně a nemocná by byla tvoje maminka. Myslíš, že by se o ní otec postaral nebo jí aspoň nějak pomohl? Těžko. Kdyby si byla v roli tvé matky, opustil tě manžel, taky by si se pak přetrhla ho tahat z problémů? Asi taky těžko.
Nechápu, kde se v některých ženách pořád bere ta zoufalá potřeba pořád muže omlouvat a ušlapávat jim cestičku, hlavně aby proboha nemuseli nést zodpovědnost za svoje jednání.
Až tě manžel začne podvádět, protože doma není k vydržení a trochu soukromí a ještě do něj neustále reje tchán, ta ho doufám budeš taky omlouvat, že on za to vlastně vůbec nemůže (což by vlastně byla skoro i pravda).
Otci bych řekla, že buď se bude chovat slušně jako návštěva, a to včetně respektování těch, kteří jsou v domácnosti doma, a v tom případě ho nechám doma dokud se nenajde jiné řešení (které bych intenzivně hledala)...pokud né, vrazila bych mu do ruky inzeráty na garsonky a číslo na sociálku a k tomu pronesla rozumné ultimátum, do kdy ho doma prostě nechci, protože mi narušuje život a rodinu. Za situaci v jaké je, si může sám (nemyslím teď tu rakovinu, ale to že nemá služku) a ať si tedy nese následky svého rozhodnutí.

 
sharon
sharon - 1.9.2014 17:37

to nebyla milenka to byla čůza vypočítavá ....bohužel já být ex taky bych s ním vymetla i když je bohužel nemocný...kde skotačil jako zdravý tam ať se o něj postarají.....
najdi otci garsonku a pečovatelku.....nebo LDN - je to kruté, já vím....jinak to ale nevidím.....

 
Léthé
Léthé - 1.9.2014 15:31

Tím že tatínkovi něco seženeš, se přece na něho nevykašlešsmajlik - 56. Bude mít celodenní péči a ty v klidu ho můžeš navštěvovat jak často budeš chtít. Tím že ho nikam nedáš, se vlastně "vykašleš" na svůj, tedy na váš život, který je podle mě sakra ohrožený. Jednej dokud je čas.
A pokud by ti tatínek vyčítal, že se ho chceš zbavit, tak rakovina, nerakovina, v pal mu ten rozvod.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-54
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 422508.
Archiv anket.