Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Kdo se má starat o nemocného otce?

Kdo se má starat o nemocného otce?

Potřebovala bych slyšet názory nezúčastněných lidí, případně někoho, kdo zažil podobnou situaci na vlastní kůži. Mám totiž teď docela velké neshody s mámou, já nechápu její postoj, ona zase ten můj. Jde o to, že můj otec vážně onemocněl a nemůže bydlet sám.

Naši se rozvedli po dlouholetém manželství teprve před čtyřmi lety. Byli spolu více než třicet roků. Co přesně stálo za rozpadem jejich manželství nevím, ale faktem je, že táta měl docela dlouhou dobu milenku. Když se to provalilo, následoval rozvod a on se k ní odstěhoval. Proč měl potřebu mít mimomanželský vztah, s jistotou nevím, ale kam až mi paměť sahá si vzpomínám, že to mezi mými rodiči nikdy žádná idyla nebyla, hlavně máma byla vždycky dost konfliktní a dokázala udělat ohromný problém z každé prkotiny. Možná to byl důvod, proč se táta zamiloval jinde.

Naši spolu už tedy čtyři roky nežijí, máma zůstala v jejich původním bytě a táta se odstěhoval ke své přítelkyni. Nevzali se, ale žili spolu. Bohužel, po té, co s projevila tátova nemoc, se s ním jeho milenka rozešla a on zůstal sám. Neměl ani kam jít, tak přišel ke mně, jako ke své dceři, sourozence nemám. Nejdřív jsem si myslela, že je to jen dočasná záležitost, než se táta trochu zmátoří, ale spletla jsem se. Jeho nemoc se zhoršuje, má rakovinu, pendluje mezi nemocnicí, chemoterapiemi a námi.

Já jsem vdaná, mám dvě předškolní děti, žijeme v třípokojovém bytě. Tátovi jsem teď vyhradili ložnici, aby měl klid a my s manželem spíme v obýváku. Jiné řešení nebylo. Už to trvá více než půl roku a manžel už je z toho pořádně nervózní. Táta je kvůli své nemoci hodně předrážděný a nedůtklivý, navíc mu asi není dobře ani psychicky, má rakovinu, je mu čím dál hůř, přítelkyně ho opustila ve chvíli, kdy ji nejvíc potřeboval. Chápu, že se asi cítí mizerně.

Jenže já, ačkoli mu chci opravdu pomoci, mám kromě něj i svou rodinu a nemůžu jen tak hodit manžela přes palubu a nebrat na zřetel jeho pocity. Tak jsem se rozhodla, že zkusím promluvit s mámou. Přece jenom s tátou prožili spolu většinu života, a i když už jsou rozvedení, nějaké pouto mezi nimi musí pořád být. Máma navíc obývá jejich společný byt, táta, když odešel, jí ho nechal a nechtěl ani nic vyplatit. Myslím, že máma má jakési morální právo se o tátu postarat a poskytnout mu bydlení.

Ona s tím ale rezolutně nesouhlasí, kategoricky řekla, že něco takového nepřichází v úvahu, že jsou rozvedeni a hotovo. Moje námitky, že jsou přeci stále spojeni mnou, jako jejich dítětem a vnoučaty, odmítá. Tátu k sobě nevezme a už vůbec se o něj nebude starat. Dost jsme se pohádaly. Vyčetla jsem jí, že je sobecká a nebere ohled na mne a na mou rodinu.

Jsem teď v dost těžké situaci. Nechci tátu dávat někam do ústavu, to by ho položilo, kdybych se na něj vykašlala i já. Kdyby se mu pak něco stalo, nikdy bych se nezbavila výčitek, že jsem to zavinila já. Ale mám problém s manželem, který je na mého tátu už doslova alergický, ta averze je vlastně vzájemná, i táta do něj dost reje. Když se mu snažím domluvit, aby to nedělal, vůbec mě neposlouchá.

Jsem fakt vyčerpaná a nevím, jak celou situaci řešit. Myslíte, že bych měla na mámu ještě zatlačit, aby svůj postoj změnila? Mám na něco takového vůbec právo?

Alice


1.9.2014   Rubrika: Problémy s rodiči   |   Komentářů 54   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Kdo se má starat o nemocného otce?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-54
orinka
orinka - 1.9.2014 15:10

sevenofnine: jo, je to těžký. Ale po tolika letech společného života se vyvine víceméně sourozenecký vztah. Taky jsem rozvedená, znovu vdaná, ale kdyby byl na tom ex takhle, určitě bych hledala pomoc kde se dá.

 
anitech
anitech - 1.9.2014 14:42

monja: do domova důchodců ho s tou jeh diagnosou nevezmou. Jedině hospic

 
Piafka
Piafka - 1.9.2014 14:04

Milá Alice, tvá situace je dlouhodobě neudržitelná. Pokus se pro otce zajistit jiné bydlení, pobyt v LDN lze střídat s pobytem v nemocnici, případně existují domy s pečovatelskou službou. Není to jednoduché, všude jsou čekací doby a spousta podmínek pro přijetí, ale když dáte s manželem hlavy dohromady, určitě na něco přijdete. Obvolejte nebo navštivte těchto institucí víc, ať si uděláte obrázek, a pak jednejte. Nic ti nebrání v tom poté otce navštěvovat, pomáhat mu, něco mu občas přinést, koupit atd., dle chuti a možností. Pokud se matka takto distancuje, asi s ní nehneš. Právo na to sice má a ani bych nečekala, že si vezme otce k sobě, to v žádném případě, ale já osobně jako matka nechápu, že nechá úplně na holičkách tebe, svou dceru /mohla by ti být nápomocna aspoň při hledání řešení a dělat to kvůli tobě, ne kvůli otci/. Přišla jsi k situaci jako slepý k houslím, nevýhodou je, že nemáš sourozence - nemáš se tedy o péčí o otce nebo o starosti tohoto druhu s kým podělit. Držím palce.

 
annie
annie - 1.9.2014 13:29

Mám se o bývalého manžela starat nemusí... není proč. Je to uzavřená kapitola. Kdyby ses dožadovala pomoci a byli stále manželé, tak je to jiná...
Pokusila bych se najít nějaké zařízení, kam otce umístit a brávat si ho třeba každý víkend domů, ale tak jak to popisuje Alice, je to z dlouhodobého hlediska neúnosné.

 
monja
monja - 1.9.2014 13:13

Ala: LDN je opravdu jenom přechodné řešení - obvykle tak na tři měsíce ... nejlíp je asi poptat se na krajském úřadě po domově důchodců ... bohužel, jinou možnost pisatelka nemá smajlik - 66

 
Ala
Ala - 1.9.2014 13:11


LDN taky není na fut. Jestli ho to polozí? Klidne me ukamenujte, ale v takovemto pripade je smrt vysvobozeni pro vsechy

 
dadka
dadka - 1.9.2014 11:34

A proč by se měla starat tvoje matka o svého bývalého manžela? Byl nevěrný on, on taky odešel k milence a dalo se čekat, že když onemocní, tak se na něho milenka vyklašle. A otec bude asi sobec, jednoduše říct, tak jsem nemocný, tady mě máš a starej se!! ty Zařiď mu nějaké důstojné ubytování, kde bude mít profesionální péči, třeba nějaký hospic. Přece si nezničíš rodinu! A matce se nediv, opustil ji, nezachoval se dobře, nedivím se jí.Udělala bych to taky tak.

 
kubikm
kubikm - 1.9.2014 11:33

jinak LDN nebo Hospic
už ty jsi nevyrůstala v harmonické rodině a teď tvoje děti koukají na to, jak je tvůj otec hrubý na jejich tatínka?? Jak se asi cítí? Ty vážně chceš přijít o manžela?

 
kubikm
kubikm - 1.9.2014 11:29

Abrasia: smajlik - 47

 
catcat
catcat - 1.9.2014 11:23

Hledej LDN, otec může potřebovat celodenní péči. A to bys pak dělala jak? Pokud bys měla výčitky, můžeš za ním přeci chodit na návštěvy. Svou maminku do toho nemotej, jak už tu ženský psalysmajlik - 26

 
denda04
denda04 - 1.9.2014 11:10

sevenofnine: Abrasia: není co dodat SOUHLASsmajlik - 47


Tvoje mamka je svobodná a MILENKU si našel tatinek odešel ,kdo ??? tatínek tak ať se postará jeho MILENKA ,nebo ,když chceš mít problémy ve svojí rodině pak TY tečka . nestačíš tak neházej vinu na mamku ,že by měla né nic nemusí je svobodná hodně smajlik - 45

 
Abrasia
Abrasia - 1.9.2014 9:39

Má milá, tvoje matka nemá ke svému ex naprosto žádnou povinnost. Odešel za milenkou? Odešel. Pak by se o něj měla postarat ona. Nepostarala se a tvojí rodině hrozí kvůli němu kolaps? Tak mu najdi ústav. Proč by měl jeden nevěrník rozložit hned dvě rodiny? Ať si každý tyhle eskapády rozmyslí dřív, než se do nich pustí, často to končí velikými průšvihy na které potom doplácejí nevinní členové rodiny. od nichž pak dotyčný chytrolín ještě očekává, že budou bez reptání řešit následky jeho sobeckých a hloupých rozhodnutí. A jakou vinu máš cítit a za co? Tys mu ani nepřikouzlila rakovinu, ani jsi ho nenutila s pistolí i hlavy k milence a rozvodu. Spíš než na mámu, zkus tlačit na jeho milenku, na to máš morální právo zaručeně větší, vztahy nejsou jen o užívání. No dobrá, to byl vtip.

 
Anahir
Anahir - 1.9.2014 9:24

Velmi obtížná situace.
Podívej, v každém vztahu - manželském, rodičodětském, příbuzenském, přátelském atd. - je podmínka, aby to fungovalo. A ta podmínka je vzájemná slušnost sobě navzájem.
Mohu tisíckrát chápat, že otec je svou nemocí psychicky deptán, ale není to důvod aby deptal a ryl do jiných. To je neomluvitelné.
Samozřejmě, jsou lidé, kteří ve vlastní bolesti nedokáží chápat, že se chovají špatně, rozkládají rodinu a vztek a zklamání jim zatemnilo mozek a tak kopou kolem sebe. Když trpím já, budete trpět i vy ostatní. Já nemám co ztratit, ale aspoň si tu frustraci vymlátím na jiných.
Otázkou je, když takový člověk nechápe dobré slovo a já věřím, žes to po dobrém zkoušela milionkrát, pak nezbývá, než zachránit z vlastního života co se dá. v životě přijde chvíle, kdy se musíš rozhodnout. A ty se musíš rozhdnout v tomto: buď se budeš starat o nerudného a nešťastného otce, který rozloží Tvoje manželství, zničí ti to život, rozbije rodinu vašim dětem, které to vaším rozvodem odnesou nejvíc a nebo bude muset jít otec tam, kde o něj bude postaráno a ty zachováš sobě, manželovi a dětem domov.
Je mi jasné že otec to nepochopí. ale jsou prostě v životě věci, kdy musíme volit, dle toho, co pomůže více lidem.
Dnes je doba špatná. Nikdo nemůže být celé dny doma, všichni musíme pracovat, abychom mohli bydlet, jíst, zajistit vzdělání potomkům, musíme vydělávat na svůj důchod více, než se kdy v minulosti vydělávalo. Staří lidé nejsou na obtíž (kdyby mi to někdo chtěl říct), ale není prostor pro péči o ně. Ne v honbě za lepší dovolenou, za lepším bazénem nebo lepším domem. Ale v honbě za uplacením základních věcí jako je střecha nad hlavou a kus žvance.

 
Almega
Almega - 1.9.2014 8:55

Nechápu,že dcera neví nic bližšího o manželství svých rodičů....No a nechová-li se otec slušně a vděčně!!! tak zkrátka musí pryč - doteď se staral sám o sebe,no tak ať v tom pokračuje....A ta milenka je taky pěkně vypečená:dokud bylo co brát,tak se starala,nyní milce vykopla jako bezcennou věc! To je morálka...

 
Linda
Linda - 1.9.2014 8:54

Byt tvou mamou poslu te nekam.....max abych ti pomohla zachovat manzelstvi bych ex uvolnila jeden pokoj ale starala by ses ty. Ja bych nehnula pro nej prstem. A to jenom na dobu prechodnou, protoze ono sehnat mu podnajem/ garsonku/ ldnku neni den ze dne a. tvuj manzel må toho
dost uz dneska. Pomohla bych tobe, ale ne ex.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-54
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 422699.
Archiv anket.