Kdo se má starat o nemocného otce?
.jpg)
Potřebovala bych slyšet názory nezúčastněných lidí, případně někoho, kdo zažil podobnou situaci na vlastní kůži. Mám totiž teď docela velké neshody s mámou, já nechápu její postoj, ona zase ten můj. Jde o to, že můj otec vážně onemocněl a nemůže bydlet sám.
Naši se rozvedli po dlouholetém manželství teprve před čtyřmi lety. Byli spolu více než třicet roků. Co přesně stálo za rozpadem jejich manželství nevím, ale faktem je, že táta měl docela dlouhou dobu milenku. Když se to provalilo, následoval rozvod a on se k ní odstěhoval. Proč měl potřebu mít mimomanželský vztah, s jistotou nevím, ale kam až mi paměť sahá si vzpomínám, že to mezi mými rodiči nikdy žádná idyla nebyla, hlavně máma byla vždycky dost konfliktní a dokázala udělat ohromný problém z každé prkotiny. Možná to byl důvod, proč se táta zamiloval jinde.
Naši spolu už tedy čtyři roky nežijí, máma zůstala v jejich původním bytě a táta se odstěhoval ke své přítelkyni. Nevzali se, ale žili spolu. Bohužel, po té, co s projevila tátova nemoc, se s ním jeho milenka rozešla a on zůstal sám. Neměl ani kam jít, tak přišel ke mně, jako ke své dceři, sourozence nemám. Nejdřív jsem si myslela, že je to jen dočasná záležitost, než se táta trochu zmátoří, ale spletla jsem se. Jeho nemoc se zhoršuje, má rakovinu, pendluje mezi nemocnicí, chemoterapiemi a námi.
Já jsem vdaná, mám dvě předškolní děti, žijeme v třípokojovém bytě. Tátovi jsem teď vyhradili ložnici, aby měl klid a my s manželem spíme v obýváku. Jiné řešení nebylo. Už to trvá více než půl roku a manžel už je z toho pořádně nervózní. Táta je kvůli své nemoci hodně předrážděný a nedůtklivý, navíc mu asi není dobře ani psychicky, má rakovinu, je mu čím dál hůř, přítelkyně ho opustila ve chvíli, kdy ji nejvíc potřeboval. Chápu, že se asi cítí mizerně.
Jenže já, ačkoli mu chci opravdu pomoci, mám kromě něj i svou rodinu a nemůžu jen tak hodit manžela přes palubu a nebrat na zřetel jeho pocity. Tak jsem se rozhodla, že zkusím promluvit s mámou. Přece jenom s tátou prožili spolu většinu života, a i když už jsou rozvedení, nějaké pouto mezi nimi musí pořád být. Máma navíc obývá jejich společný byt, táta, když odešel, jí ho nechal a nechtěl ani nic vyplatit. Myslím, že máma má jakési morální právo se o tátu postarat a poskytnout mu bydlení.
Ona s tím ale rezolutně nesouhlasí, kategoricky řekla, že něco takového nepřichází v úvahu, že jsou rozvedeni a hotovo. Moje námitky, že jsou přeci stále spojeni mnou, jako jejich dítětem a vnoučaty, odmítá. Tátu k sobě nevezme a už vůbec se o něj nebude starat. Dost jsme se pohádaly. Vyčetla jsem jí, že je sobecká a nebere ohled na mne a na mou rodinu.
Jsem teď v dost těžké situaci. Nechci tátu dávat někam do ústavu, to by ho položilo, kdybych se na něj vykašlala i já. Kdyby se mu pak něco stalo, nikdy bych se nezbavila výčitek, že jsem to zavinila já. Ale mám problém s manželem, který je na mého tátu už doslova alergický, ta averze je vlastně vzájemná, i táta do něj dost reje. Když se mu snažím domluvit, aby to nedělal, vůbec mě neposlouchá.
Jsem fakt vyčerpaná a nevím, jak celou situaci řešit. Myslíte, že bych měla na mámu ještě zatlačit, aby svůj postoj změnila? Mám na něco takového vůbec právo?
1.9.2014 Rubrika: Problémy s rodiči | Komentářů 54 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Kdo se má starat o nemocného otce?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
velice slozite, domlouvala jsi tenkrat otci, aby se vzpamatoval a nebehal za milenkou. Dnes domlouvas matce, aby se o byvaleho manzela postarala. Co kdyz ma matka znamost. Postarat by se mela milenka.
Matka rozvodem ztratila i narok na vdovsky duchod, je to mozna odemne blbe, ze to tak pisu, ale milenka ho mela take jen v dobe jeho sily a pak ho odkopla.
Jen oni dva vedi co bylo a nejhorsi je, kdyz se do toho plete okoli, to se vztahy narusuji vice.
taky to vidím na LDN, jiné řešení asi není, přeci nedopustíš rozpad vlastního manželství
Jednou se rozvedli, vyřešili své poměry, naprosto matku chápu, že už se o něj nechce starat, možná ho ani v životě už vidět. Obviňovat jí z toho, že je sobecká je silně nefér. V životě by mě nenapadlo něco takového po ní chtít.
Chápu taky, že už nemáš sílu se o otce starat. On by měl být ten, kdo se snaží nějak situaci vyřešit tak, aby vás co nejméně zatěžoval.I když se necítí dobře, měl by se chovat slušně a pokud není ochoten, pak bych si nedělala hlavu s tím, jak se bude on cítit, když najdeš jiné řešení. Starat se o protivného dědka, který dělá naschvály, na úkor manžela a rodiny, není tvá povinnost, i když se jedná o otce.
Když se zhroutíš nebo manžel práskne dveřmi, protože to už nebude moct vydržet a s tebou nic nehne,to si vyčítat nebudeš?
Je potřeba najít nějaký vhodný kompromis, ne se obětovat otci a nehledět na dopad, jaký to má na ostatní.
Do bytu, kde bydlel doteď , už nemůže? Nebo najít nějaký podnájem poblíž, kam bys za ním mohla chodit, ale nebyl by přímo u vás doma, možná má nárok na nějakou pečovatelskou službu.
souhlasím s každou, která tu napíše, že matka není povinná se o bývalého manžela starat. Pokud byl na vrcholu, měl milenku a to dlouhodobě,j ak z textu vyplývá. To znamená, že rodinu k tomu nepotřeboval . To, že nechal tvé matce byt a zařízení je jen slabá nálepka za nesolidní jednání. Ona se na zařízení a údržbu bytu taky podílela ne? Máš jenom smůlu, že jsi jedináček a nemáš se s kým o starost s rodičem podělit. Zařiď otci LDN
orinka: ty by jsi chtěla zpět svého záletného ex, který se k Tobě vrací nikoliv z lásky, ale protože potřebuje ošetřovatelku? Chápu, že by to pro něj i pro Alici bylo fajn, ale co ta paní? Osobně bych svého ex v tomto případě zpět do bytu nechtěla. Paní může být okolo 50, to se má obětovat? Do práce z práce nakoupit posloužit a za co? Za mrzoutského chlapa, který ji nemiluje a kterému je dobrá jen jako služka na utírání zadku? Jak si najde nového partnera pokud by jej chtěla? Jak si vybuduje nový život? Kde vezme čas na koníčky a kamarádky? Zničí svoje zdraví a nervy v péči o někoho kdo ji zradil, nemiluje ji a kdo ví jak se k ní chová (když si tohle dovolí k zeti tak k ní se jistě nebude chovat líp) ... On odešel za trávou zelenější, jeho rozhodnutí, jeho problém. Navíc když jej milenka vykopla tak se klidně nastěhoval k dceři, nenašel si garsonku a nesnaží se řešit svoji situaci.
Napadá mi řešení, aby tatínek marodil v původním bytě u exmanželky a tys tam chodila vypomáhat. Jinak na to doplatíš ty a tvoje rodina. Nemoc se může horšit, tatínek bude potřebovat trvalejší pomoc, občas bude pobývat v nemocnici...chemoterapie je velký záhul pro tělo, kdo nezažil nebo nebyl pozorovatelem 24 hodin, nemůže pochopit, co s člověkem dělá. Rozhodně ale musíte najít východisko, on si teď sám pomoct nemůže.
Alice Tvůj problém má vác rovin. Z toho co jsi napsala se mi zdá, že jsi na straně táty, máma byla konfliktní tak si našel milenku ke které odešel, fakt za to může jenom máma?
Nechápu co je Ti do toho jak se před 4lety rozvedli, kdo co dostal, kdo nedostal. Tuhle dohodu uzavřeli dva svéprávní lidé a Tobě do toho absolutně nic není. Tvá matka opravdu není morálně povinna se starat o ex.
Za další, Ty se snažíš být hodná na všechny strany. Ty se máš ze zákona postarat o otce, ale hážeš to na matku, ovlivňuje to manžela a jistě i děti. Ty jej nechceš dát nikam, ale matka tě má zachránit.
Tvůj otec se nechová hezky, ani k Tobě ani k tvému manželovi. Nevím jestli se takto choval i k matce nebo ne, ale tohle o něm dost vypovídá. On nemusí nic, ani spát v obýváku ani se chovat slušně k pánovi domu. Tvůj manžel se oprávněně cítí zatlačen do kouta.
Souhlasím s Bellanou Ty si musíš řídit svůj život a jaký bude záleží na Tobě, je na Tobě co obětuješ a co si zachováš, ale nemáš žádné ani morální ani jené právo házet svoji zodpovědnost na jiné. Mám pocit, že Tobě je naprosto jedno co cítí Tvoje matka, co po ní chceš, hlavně aby Tebe to nic nestálo ... sorry
Myslim si ze ubytovani v ustavu s tim ze ho budete navstevovat a na nektery vikend ci svatek vezmete domu, by nebylo spatne reseni.
Mel by tam klid, coz v domacnosti se dvema malymi detmi asi moc nema, take pece by byla profesionalni. Ackoliv se o nej urcite starate jak muzete, kdyz se jeho stav horsi a je casto v nemocnici, misto s profesionalni peci by pro nej bylo asi lepsi. Nevim jake to je u vas, ale tady mame dobra zarizeni.
Delam v domove duchodcu, a mame nekolik pokoju pro podobne pripady, kdy je clovek bud v takovem stavu, ze se o nej rodina nemuze starat (treba po operaci), nebo jenom prechodne, kdy rodina jede na delsi dovolenou treba 14 dni nebo mesic. Prechodne ubytovani je dost vitane. Maji u nas stravovani, cisty pokoj a zdravotni personal, ktery si vi rady, a v pripade nutnosti zaridi prepravu do nemocnice. Mame zahradu kam mohou chodit ven, autobus se da objednat na prevoz k lekari nebo treba na nakup.
Po pravde receno, osobne bych radsi sla do ustavu nez zatezovat rodinu. Dceram i manzelovi jsem to uz oznamila radsi predem, ze kdybych se o sebe nemohla postarat, chci do ustavu aby se pak necitili spatne, ze mne tam daji. Asi se za tenhle nazor do mne naveze hodne lidi, a je mi to fuk.
.JPG){kind=avatar}
Proč by se tvoje matka měla starat o bývalého manžela? Píšeš, že jejich manželství bylo bouřlivé. Jako dcera nemůžeš vědět, proč tvoje matka byla konfliktní. Napadlo tě, že třeba tvůj otec byl nevěrný i dříve a že spolu byli jen kvůli tomu, že měli dojem, že pro tebe je to lepší než rozvod?
Jestliže se tvůj otec chová špatně, i když je na tobě závislý, pak nevidím důvod, proč ho neumístit v ústavu. Leda ten, že ti nevadí, že toho tvůj muž bude mít plné zuby a najde útěchu někde jinde. Postarat se o rodiče neznamená, že člověk musí obětovat vlastní život. Stačí, když jim zařídí dobrou profesionální péči a často je navštěvuje.
