Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Já mám od partnera odlišný názor na lecos. Tak se prostě pohádáme, nikdy to není do krve, tak se to pak (nebo i tím) zklidní. Mám své vlastní názory a ty jsem partnerstvím nepozbyla. Pokud bych viděla na obzoru nějaký vážnější konflikt mezi ním a mými rodiči, tak se to snažila diplomaticky tlumit už v počátku, ale nepředpokládám, že by to u nás bylo nějak akutální. Kór kvůli politice, proboha, taky to vidím spíš jako zástupný problém. Zvlášť, když se pak přešlo na jiné záležitosti, to jsou snad všichni cholerici, co nedokážu vážit slova aspoň na hranici slušnosti a toho, co nedá vzít zpět a nezapomíná? To asi těžko... Ti také časem vychladnou, ale to Tvůj muž evidentně. Nějaké věci mě na jeho chování zaráží, jako třeba formulace "že se postará, abych své rodiče nikdy neviděla". To se jako chystá vás oslepit nebo uvěznit ve sklepě? Hádka dejme tomu, vyhození rodičů z domu dejme tomu, nějaké to naštvání dlouhodobější dejme tomu. Ale tohle se mi už moc nezdá, je to podle mě za hranicí. To si chce dokázat, jaké macho a pojede to prostě podle něj? Bohužel v tom fakt neporadím, asi bych si s ním dost důrazně promluvila. Asi to ale nepomůže, podle mě si v téhle fázi už něco dokazuje (asi poslušnost manželky). Tak aspoň, že budete jedzit s dětmi sama bez jeho keců kolem (jak to taky teď působí na děti, že) a jako kompromis třeba kratčeji. Pokud se vám přece jen podaří je nějak smířit, tak doporučuju se společně sejít dřív než na ten vánoční svátek, tím se to prověří, projde se trapnostmi kolem toho a vánoční návštěva už by mohla být ok. Pokud je nesmíříte, tak bych ty Vánoce ještě rozvážila. Sice si myslím, že manžel se chová jako solidní magor, ale přecejen na svátky má být rodina pohromadě a vše se vnímá citlivěji. Tak třeba nějaký kompromis, třeba jiný den nebo kratčeji...

loupák: Udelam to taky tak a budu mit klid
My uz ted hadky nevedem nebo hodne malokdy. Manzel vetsinou nic (blby kecy a akce) nepostrehne (nebo aspon dela, ze to nevidi a neslysi) a ja si ji vzdycky srovnam rovnou a pak ho jen poinformuju aby byl v obraze.
Ted chodim na jeden kurz, tyka se vychovy deti, ale i respektu mezi dospelyma, tak si to muzu aspon na ni trenovat v praxi

asi byl již nějaký napružený a debata o politice spustila ventil. Možná kdyby byla bebata mezi úplně cizími lidmi tak by se obě strany trochu kontrolovaly.
Nech tomu čas, rodiče bych určitě nezavrhovala, jen proto, že si dovolili říct svůj politický názor, má na něj právo jak tvůj muž tak i oni. Problém je jen v tom, že to vždy sklouzne dál. Pozvala bych oboje rodiče na nějakou oslavu a buď oboje a nebo ani jedni. Možná se pak chytne za nos, když přístup k rodičům bude stejný. Ono se někdy nevyplatí hovořit ani o počasí, každému vyhovuje v danou dobu zrovna jiné natož politika a tu si zakžte.

tak já se před měsícem pohádala s matkou, protože se nám začala už dost míchat do života, prostě jsem měla nutnou potřebu se zastat manžela, ten naštěstí mlčel, ale už tam nechce jezdit, já se mu ani nedivím, mně návštěvy teda nezakazuje a já doufám, že do vánoc ho to přejde a ten jeden den tam s námi vydrží, jinak se tam nemáme jak dostat, já osobně jsem už taky tchýní a je mi úplně jedno jak si ty dva žijí, rozhodně se jim do toho nehodlám míchat

ups zmizol mi prispevok.. tak este raz... obe strany su horuce hlavy, tak nezostava nic ine nez pockat ze vychladnu... hadat a urazat sa kvoli politike je velka hlupost. Nenechala by som si od nikoho zakazovat stretavat sa s rodicmi. a este jeden odkaz rozhadanym: ak nejde o zivot, ide o h... v tomto pripade urcite

no to je ale debil......

Třeba hledal jen záminku, aby došlo k hádce. Zakazovat vídat rodiče, abych si nenechala a hotovo. Politika se vůbec nemá řešit na návštěvách. Dopadá to většinou podobně.

Monik: a jsme zase u tchýně...mě se manžel taky nikdy před ní(nima) nezastal a hádky kvůli tomu vedeme pokaždý po tom,co se společně vidíme,proto jsem styk omezila na minimum.Naposledy jsem u nich byla v červenci na jejich narozkách....věčně nejsme doma,tak už je přepadovky samotný přestali bavit a taky k nám nejezdí...no neni na tom světě hned líp?

Křeček: Stanik:
Jinak souhlasim s tim, ze bys mela stat pri manzelovi, pokud by se do nej nejak opakovane tvoji rodice navazeli, ale v teto konkretni situaci tezko rict, kdyz u te hadky jsme nebyly

Jeste me napadlo to same co tu nekdo psal. Jestli treba tam nebylo neco dlouhodobejsiho a ta politika ted opravdu neni jen zaminka.
Mozna treba rodice mohli hledat na manzelovi chyby a prudit dlouhodobe a Andrea stala celou dobu "mimo" a manzelovi ted jenom pretekl pohar

My tohle zrovna resime s tchyni. Kdy ona se celou dobu do me navazi a manzel sice vzdycky kdyz jsme sami tvrdi, ze stoji na moji strane, ale v tu konkretni chvili to nechava na me a nezastane se. Driv jsme se kvuli tomu dost hadali, ale posledni dobou mam taktiku takovou, ze usmernuju tchyni vzdy hned a nenechavam to v sobe hromadit.
Ale jestli to ma pan z clanku podobne a celou dobu to v sobe dusil, tak ted to bouchlo, no.
Ale to, jak to je, vi jenom Andrea. Mozna by ses mohla zamyslet jakou oporou jsi manzelovi po celou dobu a mohli byste si spolu promluvit, jestli uz ho rodice treba nestvali delsi dobu. Treba by mu to pomohlo, ze by se zklidnil.
V tomto pripade bych opravdu rada cetla i nazor druhe strany.

Ono stát za každou cenu za svým partnerem taky nemusí být to nejlepší.

Můj táta se mnou přerušil veškeré kontakty proto, že prý neprokazuji dostatečnou úctu jeho nové ženě. Nevím přesně, v čem by to mělo spočívat, to už nevysvětlil.

Nechápe, že pro mě je to cizí člověk a tahle část jeho života mě nezajímá, že to je pro mě docela bolestná vzpomínka, rozvod rodičů, to jak to maminka těžce nesla. A chci si to připomínat co nejmíň.

Když jsme se vídali (výhradně v její přítomnosti, protože jsou přece manželé a ti dělají všechno spolu!!!) tak jsem se s ní normálně bavila, chovala se k ní slušně, ale byly to vzájemně zdvořilostí vztahy, ona si dost potrpí na formality, já vůbec. Nic moc příjemného, tak proč to dobrovolně vyhledávat.
Předstírat,že jsem šťastná, že táta je konečně šťastný podle svých představ fakt nehodlám a omlouvat se za domnělé křivdy taky ne, to bych se nemohla podívat do zrcadla. Už jsem poněkud vyrostla z představy, že děti musejí dělat radost rodičům a to i proti svému přesvědčení.

Nejhorší je, že jemu by snad stačilo, kdybych se dostatečně přesvědčivě přetvařovala, aby jí mohl tvrdit, že jsem si ji konečně zamilovala. A ona o mě stojí stejně jako já o ni, chce zase jen udělat radost tátovi, že se mají všichni v rodině rádi.

Jenže na to já nemám žaludek, takže už se patrně nikdy neuvidíme a děti od dědy nedostanou ani pohled k Vánocům a to tam syn tak rád jezdil. "Babičku" moc nemusel, ta ho kriticky porovnávala se svými vnoučaty, ale dědu si fakt zamiloval.

No, co nadělám, holt stát při partnerovi může znamenat, že to odnesou děti, zkus ty své od toho uchránit.

Hlavne me zarazi ta jeho veta, ze se postara abys rodice nevidela. To jako jak? Vypichne ti oci?
Nevim proc, ale tahle veta me teda nadzvedava ze zidle a zavani hnusnym vyhrozovanim.
Tohle mi nekdo rict, tak bych byla asi hoodne zla

Zatim mam precteno jen par prispevku, ale souhlasim s Bellanou, Lindou a PEGG.
Prvni co me napadlo, ze je to magor a ze ja s moji povahou bych se s nim asi pozabijela.
Nesnasim kdyz mi nekdo rozkazuje nebo rozhoduje o tom co mam nebo nemam a uz vubec ne, kdyz mi nekdo rika, co jsem chtela rict nebo ne .
Me tuhle manzel zacal dost neomalene skakat do telefoniho hovoru, az jsem kvuli tomu musela odejit do vedlejsi mistnosti. Zacal mi pak podsouvat, co jsem urcite chtela do toho telefonu zacit rikat
No, kdyz jsem dotelefonovala, rvala jsem na nej asi pul hodiny, co si to dovoluje se ke me takhle chovat, az se nakonec sel uklidnit na zahradu
Jsem vetsinou docela mirna, ale kdyz nekdo prekroci hranice, tak to jsem potom cholerik taky. Jenze po vychladnuti mam tendenci vse urovnat, at uz je chyba na kterekoli strane.
Takze na druhy dojem mozna manzela z clanku trochu i chapu, ale spis v tu konkretni chvili. Ale aby udrzoval nejakou nenavist i dlouho po te a buzeroval s tim sve nejblizsi mi uz teda prijde moc

Těžko soudit z mála údajů, ale pokud si nadávali navzájem , tak nemá být manžel co vzteklý, podílel se stejným dílem na vzniklé situaci.

A ať je naštvaný sebevíc, nemá ti co vyhrožovat.

Já bych mu řekla, že se hádali o nesmysly, které mě nezajímají a nehodlám se v žádném případě nechat zatahovat do jeho sporů. A děti už vůbec ne. Oboustranně se řekly věci, které se říkat nemají, nelíbí se mi, co řekli o něm rodiče, ale taky ne to, co on řekl o nich a nemůžu být pouze na jeho straně když vím, že to do téhle fáze vůbec neměl nechat dojít.
Předpokládám, že vztahy byly napjaté už předtím, kvůli politice se snad přátelé smrtelně nepohádají.

Milovat mé rodiče nemusí, stýkat se s nimi taky ne, ale nebude mi přikazovat, co mám dělat. To je ta zásadní věc- on se tě snaží ovládat, aby to natřel tvým rodičům, potrestat je za to, co mu udělali. Nenech se vmanipulovat do situace, že budeš pro klid v rodině dělat to, co chce on.

Na Vánoce bych šla s dětmi k rodičům. Proč by nemohl být doma, může se celý den dívat v klidu na pohádky, co by za to jiný dal?

Stanik: zastat by se měla manžela v případě, že by ho tchánovci neustále kritizovali, kecali mu do jeho práce, do výchovy dětí atd. ale tohle bylo opravdu oboustranné

upřímně řečeno, já se s tchánem nemám ráda, on je přesně ten typ chlapa, který ač moc inteligence nepobral, rozhodně musí mít doma vždycky poslední slovo, ženská je od toho, aby se o něj starala a byla ticho... no tak se mu vyhýbám, co není tchýně, tak tam ani nejezdím, ale jsem naopak ráda, když manžel vezme holky a vypadnou za dědečkem, ani ho doma nekritizuju, abych jim nekazila vztahy

sallie: nesouhlasim, naprosto nesouhlasim. Rodina je nejvic, chlapi se meni, jak jde zivot.