Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Rozvod. Máme rozdělit sourozence?

Rozvod. Máme rozdělit sourozence?

S manželem se po patnáctiletém manželství rozvádíme. Důvodem jsou jeho opakované nevěry, které už nedokážu snášet. Už tolikrát jsem mu dala druhou šanci, ale nikdy ji nevyužil. Vždycky dokázal sekat latinu maximálně pár měsíců, a pak se zase spustil. Ani se to přede mnou nesnažil tajit, připadalo mi, že mu snad dělá svým způsobem dobře mi takhle ubližovat.

Řekla jsem dost a oznámila mu, že podávám žádost o rozvod. Byl z toho dost zaskočený, pak si myslel, že jenom vyhrožuju a nedotáhnu to do konce. Začal se chovat jako ten nejlepší táta a manžel na světě, ale já už mu na to neskočila. Vím, že dříve nebo později by zase podlehl svému sukničkářství. Na rozvodu jsem trvala a nyní už je vše v běhu.

Myslela jsem, že se mi uleví, že se budu těšit, až bude po všem a já se přestanu trápit. Ale všechno je jinak. Problémem jsou totiž naše děti. Máme dvě – třináctiletého syna a osmiletou dceru. Syn se rozhodl, že chce bydlet s tátou. Ve svém věku má na takové rozhodnutí právo, ale já si to nedokážu představit. Zkoušela jsem s ním promluvit, ale nepomohlo to. Je od otce dost naočkovaný. Prý za rozvod můžu já, táta se rozvádět nechce. Samozřejmě, že skutečnou příčinu rozpadu manželství mu manžel nesdělil. A já taky ne, asi je to chyba, ale nevím, jestli je rozumné zatěžovat třináctiletého kluka takovými věcmi. Co myslíte?

Možná, že kdyby syn věděl, jak se věci mají, názor by změnil. Ale možná by mi ani nevěřil a myslel by si, že chci otce očerňovat.

Situace je tedy momentálně taková, že syn by měl jít po rozvodu s otcem a já bych zůstala jen s dcerou. Je mi z toho na nic, neumím si představit, že bych o syna měla tímto způsobem vlastně přijít. Navíc nejsem přesvědčená, že by se o něj manžel dokázal postarat. Nikdy se do péče o děti moc nezapojoval, staral se hlavně o zábavu a náplň volného času. Ale taky nebyl často doma, hlavně po večerech chodil pryč (víme proč) a jestli to míní takhle praktikovat, i když bude mít syna v péči, tak to už zavání průšvihem, nechávat kluka v tomhle kritickém věku bez dozoru.

Pořád o tom přemýšlím ze všech stran, manžel patrně používá syna jako zbraň a chce docílit, abych žádost o rozvod stáhla. Tvrdí, že si ho do péče samozřejmě vezme, ale cítím z něj, že o to v podstatě zrovna nestojí.

Co byste dělaly na mém místě? Mám stáhnout žádost o rozvod? Nebo mám synovi říct, jaký je skutečný důvod našeho rozvodu a tím mu vzít iluze o jeho tátovi? Nebo to mám dotáhnout do konce, nechat syna odejít s otcem a doufat, že se mi brzy vrátí, až zjistí, že s tatínkem to není takové, jaké si představoval? A co když se nevrátí? Ztratím v podstatě kontrolu nad jeho výchovou, mám o něj strach.

Gabriela


13.10.2014   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 66   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Rozvod. Máme rozdělit sourozence?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-64
annie
annie - 15.10.2014 10:14

Já bych to klukovi umožnila. Ve 13 už má svůj názor, když chce k tátovi, ať jde - vyzkouší, uvidí, jak to bude fungovat.

 
tornado-lou
tornado-lou - 15.10.2014 9:16

ja teda nejsem rozvedena a moje zkušenosti se střídavou péči jsou tedy jen teoretické, ale některé vaše námitky proti mi připadají přestřelené. proč by dítě mělo střídavou péčí ztrácet kamarády, proboha? v praxi to obvykle znamená, že chodí pořád do STEJNÉ školy, do STEJNÝCH kroužků se STEJNÝMI lidmi. jen prostě jeden týden jezdí z jednoho konce města a druhý týden ze druhého. ne že jeden tyden bydlí v brne a druhý v liberci. toto je fakt ta uplně poslední námitka.

 
kareta
kareta - 15.10.2014 8:44

Verera: to je blbost, děti mají domov tam, kde mají rodiče. To není ten barák. Pokud bydlí poblíž, tak si děcka jednoduše vytvoří 2 domovy. U dospělých hrozí frustrace z toho, že mu ten druhý každých 14 dní přeorganizuje domácnost (třeba nechtěně), nechá bordel, atd. nehledě na to, že málokdo rezignuje na partnerský život a bude dětem předstírat, že život mimo ně neexistuje.

 
Verera
Verera - 15.10.2014 8:36

chytrájakrádio: Přesně, pak mi naopak střídavá péče připadá pro děti jako lepší než kdyby byli u jednoho rodiče. Jen si málokdo může dovolit platit byt navíc i kdyby napůl.

kareta: Děti možná snesou hodně, ale rodiče tu situaci způsobili, tak by měli nést taky tíhu řešení. Ne udělat z dětí na několik let tuláky bez domova. Nejde o to, aby rozvodem dosáhli rodiče spokojenosti a děti se musely nějak přizpůsobit, ale aby se našlo přijatelné řešené pro všechny. Pokud nemají rodiče novou rodinu, tak proč by je mělo nějak zvlášť připravit o spokojenost, že bydlí 14 dní v garsónce sami a 14 dní v bytě s dětmi? V tomhle mi připadá ztráta stabilního zázemí škodlivější pro děti než dospělé.

 
dadka
dadka - 15.10.2014 0:26

orinka: 14.53
Tak pod to bych se rozhodně podepsala.smajlik - 47

 
kareta
kareta - 14.10.2014 22:01

chytrájakrádio: protože děti nechodí do práce a existenčně jsou závislé na rodičích a jejich schopnosti vydělávat peníze, být spokojení a fungovat. Když jsou spokojení rodiče, tak i děti jsou víc v pohodě. Tahle mantra vše pro děti je zhoubné zlo. Děti nejsou skleníkové květiny, které nic nesnesou. Snesou, hodně, ale musí mít ty rodiče, co se dokážou dohodnout.

 
chytrájakrádio
chytrájakrádio - 14.10.2014 21:45

Verera: Jsem spíš proti střídavce, ale když už, ať nependlují děti, ale rodiče. Tzn. pronajmout jeden byt a pak si ho po tom týdnu nebo 14 dnech střídat. Děti zůstávají na jednom místě (ve svém domově) a rodiče se musí přizpůsobit smajlik - 26 Proč by se měly přizpůsobovat jen děti?

 
Bellana
Bellana - 14.10.2014 15:44

Rozdělení sourozenců asi není nejlepší řešení. Možná k sobě zase tak blízko nemají, když je mezi nimi rozdíl pět let. Je ale velmi pravděpodobné, že otec jen vydírá přes syna, takže bych na to přistoupila a trvala na tom, že děti musejí víkendy trávit spolu, jeden víkend oba u otce, druhý víkend oba u matky.

 
orinka
orinka - 14.10.2014 14:53

na mou povahu si nedovedu představit, že nejsem nikde doma. Protože o domově, ve kterém jsem dva týdny a vím, že na další mě vylifrujou jinam, se mluvit nedá. Domov je tam, kde mě mají rádi, a to je asi spíš u mámy než u tatínka povětroně. Kde bude každou chvilku jiná cizí ženská a o nějakém soukromí se nedá mluvit.

 
Verera
Verera - 14.10.2014 14:32

Většinou je dobře, když se o děti starají oba rodiče, ale proč kvůli tomu mají pendlovat každých 14 dní? Někomu to nevadí a může být rád, ale někdo potřebuje mít svoje stálé místo. Už jenom že má pořád sbalený raneček a nebo věci dvojmo a musí si pamatovat, kde co nechal.

 
Almega
Almega - 14.10.2014 13:19

Souhlas s Lindou....Já bych hocha vzala k soudu,když by mámě nevěřil,už je velký a mohl by se vyjádřit k tomu,proč chce k tátovi....Já si myslím,že střídavá péče dětem neublíží,možná je naopak líp připraví na různé situace v životě !

 
PEGG
PEGG - 14.10.2014 12:32

Verera - 14.10.2014 11:13 smajlik - 47
A s tou poslední větou souhlasím na 100%. Ať se střídají rodiče. Chtěla bych je vidět, jak moc by je to bavilo. smajlik - 26
Bohužel, každý rozvod nejvíc odnesou děti, ale někdy to prostě jinak nejdesmajlik - 105

 
Pentlička
Pentlička - 14.10.2014 12:30

Střídavá péče podle mě může fungovat pouze v případě, že rodiče jsou schopni se věcně domluvit a žádná strana nedělá druhé straně naschvály. Dále musí souhlasit dítě, takže bych nebyla pro střídavou péči u dětí mladších 6 let. A dále musí rodiče bydlet tak blízko u sebe, aby dítě mohlo chodit do stejné školy, kroužků a mít stejné kamarády. Pokud jsou splněna všechna tahle kritéria, tak klidně střídavka. Jakmile tohle nefunguje, tak je to jen a jen trápení dítěte.

 
Linda
Linda - 14.10.2014 11:48

Verera: dadka: proti stridave peci nic nemam, zkusenosti z meho okoli jsou jen pozitivni. Ovsem zakladni predpoklad je ,ze rodice bydli blizko sebe. Tim padem deti navstevuji stejnou skolu, maji stejne kamarady, stejne okoli, stejne krouzky atd. A jestli nejsou shopni rodice se domluvit na stejnych pravidlech tak deti tohodle veku jsou uz velice dobre shopne pochopit, ze u mamy se chodi spat v tolik a tolik a u taty je volny rezim, Nakonec tatik sam pak musi druhy den tahat ospalce z postele a vypravit do skoly, takze i tatik se tim vlastne nauci vyzadovat od deti jakas takas pravidla. A vim opet z vlastni zkusenosti ze i se skolou se da domluvit, ze kazdy vzkaz ci komunikace mezi domovem a skolou lze vytisknout 2x a nebo mit v kontaktech na pocitaci u ditete dve adresy a proste poslat mail na obe (nebo jak skola komunikuje s rodici).

 
kareta
kareta - 14.10.2014 11:48

dadka: upřímně, vychovávat děti musí rodiče i po rozvodu, takže do toho má co otec mluvit i tak. Já teda pokaždé podám hlášení, co děti a kde je třeba přitlačit a tatínek funguje. Rozhodně bych se nebála střídavé péče, ať se nějak zařídí. Navíc děti otce potřebují. Kdyby se ex dožadoval střídavky, tak mu ji mileráda umožním, taky jich mám občas plný zuby.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-64
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77047.
    Archiv anket.