Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Podala jsem žádost o rozvod a teď toho lituju

Podala jsem žádost o rozvod a teď toho lituju

Možná m tady odsoudíte, nebo si pomyslíte, že nevím, co chci, ale i přesto jsem se rozhodla vás požádat o názor na mou situaci. Podala jsem totiž žádost o rozvod, ale teď toho lituji a chtěla bych to vrátit zpět. Vlastně pořádně nevím, co by bylo v mé situaci nejlepší.


Je mi rovných čtyřicet, máme dvě dcery, patnáctiletou a dvanáctiletou. S mužem jsme se brali z lásky, nemuseli jsme, první dcera se nám narodila až dva roky po svatbě. Žili jsme si dobře,řekla bych takovým klidným životem bez větších karambolů. Dokud byly dcerky malé, bylo kolem nich dost práce, tak jsem asi spoustu věcí nevnímala. Až v posledním roce mi začalo docházet, že s manželem spolu sice žijeme ve zdánlivě spokojeném a harmonickém svazku, ale vytratila se z něj jakákoli vášeň, jakýkoli náboj. On je hodný, takový medvídek. Vždycky se mnou ve všem souhlasí, nikdy neodporuje, je pracovitý, celou výplatu investuje do rodiny. Vlastně bych si neměla na co stěžovat.


Jenže já si najednou začala připadat nějaká vyhaslá. Uvědomila jsem si, že mi chybí pohlazení, pochopení, dotyky. Manžel na tohle není, nikdy mě sám od sebe nepohladí, nedá mi pusu jen tak, aby mi třeba přinesl kytku, to se ještě nestalo, dokonce ani k narozeninám. Na ty je schopen dokonce zapomenout. Prostě jsem si vedle něj začala připadat taková prázdná, že ani nežiju, nebo přesněji že ani nežijeme spolu ale spíš vedle sebe. Sice se na provozních záležitostech dohodneme, to bez problémů, ale to je tak vše. Sex když proběhne jednou za měsíc, tak si můžu gratulovat a většinou to musím i sama iniciovat. On by bez oho klidně asi vydržel.


Před pár měsíci jsem se několikrát snažila s ním promluvit, vysvětlit mu, co cítím a co bych chtěla, ale jho rekce byla taková, jaký je on sám. Pokýval, povzdychnul a řekl, že už je prostě takový. Došlo mi, že rozhovory na too téma jsou zbytečné.


A pak jsem se poznala s jedním mužem, který mě úplně očaroval. Sice je o dost let starší, ale možná i díky tomu je velmi charismatický, sečtělý, inteligentní. Vyzařuje z něj ohromné fluidum, kterému jsem úplně propadla a i když se za to stydím, začali jsme se spolu stýkat jako milenci. Najednou jsem měla pocit, že létám, bylo mi úžasně. Přítel začal velmi brzy mluvit o tom, že by se mnou chtěl být stále - je rozvedený a žije sám. Tvrdil, že mu nevadí mé dcery, že by si moc přál, abychom byli všichni společně.


No a já udělala, co jsem udělala. Asi pod vlivem nějakých zamilovaných hormonů jsem manželovi oznámila, že se chci nechat rozvést, což ho viditelně nemile překvapilo, ale věrný svému naturelu v podstatě jen pokrčil rameny a řekl, že nutit mě, abych s ním byla, nemůže. Jen se zeptal, jestli někoho mám, což jsem mu odkývala a od té doby je komunikace mezi námi na bodu mrazu. Podala jsem žádost o rozvod a říkala si, že holt vydržím tohle nepříjemné období a pak už bud dobře.


První ránu jsem dostala od dcer, které po té, co se dozvěděly, že se budeme s tátou rozvádět a já mám nového přítele zcela kategoricky prohlásily, že s žádným cizím chlapem žít nebudou a chtějí zůstat s tátou. Přiznám se, že mě to dostalo a dodnes to nedokážu vydýchat.


Druhou ránu jsem dostala od mých rodičů, kteří mi vyčinili, že si nevážím dobrého bydla a hodného chlapa a rozbíjím dětem rodinu.


Třetí ránu mi zasadil přítel, který na to, že jsem podala žádost o rozvod reagoval hodně rozpačitě. Viditelně ho to nemile překvapilo a já jsem získala dojem, že to předtím byly jen takové řečičky a on ve skutečnosti na svém svobodném životě nechce nic měnit. Strašně jsem se v něm zklamala.


A pak mi došlo, že jsem asi pěkná kráva (promiňte mi ten výraz). Že jsem zničila naši rodinu, vzala dětem jistotu rodičovského zázemí, zklamala mého muže, u něhož mi najednou došlo, že ať je jaký je, tak jsem se na něj mohla vždycky spolehnout a je to férový chlap.


Strašně bych to chtěla vrátit zpátky. Kdyby to, co se stalo, šlo vymazat, chtěla bych to udělat. Ale ono to nejde. S milencem jsem vztah ukončila a teď přemýšlím, co dál. Doma mi to nikdo neusnadní, muž se mnou téměř nekomunikuje a dcery zrovna tak.


Chtěla bych to, co jsem udělala, napravit, ale nevím, jak na to. Mám stáhnout žádost o rozvod a nechat život plynout dál s tím, že se to časem usadí? Nejraději bych to tak udělala, ale nejsem si jistá, že to zabere. Asi mi nezbyde nic jiného, než si před mužem i dcerami posypat hlavu popelem. A z toho mám strach. Co když mě odmítnou? Dcery asi ne, ty budou nejspíš rády, ale co manžel? Nevím, jestli by byl schopen překousnout mou nevěru a žít se mnou dál.


Pěkně jsem to zavařila. Klidně mi vynadejte, očekávám takové reakce. Ale prosím, zkuste mi poradit, jak to všechno napravit. Já bych si nejraději nafackovala, věřte mi.

Eva


29.9.2016   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 73   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Podala jsem žádost o rozvod a teď toho lituju

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-67
rychenza
rychenza - 30.9.2016 21:23

Arna: to je presne smajlik - 47smajlik - 47
Zivot s clovekem, odmitajicim cokoli resit, musi byt svym zpusobem peklo, medvidek nemedvidek.
Pokud Eva stahne zadost a on se stejne nezmeni, tak si myslim, ze si Eva stejne jednou najde "kamarada", jen uz poucena se nebude hnat do rozvodu.

 
Verera
Verera - 30.9.2016 17:44

Arna: Mně nějak nepřijde, že Eva vyčerpala všechny možnosti jak manželovi vysvětlit, že by měli něco měnit.

Jistě, že by se na vztahu měli podílet oba, ale pokud jednomu nepřijde, že je něco špatně, musí mu to ten druhý říct a navrhnout, jak by mu to vyhovovalo a to tak, aby to druhý (normální jedinec, kterému na partnerovi záleží) byl schopen přijmout .

Proč by měl každý, kdo je nespokojený (a nejsou zásadní problémy jako alkoholismus, násilí), hledat někde jinde. Asi je to pohodlnější,ale následky jsou pro ostatní mnohem horší.

Není možné zakládat své štěstí na neštěstí jiných , konkrétně dětí. Neříkám, že má žena rezignovat a nějak to doklepat do stáří,ale taky nemůže zničit dětem rodinu, ve které se cítí dobře, dokud nevyčerpala všechny možnosti. A i kdyby pro ni nebyla jiná možnost, tak by měla myslet na děti tak, aby to pro ně znamenalo co nejmenší zásah do života a ne je automaticky nutit sdílet její život. Tak co je tak v šoku z toho, že nechtějí jít s ní? Jak to, že ji ani nenapadlo se zeptat, co by chtěly ony, 15 a 12 let, to už jsou vyspělé natolik, aby o sobě rozhodovaly.

 
Ploduska
Ploduska - 30.9.2016 15:18

Arna:
smajlik - 47smajlik - 47

 
Arna
Arna - 30.9.2016 14:59

Verera: Přečti si znovu pozorně článek: ...Dokud byly dcerky malé, bylo kolem nich dost práce, tak jsem asi spoustu věcí nevnímala....
A pak že s ním o tom mluvila....
A proč má mít zodpovědnost za vše jen matka? Proč ne i otec? Pokud bude spokojená máma, budou spokojené i děti. Zde jaksi spokojená nebyla.

Některé zde odsuzujete jen Evu, ale zkuste se vcítit do 40-leté ženy, která v tomto vztahu nemá naději na zlepšení citového života. Některým by to přišlo vhod že po nich muž nic nechce, ale nevím, nevím, není to v tomto věku brzy?

 
Verera
Verera - 30.9.2016 14:55

Teď mě ještě tak napadá - po dvaceti letech manželství, když děti odrostou a je míň práce, má tyhle pocity asi většina lidí, možná nějaký manžel stále nosí květiny a nezapomíná na narozeniny, některý má větší zájem o sex (protože ho měl patrně takový od začátku), ale je to přirozený vývoj.

Jen ne každý to řeší takhle, možná si spíš lidi najdou jinou náplň času nebo se snaží o nějaký společný program, na který nebyl dřív čas.

Zajímalo by mě, co by udělal manžel, kdyby ho jen tak sem tam objala Eva (teda teď ne, ale dřív) . Asi by ji neodstrčil, možná by se mu to taky líbilo. Holt někdo je iniciativnější,ale proč by to nutně musel být zrovna muž?

 
Verera
Verera - 30.9.2016 14:49

Arna: Pokud má děti, má za ně zodpovědnost. Rozvod děti poznamená na celý život, zvlášť pokud se do té doby cítily v rodině dobře a neměly pocit, že by mezi rodiči bylo něco špatně.

Tak jak chce Eva pochopení od manžela, měla by se taky zkusit podívat na jejich vztah jeho očima a vycházet z toho, co je možné, ne si malovat nějaké nereálné sny, které jí očividně stejně nevyšly.

Když si ho brala, měla k tomu nějaký důvod, jestli jí teď něco vadí, musí to říct ale současně respektovat i manžela, navrhnout něco na půl cesty. Taky záleží, jak se to podá. Jestli ho zahrnula výčitkami, co všechno jí chybí a co on nedělá, tak nemohla čekat jinou odpověď.

 
krasaka
krasaka - 30.9.2016 13:56

Arna: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47

 
Arna
Arna - 30.9.2016 11:15

Není pravda že Evu pálilo dobré bydlo, že si měla vážit toho co má. Brát ohled na děti! Je to opravdu nesmysl. Co je dobré bydlo? Uspokojovat potřeby rodiny? A co potřeba té mámy? Ona nemá nárok na uspokojování jejích potřeb?
Z vlastní zkušenosti vím o čem píši. Když ženě chybí pohlazení, obejmutí, je to tak zoufalý pocit, že by se nejraději vrhala do náruče třeba chlapům na ulici.
Jak má rozdávat lásku rodině když sama ji nedostává?
I ti psi v útulku touží nejen po vodě a žrádlu, ale i po pohlazení.
Možná by bylo lepší jnějakou dobu vyčkat a pokud se manžel nezmění a až dcery odejdou do světa, pak od manžela odejít. Až bude mít svůj jeden vztah-nevztah ukončený, bude teprve připravena na nový a určitě plnohodnotnější.

 
dadka
dadka - 30.9.2016 10:21

Píšeš, že manžel nikdy nebyl moc na mazlení a sex, tak se asi nezměnil. Je stále stejný., tak co tě překvapuje. Tví rodiče mají pravdu, pálí tě dobré bydlo. Najít si milence, hned se chtít rozvádět a všechno říct manželovi, to je ta největší blbost, co můžeš udělat.
Zkus napřed promluvit s manželem a potom třeba ten rozvod stáhnout.Třeba ti dá "medvídek" ještě šanci.

 
Verera
Verera - 30.9.2016 9:58

ploduska: tenhle názor fakt nechápu. Proč by se měly děti na rodiče vykašlat? Pokud fungují dobré vztahy v rodině, tak jsou i pokud už děti mají svůj život a to tady ještě tak 8-10 let nebude, když je dceři 12.

A není to přece buď já nebo děti. Navíc teď se rozvádět, aby se Eva odstěhovala sama do podnájmu a tam dumala, co že to vlastně udělala, mi nepřipadá jako nejlepší řešení. Rozvod sice nebude hned, ale vážně tam budou vedle sebe žít a tvářit se jako že nic? To asi těžko.

 
Verera
Verera - 30.9.2016 9:54

Po dvaceti letech manželství je už všechno víceméně stereotyp , ale snažit se to změnit změnou partnera nebývá řešení, pokud dotyčný není zcela jinak založený, v tomto případě aktivní jedinec, který pořád něco podniká, pak ale je otázka, jestli by to časem nezačalo vadit, když klidný domácí typ vyhovoval tolik let.

Každá změna je zpočátku lákavá, ale při společném soužití se projeví i ty horší stránky.

Je otázka, jestli medvídek třeba nevstává na šestou do práce, takže v době, kdy by Eva měla zájem o nějaké hrátky, je už spolehlivě v limbu. Každý vztah je potřeba udržovat, možná, že iniciativa od pána se čekat moc nedala, protože on byl spokojený, ale určitě se dalo vymyslet něco jiného, udělat si víc času na sebe, než hned hledat milence.

Ze strany pána přístup "jsem prostě takový" nevypadá moc vstřícně, ale zase chlapovi nemá cenu naznačovat, je potřeba si o všem promluvit přímo.

Teď se to zkomplikovalo, troufám si odhadnout, že při rozvodu by dcery možná s matkou dlouho nechtěly ani mluvit, hlavně ta starší a i když jí teď rády odpustí, budou si to pamatovat a je pryč důvěra a jistota domova.

Stáhla bych žádost o rozvod a zkusila si vážně promluvit s manželem, ale výsledek je nejistý. Kdyby šlo jen o ten rozvod, tak by se mohl snažit, ale přiznaný milenec ho hodně ranil a nemusí už o Evu stát, i když možná kvůli dcerám budou spolu i nadále bydlet.

 
Linda
Linda - 30.9.2016 9:34

PS. tvoje dcery jsou svata zlaticka. Ja kdyz mela dcery v tom veku tak jsem litala jak hadr na holi mezi praci - skolou - socialkou-psycholozkou- ruznymi sportovnimi kluby a rovnala jejich prusvihy. Vecer jsem omdlela do postele, v hlave resila co zitra a byla rada, kdyz ten muj medvidek nemel na zadne postelove hratky naladu, protoze na to mi energie fakt nezbyvala. Jak v tomto kolotoci zvladnout milence casove, fyzicky, psychicky fakt netusim a zazraky nedovedu smajlik - 42

 
Linda
Linda - 30.9.2016 9:30

Chápu Te, taky mam doma takovyho medvidka (kdyz obcas vybuchne tak je z neho solidni grizzly)...obcas mam pocit ze dokud ma kazdy vecer veceri a dostatek cisteho pradla tak me ani nevnima smajlik - 42. MAme obdobi kdy podnikame veci spolu a mame obdobi, kdy mam pocit ze zijeme sice ve spolecne domacnosti, ale kazdy na sve vlastni trase a vyjimecne se tyto trasy potkaji smajlik - 26. Beru to tak ze po 20 letech nemuzu ocekavat vybuchy vasne z jeho strany, nakonec ani ja takove vybuchy nemam.
Obcas o tom premyslim ,ale uprimne pracuji v muzskem kolektivu, v odvetvi kde 90% jsou chlapy, a kdyz to vidim kolem sebe, tak ano obcas nektery z nich resi jak prekvapit manzelku / pritelkyni ,ale vetsinou aby urovnali nejaky prusvih. Proste i kdybych se nakrasne rozvedla a i kdybych nekde nahodou omylem potkala pana praveho tak po case skoncim stejne jako ted a mozna hur - a k vuli tomu fakt nehodlam ztracet cas a energii rozvodem, kterym bych stejne nic neziskala smajlik - 26
Byt tebou vezmu rozvod zpatky, sednu si s manzelem a vysvetlim mu svuj postoj a proc jsem to udelala. Mozna navenek zareaguje ve svym duchu, ale cert vi co se mu honi hlavou. Mozna pri trose stesti vezme tohle jako tvoje volani o pomoc, jako novou sanci, mozna vsechno zkousne a mozna se sam bude chtit rozvadet protoze k tobe uz nebude mit duveru. A az si tohle vy dva vyresite promluvte si oba dva spolecne s dcerami. Ano ty ti zneprijemni zivot o hodne vic nez medvidek a rozhodne se nebude pretvarovat. Ale aspon budes vedet na cem jsi a mozna i jak chces postupovat dal. Hodne stesti.

 
PEGG
PEGG - 30.9.2016 8:37

Tady je každá rada drahá, tvoje rozhodnutí bylo opravdu bez rozmyslu, jen základě splašených hormonů. Sobecké a bezohledné i sobě samé. Rozvod je velmi drastický zásah do života všech zúčastněných, zvláště dětí. Skoro to vypadá, že tvoje dcery dotyčného pána ani neznají, žes nechtěla vědět jak na sebe budou reagovat a jestli je to soužití vůbec možné. Ono dvě puberťačky je někdy oříšek i pro vlastní rodiče. Je velké nebezpečí, že by holky dělaly pánovi naschvály, protože by ho braly jako příčinu rozvratu jejich rodiny, jejich jistot.
A místo idylky plné lásky, bys měla peklo na zemi, které by dřív nebo později skončilo krachem.
Možná mám zastaralé názory, ale pro mě jsou děti na prvním místě. A pokud rozvod není pro jejich dobro (např.táta hulvát a opilec) tak bych se hodně rozmýšlela, ničit jim fungující rodinu.
Kdybys nebyla tak splašená, tak sis mohla užívat hezkých chvilek s pánem(on by tě stejně časem omrzel, nebo ty jeho) a pak se vracet spokojeně domů. Jenže ty jsi byla o to víc nespokojená.
Osobně bych tu rodinu zkusila zachránit, jestli ti o to ještě budou stát. Zklamaná důvěra se získává moc špatně zpátky. Ale přála bych vám všem, aby se to povedlosmajlik - 61smajlik - 45

 
Ploduska
Ploduska - 30.9.2016 7:11

zadost bych nestahovala, zivot je kratky na promrhani " vedle sebe" a donekonecna brat ohledy na deti, ktery se tebe stejne ve finale vykaslou...
Oni vas stejne hned nerozvedou a treba se tve okoli probere, nekdy musi nastat " velky tresk" aby se veci pohnuly smajlik - 26

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-67
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77048.
    Archiv anket.