Přítel nesnáší mé rodiče. Trápí mne to.
.jpg)
Mám přítele tři roky, žijeme spolu a čekáme první dítě. Moc mě trápí jeho chování k mým rodičům, které se v poslední době hodně zhoršilo.
Já sama jsem nekonfliktní člověk, u nás doma jsme takoví všichni. Nikdy jsme se doma (myslím s rodiči) nehádali, ani naši mezi sebou. Když jsem dospěla a osamostatnila se, měla jsem svůj původní domov jako takový bezpečný přístav, kam vždycky můžu přijít. Mého současného přítele rodiče přijali hezky, nikdy nám do ničeho nemluvili. Pravidelně jsme se navštěvovali a všechno bylo v pořádku.
Problém nastal posledního půl roku. Přítel koupil starší domek a postupně ho rekonstruujeme. Je to pěkné bydlení na hezkém místě, akorát co do komfortu trochu za zenitem. Chtěli jsme ho dát do pořádku a pak se pokusit o miminko. Nakonec se těhotenství podařilo neplánovaně o něco dřív, což nás trochu zaskočilo, ale nějaké zásadní problémy nám to nezpůsobilo. Teď jsem na začátku čtvrtého měsíce a na miminko se oba moc těšíme.
Kdyby nebylo těch problémů s rekonstrukcí a se vztahem mého přítele k mým rodičům, nemohla bych si na nic stěžovat. I když to přítel popírá, já myslím, že vím, v čem je zakopaný pes. Jeho rodiče nám totiž dost výrazně finančně pomáhají a hlavně díky nim můžeme dům renovovat. Já jsem jim za to velmi vděčná, ale přiznám se, že mi to trochu i vadí, protože oni si dost přisvojují právo rozhodovat, co a jak v domě bude nebo nebude. Vše plánují společně se svým synem, mým přítelem a když řeknu na něco svůj názor, smetou ho pryč, že prý já do toho nemám co mluvit.
Důvodem je fakt, že moji rodiče jim nemohou v pomoci konkurovat. Maminka pracuje jako pokladní v supermarketu a tatínek jako řidič, bydlí u nich ještě moje mladší sestra, která bude teprve končit základní školu. Peněz na zbyt nemají a stačí jim to jen na jejich život. Nikdy by mne nenapadlo po nich chtít jakýkoli finanční příspěvek.
Tchánovci jsou na tom mnohem lépe, hlavně tchán má velmi lukrativní práci, pro ně není problém svému synovi pomáhat. A můj přítel začal mým rodičům dávat najevo, že je nespravedlivé, když jeho rodiče nám dávají a oni ne. Dokonce přišel s tím, že když teda nemůžou dát peníze, tak aby táta chodil aspoň o víkendech na stavbu pracovat. Když jsem slyšela, jak to tatínkovi říká, byla jsem v šoku. I tatínek byl takovým direktem překvapený a řekl, že když bude mít volno, tak pomoct přijde, ale vzhledem k tomu, že jezdí dálkové trasy, je toho na něj dost a když už má den, dva bez jízd, potřebuje si odpočinout. Je mu už pětapadesát let, tak je pochopitelné, že nemůže fyzicky zvládat tolik, jako dřív.
Přítel je hodně naštvaný, neustále mi přístup mých rodičů vyčítá a máme kvůli tomu doma dusno. Odmítá se mnou za nimi jezdit, prý se nebude vnucovat někomu, kdo na nás kašle.
Je mi z toho na nic. Čekám dítě, chtěla bych, aby vyrůstalo v láskyplném prostředí včetně všech svých babiček a dědečků a mám strach, že chování mého přítele tyto vztahy naruší. Mrzí mne, že jsem až teď poznala, jaký je to ve skutečnosti sobec, který si myslí, že jsou všichni povinni skákat, jak jemu zrovna vyhovuje. Hádáme se kvůli tomu hodně, podle něj není v pořádku, že v tomto ohledu stojím za svými rodiči a bráním je, prý bychom měli my dva držet při sobě jako pár. Jenže copak můžu zavrhnout své rodiče jen proto, že nemůžou splnit představy mého přítele?
Co si o celé situaci myslíte? Já jsem z toho opravdu nešťastná a vůbec nevím, jak ty rodinné vztahy urovnat.
6.1.2014 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 61 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,8/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Přítel nesnáší mé rodiče. Trápí mne to.
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Ať ti přepíše půlku domku. Kromě toho, že je táta nepochybně unavený, si taky možná říká, že nechpe, proč by měl dělat na cizím, což se mu nedivím. Přítel by si taky od tvého otce mohl nechat krásně zrekonstruovat domeček a pak tě poslat do háje. Manželé nejste a i kdybyste se teď vzali, je to něco, co nabyl před svatbou.
Utec, dokud muzes.
.JPG){kind=avatar}
Chápu, že je přítel frustrovaný z toho, že si ukousl větší kus, než je schopen spolknout. Asi si to budování představoval snazší. To ale neomlouvá jeho chování k partnerce, zvlášť ne k těhotné. Už v okamžiku, kdy by mi řekl, že nemám co mluvit do toho, jak bude vypadat dům, ve kterém máme spolu bydlet, bych utnula peníze na rekonstrukci JEHO majetku. Jen částku odpovídající nájmu, pokud v něm už bydlíte a z hlediska prací jen tolik, kolik odpovídá běžné údržbě. A s jasným vysvětlením, že je to jeho majetek a že ty ani tvoji rodiče nebudete zadarmo pracovat na cizím. Tedy na mě lze štípat dříví, nerada se hádám, ale ani si nenechám něco diktovat. Do rodiny, kde se lidé hodnotí podle toho, jaký přínos z nich máme, do té bych patřit nechtěla.
Almega: máte pravdu v tom, že to neměla Žofie nechat takto dojít daleko, měli si předem vyjasnit tyto věci...on přeci věděl, že ona pochází z nemajetných poměrů na rozdíl od něj, tím těhotenstvím se to trochu zkomplikovalo, ale pořád je čas vzít rozum do hrsti a nejprve otevřeně si promluvit, pokud to nepovede k žádné změně, tak raději odejít k rodičům.
Zdá se mi,že tzv. přítel má rád akorát tak pohodlí a peníze.Jestliže "si " koupil domek (za svoje peníze,nebo mu dali na to rodiče???),tak vy jste v něm jen něco jako déle pobývající host,kdyby se něco dělo- rozchod- tak jdete se svými 5 švestkami k mamince....Karty se zamíchaly a klube se na svět dítko: co ted ? Nevypadá to na spokojené soužití rovnoprávných osob...Vaši rodiče samozřejmě nic na cizím domě nemusí dělat,leda za peníze....Přeci když jste spolu začali chodit,musel vidět,z jakých jste poměrů a co asi mají vaši za finanční možnosti....Když se mu nebude něco líbit třeba i později,tak je možné,že vás vyžene....Tak já bych nejprve provedla vážný hovor na dané téma s přítelem,a jestliže vzniknou pochybnosti,nedá vám ani věcné břemeno užívání nemovitosti,např. omezené rozvodem,tak bych se raději vrátila domů k rodičům.Bydlet v baráku,kde si nemůžu podle sebe udělat ani Ň,tak tam by se mi tedy nelíbilo!!!
tak jak je to psané tak asi bych v tom domě nezůstala. Jste partneři čekáte dítě a oni si ti dovolí říct, že nemáš co říkat do toho jak se bude opravovat dům ve kterém máš bydlet a vychovát dítě. Jednají s tebou jako s něčím podřadným, až se prtě narodí tak budeš úplně na vedlejší koleji. Může se stát, že ti budou povídat do všeho od přebalování, kojení a strojení.
Píšeš, že máš zázemí u rodičů, sebrala bych se a odešla. Do úpravy domu dáváte i své společné peníze, ty učitě pokud to jde i pomáháš, ale až by došlo na lámání chleba, tak odejdeš s holým zadkem a možná i bez potomka. Tvůj přítel je sobec, on koupil dům, je psaný asi jen na něj (což já beru ) a proč by tvůj otec měl mít povinnost a chodit zhodnocovat jeho majetek. Nemáte určitě ani žádnou smlouvu, že ho opravujete ze společných peněz, že jste partneři. Když nedokáží prodiskutovat ani tvoje připomínky k úpravě domu. Je to sobec závilí na finacích svých rodičů a rodiče jsou vyděrači.
To,co ted prozivas,je velky napor na nervy a to neprospiva nejen tobe ale hlavne diteti,pozbirej silu a odejdi k rodicum do klidu a pohody,tvuj pritel se nezmeni ,jeho rodice budou vzdy na prvnim miste.Pokud se rozhodnes zustat,muze se stat,ze o miminku budou rozhodovat za tebe take oni a ty uz tam budes jen do poctu.Mozna to vidim moc cerne,tobe ale preji Zofinko hodne sily abys to vsechno prekonala
Kawa: Taky se vždycky marně snažím vcítit do lidí s "nekonfliktní" povahou, do těch, co se neradi hádají....a moc mi to nejde. Spíš vůbec. Jak píšeš - podle mě si tzv. "nekonfliktní" povahy prostě nechají s...t na hlavu a bojí se pípnout na svou obranu.
Tohle prostě nechápu - a souhlasím se všemi, kdo píšou: odstěhovat se k rodičům, prožít těhotenství a porod v relativním klidu. Pán ať si SVŮJ domek rekonstruuje SÁM a za SVOJE peníze. Ten by se musel teda zatraceně snažit, aby si mě získal zpátky 
Vrátila bych se zpátky k rodičům. Snad se chlap nad sebou zamyslí a změní své chování.
Otázka je, jestli se to pak zase nevrátí do starých kolejí
Do domu, do kterého nemám co mluvit bych se nestěhovala. Asi to chce důrazně s přítelem promluvit a vyjasnit si, jak si to kdo představuje.
Buď budujete společný dům, pak je to ale na vaší společné dohodě a je to vaše zodpovědnost. Rodiče můžou pomoct a přispět, ale nemusí a mělo by to mít určitý limit. To příteli není hloupé nechat si financovat život, když chce být samostatný? A nechat si do toho kecat od rodičů v takové míře? Jeho rodiče to naprosto jistě berou ta, že dům je jeho a tak to i zůstane. Jestli nemáš co do rekonstrukce mluvit, tak tví rodiče nemají co tam pracovat.
Tohle nevidím do budoucna dobře, teď je to dům, časem bude výchova dětí a maminka bude mít vždycky pravdu. Takže jestli pán tvrdí, že máte držet při sobě, tak v prvé řadě má on usměrnit rodiče.
Škoda, že spolu čekáte dítě. Ale i to je řešitelné. Viz např. : http://www.mesec.cz/clanky/co-muze-svobodna-matka-zadat-po-otci-ditete/
Vrať se k rodičům, ať si panáček dostaví SVŮJ dům se SVÝMI rodiči. Evidentně nejsi ani Ty, ani Tvoji rodiče pro ně dost dobrá.
S dítětem to bude jen horší. Budeš na něm finančně závislá, a tenhle týpek Ti to dá náležitě sežrat.
Jelikož Ti v tom domě nepatří ani klika u dveří, nevidím důvod, proč bys tam Ty, nebo dokonce Tvoji rodiče, měli pracovat.
Stejně jsi svobodná matka, tak je pro Tebe v tuhle chvíli výhodnější vrátit se k rodičům. Budeš tam mít klid na prožití těhotenství a nebude Tě buzerovat chlap, který si říká "přítel". Jeho hamižná rodina Ti pak může políbit šos. Jsou to pro Tebe úúúplně cizí lidi. 
.jpg)
Holka nebude se ti to libit, ale radim tohle: pokud jsi do domku investvala nejake sporeni tak doufam, ze na to mas papir. A jinak prestan invesovat do domu a zacni si setrit bokem dokud muzes, protoze pokud ted v podstate na zacatku vztahu a navic s ditetem na ceste se pritel chova stylem: MUJ dum, MOJI rodice, MOJE penize tak driv ci pozdeji skoncic v tom baraku jako sluzka a nebudes moci rici ani n!!!! Pokud jsi silna osobnost tak mu to klidne rekni a navic bych pridala, ze jeho rodice nikdo nenuti k davani penez ci jakekoliv jine pomoci, je to jejich osobni rozhodnuti, takze nevidis duvod proc nutit tvoje rodice.
Podle toho "přítel koupil domek" - to ho koupil sám pro sebe? Ty nejsi spoluvlastník? V takovém případě bych do "jeho" domku nevrážela ani korunu a počítala s tím, že mě může kdykoliv vyhodit, když se mu znelíbím. Tohle by mě tedy trápilo víc, než vztah přítele k rodičům. Rodiče nemají žádnou povinnost vrážet finance do dospělých, samostatných dětí. Tvůj přítel má divné hodnoty.
První, co mě napadlo, bylo: Bože to je ale idiot!
Souhlasím s příspěvkem sevenofnine - 6.1.2014 6:50
Jeho dům, jeho peníze, myslím, že Ti dá ještě vyžrat. Rodiče Žofie MŮŽOU pomáhat s prací, ale NEMUSÍ. Se svou povahou bych ho poslala do pryč, protože se chlapec začíná pěkně vybarvovat.
Viv: souhlasím, mě by i varovalo to, že Žofie tam nemůže do ničeho mluvit, to je jasný signál, že dům je jeho a s ní se tam moc nepočítá. Ano může tam nasypat peníze a dělat tam do sedření, ale to je tak všechno.
