Reklama: Moderní tapety na zeď a povlečeníModerní vliesové tapety IMPOL TRADE 

Magazín pro Šťastné ženy

 

Vztah s exsnachou a problém v rodině

Vztah s exsnachou a problém v rodině

Zajímal by mě váš pohled na situaci v naší rodině. Podle syna děláme něco, co se v normálních rodinách nedělá. My si to s manželem nemyslíme, proto bychom uvítali pohled někoho nezaujatého. Jde o vztah, který máme já a můj muž s bývalou manželkou našeho syna.

Syn se ženil v pětadvaceti letech, jeho nevěstě bylo o dva roky méně. Brát se museli, půl roku po svatbě se jim narodila dcerka a za další dva roky ještě chlapeček. Bohužel, manželství jim nevydrželo, když bylo dětem osm a šest let, rozpadlo se.  Skutečný důvod rozchodu nevíme, oba nám předložili svou verzi. Syn tvrdil, že mu jeho žena byla nevěrná, ona to popírá a jako důvod rozvodu uvádí, že si prostě přestali rozumět.

My jsme se s mužem po tom, kde je pravda, nikdy nepídili. Jejich rozvod nás mrzel hlavně kvůli dětem, ale smířili jsme se s tím, brali jsme to tak, že jsou dospělí a je to jejich život, jejich věc.  

Syn se krátce po rozvodu seznámil se svou současnou ženou,  bývalá snacha zůstala několik let sama s dětmi, které měla ve své péči. Už od doby, kdy s naším synem chodila, jsme ji měli rádi a ona nás také. Nebyl mezi námi ani v nejmenším napjatý vztah, jak to často bývá. Naopak. Ona je velmi milá, vstřícná, citlivá, vždycky se skvěle starala o děti. Poměrně často jsme se navštěvovali a tak to zůstalo i po té, co se jejich manželství rozpadlo.

Syn je náš, tam byl častý kontakt samozřejmostí, ale i ona, jako jeho bývalá žena, u nás byla vždycky vítána. Minimálně jednou měsíčně k nám i s dětmi přišla na návštěvu a stejně tak jsme navštěvovali i my ji a vnoučata. Když jsem odešla do předčasného důchodu, hodně jsem jí pomáhala například v době, kdy byly děti nemocné, aby si nemusela brát paragraf.

Tak to probíhalo celé roky až dodnes, kdy jsou vnoučata už dospělá. Stále jsme s bývalou snachou v přátelském a milém kontaktu, i když se už navštěvujeme v podstatě jen my sami, vnoučata si návštěvy už organizují po vlastní ose.

Synovi se náš vztah s jeho bývalou ženou už od začátku nelíbil, prý to není normální, je to pro nás cizí člověk. Oponovali jsme, že ji máme rádi a cizí pro nás není, je to matka našich vnoučat. Synova averze vůči našim kontaktům se vystupňovala, když si našel novou partnerku. Ale my jsme i ji přijali hezky a chováme se k ní dobře.  Myslíme, že ale oba dva žárlí na jeho první ženu. O našich návštěvách se dozvídali od dětí, my jsme se snažili o nich radši moc nemluvit, abychom nepřilévali olej do ohně.

Teď o víkendu se ale došlo k docela nepříjemné, možná až vyhrocené situaci, která mě přiměla hned začerstva, dokud to mám v sobě, všechno takhle sepsat.

Už dva týdny se oba s manželem potýkáme s nějakou šílenou virózou. Ani jednomu z nás není dobře. Minulý týden se ozvala bývalá snacha, jak se máme a že by nás přišla navštívit. Řekli jsme jí, že jsme oba nemocní, ať teď raději nechodí, aby se nenakazila, že se jí ozveme, až budeme v pořádku. No a ona se nám tady v sobotu odpoledne objevila s plnými taškami přichystaného jídla. Přinesla toho opravdu hodně: polévku, rajskou s navařenými knedlíky, upečený koláč a ještě další jídla, která měla zamražená, abychom si je dali do mrazáku, abych nemusela vařit, dokud se neuzdravím. Uvedlo nás to do rozpaků, ale zároveň nás to potěšilo. Bylo to od ní velmi milé a přiznávám, že mi to přišlo vhod.

Zrovna když u nás byla, přišel nečekaně i syn, kikslo mu auto a potřeboval si půjčit naše, měli naplánovanou nějakou víkendovou cestu.

Bylo to velmi nepříjemné. Jak přišel a setkal se tu se svou bývalou ženou a zmapoval, že ona přišla s proviantem, strašně se ho to dotklo a všechny nás doslova seřval na jednu hromadu. Mně, manžela a i ji. Co prý to děláme, jestli si uvědomujeme, jak ho tímhle zahanbujeme, že kdybychom řekli jemu, i jeho žena by nám určitě navařila a přivezla jídlo.

Nedal si nic vysvětlit, vůbec neslyšel, že my jsme nic nechtěli, že jsme ani nechtěli nikoho obtěžovat, snacha ho ujišťovala, že to byl její nápad a chtěla nám jen trochu pomoci.

Strašná a vypjatá situace to byla. Nakonec syn hodně rozezlený odjel (muž mu auto půjčil) a my jsme tady i s bývalou snachou zůstali jako opaření. Ona se omlouvala, že nechtěla způsobit takový rozkol a my ji ujišťovali, že to není v žádném případě její chyba. Ale to víte, je to náš syn, tak jsme zachovávali takový trochu neutrální postoj.

Mně to od té soboty leží v hlavě a je mi z toho nějak úzko. Připadáme si, jako bychom udělali něco špatného, něco, co se nedělá. Přitom v hloubi duše si to nemyslíme.

Jaký je vás názor na tuhle nepříjemnou situaci? Myslíte, že tím, že se stýkáme s bývalou snachou, zrazujeme našeho syna? On to tak asi cítí. Ale pro nás by nebylo lehké s ní kontakt ukončit, máme ji opravdu upřímně rádi.

Radana


12.12.2016   Rubrika: Čtenářské příběhy   |   Komentářů 75   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Vztah s exsnachou a problém v rodině

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75
Hanča
Hanča - 14.12.2016 20:22

Anče: vždyje to jen o lidech, já se klidně s bývalou tchýní bavím, ale vím, že to její chování není až tak upřímný, dost ji vadí, že já se mám dobře a její synáček si s prominutím "nasral do bot" a dost ho ta nová paní oškubala, no, ale teď už se mu taky podařilo se z toho vyvlíct a našel něco lepšího

 
Anče
Anče - 14.12.2016 19:51

smajlik - 105Páni,takže je možné takhle vycházet? Mám zkušenost jedinou a v okolí opravdu se lidi po rozvodu nestýkají -aspoň kolegyně - ty říkají,že ani tcháňata nechtějí vidět vnoučata.Asi to tedy jde - to je dobrá zpráva!smajlik - 105

 
sallie
sallie - 14.12.2016 17:51

Anče, já znám případ, kde se stále stýkají rodiče rozvedeného páru... do té míry, že spolu jezdí na dovolené atd... mladé neřeší, oni si rozumí tak co? V určitém věku si člověk přátel fakt váží a nehraje si na ka a neka jak v páté třídě a nenechá se vydírat tím, že "já s ní neka, tak ty s ní taky neka".... imho známka dospělosti smajlik - 58

 
Verera
Verera - 14.12.2016 13:44

Anče: Pokud má někdo se snachou nějakých 10 let dobré vztahy do rozvodu, ty vztahy pokračují dál , protože se navštěvují kvůli vnoučatům (osobně mi připadá lepší jít na návštěvu s dětmi než jim vysvětlovat, že sice babičku mám ráda, ale tatínek mě už ne, takže se obecně považuje za nevhodné, abych za ní šla, protože by se mohl tatínek zlobit a mně sice už nezáleží na tom, co si o mně myslí tatínek,ale babičku by mrzelo, kdyby se tatínek na ni zlobil, i když vlastně nemá žádný důvod, protože neděláme nic špatného smajlik - 76 )

tak z jakého důvodu by se měli přestat stýkat, když děti povyrostou a vztahy za celou tu dobu byly dobré? Navíc syn se měl už být schopen s tím nejhorším vyrovnat a chovat se jako člověk.

Leda, že by cítil nepřijetí své nové ženy rodiči nebo nějaké upřednostňování ex, ať už oprávněně nebo jen ze žárlivosti.

 
Arna
Arna - 14.12.2016 13:28

Anče: Tvůj názor je opravdu podpořen jen tvými zkušenostmi, ale nemůžeš zas být tak zatvrzelá k ostatním, třeba tady v tom článku.
Po rozvodu jsem měla několikaletý vztah, nerozešli jsme se v dobrém a jen potkat toho chlapa by mě dost traumatizovalo, ale jeho rodiče ne. Dokonce mě několikrát kontaktovali a velmi srdečně mě zvou na návštěvu. Sice ze syna vychovali magora, ale ke mně se chovají hezky.

 
Anče
Anče - 14.12.2016 12:43

Linda: smajlik - 105Je pravdou,že s muži nechci mít nic společného -zkušenosti děsivé,stejně tak s tchýní,která u soudu vypovídala,že k násilé jsem ho já provokovala,protože jsem nedělala přesně to,co chtěl.Z okolí svého neznám případ,že by se stýkaly ex snacha s tchýní-proto tak radikální názor.Opravdu si to neumím představit.Pokud máte takovéhle vztahy - jen vám závidím.Vše dobré v předvánočním časesmajlik - 54

 
Linda
Linda - 14.12.2016 10:41

Anče: me se model popsany v clanku libi smajlik - 47, ale obavam se ze funguje vyjimecne. Ja sama pokud bych se rozvadela tak to bude minimalne z 50% ( a spiz vice) z duvodu manzelovy rodiny a proto nehrozi, ze bych kohokoliv z nich dobrovolne vyhledavala i po rozvodu nebo v pripade manzelovy smrti apod. smajlik - 26

 
Hanča
Hanča - 14.12.2016 10:22

Anče: no moje děti taky nevědí, že jsem nemocná,pokud mi oni sami nezavolají, nikdy jim to nehlásím, je pravda, že když něco potřebuji, tak hledám pomoc u nich, ale pokud nemají čas, tak se musím postarat sama a na druhou stranu, pokud by semnou moje ex tchýně nepřerušila vztah sama, tak bych byla ochotná jim pomoc

 
Bellana
Bellana - 14.12.2016 10:21

Anče: Já bych neodmítla pomoc od své přítelkyně. Ex mého syna by mohla být mojí přítelkyní, kdybychom si rozuměly v době, kdy spolu chodili a kdy spolu žili. V obecnosti s lidmi vycházím velmi dobře. Kdyby se syn rozvedl, neměla bych důvod na jeho bývalou ženu zanevřít. Zvlášť kvůli dětem ne. A bylo by mi jedno, z jakého důvodu se rozvedli. Pokud v tom není alkohol, drogy, opakovaná nevěra, násilí, tak za to vždycky mohou oba. Z dobré snachy by se pro mě najednou nestala nepřijatelnou osobou. Stejně jako se scházím i těmi kamarádkami, které se rozhádaly a nemohou si přijít na jméno. Každá ví, že ji nepomlouvám, když jsem s tou druhou, protože nepomlouvám tu druhou, když jsem s ní. Jsem holt taková naivka a nechápu, proč si lidé ubližují.

 
sharon
sharon - 14.12.2016 9:42

Anče: myslím že ti nikdo nic nepodsouvá ...jen ty sama máš špatné životní zkušenosti a zahrnuješ mezi ně i ostatní .....tak to vidím já....smajlik - 26

 
Jarča*
Jarča* - 14.12.2016 9:12

Anče: na druhou stranu si neumím představit, že já bych se po rozvodu stýkala se svou bývalou tchyní. Nebyl zájem ani z jedné strany, naopak se snažila dělat mi co největší peklo. Ale je hezké slyšet a číst, že to může někde fungovat i jinak.

 
Jarča*
Jarča* - 14.12.2016 9:07

Anče: já tě chápu, jak to myslíš, někdy jsou ty vztahy tak vyhrocené, že to prostě nejde (taky jsem to zažila). Ale tady je to něco jiného, koneckonců rodiče s exsnachou byli celá léta v kontaktu kvůli vnoučatům, domlouvali si návštěvy, hlídání atd. A evidentně si rozumí, tak proč se nestýkat? Určitě je to lepší, než když nějaká ex dělá naschvály a nechce děti prarodičům půjčovat.
Jak už jsem psala, když mi moje mami řekla, že se u ní zastavil na návštěvu můj exmanžel, nikdy by mě nenapadlo se nad tím pohoršovat, proč se s ním baví, Naopak jsem byla svým způsobem ráda, že už odezněly ty nejhorší emoce a jsme všichni mezi sebou schopni se bavit jako lidi.

 
Anče
Anče - 14.12.2016 8:54

Bellana: BellanaJá bych tedy nechtěla,aby mi ex nosila jídlo a starala se.O vztazích dalších mezi nimi nic nevím a z příspěvku to nepoznám.Mám 1 ex přítele,jsem ráda,že jsem přežila život s ním - neumím si představit,že bych ho našla u mojí mámy,jak jí nosí jídlo..tohle by mi máma nejen neudělala,ale ani by ji to nenapadlo.Možná měly tchyně a ex vztahy dobré,ale ne..nechtěla bych to ani tak.Vnoučata ano-zeptat se Jak se máš?.,ale navštěvování atd.Ne - cítím v tom něco proti novému svazku..jsem asi zaujatá proti ex - velmi špatná zkušenost.Ale ne, i tak.smajlik - 105

 
PEGG
PEGG - 14.12.2016 8:09

Mám pocit, že váš syn ještě nedospěl. Jak jinak si vysvětlit takovou scénu, co mu je do toho s kým se stýkáte? Kdyby vám to jídlo přinesla třeba hodná sousedka, to by taky tak vyváděl?
Rozhodně bych si do takových věcí nenechala mluvit.
Já taky navštěvuji rodiče mého bývalého muže. Půjčuji jim auto, aby je jejich neschopný syn mohl vozit po doktorech. Je to špatně? smajlik - 26

 
Bellana
Bellana - 14.12.2016 0:15

Anče: Zkus si to ještě jednou přečíst. Pomalu. Pak tě možná zrak šálit nebude. Bývalá snacha chtěla navštívit prarodiče svých dětí, dozvěděla se, že jsou nemocní a rozhodla se jim pomoci, protože je považuje za své přátele a protože oni pomáhali jí, když to potřebovala. Co je na tom k šálení zraku? Nebyli to oni, kdo jí volal, aby se o ně postarala. Kdyby se o ně zajímal jejich syn a jejich žena, věděli by, že jsou nemocní a mohli jim nabídnout pomoc. To se ale evidentně nestalo. Syna to ani nenapadlo. O jeho ženě nevíme nic. Nemusela to vědět. ( Ostatně já své tchyni taky nevolám nijak často. Provedla něco, kvůli čemu náš dříve dobrý vztah zmrzl. Ale nutím manžela, aby jí volal a když něco potřebuje, pomůžu nebo pomoc nabídnu.) Proč by se měli přestat stýkat s někým, s kým si rozumějí a koho mají rádi? Oni se nerozvedli, rozvedl se jejich syn. Mně připadá daleko hloupější přístup bývalé tchyně jedné mé kolegyně. Po rozvodu se přestala stýkat nejen s ní, ale i se svými vnoučaty. To je známka nevyspělosti a opičí lásky. A taky hlouposti.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 78540.
Archiv anket.