Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Nedokážu se odpoutat od bývalého přítele

Nedokážu se odpoutat od bývalého přítele

Ahoj, trochu si vám tu vyleju srdíčko a jestli mi dokážete poradit, budu moc ráda. Nevím si už s tímto problémem rady.

Před 11 lety jsem se seznámila s bývalým přítelem. Byli jsme spolu 7 let - z toho rok jsme spolu žili u něj v bytě. Bydlíme od sebe 100 km. Jemu je 39 let, mně 31. Teď už jsme 4 roky rozešlí a problém je ten, že já na něm stále ještě jsem psychicky závislá, nebo citově. Ano, za celé ty 4 roky až doteď jsem nedokázala za tímto vztahem udělat tečku - ukončit to ve svém srdci, abych mohla ve vztazích jít dál a najít si nového chlapa. Proto dosud žádného jiného nemám.

Víte, abyste mě pochopily - s ním jsem se měla celých 7 let co jsme spolu byli, až moc dobře - duševně jsme si rozuměli až moc dobře, byl má SPŘÍZNĚNÁ DUŠE, má pravá ruka, byl jako mé dvojče. Udělal pro mě co mi na očích viděl, splnil mi vše co jsem si přála. S ním jsem měla veškerou zábavu, výlety, dovolené, dárky, moc mi ve všem pomáhal apod. Zkrátka jsem se s ním měla ze všech chlapů v mém životě zatím nejlépe. Na to vše jsem si moc dobře a rychle zvykla a teď mi to vše moc chybí, o to víc, když teď nemám nic z toho. Ale nejvíce mi chybí on - jako člověk.

Jenže problém je ten, že on to asi vůbec nemá tak jako já teď. On už se z toho našeho vztahu asi dávno dostal, žije si svůj život a mě bere jen jako kamarádku.Tenkrát mi psal, že chce být se mnou kamarád. Mrzí mě na něm i ta jeho komunikace - nekomunikace se mnou. První 2 roky po rozchodu jsme byli ještě jakž takž v kontaktu - písemném i osobním, ale poslední 2 roky už jen píše, a víceméně jen k svátku, Vánocům a narozeninám. K Vánocům 012, tedy těm posledním, nenapsal vůbec. Až opět teď k mým nedávným narozeninám. Také mi vadí jak celé 2 poslední roky slibuje, třeba, že napíše brzy delší mailík a já pak čekám a čekám a dočkám se většinou za hodně dlouho - jak píšu - většinou na narozeniny, svátek - což je odstup skoro 10 měsíců. Vím, že bych na nic od něj čekat neměla, ale zatím si v tom neumím pomoct.

Navíc teď v tom jeho posledním mailíku, kdy mi přál k narozeninám, mi mimo jiné psal, že dělali doma přípravné práce, protože se jim nedávno narodil kluk. Tedy má svou partnerku a dítě. O partnerce jsem věděla, s dítětem mě to trochu ranilo a rozhodilo. Teď už jsem s tím zase více srovnaná. Mimo jiné mi v tom mailu i píše, že mě má rád a drží mi palce.

Problém je ten, že i když toto vše vím, tak není dne abych na něj nemyslela, všude kam jdu, je se mnou - přijde mi, že jsem k němu stále přitahována jakoby nějakou vyšší silou, a zda se této závislosti vůbec někdy zbavím a budu moci normálně žít i bez něj? Co mi k tomu prosím poradíte? Moc vám všem děkuji

Proč jsme se rozešli by bylo na delší psaní, ale v zásadě, že já tenkrát spíše brala a on dával. Tedy hlavně já byla po této stránce spokojená, ale jeho jsem si neuměla dostatečně vážit. Už dávno vím jaké to vše byly chyby. Ale na druhou stranu - byli jsme ve vztahu jen jako kamarádi - intimnosti jsme spolu měli jen na začátku, pak už ne - on mě jako chlap nepřitahoval, ale zase jsem na něm měla ráda jiné věci. Jak píšu - je to složitější a proč jsme se rozešli - mělo to tak být - i já to tak tenkrát chtěla, ale nedokázala jsem si představit jak moc mi bude chybět, nebo spíše to vše,co mi poskytoval? - doteď v tom nemám jasno. Jak to vidíte prosím vy?

A ještě něco: já mu nedávno napsala důvěrný mailík, on mi na něj dnes odpověděl, ale mě to opět rozhodilo a ronila jsem slzy. Nevím už co mám dělat - definitivně se s ním rozloučit a napsat mu sbohem mi nejde, v srdci jsem se s ním zatím rozloučit také nedokázala a psát si s ním a číst o jeho partnerce a dítěti mi dělá taky problém, ale přitom s ním v kontaktu být chci, tak co s tím? Existuje z toho nějaká cesta ven? Ještě jednou moc díky

S přátelským pozdravem

 

AnnaLálie


11.3.2013   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 81   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Nedokážu se odpoutat od bývalého přítele

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-85
Floriela
Floriela - 11.3.2013 20:07

Monik, s těmito Tvými posledními příspěvky cos psala, už souhlasím - jako by to psala úplně jiná osobasmajlik - 58 Souhlasím také s tím, že si spíš přišla postěžovat a nic s tím ani dělat nechce. To, že to píše na více webů bych ale neviděla zase špatně - třeba si říká více hlav víc ví a třeba čeká nějakou zázračnou radu a dosud jí ji nikdo nedal, ale může to být i jinak - nevím, jsou to jen mé domněnky. Já myslím, že slečna má skutečné trápení, které už opravdu vyžaduje odbornou pomoc, když se od bývalého přítele nedokázala odpoutat za celou tu dobu. Taky Ti díky za příspěvek v 17:53 ten mi mnoho objasnil proč jsi v tom jednom příspěvku byla k autorce taková. Její případ Ti dost připomněl ten Tvůj, ale v případě autorky nemusí vůbec k ničemu takovému dojít. Jinak mi to též u AnnyLálie přijde už jako posedlost. Ráda bych té holce nějak pomohla, ale jak píšete - komu není rady, tomu není pomoci. Ale co my víme - třeba už psychologa a psychiatra navštěvuje, ale třeba jí zatím nedokázali pomoci?...

 
PEGG
PEGG - 11.3.2013 18:26

Bellana - 11.3.2013 17:45smajlik - 47

 
Renee
Renee - 11.3.2013 18:23

Aniž bych četla reakce, tak k tomu mám jen tohle: autorka by měla rychle vyhledat psychiatra smajlik - 76 4 roky bulet za vztahem, který podle popisu ani plnohodnotným vztahem nebyl, navíc když dotyčný má rodinu, není tak docela.... normální (i když tohle slovo nerada používám).

 
Monik
Monik - 11.3.2013 18:19

Floriela: 18:02 Ano, mas pravdu. Ovsem tu odbornou pomoc uz ji radili jinde. A protoze chce asi jinou radu (nevim jakou, co si slibuje od toho, ze pise jeste jinam a je to opravdu podivne), z toho soudim, ze ji tento stav nejspis vyhovuje a ze si proste odmita pripustit, ze "ma problem". A to je ten hlavni problem. Ze s tim nejspis (zatim) nic delat nechce smajlik - 26
A otazkou zustava, kdyz s tim nic delat nebude, v co se to muze rozvinout. Me uz 4 roky pripadaji opravdu posedlost (ani ne tak nekym,jako necim, nejakou iluzi) smajlik - 26

 
Monik
Monik - 11.3.2013 18:09

Floriela: Mimochodem, kdyz si prectes co jsem psala v 10:49 (predtim nez jsem si precetla odkaz od Bety), tak tam ji radim, ze dobra je kineziologie s konstelacemi a prace na sobe. (Kdyz teda vezmu v uvahu a oprostim se od strachu, ze by preci jen Anna nebyla uplny "psychopat" ale jen osamela zklamana zena.)
Me se osvedcila, kdyz jsem se kolikrat v necem "placala".
Asi tak v 18ti jsem uvazovala tak nejak podobnym stylem, ne uplne takhle extremne, ale podobne. A vim, ze mi vetsinou v podobynch situacich pomohlo, kdyz mi nekdo rekl pravdu, co si o tom mysli "na plnou hubu". Ale takove ty plane recicky a utesovani vzdy jen prodluzovalo a prohlubovalo tu "agonii" a diky tomu se pak v tom clovek placal o to dele.
Akorat musi mit clovek zajem neco zmenit sam u sebe. Musi proste chtit na sobe pracovat.
Do te doby, dokud nic zmenit nechce, tak mu nepomuze ani sto zenskych serveru a milion rad smajlik - 26

 
Floriela
Floriela - 11.3.2013 18:02

Bellana: nemám nic proti tomu, aby se napsala pravda - vždyť o to tu jde a proto si sem zřejmě i autorka napsala, aby se jí sdělily nezaujaté názory, ale jde o to - jak tu pravdu sdělit. Já psala, že se mi nelíbí jak se tu do autorky některé navážely, byly zbytečně ironické apod. a některé to vyloženě přeháněly, když psaly o stalkingu - to mi z příspěvku vůbec nepřijde. To, že mu napsala důvěrný dopis - pod tím si lze představit leccos, mohlo to být třebas zcela nevinné psaní - jen že mu třeba sdělila něco důvěrného ze svého života jako starému příteli. Proč by nemohli být přátelé, když o to oba stojí? Jinak souhlasím, i sama autorka píše, že ona spíše brala a on dával, ale každý jsme na své cestě jinde, tak proč ji za to odsuzovat? Spíše jí poradit nějakou tu odbornou pomoc - psychologa nebo psychiatra.

 
Monik
Monik - 11.3.2013 17:53

Floriela: 17:22 To neni zast, ale priznam se, ze spis strach, podlozeny zkusenostmi. Uz se mi stalo, ze mne byvaly pritel pronasledoval a reknu ti, neni to nic prijemneho. Nastesti jsem v te dobe jeste nemela rodinu a do dnes si nejsem jista, zda me nekdy nevyhleda.
Uznavam, ze to slo napsat ponekud diplomaticteji, ovsem stojim si za tim, ze slecna by mela vyhledat psychiatra.
Proste mi ta slecna z clanku pripada posedla (nakoukla jsem i na ten jiny server co sem dala Bety odkaz) a priznam se, ze kdyz jsem se vzila do toho, ze bych byla na miste jejiho expritele a jeho partnerky se mi opravdu udelalo fyzicky zle. Mam proste z takovych lidi strach, protoze nevim kam az ve sve posedlosti muzou zajit, jestli jim najednou nemuze nejak "preskocit" (fakt nevim jak mam tohle napsat citliveji).
A vidis, tos mi aspon dala ted podnet, co dalsiho si mam vyresit (sama, dekuji, nikdo jiny to za me udelat nemuze). Tenhle strach. Diky smajlik - 61
Mimochodem, myslim si, ze zenske servery v tomto pripade stejne moc nepomuzou, dokud ona sama nebude chtit smajlik - 26

 
Bellana
Bellana - 11.3.2013 17:45

Floriela: Toto není psychologická poradna. Navíc si nemyslím, že foukání bebínka pomůže, když máš zánět slepáku. Pak potřebuješ chirurga, a to dost bolí. Ve vztazích je takovým chirurgem pravda bez příkras. Nevím, co ta slečna chce, ale ťuťuňuňu jí nepomůže. Proč to píše na více webů? smajlik - 26 Velmi podivné a velmi nesympatické. Co si od toho slibuje?
Kromě toho to napsala tak, že to vypadá, jako by jí chyběla hlavně materiální stránka jejich vztahu, protože o sex tam nešlo a láska bez sexu byla snad jen ve středověku a mezi dětmi. Mezi dospělými to funguje jen zcela výjimečně a jen ve zvláštních případech. Jen kvůli tomu, že jsme ženy, nemusíme litovat každou, která chce ve vztahu hlavně brát a nabízí málo.

 
Floriela
Floriela - 11.3.2013 17:22

Ještě tu "musím" reagovat na příspěvek Monik, který napsala v 11:18. Hlavně druhá část příspěvku je plná zášti - nevím proč. Ta holka vám ženské opravdu nic neudělala! - od toho tu snad ten web je - aby pomáhal. Ale neděje se to bohužel jen tady - aby když někdo napíše svůj problém, mu za něj ostatní spíše nadávali, než pomohli. Je to smutné, ale je to tak. Ale zpět k naší autorce - aby jí někdo obviňoval ze stalkingu, to už mi přijde moc! Snad jste si ženské, co jste to tu psaly, ulevily?!? Tento příspěvek mohl slečnu vážně zabolet - proč z ní hned dělat nepříčetného, nebezpečného stalkaře, který je nebezpečný svému okolí?!? Já myslela, že jsou tu na webu spíše hodné, milé dámy a z dnešních příspěvků jste o sobě mnohé ukázaly víc než třeba slečna a měly bychom řešit možná spíše vás.

 
Anahir
Anahir - 11.3.2013 17:07

Floriela: smajlik - 47

 
jasmine
jasmine - 11.3.2013 17:00

Florielasmajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47 já jen nevím ,jestli jí schází něha,dotek,milování cit s tím koho miluje či to co jí dával,výlety apod.Jistě to není jednoduché,pokud jsme na někoho citově vázáni,ale život jdem dál,on má svoji rodinu ,dítě,pokud se ti nedaří odpoutat,je na místě psycholog a psychoterapie.Není ostudou chodit k psychologovi,spousty lidí jej potřebuje,proto tu jsou,aby pomáhali.Tady ses vypsala,tady tě některé zesměšnili ,což fakt sem nepatří.Tak jako ses zde vypsala,tak se vymluv u psychologa,to je jediný člověk,který Ti pomůže.Držím smajlik - 47smajlik - 47

 
Floriela
Floriela - 11.3.2013 16:47

Ahoj všem. Podnětné odpovědi, které mohou autorce pomoci mi přijdou od Anahir - ta to napsala moc dobře, pak máří magdalena a teď konstanze. Pokud jsem na některou zapomněla, která příspěvek, který může autorce pomoci vložila, tak se omlouvám. U ostatních příspěvků s názory více méně sice souhlasím, ale mohly by být napsány s větší úctou k autorce a také bez ironie. V podstatě tou ironií zesměšňujete a zlehčujete autorky problém, a to zase ukazuje něco o vás. Představte si sebe - pošlete takto svůj příběh do redakce a někdo - docela dost "šťastných" žen se do vás takto naváží. Nevím nevím jak by se vám to líbilo - radíte jí, aby se nad sebou zamyslela, ale některé se zamyslete prvně samy nad sebou. Vždyť nevíme nic o autorce, nevíme z čeho tento její problém pramení atd. - určitě to má hlubší kořeny jak tady některé píší a odsuzovat umí každý.

 
konstanze
konstanze - 11.3.2013 16:28

Na rozdil od ostatnich si myslim, ze tady rady typu "Zapomen na nej", "Zacni zit svuj zivot" nepomuzou. Tazatelka pise, ze i kdyz VI, tak ji to stejne neda a mysli na nej. Ten problem, proc to tak CITI, bude zrejme nekde mnohem hloubeji. A prvni krok k reseni je si priznat, ze vubec nejaky problem mam. A pak zkusit vyhledat rozhovor s nejakym, kdo by ji pomohl (psychoterapeut). Bez toho, aby si priznala sama pred sebou, ze v jejim zivote je neco, co ji nevyhovuje a chtela by to zmenit, se nikam nedostane. Je to hodne tezka a hodne dlouha cesta, chce hodne sil a odhodlani, ale muze mit vysledek.

 
Verera
Verera - 11.3.2013 16:03

catcat: No tak na to musí jít buď za tatínkem a nebo si pořídit nějakého boháče homosexuála, který se s ní bude chtít ukazovat na veřejnosti, aby se vyhnul dotěrným otázkám.

 
Verera
Verera - 11.3.2013 15:51

Monik: Taky znám jednoho takového, ten honil vlastní matku se sekyrou po bytě a dostal se do Bohnic poté, když na ulici skákal po autech, rozbíjel je a myslel si, že ho chce někdo zabít. Ona to zas taková sranda není. A to i tenhle si to uvědomuje a má snahu s tím něco dělat.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-85
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77048.
    Archiv anket.