Maminka se chce rozvést jen „napůl“. Jak se k tomu mám postavit?
.jpg)
Mám rodiče, kterým je 69 a a 63 let. Jsou spolu už přes čtyřicet let, vychovali nás, tedy mne a mého bratra. My už sami máme rodiny a poměrně velké děti.
Manželství mých rodičů jsem vždycky považovala za skvělé. Nikdy jsem nebyla svědkem žádných hádek, nic takového. Žila jsem domnění, že jim to spolu prostě klape. Jenže jsem se hodně mýlila. Oni totiž asi uměli všechny neshody před námi dětmi maskovat.
Maminka se mi před dvěma týdny svěřila, že uvažuje o rozvodu. Byl to pro mne doslova blesk z čistého nebe a chvíli jsem lapala po dechu. Kdyby všechno, tak něco takového bych skutečně nečekala.
Pak se maminka rozpovídala. A asi to z ní vypadlo všechno za ty roky zpátky, kdy to v sobě dusila a mlčela. Dozvěděla jsem se, že ji táta v průběhu manželství několikrát podvedl, jednou to prý byl delší románek, že to vypadalo na rozchod. Nakonec to nějak ustáli. Taky mi řekla, že ten klid, který u nás byl, byl jen díky tomu, že ona se vždycky podřizovala a nikdy s ním nešla do žádného konfliktu.
Jenže teď je to jinak. Něco se v ní zlomilo, najednou jakoby si uvědomila, že celý život jen ustupovala a překousávala různá příkoří včetně jeho nevěr a že už toho má dost. Spouštěčem se stalo tátovo chování od chvíle, kdy šel do důchodu. Dodnes se s tím nesmířil a je prý strašně protivný. Celé dny sedí doma, kouká na televizi, luští křížovky nebo si čte. Mámu pořád buzeruje, nic mu není dost dobré, kritizuje jídlo, které uvaří, jak není dokonale uklizeno, má to mamka hned na talíři, že se z ní stala bordelářka. Poslední kapkou pro maminku bylo, když jí řekl, jak je pro něj hrozné se na ni dívat, jak prý strašně zestárla a vypadá hrozně.
Řeknu vám, úplně se mi zvedl žaludek a kdybych mamince stoprocentně nevěřila, myslela bych si, že něco takového snad ani není možné. Nedokážu pochopit, jak mohl něco tak příšerného vypustit z pusy. A pochopila jsem, že rozvod, o kterém maminka uvažuje, je zcela na místě. Taky bych něco takového nepřekousla.
Na druhou stranu je mi to líto, že jejich manželství vzalo na „stará kolena“ takový konec. Je to komplikace pro ně i pro nás, jejich děti. Vůbec nevím, jak se k tomu celému postavit. Stojím plně za maminkou, na tátu se zlobím, ale přes všechno, je to můj otec. Maminka se mne ptala, zda se mohla alespoň na čas, než se vzpamatuje, přestěhovat k nám. Samozřejmě jsem souhlasila, ani manžel nebyl proti. Máme rodinný domek a v patře je zbudovaná samostatná garsonka, s níž jsme do budoucna počítali pro dceru, která zatím chodí ještě do školy. Takže tam může maminka být klidně několik let, když bude chtít. Anebo na stálo, ale to už předbíhám.
Starosti si ale dělám o tátu. On je ten chlap ze staré školy a není zvyklý se o sebe starat. Podle mne hodně zpustne, až zůstane sám. Ale možná by bylo dobré ho v tom nechat trochu vykoupat, aby si uvědomil, že když se neumí ke svému nejbližšímu člověku chovat slušně a s úctou, musí za to nést následky. Jenže je to právě maminka která mne prosí, abych tátu nenechala úplně opuštěného a chodila mu uklízet, prát a nosila mu jídlo. Respektive jen uklízet, prádlo prý mám vozit a ona ho bude prát, stejně tak jídlo, vařit bude ona a já mu to vždycky jen odvezu.
Z tohohle maminčina postoje jsem trochu zmatená, připadá mi, že to v sobě nemá úplně ujasněné a rozvod chce i nechce. Možná doufá, že se táta poučí a ona se k němu vrátí, nevím. Na druhou stranu rozvodové papíry už vyplnila, má je u sebe a za týden by se chtěla stěhovat k nám.
Co si o této situaci myslíte? Manžel mi řekl, že samozřejmě není proti, aby tady maminka bydlela jak dlouho bude chtít, ale ten její přístup se mu nelíbí hlavně vzhledem ke mně. Chodím do práce na celý den, je fyzicky dost náročná, do toho mám svůj dům, zahradu, dost práce. A teď by mi k tomu mělo přibýt ještě několikrát týdně dojíždět za otcem, vozit mu jídlo, prádlo, uklízet mu a to jen proto, že maminka nemá ujasněný postoj. Na druhou stranu kdyby ho ujasněný měla a chtěla se od táty odstřihnout kompletně, tak by mi ta péče o otce stejně zůstala na krku.
Nevím, je to celé takové strašně komplikované, jsem z toho nějaká zmatená. A taky se přiznám, že mám strach, jak se ke mně táta bude chovat, protože těžko mu zapřu, že maminka bydlí u nás.
Co myslíte? Máme se do jejich vztahu takhle angažovat, nebo bychom měli zůstat radši úplně stranou a nechat je, aby si to vyřešili sami? Včetně toho, že by maminka nebydlela u nás, ale našla si nějaký pronájem? Je to hrozné, vím, ale najednou nevím, co by z naší strany bylo správně.
31.7.2013 Rubrika: Problémy s rodiči | Komentářů 85 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Maminka se chce rozvést jen „napůl“. Jak se k tomu mám postavit?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
mam-ča: no, nevím, jestli jsou zástupy babek rvoucí se o to, aby mohly obskakovat nějakého nerudného dědka. Já ve svém okolí o žádné takové nevím, spíš znám takové, které jsou rády, že už mají svůj klid. Možná máš ale jiné zkušenosti. Obzvlášť kdyby k tomu dědkovi byl bonus v podobě vlastního bytu nebo tak něco
.gif)
PEGG: maminka se neumí bránit a to je největší chyba......garantuju ti že na mě by si hošan nevyskakoval....
mám netovýho kamaráda, bylo mu 80 ale je čilej....vzal si o asi 18let mladší ženu ( spolu 3 děti)a ta ho teď po x letech opustila ale tím způsobem že on přijel domů po pár dnech v nemocnici a ona byla vystěhovaná anechce aby se po ní pídil....sebrala veškeré doklady aby nemohl dát žádost o rozvod.....rozvod baba nechce !!!....jenže on už dává dohromady duplikáty a rozvod bude, říkal že vdovský důchod jí nedaruje....tak snad to stihne...
.jpeg)
evropka - 31.7.2013 9:54 
i ten největší pohár může jednou přetéct. A jestli se otec chová takhle hnusně, tak si maminka potřebuje minimálně od něho odpočinout. Já bych ji u sebe omezenou dobu nechala, ale zašla bych za otcem a vyslechla si i jeho verzi.
sevenofnine: 7:53 Rozumný náhled. Bod 5. se mi líbí.
Maminka si musí uvědomit, že zatímco na ní zástupy "dědků" zvědavé nejsou (ti koukají po mladších), tak ve věkové kategorii jejího manžela poptávka značně převyšuje nabídku.
Aby se jí nestalo, že se z pouhého trucu rozvede a o manžela se porvou babky nabízející 100+1 výhod. Takže žádný trest na "protivného dědka" se konat nebude, a tatík si ještě polepší, protože ta nová a neokoukaná mu bude podstrojovat jak na zámku 
.
Maminka pak zůstane nejen opuštěná, ale i nešťastná, že její "výchovná lekce" nevyšla.
Pěkné, takže maminka se rozhodla že ty jsi ta kdo má za ni vše vyřešit? 
Tak to se nadechni a pak ji slušně odkaž kam patří - je dospělá a svéprávná.
Jinak to dopadne buď tak, že se rozvedou - a budeš za to moci ty žes ji podporovala - a nebo že se k tatínkovi vrátí a ty budeš ta co je chtěla rozvést - a nebo si tatík najde hned jinou a ty budeš ta kvůli komu je maminka osamělá... no, nejde vyhrát, nakonec ti vynadaj oba že ses starala.
Maminku bych přijala k sobě, ale tátovi bych nepomáhala, teda myslím v tom smyslu, že pokud mě požádá o vyprání prádla, tak ano, ale nejezdila bych tam každý den, abych zkontrolovala, zda se najedl, zda má uklizeno, vypráno. Prostě bych ho nechala v tom a sem tam zavolala, navštívila, jako předtím. Rozvod bych nechala zatím stranou, třebas si za pár měsíců táta uvědomí, že tu mámu přece jenom má rád. A jak už bylo psáno, máma nemůže přehazovat vlastní problémy na tebe. Na vyčištění hlavy bych ji u sebe nechala, taky aby si uvědomila, jak to je být sama.
.jpg)
jedvatazmyje: blbost...někdy to dojde pozdě ale přeci
jen ať není maminka hloupá, ať jde od něj a v žádném případě se nerozvádí....vdovský důchod se jí bude hodit....
Rozhodně bych se neukvapovala. Je víc než jen podivné, že závažné a vleklé rodinné problémy a to jak minulé, tak současné, mohly tak dokonale uniknout tvé pozornosti, když jsi s rodiči strávila dětství a i teď jsi s nimi zjevně v častém kontaktu. Upřímně řečeno, zpravidla se pánvička propeče podstatně dřív než za třicet let a v úzkém kruhu lidí toho moc utajeno nezůstane, pokud vůbec něco. Takže mamince bych řekla, že bohužel rozvod v jejich věku může mít nedozírné následky a nejde ho uskutečnit bez důkladného rozvážení. Nápad odstěhovat maminku k vám za zády tvého otce a bez jakékoliv předchozí důkladné rozmluvy s ním a zjištění skutečného stavu věci mi připadá velmi nešťastný. Takže já bych asi kontaktovala otce, důkladně s ním o všem promluvila a doporučila manželskou poradnu. Nerada to říkám a předem se omlouvám, protože se skutečně nechci dotknout ani tebe, ani tvé maminky, ale bohužel u mojí tchyně radikální změna interpretace životních událostí předznamenala vleklou duševní chorobu, které o několik let později v poměrně mladém věku podlehla. Stejně tak může i předpokládaná náladovost a podrážděnost tvého otce znamenat tentýž problém. Ještě jednou se omlouvám, ale bohužel za problémy vašich může stát i nemoc.
.jpg)
Stejne kdyz se tak porozhlidnu kolem sebe, tak chlap ve spine tezko zemre, jenom jeho pojeti uklidu je krapatko jine nez ze zenskeho pohledu, proste uklidi jenom to co mu vyslovene spadne na hlavu a zbytek nevidi. Ovsem at delam co delam jeste jsem nepotkala / nevidela / neslysela o chlapovi, ktery by umrel hlady 
....
Tak tak. Paní matku nechat, ať si sklidí, co zasela. Rozvádět se kvůli leta promlčené nevěře je pěkný alibismus.
A jestli matce vadí, že otec celé dny sedí na zadku a buzeruje, ať se oblíkne a jde se projít, za kamarádkami, na výlet, na dovolenou, možností je. 63 je ještě hrozně málo na důchod, je zdravá schopná, soběstatčná. A tatínek zatím může doma při luštění křížovek, vyprat vyžehlit, aspoň svoje .-)), Mohl by i uvařit pro oba.
Ona si ke konci života uvědomí, že celý život pečovala a usoudí, že nejlepší by to bylo přehodit na dceru
. Jen a´t pěkne zůstane s tátou, vyříká si to s ním a zkusí oba žít jinak.
Domů bych ji nebrala, neprala, nevařila.
PEGG: a víš že bych to lépe neřekla...
.jpg)
Proč maj některý ženský pořád potřebu dělat si z chlapa mimino a pak si stěžovat že je to nebaví, zmáhá atd.
Jestliže se budete pořád o otce starat jak o nesvéprávného jedince (dospělý chlap si neumí vyprat uvařit a uklidit? Kdo ho tak rozmazlil? Řekla bych že maminka,že) v životě se to nenaučí.
Péči bych nepřevzala, jestliže si maminka manžela rozmazlila a teď toho má dost, nemůže to přehazovat na jiné. Takhle se otec nepoučí neb ho bude pořád někdo obskakovat. Nejdřív máti a pak Ty. Jen ho nechte ať se stará. Nemohoucí není, jen je zvyklý že ho ženský obskakují a mlčí když je sprdne. A za to si můžete jen vy samy.
Za tátou zajdi, řekni mu to na rovinu, že se maminka odstěhovala na čas k vám ale to neznamená, že se budeš do nich plést. své problémy musí řešit sami a je to jen na nich. telefony na sebe jistě mají a mluvit umí.
A mamince bych řekla to samé.
sevenofnine: hezky nastíněné scénáře
PEGG 7:59 není co dodat.
Heleno, napadlo mě, že tatínkovi to bez maminky možná jen prospěje. Konečně bude mít po letech jinou náplň života, než sedět a koukat na televizi. Řekla bych, že 90% té jeho protivnosti pramení právě z toho, že nemá do čeho píchnout. A místo, abyste mu dali možnost, aby se trochu projevil sám, už zase jen přemýšlíte, jak ho z té jeho nečinnosti pokud možno nevytrhnout. Já vím, je to těžké u tak starého chlapa, jako bych viděla mého tatínka, kdyby se měl starat sám, ale třebas vás ještě překvapí.
