Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Odejít od nemocného manžela? Je to morální?

Odejít od nemocného manžela? Je to morální?

Ocitla jsem se v docela dost nepříjemné situaci. Řeším těžké dilema, zda mám morální právo opustit nemocného manžela. Jsem v koncích a nevím, co mám dělat.

S mužem jsme se brali před pětadvaceti lety a máme spolu dvojčata, dnes čtyřiadvacetileté dcery, které se už osamostatnily. Naše manželství bylo zpočátku hezké, ale když opadla prvotní zamilovanost a pak se narodily dcery, všechno se začalo kazit. Zatímco já byla doma s dětmi, muž si žil svůj vlastní život, jak jsem se dozvěděla, měl i milenky. Moc mě to bolelo, ale bála jsem se náš vztah ukončit, nevěděla jsem, jak bych dokázala sama zajistit děti.

Postupem času se vše nějak ustálilo do ne zrovna ideálního modelu, ale život se stal aspoň trochu snesitelný. Pravda je, že manžel, jakkoli byl jako manžel poměrně dost citově chladný, k dcerám měl hezký vztah a vždy, když byl doma, se jim věnoval. A ony na něm obě moc lpěly, což platí dodnes. Jsem ráda, že mají s otcem hezký vztah, i když teď se to vlastně otáčí proti mně.

Jak jsem psala, v manželství jsem šťastná nebyla. Chyběla mi láska, projevy náklonnosti a v posledních pěti letech i sex. Těch posledních pět let bylo nejhorších a já začala uvažovat, že se nechám rozvést a půjdeme si každý svou cestou. Dnes lituju, že jsem nebyla rozhodnější a neudělala to už tehdy. Nemusela bych dnes řešit to, co řeším. Jenže já tenkrát ještě brala ohled na dcery, chtěla jsem, aby v klidu odmaturovaly, obě šly pak ještě na vysokou, respektive na dvouletou vyšší odbornou školu, tak jsem stále brala ohled na ně. Věděla jsem, že by jim rozchod rodičů psychicky neprospěl.

A tak jsem tuto poslední fázi našeho manželství prodlužovala a definitivní rozhodnutí odkládala, byť jsem věděla, že má muž mimomanželské vztahy a doma ho drží jen zvyk, servis a hlavně dcery. Před rokem se v krátkém rozmezí po sobě dcery osamostatnily, jedna bydlí sama v pronájmu, druhá se svým přítelem. Zůstali jsem tedy s mužem sami dva. V té době jsem poznala svého současného přítele a po počátečním oťukávání se mezi námi vyvinul nádherný vztah. Dospěla jsem do bodu, že je potřeba svůj dosavadní život v nevyhovujícím svazku ukončit a jít dál.

Podala jsem žádost o rozvod, která manžela dost zaskočila. Když jsem mu sdělila, že naše manželství považuji za mrtvé a vzhledem k tomu, že i dcery už žijí samy, nevidím důvod v něm dál setrvávat, doslova ho to zdrtilo. Nečekala jsem to, myslela jsem si, že se zachová jako vždycky, jako frajer, co je nad věcí. Ale on se rozklepal a ptal se, jestli to myslím skutečně vážně, jestli někoho mám. Přiznala jsem, že ano, že to myslím vážně a že mám přítele.

A pak jsem se od něj dozvěděla, že je vážně nemocný. Dlouho to přede mnou tajil, ale zrovna v té době, kdy jsem žádala o rozvod se dozvěděl, že má rakovinu. Byly to pro něj dvě rány naráz. Najednou byl ten tam ten sebevědomý chlap, u stolu proti mně seděla zoufalá troska. Prosil mě, ať si to ještě rozmyslím, zpytoval svědomí a omlouval se mi za všechno, jak se ke mně po celé roky choval. Vůbec jsem nevěděla, co mu na to mám říct, tak jsem jen odvětila, že si to musím pořádně rozmyslet.

On hned druhý den řekl dcerám vše – svou diagnózu a mou žádost o rozvod. A já se ocitla doslova pod palbou výčitek, jak můžu vůbec uvažovat o tom, že bych opustila manžela s takovouto diagnózou. Že je prý má povinnost se o něj postarat.

Můj přítel to nese velmi těžce, těšil se, že budeme konečně žít spolu. I já se na to těšila a strašně ráda bych byla, kdyby to tak dopadlo. Ale teď nevím, co mám dělat. Připadám si zahnaná do kouta a nevím, jak z toho ven.

Strašně moc bych chtěla žít se svým přítelem a vynahradit si tak všechny ty roky duševního strádání, kterými jsem prošla. V hloubi svého nitra vím, že bych si to zasloužila a měla na to právo. Na druhé misce vah je můj dosud ještě manžel, otec mých dětí, se kterým jsem prožila pětadvacet let. Říkám si, jestli mám skutečně právo ho i přes všechno, co bylo, ho opustit právě v téhle chvíli. Vím, že když to udělám, ztratím pravděpodobně i obě své dcery, protože ty to nikdy nedokážou pochopit.

Jak se mám rozhodnout? Ani jedno rozhodnutí pro mne není správné, každé bude vykoupené kusem mého srdce. Buď přijdu o svého přítele, nebo o své děti.  

Katka


3.3.2016   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 92   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Odejít od nemocného manžela? Je to morální?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-88
Ivi
Ivi - 7.3.2016 21:26

Arna: Taky si myslím, že to není až tak jednoduché, ale odsoudit se samozřejmě dá šmahem. Rozčiluje mě slovní spojení "jaký si to uděláš, takový to máš", protože jsou situace, kdy si "to" udělat podle sebe nemůžeš. Od povinností se odchází špatně a upozaděná na mateřské je většinou ženská a nedivím se, že potom cítí nejistotu kam a hlavně za co jít, když se celé roky stará o rodinu a děti. Při tom se kariéra většinou moc dělat nedá. Zatím co pán si chodí do práce, buduje si postavení a vydělává nejen na rodinu, ale i na milenky a svoje koníčky, ženská tancuje kolem domácích prací a školních úkolů a většinou počítá každou korunu. Když děti odejdou a postaví se na vlastní nohy, většinou si o to víc uvědomí, jak všechny ty roky byly jiné než chtěla, ale má strach něco změnit, protože se cítí stará a vyšťavená. Myslím, že Katka to popisuje docela slušně, házení špíny vypadá o dost jinak.

 
Arna
Arna - 7.3.2016 21:11

rychenza: A ještě dodám, že on jí do poslední chvíle dobrej nebyl, asi by sis měla ten článek několikrát přečíst.

 
Arna
Arna - 7.3.2016 21:08

rychenza: Asi nevíš co je házení špíny. Katka to popisuje dost slušně.
Píše také, že se jí manžel za všechno to chování omlouval. Tak asi svou chybu přiznal.

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 7.3.2016 20:56

kareta - 7.3.2016 11:15
smajlik - 68

 
rychenza
rychenza - 7.3.2016 19:36

Speedy: Arna: jenze to rika ona - cerstve zamilovana Katka - a ja ji tak nejak neverim - tak jako neverim vsem cerstve zamilovanym co hazi spinu na expartnera, ktery jim byl do posledni chvile dobrej a rozhodne se u nej nemeli tak zle, aby odesli sami za sebe.

 
Speedy
Speedy - 7.3.2016 18:17

kareta: smajlik - 2smajlik - 47

 
Bellana
Bellana - 7.3.2016 12:26

Nevím, co bych udělala, protože až na pár období žiju ve spokojeném manželství. Asi bych po manželovi chtěla, aby mi ukázal lékařské zprávy, aby řekl, jak bude jeho léčba probíhat a jaká je předpokládaná doba léčby. Podle toho bych se zařídila. Zároveň bych mu ale řekla, že se svého přítele nevzdám, ale že s rozvodem počkám, až jeho léčba skončí, ne déle než dva roky (tím bych vyzkoušela i svého přítele, jestli mu jde o mě nebo o to, aby mu měl kdo vést domácnost). Kromě toho bych své dcerunky zapřáhla do péče o milovaného tatínka. Domnívám se totiž, že mu nic není, že si tu nemoc jen vymyslel. Pokud bych tím přišla o dcery, bylo by mi to líto, ale přežila bych to. Fakt nevidím důvod, proč by matky měly být otroky svým dospělých dětí.

 
dadka
dadka - 7.3.2016 12:19

kareta:
Ty nikdy nezklameš, máš úplnou pravdusmajlik - 47

 
PEGG
PEGG - 7.3.2016 12:10

Toho, že Katka přijde o děti, bych se moc nebála. Pokud nejsou padlé na hlavu, tak ani to, že se zamilovala jinde a chce odejít, jí nemohou mít za zlé.
možná chvíli budou dělat uražené, ale čas je mocný lékař.
Spíš bych byla na jejím místě byla hodně opatrná. Zamilovanost není dobrý rádce.

 
Anahir
Anahir - 7.3.2016 11:29

rychenza: k názoru že její manželství je na prd nedospěla tím, že našla toho pravého. To věděla už předtím. Ale prostě existují lidé, kteří stimul něco s něčím udělat dostanou prostě jinak a jindy, než jak si představují jiní.

 
kareta
kareta - 7.3.2016 11:15

Počkej až umře, shrábni vdovskej důchod a bud nemorálnísmajlik - 67smajlik - 19 Na lítosti se nedá postavit vztah, dcerám je do toho prd.
Klidně se od něj odstěhuj a žij s přítelem, pokud teda nehrozí, že chlap stihne zadlužit majetek, jeslti ano, tak rozvod ihned.

 
Arna
Arna - 7.3.2016 9:12

rychenza: Píšeš že jsi poznala lidi kteri byli 25let v manzelstvi spokojeni. Ale Katka spokojená nebyla, manžel byl citově chladný a posledních 5 let bez sexu. Předpokládám že je Katce tak 45-50 let a to ještě sexuální život nekončí. A pokud najednou má to co jí chybí, není divu že chce nefunkční vztah ukončit.

 
Speedy
Speedy - 7.3.2016 7:58

rychenza: Tak snad pani neni s pameti jeste uplne na hunte, kdyz rika, ze pet let nebyl doma sex. To jeste milence nemela. Osobne si hezky vztah dvou lidi, co se maji radi a ziji ve vzajemne ucte, predstavuju trochu jinak. A nakonec, i kdyby se zamilovala a sla za hlasem sveho srdce, ci jineho organu, nedeje se tohle celkem bezne? To ma jako sklopit usi a zit dal ve svazku, kde je nestastna? Pochopitelne bych nabidla podporu manzelovi pri lecbe, ale znovu si ho zamilovat a byt s nim stastna, je asi nemozne.

 
rychenza
rychenza - 6.3.2016 21:03

Arna: 4.3.2016 9:43
Vis, nejsem si jista, ze ji krivdim. Za svuj zivot jsem potkala daleko vice lidi, kteri byli 25let v manzelstvi spokojeni a najednou, kdyz konecne potkali toho "praveho", tak dospeli k nazoru, jak chudaci celou dobu trpeli - jen proto, aby rozpad manzelstvi nebyl na nich a oni se sami pred sebou citili ospravedleni a tak zacnou kydat neskutecnou spinu na byvaleho partnera.
Dost veci mi v tom nesedi - opravdu, by me zajmalo, kdy teda podala tu zadost o rozvod - opravdu ji mela podanou takovou dobu? Stejnou jako ji manzel zatajoval svou chorobu? Jak dlouho tedy pred nim tajila, ze tu zadost podala? Podivej, ja myslim, ze je to cele zalezitost +- 2 tydnu, kdy sel chlap k doktorovi a cekal na vysledky nez neco rekne doma (tak bych to udelala i ja)
Rada bych si precetla i nazor toho chlapa a dcer - mozna se nestaci divit, co se s jejich nove zamilovanou manzelkou a matkou, co chce palit mosty, stalo.
A jak jsem psala - verila bych ji a rekla "nevahej a jdi" pokud by nebyla ta zamilovana omacka kolem.

 
sallie
sallie - 6.3.2016 16:53

Katko, nějak pořád nejsem přesvědčená, že to není jen o tom, že tráva je za plotem u sousedů zelenější. Od manžela jsi nechtěla odejít dokud se to nehodilo "tobě", dokud jsi neměla tu zelenější travičku, že?
Za mě - člověk by měl uzavřít a ukončit jeden vztah, než si začne s druhým.

Co s tím nevím - rozhodně se nic nejí tak horké, jak se to uvaří - děti se nejspíš časem srovnají a přítel je předpokládám plnoletý a svéprávný a tohle by měl pochopit taky. Takže z toho nedělej melodrama - ať tak nebo tak, ono se to utřese...

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-88
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77046.
    Archiv anket.