Daruji dítě! - Zn. Hlavně rychle!!!
Už vás někdy napadlo, že tohle dítě vám byl čert dlužen? Když dnes a denně prožíváte scény jako vystřižené z pohádky Císařovy nové šaty?
Děti jsou totiž velice pravdomluvné a když jsou malé, s naprostou bezelstností vás dokážou dostat do situace, kdy se jen rozhlížíte, z které strany přijde další trapas. A nemusí to být zrovna vaše vlastní dítko. Moje kamarádka Eva, tehdy bezdětná, milovala své synovečky a ráda si je půjčovala na vycházky, kdy se pyšnila dvěma blonďatými andílky, jako by je sama porodila. Naprostá idylka...
Až do chvíle, kdy se rozhodla vzít ty drobečky do ZOO, když na ně jejich krkavčí rodiče nemají čas a hoši už povyrostli tak, že nemusí vláčet kočárek pro dvojčata tramvají. Vyfasovala dva vymydlené sladké andílky netušíc, že to, že už nejsou sladká batolátka, ale dvě myslící bytosti, není zase taková výhoda.
Přišla s nimi na autobusovou zastávku, kde se už tísnil houf lidí. Dvě malé postavičky se téměř ztratily v davu, jen co se vysmekly z pevného držení tetičky, která v kabelce štrachala drobné na lístek. Zoufale se rozhlížela a tu si všimla oživení davu kdesi v předních řadách. Honem se začala prodírat kupředu.
Dva klučíci bavili čekající dav recitací básničky s pochybným obsahem, kterou je naučil nějaký zlomyslný příbuzný. Z něžných dětských úst padala slůvka hrubšího ražení a přihlížejícímu davu to nezadržitelně cukalo koutky.
Zrudlá Eva zarazila výstup ve chvíli, kdy se obsah sprostonárodní básně chýlil k podrobnému popisu situace, na kterou malí recitátoři budou muset počkat nejméně tak 10 let. Chytla je oba za ruku a za tlumeného smíchu přihlížejících vláčela dítka zpět na konec fronty.
Jak se prodírala, táhla oba klučíky těsně za sebou, vytvořenou uličkou. Netušila chuděra, že všemu není ještě konec. Pavlík, davem namáčknutý těsně za Evu, zvedl hlavičku a jasným hláskem zacinkal: "Tady něco strašně smrdí!“ Sladký andílek Péťa začenichal a zahlásil: "Teto, ty sis prdla!“ A ve chvilce, kdy se mrtvičná Eva téměř zahrabala 10 metrů pod zem, ji dorazilo dvojhlasné: „Můžeme taky pustit ducha z kožucha?“ Ten den už do ZOO nedorazili.
Každý si určitě něčím podobným prošel. Na jednu situaci si vzpomenu vždycky, když se na obzoru ukáže moje mladší dcera. Vždycky ji vidím, jak coby tříleté batole na potkání sdělovala na otázku, co je u nás nového: „Heč! Naše maminka má dva falešné zuby!“
29.8.2008 Rubrika: Život a vztahy | Komentářů 29 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Daruji dítě! - Zn. Hlavně rychle!!!
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
jsou to fakt dárečci!!!
u nás mají kluci pindoura a holky "kulas" a na základe toho nesmí ( starší sestry a všechny ostatní 
)delat ruzné veci - jako jíst čokoládu, chodit do bazenu atd a smele (a nahlas) podle toho třídíme lidi na ulici...
nedávno byl synek v nákupním autícku, já prohlížím regály a pak jsem se zaposlouchala... vášnive kroutil volantem a pokřikoval "do prdele, do prdele"
a já zase svého času delala rodičum ostudu v mhd, když jsem na celý autobus prohlašovala, že chci jet konečne do tohoho mauzolea podívat se na lenina...
Ježiši, holky, teď jsem se tu vážně pobavila. Vidím, že je to všude stejný
Můj mladší syn má taky jasno, kluci mají pindíka a holky chlupy (s touhle teorií přišel sám) a samozřejmě, že má největší potřebu tohle rozebírat, když je okolo co možná nejvíc lidí... to jsem vždycky rudá až na zadku
A já už se těším, až Kája začne mluvit
no, naštěstí tady mým českým dětem nikdo nerozumí... Obzvláště při návštěvách záchodků obvykle děti rozvíjejí teorie na téma rozdíly mezi klukama a holkama a tak.... nejstrašnější jsou komentáře typu "až budu velká, tak budu mít taky chlupatou prdelku" a tak
.jpg)
Když se sestře narodil syn, její dcera Verunka měla tři roky a zrovna byla zamilovaná do Jindřicha z pohádky Princezna ze mlejna. Sestra šla s malým do poradny , Verunku brala sebou . Na slova doktorky " Verunko, to ji ráda, že máš bratříčka" opáčila: "Já nejsem Verunka, já jsem Jindřich a něco jsem vám donesl" - a z kufříku, který měla sebou vysypala asi deset vložek, které si tam v nestřeženém okamžiku nacpala.
Dcera - tehdy asi tříletá, udělala v obchodě "scénku " s žertovnými kondomy - měly uši, oči, pusu - a dcera mi je neustále cpala do košíku , od každého druhu dva, - jeden pro sebe a jeden pro mladšího bratříčka a "tatkovi taky koupíme, takový balonky na pouti nemají "
.gif)
Sedíme s tříletým vnukem v obsazeném autobusu a on nahlas zvolá "fuj někdo si prdl " povídám mu celá rudá, at je zticha a on pokračuje "fuj to si prdl ten pán" a klepe na rameno muže sedícího před námi ! Zase ho usměrnuji ,at je zticha-nepomohlo,obvinoval postupně všechny okolo.
než jsme vystoupili.
.gif)
Můj skoro 3-letý syn rád vypráví pohádku o Červené Karkulce a pokaždý když ji vypráví tak si přidá i svoji verzi: A babičko, proč máš tak velké ruce? Abych mohla nakupovat...A babičko, proč máš tak velkýho pindíka? To abych mohla hezky čůrat...Vypráví to rád i na veřejnosti.
Nechce mi moc jíst a tak mu pořád vyprávím jak musí jíst, aby měl sílu..a u nás v Jednotě dělá u salámů pani, která je od přírody taková statná a vysoká a malej u pultu začal křičet: "Jé, ta paní ta vyrostla-ta asi hooodně papapala"....
Také mám hezkou příhodu: byly jsme s dětmi na jakémsi hradě a v příkopu dva medvědi ušatí. Jeden ležel na zádech a vystavoval na odiv krásně smetanově zbarvené náprsenku a bříško. Upozorňuji na to děti a tu jedno dítko šťouchlo do druhého: ty vole ten má koule, co ? Také jsem se k nim v ten moment odmítla hlásit.
praivca: 
Díky za přivítaní a květiny. Po pouzdru na pinďu jsem chtěla darovat spíše otce(pouze za odvoz a s balením krmiva do začátku....) než jeho syna. Dodávám, že v obchodě jsme si vysloužili potlesk.Doma jsem to mužovi líčila a on se na mě vážně podíval a povídá: Chceš snad říct, že jsem mu kecal?
kareta: já bych to teda nezvládla, takhle kojit na veřejnosti, když byli u nás tchánovci na takové slavnostní první návštěvě u miminka (synovi bylo něco málo přes dva týdny), tak si tchán už chystal foťák, že mě zvěční, jak kojím...jaký bylo ale jeho zklamání, když jsem si z kuchyně přinesla láhev s mlíkem ...jsem tak stydlivá, že v tu chvíli jsem byla fakt ráda, že nekojím...i když od něj by to byly krásný fotky, byl moc šikovnej
sweet: dojnice si komentář zasloužila- kojení je docela intimní záležitost a mohla přes sebe a mimino hodit plenu- exhibicionistka. Tfuj to mě namíchlo
praivca: tak v takových situacích dostávám nevýchovné záchvaty smíchu Mně takhle zaskočila u pokladen v Hypernově dcera- chtěla mermomocí vibrační kroužek - nástavec na penis a já myslela, že chce kondom, tak jsem jí to vysvětlovala mezi záchvaty smíchu- HROZNÉ
sweet: orinka: praivca: a vlastně všem vám, co tu jste, velký dík. Dnes jsem od rána neměla zrovna dobrý den, ale tu jsem si načerpala sílu. Díky moc. To je opravdu hezké téma 
praivca: To je fajn, že jsi mezi námi. Vítej
