Nestoudná soutěž aneb Záhada větší než Bermudský trojúhelník
Hned na úvod otevřeně přiznávám: nevím, zda vám tato soutěž nebude připadat tak trochu „přes čáru“. Jemnocitné a puritánské duše bych proto chtěla upozornit, aby raději nečetly dál...
My ostatní si můžeme tak trošku zazlobit a na chvíli pustit z hlavy slušné vychování. Protože vaším úkolem bude splnit něco... jak bych to řekla... velmi choulostivého.
Určitě už jste zaznamenaly, milé čtenářky, že na internetových diskusích se člověk často dozví spoustu věcí zajímavých, leč i takových, nad nimiž zůstává rozum stát. Jedna naše návštěvnice mi poslala zajímavý dotaz. Četla jej na jednom fóru – nikoli na Šťastných ženách, ale to není podstatné. Důležitý je totiž sám dotaz. Troufnu si tvrdit, že nic podobného drtivá většina z vás nikdy neslyšela a ani v tom nejbujnějším snu by ji něco takového nenapadlo.
Otázka dotyčné, patrně nezkušené dívky totiž zněla asi takto:
„Ráda bych se zeptala, jestli si muži mají umývat penis. Můj přítel si ho totiž nemyje, a „on“ mu tudíž moc nevoní. Já mu ho sice občas umyju tajně, ale to se nedá dělat stále. Myjí si vaši muži penis? Jak mám přítele donutit, aby si jej myl?“
Tak, je to venku. Zcela jistě sporné hygienické návyky dotyčného mladíka a poněkud naivní myšlení tazatelky ponechme stranou. Zaměřme se na tu záhadu, která v dotazu zazněla: Jak se dá muži umýt penis tajně? Dumala jsem skutečně dlouho, jak to ta dívka dělá... Tajně, to znamená, aby on o ničem nevěděl, nic necítil... Je něco takového vůbec technicky možné? Myslím, že Bermudský trojúhelník je proti tomu pouhá dětská hádanka.
A to už je otázka pro vás: Napadá vás nějaký způsob, finta, taktika, technika.., jak lze provést utajenou očistu mužského přirození?
Pokud se nestydíte a máte rozvernou náladu, můžete dát v diskusi pod článkem prostor fantazii.
Nuže, řečí už bylo dost, teď začněte přemýšlet a dumat vy.
Své tipy na tajné mytí penisu můžete psát až do neděle večer. Povoleno je i vzájemné diskutování o daném problému...
S heslem „Čistota – půl zdraví“ vám hodně štěstí přeje
16.5.2008 Rubrika: Zábavný koutek | Komentářů 47 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Nestoudná soutěž aneb Záhada větší než Bermudský trojúhelník
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Můj manžel voní úplně všude.
Potkají se dva u doktora. "S čím tady jsi?" "Ale mám žaludeční vřed!"
Vyjde sestřička před ordinaci a volá:"Ten pán s vředem na žaludu do ordinace!"
To je prase!! Ale může za to i jeho matka, když byl malý, tak kluka měla naučit, jak se umývat.Ale je to humus. Té dívce se divím, že kluka nevykopne. On musí smrdět, jak se říká, i přes kůži. Ta tvarohovitá hmota, která se tvoří na předkožce, páchne odporně.Něco takového bych nevzala do ruky, ne to bože do pusy. Zvedá se mně kufr.
Obřízku na něj
.gif)
takovýho hnusáka bych nesnesla ani ve sklepě, natož tak doma !
zaplať pánbůh za to co mám doma, ten je ve vaně furt ! Akurát, že kouří cigára a ty mě smrdííííííí, ale lulínek mu vonííí
tfuj,tfuj,tfuj , trochu šamponu do pusy, bléééééé
nevím proč to komplikujete, děvenka si zřejmě nabere trošku šampónu nebo mýdla do pusy a je to! 
Dala jsem to přečíst kamarádovi, tak se divil, že dotyčný nemá z toho neumývání zánět předkožky, teda pokud není Žid.
Myslím, že má asi přítel té dívky tvrdé spaní. Ale jak s ním může spát, když s ním neumí komunikovat, to nechápu.
Já, být tou hloupu dívčinou, bych sním šla do vířivky do akvaparku, pořádně bych mu ho tam promasírovala přes plavky, ale přitom bych se tvářila, že o ničem nevím, aby si myslel, že mu to dělá sousedka vedle něho, pod bublinkamam by to neviděl. ale vsadím se, že by držel!
naprosto jenoduchej návod...jakejpak "tajnej...lavór s horkou vodou, trochu SAVA a pěkně mu ho v tom vyrácht...pochopí to sám, jinak by na něm moh mít sejra !
Třeba ho má klučina sundavací. 
.gif)
neni to nahodou o tom ze mu ho umyje svym jazykem? pac pise, ze se to neda delat stale.. 
Já mu ho sice občas umyju tajně, ale to se nedá dělat stále.
U sexuologa:
"Asi mám nějakou pohlavní nemoc, pane doktore!"
"No to je dobře, že s tím jdete hned za lékařem!! A jak jste na to přišel?"
"Dnes ráno mi upadl do pisoáru!"
Elfrída: a co "šamšulínek" od slova "šulínek"?
Všechny reálné možnosti už byly řečeny, tedy rekapitulace:
1. Pod záminkou masáže při společné koupeli
2. 10 rohypnolů do kafe
3. když je opilý "namol"
4.jako sexuální praktika: sestřička-pacient
5.netroufnu si zde tuto možnost definovat (viz příspěvek swiss a wrtoshiwa) - na vlastní uši jsem slyšel jednoho 4%ho, který si tu možnost náramně pochvaloval.
Další možnosti nevidím, dřevěné narkózy by si všiml.
.gif)
kareta: to asi nikdo tady...ale náš úkol je teď vymyslet, jak to provádí tajně
zkus se oprostit od toho okolo.... ale jde to blbě...žaludek mám taky jen jeden 
Nemohla bych spát se smradlavým mužem, ani vedle něj, ani bych mu na TO nechytla
b+h: když si představím jako oblbovák fotbal, tak by mohl zafungovat i dobrej žvanec s flákotou masa...ovšem kdo by na tohle měl žaludek při jídle, že??
