Pochutnejte si...
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: 
Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "
No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a
najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem
přes držku až se z toho posereš !!
anitech:
Je jenom otázka času, kdy se ke mně ex připlazí zpátky...
Mám totiž jeho invalidní vozík.
Zeman měl jediné přání, které mu měla splnit televize.
„Když jsem říkal ,pusťte Kajínka‘, myslel jsem ten film!“ brání se prezident.
anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.
Ufoni přiletěli na Zemi a po delším zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na této planetě jsou stroje. Po důkladném zvážení se rozhodli navázat první kontakt. Za místo setkání vybrali odlehlou benzínovou stanici v pustině. Vybraný ufon si to namířil rovnou k jednomu benzínovému stojanu a říká: "Odveď mě k vašemu veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl. Ufon říká důrazněji: "Odveď mě teď hned k vašemu veliteli!" Stojan dál zarytě mlčel. Ufon rozčileně a se zbraní v ruce: "Okamžitě mě odveď k vašemu veliteli, nebo to do tebe napálím!!!" Přestože byl jistě stojan k smrti vyděšený, nemohl pochopitelně nic říkat a tak to do něho nasraný ufon napálil. Následoval samozřejmě ohromný výbuch a ufona to odhodilo stovky metrů daleko. Když se dobitý a naprosto zničený dobelhal zpátky na kosmickou loď, velitel mu povídá: "Vidíš, já jsem ti to říkal hned, aby sis nic nezačínal s frajerem, co si omotá péro kolem pasu a ještě si ho strčí do ucha."
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Mateřská školka je na koňských dostizích. Po skončení se chce dětem na záchod. Jenže na pánech jsou jen mušle a ty jsou moc vysoko. Jednoho po druhém zvedá učitelka k mušli, až si všimne jednoho hodně vyvinutého chlapečka.
"Ty jsi ale vyspělý chlapeček," říká mu.
"Já jsem žokej Váňa, ty krávo."
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
"Zrovna dneska mne na ulici potkala nějaká ženská, jesti bych prej přispěl na rakovinu... tak jsem jí dal cigáro.."
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: Dam si smetanu
Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.
U kostela pláče chlapeček.
„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.
„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.
„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“
„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“
Přijde chlap s putýnkou k pokladně Rudolfina a praví:
"Dobrý den, slyšel jsem, že dneska dáváte smetanu."
"Ale pane, to bude nějaký omyl. Dnes dáváme Bacha. Smetanu budeme dávat až zítra."
"Nojo. Tak víte co? Dejte mi tu dneska bacha na putýnku a já se zítra stavím pro smetanu."
anitech:
anitech: 
anitech:
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, Který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, Protože tohle je
poslední zastávka.
... A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takový Jazyk
nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen
slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nezapomněli zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili
příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si Malá zavazadla
dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn
dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může
ta piča v kuchyni!"
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
NAŘÍZENÍ VLÁDY ČR
o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji 2017
§1
V době od začátku do konce MS v hokeji je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovladačem.
§2
Manželka se v uvedeném čase mlčky věnuje domácím pracím.
§3
Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo "VYCHLAZENÉ.“
§4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.
§5
Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.
§6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být
"ústa“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.
§7
Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§8
V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu:
"Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“
§9
Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že:
1. nerozlije pivo
2. nezašpiní v okruhu 3 metrů okolí svého trenérského (televizního) křesla
3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky
§10
Nařízení nabývá účinnosti dnem vyvěšení a 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2017. :-)
Když se tě žena ptá "Cože?" neznamená to, že tě neslyšela.
Dává ti šanci říct tvůj názor jinak, lépe, aby s ním mohla souhlasit.
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá,jak dopadli. "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět. Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama a ona je zatím nejčernější v Keni." Velitel je uklidňuje: "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně ale taky nevím, kde má ženská tu keňu.
-- Kompletní archiv diskuse --
