Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

sharon: Sdilela jsem na pejskovisti, mockrat dekujou za pobaveni

sharon: A máš mě na svědomí, smichy jsem si rozbila hlavu o stůl

2x néééé......

Dnes jsem se vrátila z Kauflandu abych koupila krmivo pro psa. Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa. Podívala jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohled 😳)... ale proč bych potom kupovala psí krmivo... že ? Tak jsem jí řekla ne, že nemám psa, že zase začínám jíst stravu pro psy, a že vím, že bych asi neměla, protože jsem naposledy skončila v nemocnici, ale vážila jsem o 4 kila míň!!!👌🏼😉 Řekla jsem jí, že je to perfektní dieta a že stačí jen nosit pár granulek v sáčku a sníst jednu nebo dvě vždy, když máte hlad (musím říct , že prakticky každého v řadě zaujal můj příběh ) Je to pravda. Vystrašená žena se mě zeptala, jestli jsem skončila v nemocnici proto, že mě otrávilo psí jídlo. Odpověděla jsem... samozřejmě že ne! Přijali mě , protože jsem se ohnula, abych mohla očichat koule německého ovčáka a srazil mě kamión. Myslela jsem si, že muž za ní dostane infarkt... strašně se smál! 😆😃🤣😂 Musím se přiznat ... Toto jsem zveřejnila, aby jste se usmívali. Jsi na řadě , aby si to zkopíroval/la, a rozesmál /a někoho jiného. 😉😂😂😂

Dnes jsem se vrátila z Kauflandu abych koupila krmivo pro psa. Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa. Podívala jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohled 😳)... ale proč bych potom kupovala psí krmivo... že ? Tak jsem jí řekla ne, že nemám psa, že zase začínám jíst stravu pro psy, a že vím, že bych asi neměla, protože jsem naposledy skončila v nemocnici, ale vážila jsem o 4 kila míň!!!👌🏼😉 Řekla jsem jí, že je to perfektní dieta a že stačí jen nosit pár granulek v sáčku a sníst jednu nebo dvě vždy, když máte hlad (musím říct , že prakticky každého v řadě zaujal můj příběh ) Je to pravda. Vystrašená žena se mě zeptala, jestli jsem skončila v nemocnici proto, že mě otrávilo psí jídlo. Odpověděla jsem... samozřejmě že ne! Přijali mě , protože jsem se ohnula, abych mohla očichat koule německého ovčáka a srazil mě kamión. Myslela jsem si, že muž za ní dostane infarkt... strašně se smál! 😆😃🤣😂 Musím se přiznat ... Toto jsem zveřejnila, aby jste se usmívali. Jsi na řadě , aby si to zkopíroval/la, a rozesmál /a někoho jiného. 😉😂😂😂

sharon:

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

žoržet: sharon:

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici

kubikm: Chudak televize, ta aby z tech nynejsich zvastu uz mela prujem

Jen zde trošku života....

Jde babička po návsi, ve vozíku má televizor.

Potká ji starosta.

" Vezete ji do servisu matko?"

"Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou!"

kubikm: sharon:

sharon:

Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí.
'Franku,' obrátil se detektiv na kolegu, 'zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé.'
'Měl jsi pravdu,' přiřítil se za chvilku Frank.
'Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921, 1946...'

Baví se dva kamarádi v hospodě:

"Člověče, včera jsem si doma pěkně naběhl.

Ležíme večer s manželkou v posteli a já chtěl trochu zpestřit naše radovánky.

Navrhl jsem jí, že bychom si mohli zahrát na doktora...!“

„No - a co na to ona...?“

„Tak si představ – ta bestie si mě objednala až na červen, prý má plno...

žoržet:

žoržet: ten o poště mě vždycky smutně pobaví :D

Santé: To jsi dobra, aspon takhle. U nas ani vajicka ani beranek Velikonoce se odkladaji na pristi tyden, stehujeme dceru.

Santé:

žoržet:

spíše je to k pláči.......

V malé komůrce,shrben nad šicím strojem,
Nonstop šiju roušky, o čase ztrácím pojem.
Je snad středa či dokonce už neděle?
Aspoň že mi to jde od ruky, už jich mám tři pr#ele 👍

Málo jím, málo spím, začínám vidět matně,
Kočka mi poblila nohy, nejsu sám komu je špatně 😞
Dřu jak mezek, v prachu a potu tváře,
Tady to ksakru nesedí, tady se to zase páře 😞

Já už nemůžu namouvěru,
Dodělám tuhle a pak už na to SE#U!
A to jsem taky udělal, končím, tečka, bodka.
Teď se musím vzchopit, pomůže kámoška vodka!
A tak chlastám, přitom si lámu hlavu,
za kolik je předhodím nadrženému davu!

Všichni by to chtěli zdarma,
Tož ku#va lidi,nésu dobročinná farma 😞
Sčítám, odčítám, cifry píšu do bločku,
Stačí mi vydělat si na nájem,
A na dvě konzervy pro kočku.
Tak za půl sta, toť lidová jest cena,
Vkládám inzerát na skupinu, cesta k bohatství je vydlážděna!

Su prostě borec, vyznám se v byznysu a reklamě!!...
Ale co to?? Zatím to vypadá že spíš dostanu po tlamě 😞
"Hyeno, hajzle, ty vydřidušská svině!"
Takhle po mně neřve ani moje tchyně 😞
Kde se v těch lidech bere taková zloba?
Jestli si mě najdou, zlynčujou nás i s kočkou oba!

Příspěvek rychle mažu, su v šoku a hlavu mám svěšenou dole,
Poučení z tohoto příběhu:
HLEĎ SI JEN SVÉHO VOLE!

žoržet:

kubikm: