Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

kubikm: s tou nechutnou výhrou to nemusí být pravda - může to být jen marketinkové lákadlo aby se v eurojacpotu víc sázelo.....to už by byl druhý čech po sobě....no nevím , nezdá se mi to.....

Přijde postarší pán v šedém kabátě s pokřivenou tváří a prapodivnou chůzí do zastoupení Rolls Royce

a zadrhávající řečí povídá

-Chci nejdražší model pro sebe, své dva syny a pět vnoučat

-Nic ve zlém ale vy nevypadáte že by jste měl na osm nejdražších vozů Rolls Royce

-Vyhrál jsem první v euromilionech

-Teda já vyhrát první v euromilionech tak mě raní mrtvice

-Mě jenom štrejchla


to mi napadlo, někdo z čr vyhrál nechutně velké peníze....

anitech: ted jsem to četla na FB.....

Sedí takhle v létě dvě půlky prdele.
„To je nuda... zapaříme?”

YXH:

sharon: Holka ty nalepky asi pouzivaji jinde. U nas jsou ty diry opravdove, spis jako na te druhe fotce
sharon:

aaaa vo tom to je.....

sharon: anitech:

celina: anitech: sharon: Holky dekuju za pobaveni

YXH: celina: anitech:

Jednoho dne se českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá

se do nebe zeptat, proč u nás pořád prší.

Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:„Co si přeješ, Lojzo?“

„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?

Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“

Chvíli listuje a pak povídá: „Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!“

Lékař jednoho odpoledne prochází hřbitovem, když náhle ze země vystřelí nazelenalá ruka a chytne ho za kotník. Z podzemí se vydere dutý hlas: „Vy jste doktor, je to tak? Nemáte něco proti červům?"

YXH: mam-ča: anitech: celina:

Zázrak s toaletním papírem
Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem. "Pokud chceš aby se ti zvětšila prsa, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři." Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se. "Zvětší se ti během několika let," odpověděl manžel. Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?" Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne?!" Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit. Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.

mam-ča: