Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..." ;

anitech:

anitech:

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!Ach můj Bože!"
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

kubikm: anitech: Also:

Mladí manželé se dohodnou, že si pořídí vlastního, krásného potomka.
Vysadí antikoncepci, počítají plodné a neplodné dny, sledují bazální teplotu.
Dva roky nic. Jdou tedy ke gynekologovi a svěří se mu se svým problémem.
Ten se na ně podívá a říká: "Chlapi, neblbněte !"

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala. Zeť to nevydrží: "Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."

anitech: kubikm: sharon:

muži jsou jako andělé, kteří spadli z nebe.
škoda, že většina na hlavu.

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte pindu ?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte pindu ?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny
děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá: „Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to
bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte pindu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje: „Fajn, nevadilo by vám vyřídit vašemu manželovi, ať
nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu vaši ?!"

kubikm:

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri." "Zde."

"Achmed El Cabul." "Zde."

Kadir Sel Ohlmi." "Zde."

"Mohammed End Ahrha." "Zde."

"Mi Cha Elma Yer." Ticho ...

"Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí ...

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

Haninka:

Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče."
"To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!"

Milda3:
kubikm:

Zdravím,když je to jaro, tak jeden jarní

Krtek vylezl na louku, hřeje sluníčko tak se natáhne na záda a vyhřívá se,pase se tam koza a krtka si nevšimla a olízla mu kulky,krtek vyskočí a zařve, kozo ! kozó? kozičkóó

V paneláku. Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici. Při akci slyší, jak Lukášek hlásí: „U Lukešů se dívají na televizi…“ „U Králů večeří….“ „Paní Šubrtová se sprchuje…“ „A Sobotkovi šukaj…“ Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel. "To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“

Mami, můžu si jít ven hrát na mistra Jana Husa?

Jasně, upaluj !

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.
"Dobrý den, máte myčku nádobí?"
"Ano, mám... "
"Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?"
A muž na to:
"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?"

anitech:

anitech:
metro je úžasné

80ti-letý dědeček byl na kontrole u lékaře, protože di nabrnknul mladou koc a chtěl vědět, jestli s ní může mít ještě dítě. Doktor ho vyšetří a zjistí, že je naprosto zdravý, nakonec mu dá lahvičku a povídá:,,Strécu, vy jste zdravé jak buk, ale tady máte lahvičku a zítra mě ještě přinesete vzorek spermatu, pošleme ho na testy…Děda přijde druhý den a lahvičku prázdnou….doktor se ptá jakto, že lahvičku nenaplnil…Děda zvedne obočí a povídá: ,,Noooo pane doktór, to bylo tak….zkóšel jsem to levó rukó, po půl hodině už mě bolela, tak jsem to zkusil pravó rukó a nic…
zavolal jsem Jolanku, to je ta moja nová láska, ta to zkóšela levó, pak aji pravó rukó, taky hubó a zas nic, tak jsem zavolal dceři, vona bydlí v Brně víte, no a ta to taky zkóšela obóma rukama, hubó, až zeď nám poradil dat to do svěráku, no ani tak se nám nedařilo, dokonce ani sósedka to nezvládla….a tá už má jó teda zkušenosti, že jo…“ Doktor poslóchá a je v šoku: ,,Cože??? Manželka, dcera, zeť, svěrák, sósedka? Strécu,to snad nééé…???!!! ,,No jooo pane doktor, ani jednomu se nepodařilo.. tu skleničku sme otevřit nedokázali, ani kdybysme se všeci posrali.“

anitech:

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam myšičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen myšičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu..

kubikm: žoržet:

Moudrost :
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

kubikm:

Zamíchané výsledky

Manžel navštíví doktora své ženy.Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”„Co budu proboha dělat?”„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní ne spal!”

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"

- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."

- "A kdy se probouzíte?"

- "Obvykle v 6.15"