Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

kubikm:

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové
minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka." Lékárnice na to: "Vždyť on si tu
včera kupoval viagru!"
"No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"

Babička vypráví vnoučkovi pohádku:
"Šípková Růženka spala a spala ...
A neptej se, Pepíčku, s kým protože to
bych taky ráda věděla."

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu
stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v
autobuse, ale v parku."

kubikm:

Linda: doprcic to je spatna diskuze ,co to ten pocitac zase vyvadi

kubikm: rychly dotaz - mam na tebe dva telefony, ten co zacina na 2 je mobil a ten co zacina na 6 je taky mobil nebo co?

MATEŘSKÉ MLÉKO.

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka.

kubikm:

Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc....
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den... manželka říká manželovi:
Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev, tak pole jde do pronájmu !!!

"Pepicku, jestli tu polevku nesnis, tak zavolam polednici."
"A ty si myslis, ze ona ji bude zrat, jo ?"

Vzdy kdyz prijde rec na byvale prezidenty vzpomenu si. Jistou prupovidku. Na odchodu z Hradu Vaclav Havel sve pratele vyznamenal.

Vaclav Klaus je amnestoval.

Hanelorwe:

Hanelorwe:

Hanelorwe:

Ženy mají 3 druhy prsou.... sportovní - pobožný - zázračný
Když rozepne žena podrpsenku tak ty sportovní z ní vyskočí, ty pobožný padnou na kolena a ty zázračný zmizí...

Hanelorwe:

Učitel v autoškole se ptá ...Jaká je tato značka...??? Dežo vyskočí a říká...přeci hliníková

Hanelorwe: žoržet:

Hanelorwe:

Revizor v autobuse se ptá blondýny...zaplatila jste za toho psa ????
Blondýna říká...néé, toho jsem dostala od kamaráda zadarmo

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

Hanelorwe:

Dežo a Laco si přes noc tiskli peníze, vytiskli několik devadesátikorun....ráno říká Laco - skoč vedle k vietnamcům kup dvě piva a otestujeme jak se nám to povedlo. Dežo přinesl dvě piva a říká....no bezva se to povedlo, tady máš nazpátek dvě třicetikoruny.....

Naše dálnice jsou na jedničku...problém nastane až když zařadíte dvojku

Jak se řekne moravsky orgasmus na čtyři písmenna...???? Už sů