Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Šťáva plná vitaminů

Šťáva plná vitaminůPřipravte si domácí šťávu, která bude chutnat celé rodině...
pošlete nám recept

Magazín pro Šťastné ženy

 

Je sobecký můj syn, nebo já?

Dospělý syn mě chce vystěhovat z mého bytu

Jdu si sem postěžovat i s vědomím, že od vás možná dostanu „kartáč“. Sama si nejsem jistá, jestli je mé uvažování normální a zda nejsem jenom sobecká a pohodlná. Zajímal by mě váš názor a předem za něj děkuji.

Je mi 58 let, mám dvaatřicetiletého syna. S manželem jsme se rozvedli před dvanácti lety, odešel k mladší ženě. Já už jsem si pak nikoho dalšího nehledala a partner mi nijak nechybí. Starala jsem se, aby syn vystudoval. Dobře se učil a bylo jasné, že půjde i na vysokou školu. Tu dokončil, nastoupil do zaměstnání a rozhodl se pro dálkové studium další vysoké školy. Fandila jsem mu a byla ráda, že je tak cílevědomý. Připadalo mi normální, že i v době, kdy studoval při zaměstnání, mu zajistím potřebný servis. Ale přiznám se, že čím byl starší, tím víc jsem se těšila, až dostuduje a osamostatní se.

Druhou vysokou skončil před dvěma lety a situace je taková, že je stále doma. O tom, že by se přestěhoval a žil samostatně, nikdy nemluvil a mě to bylo hloupé. Připadalo mi, že bych z domova vyhazovala vlastní dítě. Jenže teď došlo k něčemu, co už je na mě moc.

Syn už delší dobu chodí s dívkou, spíš už tedy mladou ženou. Donedávna u nás slečna občas přespala, někdy zůstala na víkend a takhle postupně plíživě to nakonec dopadlo tak, že tady už od září bydlíme ve třech. Oni jsou v synově pokoji, já mám ložnici a společně užíváme obývák, kuchyň a příslušenství. A mně to začíná pořádně vadit. Slečnu mám ráda, ale přece jenom, je to pro mě cizí element a přišla jsem o své soukromí. V koupelně si roztahala svoje kosmetické propriety, botník je téměř plný jejích mnoha párů bot. Ona se tu už chová úplně jako doma.

Nejhorší je, že je ani nenapadne, nějak se zapojit do domácnosti. Syn mi sice přispívá určitou částkou, ale o zvýšení, když se tady slečna usídlila, jsem si musela říct. Ale to není ten hlavní problém. Oni tady jsou doslova jako na hotelu. Nenapadne je nakoupit, uklidit, uvařit, vyklidit myčku, vyprat. Aspoň s tím prádlem jsem to už vyřešila a přestala jim prát. Předtím jsem to brala automaticky, že je potřeba vyprat, tak jsem dala do pračky všechno, co bylo v koši. Jenže pak mi došlo, že zatímco oni si víkendy užívají dlouhým vyspáváním a chozením po výletech a zábavě, já uklízím, peru a vařím. No, měli byste vidět ten šok, když slečna hledala svoje vyprané prádlo a zjistila, že je stále ve špíně. Protáhla obličej a utrousila, že si teda nemyslela, že si budeme dělat naschvály.

Ještě ten večer jsem si se synem sedla a vysvětlila mu, že takhle to dál nepůjde, že je dospělý, má partnerku a měli by se odstěhovat a žít sami. On to ale vůbec nechápal, prý co mi na tom vadí, že aspoň nejsem sama a že by tady rádi zůstali, dokud si nenašetří na základ na hypotéku, aby si mohli pořídit byt. To mě teda dostalo, že si to se slečnou takhle vymysleli a mně o tom ani neinformovali. No a pak přišel zlatý hřeb večera, když mi syn navrhnul, pokud mám teda problém bydlet s nimi společně, že bych mohla prodat byt a koupit garsonku a dvoupokoják a byli bychom všichni ve svém.   

Co teď? Jak o tom pořád přemýšlím, tak už asi nemám nějaký rozumný postoj a náhled, říkám si, jestli to ode mě není sobecké, nakonec byt je velký dost, když si vytvoříme nějaká pravidla, tak by to mohlo fungovat. I o té garsonce jsem jednu chvíli uvažovala, v podstatě by to bylo logické, mně by stačila. Já vůbec nevím, co mám dělat. Jestli jim ustoupit a byt prodat, nebo na ně nekompromisně zatlačit a dát jim termín, dokdy se vystěhují. Jenže to mám obavu, aby se nepodepsalo na našich vztazích, nerada bych o syna a o budoucí vnoučata přišla.

Líba


5.12.2018   Rubrika:   |   Komentářů 38   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 1/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Je sobecký můj syn, nebo já?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-38
PEGG
PEGG - 11.12.2018 9:40

kareta - 7.12.2018 18:42 smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 34
Nejlepší názor! smajlik - 105

 
Santé
Santé - 9.12.2018 15:27

kareta: něco podobného mě taky napadlo, nevím, proč všichni řeší, ať sedá mladým..., mladí potřebují...

 
krasaka
krasaka - 9.12.2018 10:06

smajlik - 61Libuška by si mohla zdejší názory vytisknout a nenápadně nechat ležet na stole - bylo by dobré,aby si to mladí přečetli a snad se i zastydělismajlik - 76/i kdyz oba mají hroší kůži/!!! Co by synáček dělal, pokud by maminka už dávno žila s přítelem - na to máme přece všechny nárok? - a kupř. kvůli silnému chrápání ap. by musel mít i on svůj pokoj /a zřejmě by byl Libušce i oporou/ - v tom případě by sobecký synáček už dávno musel opustit mamáhotel a konečně by dospělsmajlik - 47
Zřejmě by syn nebyl spokojen s tím, že maminka píše někam a žádá o radu - tady je jednoduchá odpověď : " už dávno jsem plnoletá a smím si dělat, co já uznám za vhodné"smajlik - 47
Ta situace poněkud připomíná jednu známou pohádku "Jen dva prstíčky tam strčíme - jen co se ohřejeme" - Libuško vzchopte se, je to jen ve Vašem zájmu- držím všechny palce smajlik - 47 smajlik - 47smajlik - 47

 
sallie
sallie - 7.12.2018 20:51

Líbo, syn je sprosťák, a ještě větší sprosťárna je ta jeho přítelkyně. Jako ona bude držkovat, když jí neposluhuješ????? Ty voe, ta by letěla hned.
Jsi ve věku, kdy by bylo dobré myslet na zadní kolečka - když se teď vydáš ze všech svých peněz a z jistoty bytu (který by bylo možné později vyměnit za tu garsonku a z rozdílu si přispívat k důchodu), postarají se oni o tebe?
O syna jsi se starala do třiceti, jako co by ještě chtěl??????
A že se tam slečna nastěhovala bez toho, že by to někdo s tebou probral, to je prostě drsný....

 
kareta
kareta - 7.12.2018 18:42

vyměnila bych byt za menší a za doplatek bych si koupila auto a umožnila synovi, aby konečně dospěl a musel se odstěhovat. Pokud si do 32 nenašetřil základ na hypotéku, tak ani žádnou bych mu nedoporučovala, protože to nezvládne, není spořivý. Předpokládám, že s jeho vzděláním snad vydělá víc jak průměr, doteď neplatil nájem, jen se podílel mizivou částkou na nákladech, takže si všechno rozfofroval. Dokud nepadne na držku, tak se nevzpamatuje. Moc velké nároky.

 
mam-ča
mam-ča - 7.12.2018 15:52

Mě zarazilo už to "oni jsou v synově pokoji", tedy předpokládám že v "dětském"smajlik - 42.
Do kolika let bude syn opečovávané "dítě" ? V podstatě "vyživovaná osoba" ?
A máš Líbo zapotřebí se ve svém věku starat o dvě dospělé "děti" ?
Synovi nejspíš nedochází, že tím, že bydlí s matkou a ještě si tam nastěhoval přítelkyni, že vlastně parazituje na vlastní mámě.
Co jiného je "že by tady rádi zůstali, dokud si nenašetří na základ na hypotéku, aby si mohli pořídit byt".
Tak oni budou s Tebou bydlet kdoví jak dlouho aniž by se zeptali, a až si našetří a odstěhují se, tak najednou nebude máma sama ? O pár (desítek) let starší a třeba potřebující pomoc.
smajlik - 37

 
rychlonožka
rychlonožka - 7.12.2018 13:46

Asi jsem nenapsala to hlavní a sice to, že syn se na získání vlastního bydlení musí sám podílet. Není možné, aby v tomhle popsaném duchu - já jsem tu doma a i když jsem vystudovaný a výdělečně činný, budu se chovat stejně jako na základní škole - trpělivě čekal, až zestárnete do stadia žádosti o domov důchodců. A to, že Vy jako matka vlastníte byt, s tím naprosto nemá co dělat. Nelze přece žít takhle, bez cíle, bez plánů, to mu opravdu stačí, že slečně nabídl bydlení s mámou? A ona na to kývla a udomácnila se tam? A matka má dělat, do čeho se jí nechce a co s ní nikdo neráčil dohodnout? Tady je tedy něco špatně. To je bez debat.

 
rychlonožka
rychlonožka - 7.12.2018 13:41

zas se to nevešlo...asi jiná generace. Víte, kdyby šlo o domeček, tam by pomohla nějaká stavební úprava, a byli byste spokojeni všichni. Vy dole v malém, oni v patře sami ve větším. Ale tady to asi všichni chápou. Člověk když žije sám, se nemusí ohlížet na to, co druzí řeknou na jeho odpolední spánek, pozdní návrat domů, práci na směny, barvu malby v kuchyni, binec typu dneska neuklízím a nic nedělám, eventuálně zažívací a jiné zdravotní potíže, zlomenou ruku, chřipku, zkrátka sám sobě člověk spíš vyhoví. Na závěr dodávám - a to upřímně - jsem ráda, že bydlím sama a měnit to nehodlám.....

 
rychlonožka
rychlonožka - 7.12.2018 13:35

Líbo, je mně taky tolik a o tomhle něco vím, zažila jsem na vlastní kůži. Když tak napište soukromou zprávu. Otázka je, co by vyhovovalo Vám i synovi, abyste neměli pocit, že Vás ten druhý vyšachoval, obehrál. Způsob, že vše nadále a donekonečna potáhnete na svých bedrech Vy, je pro Vás ten nejhorší. Sil bude ubývat a jestli si myslíte, že Vám mladí jednou péči oplatí, řekla bych, že spíš ne. Kdo jen bere, dávat asi moc neumí. Jedna skoro důchodkyně má dělat na dva mladé zdravé? Byt je Váš, stanovte pravidla. Po domluvě se synem samozřejmě. On jej po Vás jednou zdědí, to je přece jasné vám oběma. Zkuste se zamyslet na variantou, aby se odstěhovali. Tím si je třeba znepřátelíte. Co aby nějaký čas za stejných podmínek bydleli u jejích rodičů? U Vás rok, u nich rok? Na jednu stranu trvalým odstěhováním oni přijdou o levné bydlení, budou-li muset kamkoli jinam, na druhou stranu až budete v důchodu, nemusí Vám peníze stačit na pokrytí nákladů a pak bude zase každá rada drahá jako teď. Prodejem ztratíte oba domov a není jisté, zda jej najdete v garsonce a onom dvoupokojáku, pokud je za cenu z prodeje ovšem seženete. Zda by vás oba tam nečekalo dlouhé šetření na renovaci? Opustíte hotový byt a nastěhujete se do nedodělaných dle vašich představ. Neztratíte oba? Jako optimální u vás obou vidím - samozřejmě s notnou dávkou trpělivosti a štěstí - výměnu s někým v okolí. Třeba se vám poštěstí v okolí najít pár, co hodlá oba své bytečky prodat a chce žít společně v třípokojovém? Sedněte si se synem, klidně i se slečnou, vysvětlete jim, že Vám sil ubývá a není možné, abyste doslova celý život trávila péčí o domácnost tří lidí, domluvte se na skutečně třetinovém podílení se na poplatcích a na tom, že nikdo nebude dělat na druhé. Ani Vy. Stanovte si reálné datum, dokdy jste ochotná s nimi bydlet, tohle je skutečně jen a jen na Vaší ochotě, oni ať si ujasní, zda hypotéku, šetření, podnájem, tenhle byt jednou i sama jako důchodce můžete vyměnit za menší třeba v sousedním vchodě a za hezký doplatek. Na stranu druhou - čím později se Vy sama budete stěhovat, tím hůř to půjde! V šedesáti s ečlověk stěhuje jinak, než po sedmdesátce, osmdesátce! Na místě slečny - já bych nechtěla bydlet s matkou svého přítele a kdybych tam musela dočasně být, styděla bych se, kdybych tam byla jako na mamahotelu. No my jsme

 
Linda
Linda - 7.12.2018 9:24

Tak jsem vas docetla a dosud jsem se domnivala ,ze jsem matka kvocna, ale jak tak ctu tak jsem naopak pekny herodes .... kdyz po me chtely dcery minuly tyden jestli bych neupekla cesky cukrovi tak jsem jim poslala recept s dovetkem ,at mi privezou ochutnavku smajlik - 42...evidentne se budu muset nad sebou zamyslet smajlik - 65

Podle me je problem ,ze syn u pani Liby bydli v podstate nepretrzite. Kdyby vyjel behem studia nekam na staz / jeden semestr studoval na jiny univerzite apod, tak by zjistil, ze jidlo neroste v lednicce a pradlo se nesloupkuje ve skrini. Takhle porad doma nikdy neprisla rec na neco jinyho. A az ted kdy uz zije v podstate svuj zivot, ale v pudvodnich podminkach se nic samo od sebe nezmeni. A slecna? Mozna proste jenom nechce lezt pani domu do zeli a tak nez udelat neco spatne radsi nedela nic. A poznamka o spodnim pradle - mluvi jak ji zobak narostl. Uprimne jak ma holka vedet, ze se nebude prat, kdyz to Liba dosud delala, neprotestovala a najednou den ze dne nevyprala aniz by colkoliv rekla. Ja bych byla taky prekvapena. Sice by mi nebylo prijemny aby potencionalni tchyne prala moje spodni pradlo, ale pokud to dela dobrovolne a NIC nerekne ,tak se ji do toho motat nebudu. Takze jsme na zacatku a radim jednu vec:
Pokud Liba chce veci zmenit MUSI to rici nahlas. Nikdo - syn / slecna /moucha na zdi- neumi cist jeji myslenky. a kdyz to nerekla hned jak se slecna nastehovala tak se holt nemuze divit ze s tim mladi dosud nepocitali smajlik - 26.

 
illča
illča - 7.12.2018 8:50

kubikm: 22:53, je to neuveřitelne, ale existuji ještě blbější matky, co si od pritelkyň svých synů nechaji sr*t na hlavu ještě vic...
Třeba moje dobrá kamarádka je skvělý exemplář.

 
Verera
Verera - 6.12.2018 17:20

Kdo ví z jaké rodiny je slečna. Jestli třeba u nich doma bydlí bratr s rodinou a její maminka je obskakuje, tak jí to připadá normální.
Syn je tak zvyklý a nenapadlo ho něco měnit, ale teď už by měl nějak zareagovat.

Asi bych je přímo nevyhazovala, ale připadá mi nejlepší si s nimi sednout a stanovit pravidla, Jsme všichni dospělí, takže se vše dělí rovným dílem, hlavně práce. Ale definovat přesně, protože pokud matka vysává dvakrát týdně a synkovi bude připadat jednou za dva týdny dost, při týdenním střídání služeb na něj nikdy řada nepřijde smajlik - 68

Takže domluvit se na jednoznačných podmínkách, možná mladí přijdou na to, že je jim milejší dělat totéž v pronajatém menším bytě, kde budou sami.

 
Hanča
Hanča - 6.12.2018 16:47

no, když to tady tak čtu, tak asi nejsem matka, já se nechávám obskakovat dětma už od jejich 13, těm dospělým stačí zavolat, že něco potřebuji a dojedou a ani jeden z nich si nikdy neřekly o peníze, i když byly třeba ve srabu

tohle je prostě chyba ve výchově a najednou se těžko říká ne

 
denkas
denkas - 6.12.2018 13:53

kubikm: věř tomu! Já znam hned dvě jestě blbější. Protože ty si nestěžují, ale berou to jako normalní věc. Jedna bydlí v domě i s ženatým synem,dvě vnoučata. Pro všechny vaří pere, nevim co ještě, štípe dříví a manžel si lepí letadýlka! Druhá nebydlí s dcerou, ale pravidelně ji jezdí autobusem uklízet bytovku, za peníze, ktery pak dá ty dceři!! Jede ji vyžehlit,.. Synovy zaplatila činži na půl roku, ale sama nema peníze, udřená, v praci přesčasy, na sebe nema čas. No bylo by to na dlouhý povídání!! Prostě dvě udřený ženský, který si myslí, že musí pro děti udělat vše. Tato aspoň ví, že to tak nechce.

 
Mášapáša
Mášapáša - 6.12.2018 11:57

To vážně existují takoví lidé jako je ta mladá od syna? Když si představím sebe v té situaci - tak za prvý bych se nikdy nenastěhovala ke klukovi a jeho mamince, to fakt ne. Ale kdyby už nebylo zbytí a hrozil by mi třeba pobyt pod mostem, tak bych se chovala úplně jinak. Mně je trapný, i když bydlíme třeba jen týden v létě u mužovy sestry. Prostě vím, že i když ona je v pohodě, já už si připadám hloupě, že ji omezujeme v tom jejím prostoru a radši bych si zaplatila hotel než tohle. Takže to, jak se chová ta koza v cizím bytě a ke své potencionální tchyni, fakt nechápu. A když to vezmu zase z druhý strany, z pohledu Líby, tak tu nechápu taky. Buď si stanoví pravidla a bude to podle ní, nebo bude blbá, dělat služku a finanční mecenášku a pak si bude fňukat na nějakým webu.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-38
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 193151.
Archiv anket.