Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Malinová roláda

Malinová roláda

Snadná a lehká jako vánek...

pošlete nám recept

Opustit nemocného manžela? Je mi strašně.

Opustit nemocného manžela? Je mi strašně.

Řeším hodně nepříjemné dilema. Jsem vdaná pětatřicet let, děti máme už samostatné a zůstali jsme s manželem sami dva. Všechno bylo v pořádku, klapalo nám to, fungovali jsme asi jako většina párů v dlouholetém svazku.

Všechno se změnilo před třemi lety, kdy měl manžel autonehodu. Bylo to opravdu strašné, nikomu bych nepřála něco takového zažít. Měl mnohočetná poranění, bohužel i zcela zásadní. Každý den jsem se doslova modlila, aby hlavně přežil. To se naštěstí splnilo. Bohužel, autonehoda nezůstala bez následků.

Z manžela se stal invalida. Je ochrnutý na celou dolní polovinu těla. Absolvoval spoustu rehabilitačních pobytů, ale jeho stav to nijak nezlepšilo. Je mu 58 let a strašně těžce svůj stav nese. Je plně odkázaný na mou péči plus k nám dochází ještě pečovatelka, když jsem v práci. On bojkotuje jakékoli snahy o získání alespoň částečné samostatnosti.

S postupujícím časem je to pro mne čím dál větší peklo. Je nepříjemný, dalo by se říct až zlý. Neustále mě sekýruje, vyčítá mi každou hloupost, vymýšlí si s jídlem, jako malé dítě. Já chodím do práce, doma je všechno na mně a ještě se starám o něj, večerní hygiena, všechno až pod nos, dělám mu doslova poskoka, i když by řadu věcí mohl zvládnout sám, kdyby jenom trochu chtěl.

Strašně mě to zmáhá, někdy už nemůžu, kolikrát se mi ani nechce chodit z práce domů, když vím, co mě tam čeká. Snažím se být trpělivá, vím a uvědomuju si, že je to především on, kdo má velký problém a komu se život otočil naruby. Ale nějak mi docházejí síly. Já jsem přece taky člověk, je mi pětapadesát, teď se nám narodilo první vnouče a on žárlí i na to miminko, když se u mladých občas zastavím. Sám se mnou ale jezdit nechce, dle jeho slov odmítá dělat lidem divadlo a promenádovat se venku na vozíku.

Mluvila jsem s ním snad stokrát, prosila, vysvětlovala, vyhrožovala. K ničemu. On si jede dál svou sebelítostivou mantru a má pocit, že moje povinnost je o všechno se postarat a všechno snést. Už pro mě nemá ani vlídné slovo, nepoprosí, nepoděkuje, je neustále negativně naladěný, zamračený. S návrhem na návštěvu psychologa mě poslal… asi víte kam.

Je mi hrozně, chtěla bych z tohohle všeho utéct a zase vydechnout a začít žít. Brzdí mě výčitky vůči němu, představa, že bych ho měla opustit a nechat v tomhle stavu samotného, je příšerná. Já opravu nevím, má moje situace nějaké řešení? Nenapadá vás něco? Mně by opravdu nevadilo, že je na vozíku a musím se o všechno i o něj postarat, jen kdyby se ke mně choval alespoň trochu vlídně.

Magda


12.5.2022   Rubrika:   |   Komentářů 15   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,1/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Opustit nemocného manžela? Je mi strašně.

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
rychlonožka
rychlonožka - 5.6.2022 21:02

Náš známý měl v přibližně stejném věku také těžkou autonehodu, byl dlouho v nemocnici, prodělal hodně operací. Zázrak, že přežil a zázrak, že je víceméně pohyblivý a schopný fungovat natolik, že se i do práce vrátil, i když do jiné. Samozřejmě, že něco takového hodně zamává s psychikou. Váš muž si zřejmě uvědomuje, že je trvale tělesně postižený. Tři roky je na tom takto a asi není šance to po takové době změnit. Co by se změnit dalo, je jeho i Váš přístup. Budete si muset najít něco, co Vás těší, budete se muset i obrnit trpělivostí a budete muset k manželovi přistupovat nikoli jako k nemohoucímu závislému tvorovi, ale jako k partnerovi. Vysvetlete mu, že nebudete akceptovat jeho chování v té míře, jakou jste tady popsala. Nechte mu část odpovědnosti, nedělejte mu služku. Poskytněte mu péči, jaká je potřeba a zapojte taky jiné příbuzné. Navrhněte mu nějakou aktivitu, na kterou můžete oba. Pokud odmítne,jednou týdně běžte někam sama. Pokud to bude vypadat takto další roky, asi dojde k tomu, že od něho odejdete a on skončí někde na LDN. Měl by si tenhle fakt uvědomit. Tam by asi málokoho zajímalo, jakou má náladu a málokdo by síně hal líbit takové chování, jaké si on nyní dovoluje k Vám. Z vlastní zkušenosti vím, jak v rodině s lidmi zamává onemocnění. Prošli jsme si taky svým peklem. Hodně síly.

 
kubikm
kubikm - 21.5.2022 13:56

YXH: to je dobrá rada
Mám zkušenost, byla jsem 1/2 roku v Kladrubech. Moc se nepovedla moje operace páteře, při propuštění z nemocnice mi chtěli dát vozík, to jsem odmítla a domluvilo se tedy, že pokud se budu lepšit, budu v Kladrubech. Bylo to tam fajn, kdo chtěl a skutečně na sobě makal se mohl zlepšit. Byli tam třeba i sportovci po úrazu, pamatuju na plochodrážníka Milana Špinku....
Nejdříve jsem zvládla franc. hole, potom i tzv vycházkové...tam už byl bohužel můj limit, ale mohla jsem normálně žít, starat se o malé dítě, chodit i na nákup a když se otevřely hranice, jezdila jsem i po Evropě.
Chce to prostě mít před sebou nějaký cíl a zkusit to.
Jinak ještě dovětek - klasické lázně mi pomohly jen ke kondici, ale už se to nikdy nezlepšilo.

Držím tedy palečky a dejte nám vědět....smajlik - 45smajlik - 45smajlik - 45

 
YXH
YXH - 20.5.2022 0:40

Pokud vim, tak Janske lazne a Kladruby kdysi byvaly dobre pro vozickare. Proste se domluvit s jeho lekarem, aby vam pomohl zaridit nejaky rehabilitacni pobyt. Manzel by se zapojit musel, a oba byste si odpocinuli.
Jestli byl mamanek, kteremu zena posluhovala uz predtim, tak neni divu, ze je takovy.

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 17.5.2022 9:59

Linda - 17.5.2022 9:21
ano z pána se stal sobec a tam se nutit nedá, Magda by se měla mít ráda a neměla by na sebe zapomínat. Co kamarádky, nějaká kultůra.
Nevím asi je pro muže jistota, on ví, že i přesto, že bude zlí ona bude vždy k ruce. Na každého se musí jinak.
Pokud má zdravé ruce tak si může toho dost udělat sám a i pomoci. Možná kdyby mu Magda řekla, potřebuji tvou pomoc, nakrájej, oloupej. Možná nedělal doma nikdy nic. Psychika je dost složitá jak na ,, pacienta,,
Nevím, zda se dostane ven, zda ho navštěvují kamarádi a dá si s nima karty.
Magda chodí do práce a tak on by ji to odpoledne mohl trochu zpříjemnit a né aby se bála otevřít dveře co zase bude za hudrování. Proč se vždy čeká, že žena musí být chápavá, chodit za psychologem aby byla dokonalejší.
Nevím jak došlo k té nehodě, zlobit by se měl na viníka a né svůj vztek házet na ženu.
Já po autonehodě byla sakra hodná, byla jsem si vědoma, že nesmím naříkat. Byla jsem jako projetá mlátičkou a doma dítě co mělo za 7 týdnů mít 2 roky. Zlomená žebra, odražené ledviny, naražená čelist, ++++ Nemohla jsem se spoléhat jen na okolí, ale zapojila jsem se. Co by komu pomohlo kdyby seděli u psy. a čekali co jim poradí jak se mnou jednat abych nebyla v depresi, já se snažila. Tak si myslím, že i pán by měl mít povinnosti a né jen čekat až bude obsloužen.
My tu jen diskutujeme jak to cítíme.

 
Linda
Linda - 17.5.2022 9:21

Kozoroh18: nemuzes nikoho donutit aby delat neco co sam nechce. Pan z clanku nevypada ze by chtel cokoliv podniknout pro zlepseni stavu, dokonce mam z clanku pocit, ze jemu to takto vyhovuje. Jediny komu stavajici situace nevyhovuje je pani Magda, nikoho jineho nez sama sebe menit nemuze tak holt at zacne u sebe ,treba tim ze prestane delat veci, ktere nejsou zivotne dulezite smajlik - 26...aspon tak bych se zachovala ja.

Kdo se postara o Magdu az se ona slozi? A z toho maratonu co ma ted to dlouho trvat nebude. Takze ano manzel je invalidni a ano Magda ma urcitou moralni povinnost k nemu, ale nejdrive se musi postarat sama o sebe aby mohla fungovat a pak teprve se starat o nej. Manzel neni 100% lezak ktery by potreboval pomoc 24/7 - to by byla uplne jina situace. Manzel je castecne sobestacny jenom se mu nechce ,a to je setsakra rozdil! No tak obcas se nebude chtit ani Magde, co potom bude pan tvorstva delat? Magda se o sebe vzdycky nejak postara, ale on potrebuji ji a nebojinou pomoc...az si tohle pan uvedomi tak bude lip, jenom mu to asi bude dlouho trvat!!!

 
Jarča*
Jarča* - 16.5.2022 9:17

Když jsem začala článek číst, říkala jsem si, že lidi by měli spolu být v dobrém i ve zlém. Ale s takovým chlapem bych být nechtěla. Myslím, že na vztahu musí pracovat oba, a i když je jeden na vozíku, hlava mu snad slouží na to, aby věděl, co je slušnost.
Možná je to jen hraběcí rada, ale co kdyby si Magda zařídila třebas jen na pár týdnů nějaké lázně, jednak by to potřebovala, a jednak by si manžel mohl uvědomit, jak by mu bez ní bylo. A jestli by ani pak nic nepochopil, jeho škoda.
Jinak já bych se nebránila ani návštěvě nějakého odborníka. Ale musel by být opravdu kvalitní. Ne jako manželská poradna u nás, kde mi jedna návštěva stačila k tomu, abych věděla, že už tam víckrát nevkročím.

 
sallie
sallie - 15.5.2022 16:12

Kozoroh18: jenomže pán zjevně nic nedělá - takže čekat v tomhle pekle, až se pán uráčí imho řešení není. Navíc tvojí rovnováhu / štěstí / spokojenost ti nikdo z venku nezajistí, musíš si to "zařídit" sama. Třeba tím, že vyhledáš pomoc a radu jinde než na internetu...

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 14.5.2022 23:25

sallie - 14.5.2022 22:59
ano hledala bych DŮVOD proč to nejde, problém má pán a tam se musí začít

 
sallie
sallie - 14.5.2022 22:59

.... jinak jestli je volba strávit pár odpolední hledáním pomoci, nebo to vzdát a strávit zbytek života v tomhle pekle, tak jsme fakt každá jiná - já bych hledala cestu... ty bys hledala důvod, proč to nejde...

 
sallie
sallie - 14.5.2022 22:54

Kozoroh18: jenomže dokud si to ten manžel neuvědomí, tak se nic nestane... a neuvědomí si to, dokud ho Magda nedokáže nějak přesvědčit / zmanipulovat / dotáhnout k doktorům - a to zjevně nedokáže tudíž by ona potřebovala pomoc v tom, aby našla nějaký funkční systém, jak s ním hnout - a nebo odvahu k tomu, aby ho opustila.
Ve stávajícím zůstat nemůže - to je destruktivní.
S manželem nehla, tj. musí začít od sebe - a najít informace / síly / pomoc k tomu, aby s manželem hnula - případně potvrzení, že už s ním hnout nejde a že je potřeba zachránit alespoň sebe.

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 14.5.2022 20:13

sallie - 14.5.2022 17:19
jo jo, každý to má nastavené jinak
Magda chodí do práce, jak jsem pochopila je unavená a ráda, že stíhá
já bych v její situaci nenašla čas na psychologa a skupinové sezení, to by mne ničilo ještě víc. Vůbec by mne neuklidnilo poslouchat, že takové trápení mají i další. Možná by měl něco absolvovat manžel, ten by si měl hlavně uvědomit, že ničí životy kolem a měl by se sebou něco dělat a né aby se okolí co mu chce pomoci vzdávalo díky jeho buzeraci normálních životních radostí. Věřím, že vynaložená snaha mu pomoci se stává zoufalstvím, musí chtít i on a to se musí nějak dozvědět, kde je chyba.
Určitě změna v jeho chování by zlepšila jejich život.
Jsme každá jiná.

 
sallie
sallie - 14.5.2022 17:19

Kozoroh18: známá v podobné situaci psychologa vyhledala - a podpůrnou skupinu - a právě že jí nikdo nevykládal, že musí být trpělivá a laskavá, ale vysvětlili jí, co jsou věci, s kterými může ona nebo manžel něco dělat - a co jsou věci, s kterými ONA nehne, dokud ON nebude chtít (např. rehabilitační centrum nemá cenu, dokud ON nechce, bude to sabotovat atd.) - plus tam byli lidi, co mají stejnou zkušenost, takže i ten pocit, že není sama v téhle situaci a že není hnusné přemýšlet o rozvodu, když ten člověk odmítá svou situaci řešit atd.
Tohle se fakt musí probrat s lidmi, kteří s tím mají zkušenost (a kteří třeba i vědí, jaké odlehčovací služby je možno žádat, které lázně jsou dobré, co která pojišťovna proplácí atd.) - obecné rady jsou na prd.

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 13.5.2022 9:07

tu je rada drahá
potřebuješ si odpočinout
co zařídit pobyt v nějakém rehabilitačním centu, tam by se třeba podařilo, manžela vrátit trochu k životu. Viděl by kolem sebe jakou sílu ostatní věnují aby dokázali žít lépe než co doposud zvládali. Možná by ho naučili i poděkování a vstřícnosti, odbourali by sobeckost s jakou nyní přistupuje k životu.
Já jsem asi jiná já bych psychologa nehledala, vzal by mne plno času a možná by mne poradil, že musím být trpělivá. Musíte mít ráda hlavně sebe, nezapomínat na své potřeby a radosti pak budete fungovat a pokud manžel získá jiný pohled na to co by měl a co je schopný dokázat. Pochvaly z obou stran pak dokáží zázrak.

 
sharon
sharon - 12.5.2022 19:51

je to hrozná situace ,on za to snad ani nemůže jaký je, jak se chová......chce to asi vážně odbornou radu....oni ti chlapi jsou někdy zvláštní....já byla s tím mým 45 let , kouřil a někdy se vztekal zbytečně - třeba kvůli politice ....nikdy mi neřekl že ho něco bolí....z bolesti zad bylo nakonec 5 bypasů, 9let s nima žil,kouřil mnohem méně ale i v důchodu musel ještě pracovat a nedal si říct aby se na to vykašlal, peněz bylo dost, nic nám nechybělo.....no a pak jeden večer koukáme na telku a ráno ...nebyl.....v 66 najednou nebyl....už to bylo dva roky ...a pro mne jako včera, nikdy se s tím nesmířím....a ted si vyber......nevybereš....smajlik - 100přeju ti najdi řešení snad se to povede.....smajlik - 100

 
sallie
sallie - 12.5.2022 18:10

Magdo,
začni tím, že si najdeš ty sama psychologa / podpůrnou skupinu - někoho, kdo si dokáže trochu představit, v čem se vy OBA nacházíte - a dokáže ti poradit, kudy kam dál., aby ses z toho nezhroutila.... najít nějaký kompromis mezi tím, že ty se obětuješ a zhroutíš - a tím, že ho natvrdo a navždy opustíš.

 

Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Covid

Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

Celkem hlasovalo 55361.
Archiv anket.