Domácí předváděčky aneb Idiotem snadno a rychle.
Po revoluci se s nimi doslova roztrhl pytel. S kým? S podomními prodejci všeho druhu. Lid, vyhladovělý socialistickým nedostatkem čehokoli, hltal různé vymoženosti, o kterých se mu v dobách minulých mohlo leda zdát. A domácnosti se tak začaly naplňovat neskutečně výkonnými vysavači, zaručeně nejkvalitnějším nádobím, jedinými, zdravotně nezávadnými dekami… To vše navíc pod rouškou katastrofického sdělení ve stylu: Když si to nepořídíte, určitě umřete na souchotě, alergie, rakovinu…
Sama jsem někdy v devadesátých letech absolvovala rodinné sezení, kde jsem se zájmem zhlédla jakési úžasné nádobí, s poněkud menším nadšením ochutnala pokrmy, které v něm byly připraveny, a na závěr omdlela nad cenou tohoto zaručeně jedinečného zázraku. Doma jsem pak láskyplně pohladila své kytičkované, smaltované hrnce ze svatební výbavy.
Další nabídky na podobné prezentace jsem sveřepě odmítala až do doby zcela nedávné. Jednoho sobotního večera mi zavolala kamarádka Evina s prosbou, zda mám chviličku čas, že by mi předala jakéhosi pána. Okamžitě jsem byla zvědavá, o co jde. Na druhém konci telefonu se ozval asertivně a mile znějící hlas, ze kterého se vyklubal prodejce těch nejúžasnějších vysavačů na světě. Pokud prý budu souhlasit (za přítomnosti mého partnera) s jeho předvedením u nás doma, udělám tím své kamarádce radost, anébrž ona pak jako dárek získá kvalitní osvěžovač vzduchu v hodnotě pět tisíc korun českých.
Bez většího váhání jsem souhlasila, Evina je moc hodná, známe se už přes dvacet let. Věděla jsem, že i kdybych odmítla, ani v nejmenším by se nezlobila. Prostě jsem jí chtěla udělat radost. Domluvila jsem s panem Asertivním termín na příští pátek odpoledne, a pak vše sdělila partnerovi. Ten protočil oči v sloup a lakonicky prohlásil: „Nevíš, do čeho jdeš.“ A odevzdaně souhlasil, že tu „maškarádu“, jak celou předváděcí akci nazval, absolvuje se mnou. Když jde o ten osvěžovač pro Evinu...
V pátek přesně načas dorazila jedna obrovská krabice plus několik menších a s nimi elegantní pán s naučeným úsměvem. A hned začerstva zaútočil na ty nejnižší lidské vlastnosti: „Doufám, že se vám vaše kamarádka Evina pochlubila, že plánují v brzké době si tento vysavač pořídit.“ Jestli si myslel, že zezelenám vzteky a pomyslím si něco ve smyslu: Tak když ho bude mít ona, tak to já ho musím mít taky, poněkud se spletl. Tuhle vějičku jsem skutečně neschramstla.
Kdo z vás tuto předváděcí akci zažil, určitě ví, jak takováto masírka probíhá. Nejprve si vyslechnete přednášku o škodlivosti prachu, zdravotních potížích, nebezpečných a krvelačných roztočích, takže slabší povahy začnou usilovně přemýšlet, jak je možné, že dosud žijí, a jsou dokonce i více méně zdraví. Pak přijde na řadu praktická ukázka. Během ní vám – stále mile asertivní pán – in natura předvede, že pokud máte pocit, že je váš byt uklizený, šeredně se mýlíte. Za vydatné pomoci nejúžasnějšího a nejvýkonnějšího „maslostroje“ pak tahal z našeho koberce nekonečnou špínu, za kterou se však, já nebohá, prý nemusím stydět, neboť dosud jsem žila v bohapusté nevědomosti, ze které mohu právě nyní, díky němu a jeho úžasnému stroji, prohlédnout. A začít konečně žít jinak: čistěji a hlavně zdravěji. Toto své úsilí zdůrazňoval častými proklamacemi ve stylu: „Záleží vám přece na zdraví vašich nejmilejších.“
Jak zjistil posléze, na zdraví mých nejmilejších ani mně, ani mému partnerovi skutečně nezáleží. Alespoň ne na tolik, abychom kvůli němu zakoupili vysavač v hodnotě mnoha desítek tisíc korun, a to dokonce ani na velice výhodné splátky a s vidinou získání klepače zdarma.
Když „pan vysavač“ asertivně odrecitoval všechny možné finanční variace a definitivně mu došlo, že tentokrát z toho nic nebude, rozhodl se urvat alespoň něco. I přislíbil nám, stejně jako Evině, kvalitní osvěžovač vzduchu v hodnotě pět tisíc korun českých, když mu dáme nejméně dva kontakty na své známé, u kterých proběhne prezentace nejpozději do týdne. Po asi půlhodinové tahanici vzdal i tento požadavek a nechápavě, leč stále asertivně si začal balit svá fidlátka.
Po měsíci jsem se ptala Eviny, jak je spokojená s novým osvěžovačem, a její odpověď mne snad ani nepřekvapila. Žádný osvěžovač nezískali a to ani po několika urgencích. No, proč to nepřiznat. Vysavačoví mágové z nás udělali blbce a my jsme jim to dovolili. A to jsem na sebe byla vždycky pyšná, jak těmto akcím statečně odolávám.
Také jste někdy nalítli nějakým prodejcům a ztratili několik hodin času třeba jen kvůli tomu, abyste viděli, jaký máte vlastně doma binec? Nebo jste dokonce podepsali smlouvu na nákup zboží v hodnotě desítek tisíc korun, a pak si drbali hlavu? Nebo jste si nikdy v životě nikoho takového nepustili do své blízkosti?
8.11.2012 Rubrika: Život a vztahy | Komentářů 83 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Domácí předváděčky aneb Idiotem snadno a rychle.
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Mimochodem známí ty lůžkoviny dostali hned před námi. A aby to nebylo trapné, že si nikdo nekoupil matraci za 18 tis. Kč, koupili si k té peřině speciální prací prostředek za 300,- 
Zrovna minulý týden jsme byli na předváděčce zdravotních matrací, aby známí dostali peřinu + polštář Tu hodinu jsme vydrželi a pak jsme popili a pokrafali
.jpeg)
Osobně si myslím, že ne úplně všechny ty předváděné věci jsou šunty, jen to je hodně předražené. Nakonec člověk zjistí, že podobnou práci zvládne i spotřebič za daleko méně peněz a nebo, že je to naprosto zbytečný spotřebič. Já jednou viděla zadělávat těsto v nějaké super míse s víkem, jen se s tím chvíli třáslo a bylo zaděláno, mísa stála několik stovek. Pak jsem v obchodě narazila na mísu s víkem, kde se dá ještě oddělat malé víčko v poklici, takže třeba při šlehání to necáká všude kolem a stála padesát korun. Schválně jsem v ní zkusila zadělat těsto způsobem třesení a výsledek byl stejný jako v té předváděné míse
Ale stejně dál zadělávám vařečkou, moc mě to třesení nepřesvědčilo
Pokud někdo podlehne podomním prodejcům a předváděcím akcím, pak proto, že je blbec a ne proto, že by byl "vyhladovělý socialistickým nedostatkem čehokoli". Trochu laciný úvod, autorko článku, zvláště, když to s tím nedostatkem není tak úplně pravda.
Johanka74 - 8.11.2012 8:09 
.gif)
Vzpomněla jsem si na ten vtip, jak zazvoní podomní prodavač vysavačů, majitel otevře a prodavač beze slova vysype hned na kraji bytu pytel sraček a říká: Vsadím se s vámi,že do 5 minut to mnou nabízený vysavač vysaje. pokud ne, tak tu hromadu sraček sežeru. Majitel bytu se na něj s klidem podívá a řekne: Nám nejde proud, chcete k tomu přinést kečup nebo hořčici?
.jpg)
taky jsem absolvovala pár předváděček v porevolučním období ale vzhledem k chronickému nedostatku peněz jsem si naštěstí nic nemohla pořídit ale kdysi manžel něco provedl a koupil mi Varoma mixér a to byl taky jediný kvalitní spotřebič, který jsem měla ... jo a dělám v něm svíčkovou ... valné chuti 
.gif)
Stačilo jednou a dost,na podobný akcičky pokud jsem někým pozvána,nemám NIKDY čas
orinka:
.jpg)
Meryl: ...a jako ztratu casu to rozhodne nevidim - vy jste se nadherne pobavili a pana asertivniho radne nastvali
V Cechach jsem v davnych dobach absolvovala jakousi predvadecku u mamy v praci s rucnikama, pani utocila na city stylem "slecne se do vybavy budou hodit" - mela chudinka smulu slecna svatbu povazovala uz tenkrat za zbytecnost
V Dansku jsem toto nezazila. Tady se nevedou predvadecky v duchu clanku, ale jsou sezeni kdy se sezve treba 10 kamosek / sousedek na prodejni vecer a prijde prodejce nekdy prirodni kosmetiky nekdy Tuppolwera (nebo jak se to pise) apod. Ale nikdy nic nikomu nenuti, pokud si nekdo koupi prima, pokud si nikdo nekoupi tak taky prima. OBvykle to skonci jako slusna drbarna, hostitelka obvykle dostane nejaky pidi darek od dane firmy - byla jsem asi 3x, ale protoze jsem nikdy nic nekoupila tak me prestali zvat
na akci přes můj odpor šel manžel - však mě tady tehdy holky radily, jaká je to firma a já pak mohla líp jednat. Taky ho zblbuli, je prostě senior a ti odolávají špatně. I když jsem ho zapřísahala a on sliboval, že nic kupovat nebude. Tam ne, ale dotáhl mi prodejce do bytu a u nás sepisovali smlouvu!! Dělala jsem dusno, ale přesto podepsal a prodejce odešel s papírem. Pak nastalo peklo, na jehož základě manžel rychle chvátal zpět a smlouvu zrušil - nedělali mu potíže. Pomohlo, že prodejce dosvědčil, jaká jsem saň.
Jo a z Herbalifu mě taky jednou vyvedli kvůli mým nejapným poznámkám 
Jednou jsem absolvovala předváděčku na předražený plastový nádobí. Záměrně, protože mi ho tchýně nadělila a já nevěděla, co s ním. Paní nám ukázala pár pěkných fíglů. Ale protože už jsem ho doma měla, nekoupila jsem nic.
Pak mi kámoška nabídla, že si můžu pozvat paní s vysavačem, že mi doma vyluxuje. No, vyluxovala. Ale luxování obýváku zabralo víc jak hodinu času a ještě jsem u toho musela poslouchat blbý kecy. Takže raději luxuju sama. No a když paní chtěla další kontakty, nedala jsem jí, protože bez svolní prostě ne. děsně se divila.
Naši si jeden hodně drahej vysavač koupili už před mnoha lety a jsou spokojení. Havně mamka. Protože do to "tatínek investoval tolik peněy, které vydělal", tak novou hračku nedá z ruky a začal najednou doma vysávat
já taky jednou absolvovala, dal se na předvádění vysavačů synův kamarád a tak to syn u nás domluvil, aby mu pomohl. Hned po překročení práhu jsem mu řekla, že rozhodně nic kupovat nehodlám, že jsem to dovolila jen abych mu pomohla a že bez sáhodlouhého předvádění ať jdou se synem k němu do pokoje, že jim udělám svačinu a můžou si hodinku co to mělo trvat nerušeně pokecat.Nechtěl, prý musí. No a tak vykládal, předváděl, vykládal, luxoval, neuspěl. Syn si od něho pak nechal vyluxovat komplet celý pokoj za odměnu. Kontakty nechtěl, měl plno kamarádů, kteří doma ukecali rodiče. Jestli měl nějakou štěnici, odposlech, nevím, ale bylo to divný, když jsem mu i chtěla podepsat prezentaci, aby ji nemusel dělat, ale byl neoblobný, že prý musí
Meryl
Taky jsem absolvovala několik předváděček, na vysavač dokonce 2x, hrnce a nějaký úžasný mixér, ve kterém za 7 minut paní uvařila svíčkovou
bylo to zeleninové pyré nevalné chuti. Nejlepší bylo, že si ten předražený vysavač koupil jeden známý, který své ženě nikdy nekoupil automatku, protože je to zbytečné, ale vysavač na jeden starý koberec pořídil
Naštěstí jsem se nikdy nedala ukecat,ale přiznám se že např. to nádobí se mi líbilo, ale protože jsem neměla ani na splátky, tak ho nemám a kupodivu bez něj žiju docela dobře.
