Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Po revoluci se s nimi doslova roztrhl pytel. S kým? S podomními prodejci všeho druhu. Lid, vyhladovělý socialistickým nedostatkem čehokoli, hltal různé vymoženosti, o kterých se mu v dobách minulých mohlo leda zdát. A domácnosti se tak začaly naplňovat neskutečně výkonnými vysavači, zaručeně nejkvalitnějším nádobím, jedinými, zdravotně nezávadnými dekami… To vše navíc pod rouškou katastrofického sdělení ve stylu: Když si to nepořídíte, určitě umřete na souchotě, alergie, rakovinu…

Sama jsem někdy v devadesátých letech absolvovala rodinné sezení, kde jsem se zájmem zhlédla jakési úžasné nádobí, s poněkud menším nadšením ochutnala pokrmy, které v něm byly připraveny, a na závěr omdlela nad cenou tohoto zaručeně jedinečného zázraku. Doma jsem pak láskyplně pohladila své kytičkované, smaltované hrnce ze svatební výbavy.

Další nabídky na podobné prezentace jsem sveřepě odmítala až do doby zcela nedávné. Jednoho sobotního večera mi zavolala kamarádka Evina s prosbou, zda mám chviličku čas, že by mi předala jakéhosi pána. Okamžitě jsem byla zvědavá, o co jde. Na druhém konci telefonu se ozval asertivně a mile znějící hlas, ze kterého se vyklubal prodejce těch nejúžasnějších vysavačů na světě. Pokud prý budu souhlasit (za přítomnosti mého partnera) s jeho předvedením u nás doma, udělám tím své kamarádce radost, anébrž ona pak jako dárek získá kvalitní osvěžovač vzduchu v hodnotě pět tisíc korun českých.

Bez většího váhání jsem souhlasila, Evina je moc hodná, známe se už přes dvacet let. Věděla jsem, že i kdybych odmítla, ani v nejmenším by se nezlobila. Prostě jsem jí chtěla udělat radost. Domluvila jsem s panem Asertivním termín na příští pátek odpoledne, a pak vše sdělila partnerovi. Ten protočil oči v sloup a lakonicky prohlásil: „Nevíš, do čeho jdeš.“ A odevzdaně souhlasil, že tu „maškarádu“, jak celou předváděcí akci nazval, absolvuje se mnou. Když jde o ten osvěžovač pro Evinu...

V pátek přesně načas dorazila jedna obrovská krabice plus několik menších a s nimi elegantní pán s naučeným úsměvem. A hned začerstva zaútočil na ty nejnižší lidské vlastnosti: „Doufám, že se vám vaše kamarádka Evina pochlubila, že plánují v brzké době si tento vysavač pořídit.“ Jestli si myslel, že zezelenám vzteky a pomyslím si něco ve smyslu: Tak když ho bude mít ona, tak to já ho musím mít taky, poněkud se spletl. Tuhle vějičku jsem skutečně neschramstla.

Kdo z vás tuto předváděcí akci zažil, určitě ví, jak takováto masírka probíhá. Nejprve si vyslechnete přednášku o škodlivosti prachu, zdravotních potížích, nebezpečných a krvelačných roztočích, takže slabší povahy začnou usilovně přemýšlet, jak je možné, že dosud žijí, a jsou dokonce i více méně zdraví. Pak přijde na řadu praktická ukázka. Během ní vám – stále mile asertivní pán – in natura předvede, že pokud máte pocit, že je váš byt uklizený, šeredně se mýlíte. Za vydatné pomoci nejúžasnějšího a nejvýkonnějšího „maslostroje“ pak tahal z našeho koberce nekonečnou špínu, za kterou se však, já nebohá, prý nemusím stydět, neboť dosud jsem žila v bohapusté nevědomosti, ze které mohu právě nyní, díky němu a jeho úžasnému stroji, prohlédnout. A začít konečně žít jinak: čistěji a hlavně zdravěji. Toto své úsilí zdůrazňoval častými proklamacemi ve stylu: „Záleží vám přece na zdraví vašich nejmilejších.“

Jak zjistil posléze, na zdraví mých nejmilejších ani mně, ani mému partnerovi skutečně nezáleží. Alespoň ne na tolik, abychom kvůli němu zakoupili vysavač v hodnotě mnoha desítek tisíc korun, a to dokonce ani na velice výhodné splátky a s vidinou získání klepače zdarma.

Když „pan vysavač“ asertivně odrecitoval všechny možné finanční variace a definitivně mu došlo, že tentokrát z toho nic nebude, rozhodl se urvat alespoň něco. I přislíbil nám, stejně jako Evině, kvalitní osvěžovač vzduchu v hodnotě pět tisíc korun českých, když mu dáme nejméně dva kontakty na své známé, u kterých proběhne prezentace nejpozději do týdne. Po asi půlhodinové tahanici vzdal i tento požadavek a nechápavě, leč stále asertivně si začal balit svá fidlátka.

Po měsíci jsem se ptala Eviny, jak je spokojená s novým osvěžovačem, a její odpověď mne snad ani nepřekvapila. Žádný osvěžovač nezískali a to ani po několika urgencích. No, proč to nepřiznat. Vysavačoví mágové z nás udělali blbce a my jsme jim to dovolili. A to jsem na sebe byla vždycky pyšná, jak těmto akcím statečně odolávám.

Také jste někdy nalítli nějakým prodejcům a ztratili několik hodin času třeba jen kvůli tomu, abyste viděli, jaký máte vlastně doma binec? Nebo jste dokonce podepsali smlouvu na nákup zboží v hodnotě desítek tisíc korun, a pak si drbali hlavu? Nebo jste si nikdy v životě nikoho takového nepustili do své blízkosti?