Nechci být stíhačka
Se svým přítelem chodím skoro rok, ale mám dojem, že náš vztah není úplně v pořádku. Ze začátku to bylo fajn, postupně se mi však Milan začal nějak vzdalovat. Alespoň mně to tak připadá.
Netrávíme spolu totiž tolik času, kolik bych si představovala. On má hodně svých aktivit, kterým se věnuje s přáteli, a já si připadám jako na vedlejší koleji. Sice nesedím doma a nečekám, až si na mě udělá čas – zabavit se samozřejmě umím, ale přiznám se, že bych radši byla s ním než třeba s kamarádkou na plavání.
Situace je taková, že se s Milanem vidíme asi dvakrát třikrát týdně, a to většinou jen večer. Bydlí sám, takže se třeba sejdeme u něj, strávíme spolu noc a druhý den jdeme do práce. O víkendech to není jiné, rozdíl je pouze v tom, že nejdeme do práce. On má ale své zájmy, do kterých já nepatřím. Hned v sobotu ráno jede s kamarádem na kolo nebo na vodu, případně vyrazí na nějakou túru. V neděli to samé, jen jednou za čas si jeden víkendový den vyhradí pro mě.
Je mi z toho smutno. Mám ho ráda, chtěla bych s ním být víc, jenže mi to připadá, že mě zahrnul do svého životního harmonogramu tak, jak to vyhovuje jemu, a na mé potřeby nebere ohled. Když mu třeba navrhnu, že bychom na to kolo mohli v sobotu jet spolu, řekne, že to není nic pro něj, potřebuje prý pořádný adrenalin a náročný terén, který bych já nezvládla.
Bude mi 25 let, chtěla bych mít normální vztah, kdy se s tím druhým na sebe těšíme a jsme rádi, že můžeme být spolu. V žádném případě ho nechci o jeho záliby a přátele připravit, jen bych byla ráda, kdyby to trochu omezil v můj prospěch. Když na to zavedu hovor, řekne mi, že jsem stíhačka. Vůbec nechápe, že si připadám jen jako využívaná na sex. Protože on ode mne v podstatě nic jiného nechce. Třikrát do týdne se spolu milujeme, sem tam zajdeme do kina nebo strávíme nedělní odpoledne, a to je vše.
Jsem divná, když mi to na budování vztahu připadá málo?
4.10.2007 Rubrika: | Komentářů 91 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Nechci být stíhačka
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
otázka myslím taky je, jestli Julie SKUTEČNĚ SMYSLUPLNĚ TRÁVÍ čas bez něj, nebo jen říká, že by se taky mohla zabavit.
On z ní to může i cítit, že je na něm závislá, že jí "baví jen vztah" a nic kolem.
A on - budto je to fakt aktivní typ, co by ho "plně konzumovaná známost" omezovala v jeho aktivitách, nebo je pravda co píše chytrájakrádio - cituji:
- - - - --
Já si spíš myslim, že Julie je pro něj takovej ten mezivztah. Třeba je to tak, že se těsně před ní s někým důležitým rozešel a teď se nechce vázat. Ale za tejden může potkat svojí osudovou ženu a Julii pošle někam.
Myslim, že každej od toho vztahu chcete něco jinýho. Jemu by to vyhovalo asi takhle: jsem já, jsem ty a občas je my. Jenže ty bys chtěla, aby na prvním místě bylo to MY. To se občas stává, že se lidi takhle blbě minou. Mě se to taky stalo. Bylo to smutný, ale dnes jsem ráda, že jsem odešla a netrápila se zbytečně ještě dýl.
- - - - - - - - - - - - - - -
ono to lidi fakt takhle dělají, aby měli někoho, kohokoliv v záloze a jakýsi "vztah" at už na sex, nebo jen kvůli pocitu, že nejsou sami, s někým prostě "jsou".
ALE VŮBEC TO NEZNAMENÁ,ŽE HO V KOUTKU DUŠE BEROU JAKO TOHO PRAVÉHO - a proto žádný posun vpřed.
Obávám se, že tohle je případ Julie - on jí třeba rád svým způsobem má, ale ne natolik, aby s ní směřoval k radnici.
To už je o něčem docela jiném, chtít se s někým svázat třeba i napořád. A když to tak necítí, tak uhýbá a nechce se nechat do něčeho natlačit.
Je mi líto, Julie, ale to asi bude tvůj případ. Možná bych to neřešila radikálními kopačkami, pokud se bojíš samoty, ale pokukovala bych kolem - času máš dost - a když se zjeví někdo lepší, pak bych odešla.
Rozhodně se ale neproš, tím spíš si tě nebude vážit a třeba tě začne i citově vydírat - když bude vidět, že tobě záleží na "závazkách", najednou ti může podsouvat, že ty jsi taková a maková /rozuměj - něčím špatná, že nesplnuješ to a to.../ a on by si od partnerky představoval to a to...
a než se naděješ, budeš v začarovaném kruhu, kde se začneš "snažit a usilovat" abys pro něj byla paní pravá a budeš tím vztahem ztrácet sebevědomí.
A to je cesta do pekel a nejlepší způsob, abys ten pravý vztah nenašla.
A věř mi, líp vycouvat z takového vztahu tře
ale na druhou stranu, znám i ženské "závislačky". Pod rouškou velké partnerské lásky a touhy jí konzumovat a prožívat se skrývá fakt, že samy nemají žádné zájmy a nedokážou se zabavit. Ze na chlapovi nepřirozeně lpí, jako kdyby byl alfou a omegou jejich života. A když tak nad tím přemýšlím, tak většinou právě ony mají "nezávisláky", co se doma až tak nezdržují. Možná ten přílišný tlak a závislost chlapy spíš odpuzuje. Ze začátku samozřejmě vrkají stejně jako ženská, ale uměle protahované vrkání na neomezeně dlouhou dobu je nepřirozené a přejí se...
hmm, taky jsem měla takovou známou,naprosto stejně to u nich vypadalo, ted už spolu nejsou. Ale rozešel se on s ní, protože jak snášela jeho moresy, tak si jí ani nevážil a po určitém čase se mu "okoukala" a znudila
.jpg)
Znám dva lidi, kteří mají takový vztah. Začalo to takhle a pak se to stupňovalo. Vídali se stále méňe, on měl plno zájmů a nechtěl to změnit. Ona nakonec otěhotněla a i když on se k dítěti přihlásil, žijí každý zvlášť, protože on ani teď nedokáže (nebo nechce) slevit ze svých zájmů. No prostě egoistický hovado.
.jpg)
Ch.Z. Kochanská:o sympatie snad nejde
nu a jsou na české scéně i méně mediálně obratní lidičkové maně mě napadá sexy mozek Jirka s pihou
.jpg)
tvoje realita je jistě úctyhodná, ale způsob její prezentace mi sympatický není 
Ch.Z. Kochanská: add mamenec
mějte si rádi koho chcete a musím říci, že si vážím každého kdo dokáže udržet svůj vztah....... minimalně to je ,pro nás ostatní , o hodně jednoduší než si pořád zvykat na nové životní partnery našich kamarádů a kamarádek.
Ch.Z. Kochanská: ad nemachruje
Jen jsem popsal svou "realitu " co je v tom za machrování ?
Hawa: a právě proto říkám, že je lepší si prostor vymanévrovat hned a opakuji že onen Jůliin, zde kamenovaný ,přítel to zjevně dělá úspěšněji a není to jen jeho vina 
Ota: ...a neustále tu s tím nemachruje a nedělá z toho zásluhu...
Proto máme rády jeho a ne tebe
Ota : něco bude na tom úsloví, že ženy jsou ve vztahu nespokojené, protože on se vůbec nezměnil, a muři proto, že ona nezůstala stejná jak na začátku
Svým předchozím příspěvkem jsem chtěla říct to, že to je pak poprask, když si ta ovečka najednou sundá sama zvoneček a vyrazí sama na pastvu.....většina oněch "pastevců" to neustojí
Mladý člověk je tolerantnější a více snese, líp se přizpůsobí, s postupujícím věkem si více hájí to svoje a nechá si míň věcí líbit , což může být dobře a někdy zase nemusí ....
Ota: Mamenec je otcem tří dospělých dětí a ženu má taky pořád původní...že by paralelní vesmír? 
A ještě pardon nějak se mě ty y/i vymkly
Hawa:
jaký si to uděláš takový to máš není přece chlapský argument ? Na utváření vztahu jsou přece minimálně dva, no ni ?
Přece neznamená že to nemá vývoj, neznám nikoho kdo chce naprosto neměnný vztah , mít všechno jako před léty jako "tenkrát" .....
Podívej se, je spousta chlapů který nechtěj aby jejich manželka šla někam sama, bavila se po svém, měla svoje peníze, kousek svýho života ,svý tajemství a tak . A co myslíš byli ty chlapi stejný před svatbou ? To víš že byly. A ty jejich ovečky k nim za štastného bekotu naklusaly a nechali si pěkně hodit na krk mašličku se zvonečkem. A to je celý.
Mamenec: je to možným, připouštím že moje realita štastnýho tatíka tří dětí, kterej po skoro dvaceti letech vztahu není rozvedenej,nemyslí na rozvod a mladý maso je asi dost vzdálená od dnešní reality.
.gif)
Hawa: 
Ota: Dnes v Tvém případě : no comment Myslím si, že Tvé názory jsou velice vzdáleny od reality. Promiň.
Ota: Pokud jste natolik sladění, že žádnou změnu nepotřebujete nebo jste v případných požadavcích na změny zajedno, gratuluji...
Teď si ale rýpnu: je sice pravda"jaký si to uděláš, takový to máš", ale to taky nejde vždycky, páč na vztah jsou dva partner může mít taky požadavky či postoje, ze kterých nechce ustoupit...
Za velkmi chlapský argument považuji zo "jak sis to zařídila (záměrně mluvím v minulém čase), takový to máš "
to jako nastavím ve vztahu nějaký stav, který nemám na dalších několik desítek let právo chtít změnit, jen proto, že to tak bylo ze začátku?
Copak vzah nemá nějaký vývoj? a když ne vztah, tak člověk v průběhu svého života zcela jiste, a stím i jeho názory, postoje, požadavky....
