Univerzální návod, jak přistupovat k batolatům – 1.část
V batolecím věku se utváří osobnost a jak si to – pokud jde o výchovu našeho robátka - nyní uvaříme, tak si to později sníme. Co nám tedy pomůže vychovat šťastné, sebevědomé a úspěšné dítě?
Stanovte pravidla a dodržujte je
Batolata potřebují maximální možnou svobodu v objevování světa, potřebují cítit, že mají vliv na svůj život a že jejich názor je brán v potaz (to neznamená, že jim musíme ve všem vyhovět, ale záleží na tom, jak svůj nesouhlas vyjádříme a prosazujeme). Zároveň musí vědět, kam až mohou zajít (vytyčení hranic). Dítě si prostě potřebuje občas prosadit svou, takže je dobré rozlišovat, na čem nám skutečně záleží (např. pokud jde o bezpečí nebo o zdraví). Pro takové situace stanovíme pravidla, a ta důsledně dodržujeme. Touto tematikou se zabývají například knihy Děti potřebují hranice (Jan-Uwe Rogge), Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly a Jak naslouchat, aby nám děti důvěřovaly (Adele Faber, Elaine Mazlish). Hranicemi nemyslím desítky zákazů, ale naopak maximální možnou svobodu v rámci pevných mantinelů. Například je dobré dítěti umožnit rozhodovat samo ve všem, kde je to možné, a to nejlépe výběrem ze dvou možností, třeba „Chceš teď jít ven a potom se nasvačit, nebo obráceně?“, „Chceš k svačině hrušku nebo jablko?“, „Vyber si, které z těchto dvou triček si dnes chceš obléknout.“ a tak dále.
Stanovit hranice znamená říci předem, jaký bude důsledek neuposlechnutí, a ten je pak nutno dodržet. Takže než usedneme k jídlu, můžeme (vlídně) říct: „Pokud by někdo začal házet jídlo na zem, odejde ihned od stolu a další jídlo dostane až k svačině.“ Pak ale musíme vydržet a slib dodržet. Stačí jediná výjimka – a veškerá naše snaha bude marná. Dítě 10x neposlechne prostě proto, že mu to prochází. Říká si (třeba podvědomě): "Ještě máma nezvýšila hlas, ještě poslechnout nemusím." Proto je dobré od začátku dávat dítěti jasně najevo, že to myslíme vážně hned napoprvé. Přijít k dítěti, dřepnout si k němu, vzít za ruce, dívat se mu do očí, když mu něco říkáme. Nabídnout pomoc, třeba při uklízení. Takto malé děti si totiž s větším počtem hraček prostě nevědí rady, přestože my máme pocit, že by to klidně zvládly, kdyby chtěly. Je to ovšem omyl! Nebo můžeme opět nabídnout dvě možnosti: "Uděláš to teď, nebo po svačině?", "Vezmeš si na to hadr nebo utěrku?" a podobně.
Pokud dítě stejně nespolupracuje, seznámíme je s důsledky. Nezačne-li spolupracovat ani pak, musíme ty důsledky dodržet. Vhodné je odnětí nějakého nadstandardu, rozhodně se nedoporučuje vyhrožovat fyzickým trestem! Příště anebo po několika situacích už si dítě dá pozor a raději poslechne. Samozřejmě bude nadále zkoušet, zda hranice stále platí (takže se z něj rozhodně nestane poslušná loutka), ale celkově se nechá vést - a rádo! Děti po nás navíc neustále něco chtějí, takže s tím můžeme pracovat: "Ano, půjdu si s tebou hrát/půjčím ti/dám ti..., až uděláš to, o co jsem tě už dvakrát žádala..."
Jak zvládnout dětský vztek
V tomto věku žijí děti pouze přítomným okamžikem. To znamená například, že holčička, která chce sama zapnout televizi a které to nedovolíme, si neuvědomuje, že televizi lze zapnout kdykoli jindy. Pro dospělého je to prkotina, pro ni to je teď nebo nikdy. Pokud jí tedy něco takového nedovolíme, je nesmírně nešťastná, že jsme jí tuto zkušenost neumožnili. A protože je ve svém neštěstí bezmocná, popadá ji z toho záchvat vzteku. Od nás potřebuje účast, nikoli znechucení nad tím, že dělá něco špatného. Naším nevhodným přístupem bychom ji mohli naučit potlačovat negativní emoce, což je velmi nebezpečné a může se později projevit i ve fyzickém těle. Dejme dítěti najevo, že má na svou emoci právo, že ho milujeme. Řekněme mu, že počkáme, až se uklidní - přičemž není třeba trvat na tom, aby to bylo hned. Dejme mu najevo, že s ním rádi budeme dělat to a to.
Máte už odrostlejší děti, a rádi byste nastolili rodinnou pohodu? Pojeďte s námi na Velikonoční sraz pro rodiče s dětmi 5-11 let do Českého ráje! Program: povídání o výchově (co vás trápí), činnosti a hry podporující zlepšování vzájemných vztahů s dětmi, práce s emocemi; děti – kromě části programu společného s rodiči - hry, hrátky a činnosti lehce zaměřené na velikonoční téma. Více informací a přihlášku najdete na www.hra-skolou.cz, příp. telefonu 777 759 554 (Mgr. Klingerová).
22.1.2010 Rubrika: Děti. Výchova, škola | Komentářů 13 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Univerzální návod, jak přistupovat k batolatům – 1.část
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.Linda: jojo, také to tak u nás bylo s hračkama, jen ty "odpadkové" pytle nosila dcera do školky - bylo mi líto hračky vyhodit, proto jsem vyhrožovala odnesením do školky.
a vztek např v obchodě ke mě si to dcera nedovolí, ví, že nepovolím. Ale zkoušela to už několikrát na tchýni - ta radši povolila, než by si dělala ostudu , takže teď už s dcerou (5 let) do obchodu nechodí
Sláva!už mám děti odrostlé!!Ale taky byly chvíle,kdy se syn válel na špinavém chodníku a něčeho se dožadoval.Já stála opodál a bavila jsem se nad tím,co dělali lidi,jak se ho snažili zvednout,mluvili na něj-kde máš maminku?a on jen řval a kopal nohama,protože jsem mu nechtěla něco koupit,čeho se dožadoval.Nechala jsem ho vyzuřit,já měla času dost...Najednou přestal,vstal a koukal,kde jsem a byl úplně nejhodnější...
Linda: náhodou, mně to připadá naprosto geniální. Tohle každý dítě nevymyslí
majucha: co si pamatuji tak po první zkusenosti jsem se takovým silnicím vyhýbala a pokud jsem na nejakou preci jenom narazila tak jsme sly podél ní nasím smerem dokud neco nejelo a pak jsme presly ..... jo jo není nad svérázné díte s osobností
Linda: kolik hodin jste u té silnice čekaly?
Já nechtěla říct, že to jsou špatné rady, ale rozhodně ne univerzální.
U první dcery jsem se pokoušela postupovat podle načtených rad, ale nfungovaly,musela jem si přijít na svoje metody.
Na druhou dceru nefungují ani ty dobré rady, ani to, co fungovalo na tu starší, takže zase jedu od nuly.
Elen: byly doby kdy jsme nevedela kudy kam a ze zoufalství jsem zacala císt a posléze praktikovat podobné rady. Výsledkem byla klidnejsí domácnost, to je pravda, ale za jakou cenu? Jenom na ukázku.. kdyz si ty hracky neuklidís tak je vyhodím. Neuklidila tak jsem je nastrkala do pytle na odpadky a dala za dvere, az pujdu s odpadkama tak je vezmu s sebou. Po týdnu jsme doma nemeli zádné hracky, protoze dceruska kazdý den kdyz mela uklízet vzala cistý pytek na odpadky, hracky do nej sama naházela a postavila ho za dvere. Ano bylo uklizeno! NEbo nesmís jít pres ulici, musís se rozhlídnout a pockat az auta prejedou. Tak jsme stály u silnice a cekaly az odnekud prijede auto, prejede a pak muzeme prejít. Ze tudy jede auto v úterý a v dubnu bylo sumafuk, cekalo se az auto prejede. A tak to bylo se vsím!!! Vydrzela jsem mesíc a pak jsem nastolila rád semaforu: do cervenýho naprostý zákaz (=vbehnutí do silnice apod), oranzové veci jsem ochotna vyjímecne respektovat (= na návsteve se smí jíst cokoláda, doma neexistuje apod) a na zelenou byly veci které byly sumafuk, napr jdeme ven, je teplo ale je mi jedno jestli si vezmes sukni nebo kratasy. Naopak je zima a musís mít bundu, ale je mi jedno jestli modrou nebo oranzovou a jestli to ladí. Tato metoda se mi osvedcila nejvíc, ale taky jenom na dobu urcitou dokud dcera nevymyslela jak jí obejít.
Kadla: jojo, anděl a svatej k tomu, to souhlasím Ale dá se z toho vybrat pár věcí a ty aplikovat.
Viděla jsem tenhle přístup v rodině, kde to praktikují, a děti jsou milionový. A je to fakt na mozek, pracovat sám se sebou a ne hned vybuchnout nebo furt jen mentorovat.
Elen: No, ony ty rady jsou určitě k světu (jako zasloužilá matka dvou teď už velkých chlapečků potvrzuji). Jenže to aby byl rodič anděl, aby to takhle zvládl
A navíc tohle nejsou rady z Marsu, jak si mnozí myslí, to jsou používané principy (nejen) v Montessori, které fungují. Vyžadují ovšem od rodičů taky práci samotných se sebou.
Linda: každý má svou zkušenost, ale třeba s tím vztekem souhlasím. Moje dcera měla taky takové hysteráky, nástup nekontrolovatelný. Hovořila jsem o tom s psycholožkou a ta mi poradila, co fungovalo: nechat ji prožít tu emoci, protože jakékoliv domlouvání v afektu nepomůže - dítě tě neslyší, vůbec. Počkat, až se uklidní.
Linda: Já jsem se bála, jestli to nepsal nějaký chlápek z Růžku, když jsem četla ten nadpis
jeste po letech nad takovými clánky smíchy omdlévám.... autorce bych na víkend venovala dceru kdyz byla v popisovaném veku, v pondelí ráno (pokud by vubec prezila víkend) by se doprovolne hospitalizovala na psychiatrii