Zakázal mi odjet na dovolenou s kamarádkou
.jpg)
Je mi šestatřicet let, jsem rozvedená, mám osmiletou dceru. Před rokem jsem poznala svého přítele, v březnu se ke mně přistěhoval a začali jsme spolu žít. Můj první manžel byl velký žárlivec se sklony k agresivnímu chování, užila jsem si s ním hodně špatného a rozvod byl pro mne vysvobození. Několik let jsem pak byla sama, až jsem poznala současného přítele.
Okouzlil mne hned na začátku našeho vztahu. Byl naprostý opak mého prvního muže. Pozorný, ohleduplný, navíc si dokázal vytvořit krásný vztah i s mou dcerkou, která na něm doslova visí.
Teď se však stalo něco, co mne donutilo podívat se na mého přítele trochu jinak. Jelikož mám za sebou nevydařené manželství a pak několik let samostatného života, nejsem si jistá, jestli je můj pohled dostatečně objektivní a správný, proto jsem se rozhodla popsat ho a požádat čtenářky o jejich názor.
Jde totiž o to, že mám pocit, že i můj současný přítel se začíná projevovat velmi žárlivě, a nerada bych opět uvízla ve stejném nebo podobném problému jako před lety v manželství. Navíc, jsme spolu přece jen ještě poměrně krátce, některé povahové rysy vyplouvají na povrch až časem.
Kamarádka mi nabídla společnou týdenní dovolenou na Mallorce. Pro mne neplánovanou, nicméně jela bych ráda. Kamarádčin manžel onemocněl, musel na operaci a nemůže odjet. Ona chtěla zájezd zrušit, ale on trval na tom, .jpg)
aby jela a užila si to. Přišla za mnou tedy s nabídkou, zda bych nejela s ní. Chvíli jsem váhala, ale pak mi to přišlo jako báječný nápad.
Společnou dovolenou s přítelem a dcerou máme naplánovanou až v průběhu srpna, momentálně je dcerka u mých rodičů. Týden dovolené na Mallorce bych tedy mohla zcela bez problémů využít. Ani finance nejsou problém. Aniž bych čekala nějakou zradu, kamarádce jsem svou účast slíbila.
Když jsem to nadšeně líčila svému příteli, jaká možnost se mi takhle nahonem naskytla a že tedy za pár dní odlétám, on nadšený vůbec nebyl. Nejdřív mlčel a pak mi řekl, že ať se nezlobím, ale že je velmi překvapen. Něco takového by ode mne prý nečekal, připadá mu krajně nevhodné, abych odjížděla na dovolenou s kamarádkou, když jsme pár, žijeme spolu. Navíc máme naplánovanou naši společnou dovolenou, rovněž u moře, chystáme se do Turecka.
Ptala jsem se ho, co mu na tom tak vadí, že přece o nic nejde, je to kamarádka, jsme obě dospělé ženy a jedeme do normální civilizované země. Myslela jsem si totiž, že o mě má strach. Jenže tak to není. On nemá strach o mne, ale bojí se, že se na té dovolené „spustím“. Prý je to tak vždy, když jedou samotné ženy, je to jasná sexuální turistika a ať mu netvrdím, že se tam na žádného chlapa ani nepodívám.
Jeho monolog na toto téma byl dost dlouhý a pro mne šokující. Nečekala bych to. Velice nemile mne tím překvapil a zároveň i urazil, že má o mně takové mínění.
Náš rozhovor skončil jeho prohlášením, že pokud odjedu, on bude nucen velmi silně uvažovat o našem budoucím vztahu, protože pro něj je takové jednání zcela nepřípustné.
A já teď řeším dilema. Mám ho ráda, dcera ho doslova zbožňuje, až do této chvíle jsem ho považovala za naprosto ideálního partnera. Nechci ho ztratit. Jenže když teď ustoupím a zůstanu doma, dám tím najevo svou podřízenost a závislost. Tím se on ocitne na koni. A já bych se mohla snadno dostat do stejného žárlivého kolotoče jako se svým prvním mužem.
18.7.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 104 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Zakázal mi odjet na dovolenou s kamarádkou
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Veraky - 
Až si budeš balit kufry na dovolenou,tak rovnou zabal i ty jeho
Bellana: Ale tak určitě je lepší pojmout to stylem: Mám tuhle možnost, jsem z ní nadšená, chci jet co si o tom myslíš? Jenže to jaksi předpokládá, že partner buď kývne, že je to dobrý nápad a nebo má věcné a oprávněné argumenty, proč se mu to nelíbí (jak třeba nějaké předem plánované společné aktivity , nemoc v rodině, péče o dítě..) a pak žena uzná, že to tak úžasný nápad nebyl.
To co ale předvedl pán je čistě žárlivost a pokud mu to mezitím nedošlo (mohl to být prvotní šok) a Adéle se neomluvil, není to partner pro život. Aspoň ne takový, jaký by si představovala Adéla. Zůstávat doma jen proto, aby byl klid je první krok k podřízenosti.
Možná je tahle dovolená naopak možností, jak si nastavit přijatelné podmínky ve vztahu. Pokud odjedeš a on to zvládne, má to naději. Pokud se s tebou rozejde nebo ty s ním, není to po roce známosti a 4 měsících společného bydlení zas taková tragédie jako by to bylo po několika letech společného života jen podle jeho představ.
.jpg)
Kozoroh18: taky jsem n a to myslela 
Adelo domluvit se především a upřesnit si co vlastně chceš zaleží jen na Tobě hodně 
v rozhodování
.gif)
Ädélo, rozhodně jeď a příteli řekni, že ty jsi nečekala takovou reakci. V klidu. Pokud ti nevěří, není důvod dál spolu žít. Nejste spolu tak dlouho, neprověřili jste si váš vztah ve větších vypjatějších situacích, tedy nevíš co od něj můžeš čekat.
adelka1 - 18.7.2011 9:08
hlavně aby nebyl prázdný byt
.jpg)
Můj přítel na mě zkoušel něco podobného také, ale já jsem ho brzy vyvedla z omylu.Vyčistila jsem mu žaludek, sprdla jsem ho na 2 doby, pěkně mě totiž vytočit, že si vůbec dovolil mi něco zakazovat, není můj rodič a já nejsem malá holka, takže nemá právo mi něco přikazovat..Je ovšem pravda, že už nedělám tu chybu, že ho nepostavímpřed hotovou věc, spíš chvilku kroužím kolem horké kaše a pak to na něho vybalím.Aby neměl pocit, že mi na něm nezáleží, a také se snažím na věc dívat jeho očima, jak by bylo mně, kdyby mi řekl to samé.Zkrátka, dnes už bych neměla problém odjet na týden na dovču s kámoškou, ale záleželo by na tom, jak bych mu to podala..
vůbec neváhej a na dovolenou jeď až se vrátíš, uvídíš, třeba bude už i odstěhovaný....
.JPG){kind=avatar}
Nedivím se mu, že se mu nelíbí, že s ním nejprve nepromluvíš o tom, že odjíždíš na dovolenou sama za pár dnů. Jsem konzervativní a myslím si, že stavět partnera před hotovou věc není tak úplně v pořádku. To obvinění ze sexuální turistiky je ale na pováženou. Musel by mi hodně vysvětlovat, jak to myslel a hodně dlouho by si mě musel udobřovat, pokud by to vysvětlení bylo uspokojivé. Při neuspokojivém vysvětlení by si mohl námahu ušetřit a odstěhovat se rovnou.
No, jen mu to oznamit byla velka diplomaticka chyba.
Ovsem jeho reakce byla chyba dalsi, vetsi. Me by na tvem miste hodne zajimalo jak na to vlastne prisel. Kamaradi povidali? Podvedla ho bejvalka? Nebo dokonce on sam provozoval sex turistiku? A podle toho bych se rozhodovala dal. Urcite by nebylo mu od veci rict, ze jsi zklamana z jeho reakce, ne ani tak, ze nechce abys jela, ale spis ten duvod, ze te hodne zarazil. Ze sis myslela, ze si duverujete a ze podle tebe vztah bez duvery nema moc smysl, ten kdo tu bude premyslet o vasem vztahu jsi ty. Uvidis reakci. Jestli se chytne za nos, ma sanci. Jestli se rozhodnes jet nebo nejet je ted vedlejsi, mas jiny problem... Kazdopadne, jestli v tom vztahu zustanes naslapuj opatrne, oci na stopkach a davej pozor na jeho projevy, zkusenost uz mas, dokazes to spravne vyhodnotit... hodne stesti...
Odjeď. Tohle jsem zažila. Byla jsem mladá, hloupá a strašně zamilovaná. Nejdříve mi zakazoval chodit s kamarádkami cvičit, pak večer na kafe, pak začalo vadit že jezdím sama k rodičům. Když jsem dokončila vejšku našla si práci, kdy jsem vydělávala víc než on, tak mě začal nutit ať dám výpověď, že to není práce pro ženskou a jdu někam za kasu.... Jeď a uvidíš. Pokud je rozumný, tak se mu to v hlavě rozleží. Člověk nemůže žít uvazaný na provaze. Vím o čem mluvím. Mě to trvalo 8 let, než jsem dokázala odejít a dodnes lituji, že jsem to nedokázala dřív.
Lidi si podvědomě hledají stejný typ partnerů, i když rozumově to tak není, takže velice opatrně, asi žárlivce přitahuješ.
V případě že se po příteli nevyžaduje, aby se staral o dítě, aby něco financoval a nezabere to čas na společnou plánovanou dovolenou, tak mu to vcelku může být jedno.
Asi ho není úplně taktické postavit před hotovou věc že za týden odlétám, ale možná to bylo trochu jinak. Pokud mu Adéla řekla jakou má možnost, že o to hodně stojí a chce jet, tak může přítel projevit svůj názor, ale zakazovat nemá co. Možná by se některé věcné argumenty daly uznat, ale tohle teda ne. Taková nedůvěra by se mě silně dotkla a o ukončení vztahu bych uvažovala já.
Nebyly už dřív nějaké nenápadné náznaky, které sis vysvětlovala tím, že je zamilovaný a chce být neustále v tvé blízkosti?
Asi bych si ním popovídala co ho k takovému názoru na mě vede, jaké má předchozí zkušenosti , dala mu najevo, že mě takový názor na mě uráží a další společné soužití je možné pouze v případě, že od takového nátlaku upustí.
Dcera ho sice miluje, ale mít kvůli ní ze života peklo není zrovna rozumné. Pokud bude dusná atmosféra, tak to stejně vycítí a pokud časem žárlivost zahrne i ji, třeba až bude chodit s nějakým klukem, tak uteče v 18.
nika1: 
JEĎ a toho pána s klidem odstěhuj do pryč.
Hmmm,tak to já bych odjela. Jenže já nežiju s tvým přítelem. Manžel je větší kvočna než já a nejraději by nás měla všechny neustále pohromadě doma. Takže moje dovolená s kamarádkou by se mu nelíbila taky,ale ne proto,že by mi neveřil, ale že bude týden sám. Jde jen o to,udělat to poprvé, vybojovat si svoji svobodu,trvat na svém a neustoupit. Podruhé už mu to nepřijde. Ale ty,když teď ustoupíš s dovolenou,pak nepůjdeš s kamarádkou na víno nebo do kina,pak ani cvičit a najednou budeš zavřená doma,bez kamarádů,izolovaná. Což není ani trochu dobře. Sbal kufr a užij si moře a sluníčka.Hezkou dovolenou.
