Zakázal mi odjet na dovolenou s kamarádkou
.jpg)
Je mi šestatřicet let, jsem rozvedená, mám osmiletou dceru. Před rokem jsem poznala svého přítele, v březnu se ke mně přistěhoval a začali jsme spolu žít. Můj první manžel byl velký žárlivec se sklony k agresivnímu chování, užila jsem si s ním hodně špatného a rozvod byl pro mne vysvobození. Několik let jsem pak byla sama, až jsem poznala současného přítele.
Okouzlil mne hned na začátku našeho vztahu. Byl naprostý opak mého prvního muže. Pozorný, ohleduplný, navíc si dokázal vytvořit krásný vztah i s mou dcerkou, která na něm doslova visí.
Teď se však stalo něco, co mne donutilo podívat se na mého přítele trochu jinak. Jelikož mám za sebou nevydařené manželství a pak několik let samostatného života, nejsem si jistá, jestli je můj pohled dostatečně objektivní a správný, proto jsem se rozhodla popsat ho a požádat čtenářky o jejich názor.
Jde totiž o to, že mám pocit, že i můj současný přítel se začíná projevovat velmi žárlivě, a nerada bych opět uvízla ve stejném nebo podobném problému jako před lety v manželství. Navíc, jsme spolu přece jen ještě poměrně krátce, některé povahové rysy vyplouvají na povrch až časem.
Kamarádka mi nabídla společnou týdenní dovolenou na Mallorce. Pro mne neplánovanou, nicméně jela bych ráda. Kamarádčin manžel onemocněl, musel na operaci a nemůže odjet. Ona chtěla zájezd zrušit, ale on trval na tom, .jpg)
aby jela a užila si to. Přišla za mnou tedy s nabídkou, zda bych nejela s ní. Chvíli jsem váhala, ale pak mi to přišlo jako báječný nápad.
Společnou dovolenou s přítelem a dcerou máme naplánovanou až v průběhu srpna, momentálně je dcerka u mých rodičů. Týden dovolené na Mallorce bych tedy mohla zcela bez problémů využít. Ani finance nejsou problém. Aniž bych čekala nějakou zradu, kamarádce jsem svou účast slíbila.
Když jsem to nadšeně líčila svému příteli, jaká možnost se mi takhle nahonem naskytla a že tedy za pár dní odlétám, on nadšený vůbec nebyl. Nejdřív mlčel a pak mi řekl, že ať se nezlobím, ale že je velmi překvapen. Něco takového by ode mne prý nečekal, připadá mu krajně nevhodné, abych odjížděla na dovolenou s kamarádkou, když jsme pár, žijeme spolu. Navíc máme naplánovanou naši společnou dovolenou, rovněž u moře, chystáme se do Turecka.
Ptala jsem se ho, co mu na tom tak vadí, že přece o nic nejde, je to kamarádka, jsme obě dospělé ženy a jedeme do normální civilizované země. Myslela jsem si totiž, že o mě má strach. Jenže tak to není. On nemá strach o mne, ale bojí se, že se na té dovolené „spustím“. Prý je to tak vždy, když jedou samotné ženy, je to jasná sexuální turistika a ať mu netvrdím, že se tam na žádného chlapa ani nepodívám.
Jeho monolog na toto téma byl dost dlouhý a pro mne šokující. Nečekala bych to. Velice nemile mne tím překvapil a zároveň i urazil, že má o mně takové mínění.
Náš rozhovor skončil jeho prohlášením, že pokud odjedu, on bude nucen velmi silně uvažovat o našem budoucím vztahu, protože pro něj je takové jednání zcela nepřípustné.
A já teď řeším dilema. Mám ho ráda, dcera ho doslova zbožňuje, až do této chvíle jsem ho považovala za naprosto ideálního partnera. Nechci ho ztratit. Jenže když teď ustoupím a zůstanu doma, dám tím najevo svou podřízenost a závislost. Tím se on ocitne na koni. A já bych se mohla snadno dostat do stejného žárlivého kolotoče jako se svým prvním mužem.
18.7.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 104 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Zakázal mi odjet na dovolenou s kamarádkou
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Klidně se seber a jeď. Jestli je žárlivý, spadneš zpod okapu do louže. Uvidíš,co bude dělat, až se vrátíš zpět.Já osobně bych si už dala pozor, jak se bude projevovat, abys na tom za chvíli nebyla stejně jako s prvním manželem.
.jpg)
No, můj exmanžel mě takhle postupným nátlakem donutil změnit zaměstnání, protože jsem jako obchodní manažerka v zahraničním obchodu jezdila celkem často ven na služební cesty, a ..."co kdybych se tam náhodou s někým spustila...". Byla jsem mladá a blbá a nechala jsem se zmanipulovat. Dnes bych vzala nohy na ramena a prchala hodně, hodně daleko. Je to žárlivec a nic dobrého z něj nekouká.
ach jo, zakazuje ti něco už teď, co asi bude dělat potom. Urazil by mě už ten monolog o sexuální turistice. Nemluvě o tom, že začne zvažovat společnou budoucnost. Max. bych se zeptala, jestli nějaká jeho bejvalka se takhle "spustila", že z toho má trauma, jinak bych mu rovnou hodila kufry před dveře a vyměnila zámky.
Važ si sama sebe.
.jpeg)
Lujza - 18.7.2011 7:16 
.JPG)
Ne on, ale Ty bys měla uvažovat o dalším vývoji vztahu...
Proč bys nemohla jet? To, že máš partnera neznamená, že si bez něj nezavážeš ani tkaničky u bot.
Kamarádky přítel jí zakázal jet na dovolenou s tetou, prý ji teta jen kazí, pak měl pokus zakázat jí studia a potom to vyvrcholilo tím, že když nechtěla udělat nějakou banalitu podle něj, tak jí dal nášup.
A bylo po lásce a vztahu.
Tak snad to přítel pobere líp. 
Myslím,že každý vydrží různou dobu se přetvařovat a dělat se lepším,než je,aby "vyhověl" partnerovi.Ale jednoho dne je s tím konec-a pak se vyjeví něčí pravá tvář a člověk se nestačí divit...Rozhodně být vámi si znovu proberu s přítelem všechny možnosti a názory na společný život!! Jestli už není pozdě....
Chlap může být naštvaný, že ses s ním neporadila, to chápu. Zaráží mne to bleskové obvinění ze sexuální turistiky. To normální není. Utíkej.
Asi bych ho po takovém prohlášení sbalila a odstěhovala...aroganci nesnáším
Soudí tebe podle sebe.
První chybu jsi udělala, když ses s ním neporadila. Tím má pocit, že jsi ho jako partnera vynechala z takového rozhodnutí. Jste spolu krátce,tak se mu nediv, že chce být s tebou, ale je pravda, že jeho důvody, proč nemáš jet, jsou trošku divné. Pokud spolu žijete, tak ti snad věří. Možná to dělá pro to, že jeho bývalá partnerka mu něco takového vyvedla a má strach, že to zažije znovu, to by ho možná omlouvalo. Zkuste si o tom promluvit. Kdybys odjela na dovolenou s takovým pocitem, že se mu to nelíbí, tak by tě ta dovolená stejně nebavila. Sice by sis prosadila svou, ale nic bys z toho neměla.
tak si připlať za dceru, a jeď i s ní.
No ty jsi udělala chybu v tom, že jsi ho postavila před hotovou věc s tím, že za pár dní odlétáš.... myslím, že by bylo slušné partnera, s kterým počítáš do dalšího života, brát trošku víc na vědomí a zahrnovat do svého plánování.
Jeho reakce je ovšem mírně řečeno nepřiměřená.
Takže bych mu asi sdělila, že pokud jeho důvody jsou tohoto typu (aby ses nespustila atd.), tak je to ubohost a na dovolenou odjíždím a o budoucnosti vztahu budu přemýšlet především JÁ, protože se žárlivcem jsem už jednou žila a podruhé to považuju za nepřípustné.
A v příštím vztahu tyhle věci s partnerem projednávej předem - pokud možno dřív než situace nastane (např. ho upozorni na to, že si občas chceš vyjet na dovolenou s kamarádkami atd.). Jsou vztahy, kde je pro partnery nepředstavitelné, aby trávili volný čas separátně a jsou vztahy, kde naopak jezdí na dovolenou každý zvlášť - to je skutečně o KOMUNIKACI mezi partnery.
Adélo, oba máte pravdu. Zcela určitě jsi byla u moře a viděla jsi to, co jsi ani vidět nechtěla. Nabídka cestovek je důkazem, že za gigoly dámy jezdí. Proto se nediv úvahám Tvého přítele.
Oba máte svoji minulost, Ty jsi žila se žárlivcem a on zřejmě také něco prožil a to může ovlivňovat jeho současné úvahy.
Pokud bych se dostala do podobné situace, slovně bych reagovala o jeho nedůvěře a seznámila bych ho se svoji kamarádkou a její manželem. Tím by se situace mohla uklidnit.
Ale je také pravdou, že bych si více všímala jeho postojů... 
No, tak buď je možno s pánem pohovořit na téma, kde na tuto zábavnou teorii o sexuální turistice přišel, a proč má tak malé sebevědomí, že si myslí, že jest sexuální turistika potřebná právě jeho partnerce? 
To ovšem předpokládá dialog, nikoli monolog, ať už jedné či druhé strany. Nebo je možno pánovi sdělit, že se Adéla samozřejmě dívá na jiné muže, a to dnes a denně, na to netřeba jezdit na Mallorku. A pokud on si myslí, že je to nevhodné, pak ona je nucena velmi silně uvažovat o budoucím vztahu už teď, a že je též velmi překvapena a něco takového by od něj nečekala. Použít jeho vlastní argumenty by neměl být problém. Oboje by mohlo vyjasnit stanoviska, odhalit problémy, a objevit příčiny. Nicméně důvěra je stejně v pytli, takže je otázka, zda má cenu se tím vůbec zabývat. "Spustit se" je možno v pěti minutách při cestě na poštu, kupříkladu, a je-li pán majetnického zaměření, těžko se mu to bude vymlouvat. Kdyby se to přihodilo mně, budu se z čiré zvědavosti zajímat o motiv takového jednání, ale počítat s pánem do budoucna ne, na to jsem už příliš dlouho zvyklá si dělat co a kdy chci a nikomu se nezodpovídat - i když teda mimo jiné záleží na "závaznosti" vztahu. Co si ti dva vzájemně slíbili, a jak k té možné budoucnosti přistupují, můžou totiž mít oba velmi rozdílné představy a vůbec to nevědět. 
No to si piš, že bys mohla uvíznout ve stejné pasti.....tady platí na 100% pořekadlo dvakrát měř a jednou řež.
