Arna:
Arna:
kubikm: babkatapka2:
Muži maji také city..................napřiklad citi hlad
Je jako Dzin......objevi se všude ,kde se otevře láhev
Včera ve 3 hodiny ráno u mě zazvonil soused.
Normálně přišel a zazvonil ve 3 hodiny ráno!!!!!!!.........
Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky
Vegetarian je starý indianský výraz pro špatného lovce
Vite na čem se dobře drži kočičí chlupy?...
.Na všem.
trochu mi to připomíná vtip...ale možná se to stalo.....
jede kůň, táhne vůz prérií...zakopne
vozka říká - to bylo poprvé
jedou dál...situace se opakuje
...to bylo podruhé
jedou dál...zakopne....a vozka ho zastřelí
jeho žena začne mít námitky
vozka říká....to bylo poprvé.....
illča: Arna: žoržet:
kubikm:
kubikm:
Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom jí navštívili v
Brně v jejím krásném novém bytě. Matka žasla nad intimním budoárem, širokou
francouzskou postelí, rafinovanými šaty... Otec žasl nad sportovním autem a
domácím kinem... Matka se jí ptala :„Dceruško moje, jak jsi se dostala k
takému bohatství“ „Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně“
„A koho zastupuješ?“ táže se otec. „Nóó...“ usměje se dcera: „Manželky,
přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava."
sharon:
Milda3:
bábo, češnežušnu ?????.......hergot dědku dej si zuby , já ti nerozumím............bábo, chceš než usnu ?
Milda3:
bábo, češnežušnu ?????.......hergot dědku dej si zuby , já ti nerozumím............bábo, chceš než usnu ?
žoržet:
Milda3:
Večer v ložnici
dědku já zhasnu,tak jo bábo,ale světlo nech svítit
illča:
illča:
žoržet: Santé: sharon: kubikm: thePlacheck:
Modlitba žen
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě nedávej sílu,
nebo ho jednou zabiju!
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte
Muž se ptá boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.
Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.
Chlápek v obchodě kupuje tři metry provazu.
Prodavačka - chcete to zabalit?
Chlápek -přesně tak.....
Největším nepřítelem žen je déšť...
...páč jim to hází obličej do továrního nastavení
žoržet:
Modlitba žen
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě nedávej sílu,
nebo ho jednou zabiju!
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."
Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť.
Muž se ptá boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"
Santé:
Santé:
žoržet:
sharon:
žoržet:
11.září 2001,letiště v USA.Letenku si kupuje arab převlečený za těhotnou ženu.
Stevardka se na něj podívá a mile se zeptá - tak co to bude,chlapeček nebo holčička?
Muž se na ni usměje a povídá - dvojčata!!!
žoržet: Sdilim
žoržet:
kubikm: Arna:
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
ono se mi to spojilo, to jsou 3 vtipy
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
sharon:
Baba co neumí dobře vařit je na hovno .Když néseš po obědě nacpané a spokojené seš nasrané a stojí to taky zahovno. Pak tě seró doma fakani a deš do pajzlu na jedno. Tam furt politika , což stojí taky za hovno. Někdy aji to pivo stojá za hovno. Cigáro si v pajzlu nezapálíš a to je taky za hovno. Žrádlo v putice - taky za hovno .Baba vedlejšák neumí taky vařit , to taky jest za hovno. .... esli sa příště narodim budu kuchařem a seru na baby.,...at' si vyseró voko
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."
kubikm: sharon:
*** Hrůzná současnost
"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců… Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní".
Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"
JSEM ZKLAMANÁ......DOSUD JSEM SI MYSLELA ŽE CÍSAŘSKÝ ŘEZ
JE
DORTÍK........
Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně
a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam máš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."
kubikm:
Ten sedí " HOST VEJDE DO SUPER NOVĚ VYBAVENÉ HOSPODY, SEDNE NA BAR A
VŠIMNE SI, ŽE ZA BAREM JE ROBOT A TEN HO VÍTÁ: "DOBRÝ DEN, JSME MODERNÍ
RESTAURACE, VÍTÁM VÁS, JSEM ROBOT CHARLIE A BUDU VÁS OBSLUHOVAT PROSÍM
SDĚLTE VÝŠI VAŠEHO IQ.
BOREC SE ZAMYSLÍ A ŘEKNE, ŽE MÁ IQ 150.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE BAVIT HOSTA ŘEČMI Z ASTRONOMIE, MATEMATIKY,
HISTORIE, ZEMĚPISU.
CHLAPÍK PONĚKUD NEZVLÁDÁ DEBATU A ROZHODNE SE NAVŠTÍVIT BAR PŘÍŠTÍ DEN ZASE
S TÍM, ŽE ROBOTOVI SDĚLIL, ŽE MÁ IQ 100.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE DEBATU O AUTECH, SEXU A CELEBRITÁCH.
"FAJN" ŘEKNE SI CHLAPÍK A PŘIJDE TŘETÍ DEN A ROBOT ZA BAREM SE ZASE
PTÁ NA
JEHO IQ A CHLAPÍK ODPOVÍ, ŽE MÁ IQ 50.
ROBOT SE ZAMYSLÍ, NALIJE VODKU A ZEPTÁ SE : "TAK CO, ZASE BUDEME VOLIT
PIRÁTY?"
žoržet: kubikm:
Almega: autorka vtipu nejsem, přišel mi mailem od kamarádky a pobavil mne, tak jsem se chtěla podělit Jinak jak už vysvětlila Linda - jde o to, že Božkov je známý výrobce lihovin.
Almega: ty nemivas po alkoholu druhy den "okno" cos delala?
Jsem asi natvrdlá,ale vtip s tím plastovým oknem jsem nepochopila,ani manžel nevěděl o co jde....Tak prosím autorku o vysvětlení.Dík.
manželka: udělala jsem ti palačinky, jako omluvu za nabourané auto
manžel: co že jsi udělala????
manželka: palačinky, jsi hluchej???
-- Kompletní archiv diskuse --