Šílená poradna tasemnice Květy
Drazí přátelé! Opět jsem rozhýbala své články, abych se dostala do redakce a odpověděla na vaše dotazy. Mluvila jsem i s Pepíkem, který děkuje za pěkné pozdravení a také slibuje, že jakmile to bude možné, rád se zastaví. Žádné novinky jsem z něj ale nevypáčila, zkrátka ví h..., promiňte, kulové.
Vaše otázky z minulého týdne
Linda: Milá tasemnice, kdy je sance ze pubertou posedlý jedinec zenského pohlaví opet dostane rozum a zacne se chovat jako clovek a ne jako blbec!!!!!!!
Tasemnice Květa: Milá Lindo, jak praví klasik: Vydrž, Prťka, vydrž! Než dosáhne důchodu, mohlo by se to zlepšit.
Orinka: Květuš, a neděláš ty si z nás pr*el??
Tasemnice Květa: Orinko - z Vás? Nikdy! Svoje zaměstnání beru smrtelně vážně. Pr*el jsem si tuhle dělala z poslanců, když schvalovali státní rozpočet. Mohla jsem snad tušit, že na to skočí?
Zaffira: a mě by zajímalo, kdy se dospělý jedinec mužského pohlaví přestane chovat jako dítě, a rozmazlený k tomu
Tasemnice Květa: Moje milá, bývám nerada poslem špatných zpráv, ale Vy nemáte šanci ani v tom důchodu.
Kadla: Mám na zahradě mšice. Celé mraky. Dalo by se toho nějak komerčně využít?
Tasemnice Květa: Ale samozřejmě! Mšice parazitují na rostlinách, z nichž sají rostlinné šťávy. Nechte mšice, ať vysávají, co jen zvládnou. Potom je opatrně posbírejte, ať jim nepolámete nožičky, dejte je do odšťavňovače a vymačkejte je do poslední kapky! Vymačkaný nektar potom prodávejte na farmářských trzích jako extrabiozdravý léčivý koncentrát. Lidé Vám utrhají ruce!
Křeček: Máme na zahradě plno mravenců, nemůžeme se jich zbavit, co mám dělat?
Tasemnice Květa: Mravenci jsou velice šikovní. Ačkoliv...znala jsem tuhle jednoho, Ferda si říkal, nemehlo jedno, ale to je jiný příběh. Rada pro Vás zní: zaměstnejte je a získávejte od nich kyselinu mravenčí! Kyselina mravenčí má leptavé účinky a používá se především v organické technologii, kde se užívá k výrobě barviv, v gumárenském průmyslu a v koželužství k odvápnění kůže, též jako přídavná látka do potravin pod označením E 236. Výrobní podniky s Vámi uzavřou dlouohodobý kontrakt a budete velice bohatá mravenčí královna. (Pokud by to nevyšlo, zakládejte mravenčí farmy a prodávejte je do hodin biologie na základních školách.)
Jarča*: poradíš, co s plžema, který sežerou všechno, co člověk zasadí?
Tasemnice Květa: Musíte být rychlejší a sežrat plže. Inspirujte se francouzskou kuchyní. Recepty na jejich přípravu hýřila už Magdaléna Dobromila.
Riki: stojím před zásadní životní volbou mezi dvěma muži. Jeden je mladý nezodpovědný dobrodruh, se závazky a dluhy, rozverný, bezstarostný a do budoucnosti neplánující nic než vzdušné zámky. Druhý usedlý, starší a životem zkušený muž, majitel hmotných statků, ale též i nepříliš reprezentativního vzhledu, zato ovšem nabízí zajištěné "teplé hnízdečko". Což by bylo jistě pohodlné, ač v mém věku již potomstvo neplánuji, a tudíž hnízdečko by nebylo než přístavem v bouři života. Leč obávám se, že zároveň by to byla i konečná. Takže co včil? Risknout na starý kolena dobrodruha, nebo radši slunný podzim života vedle děduly?
Tasemnice Květa: Berte to z praktické stránky. Nastěhujte se k dědulovi, užívejte jeho hmotných statků a přístavu v bouři. Bouřete i v sexuálním životě, přičemž dědula rozumně uzná, že Vás pod jeden deštník rozhodně neschová a ještě rád přizve nezodpovědného mladého býčka, který Vám poskytne trochu svěžího vzduchu. Až to bude s dědulou špatné, zakopete ho za zahrádce, ale budete nadále pobírat jeho důchod, přičemž se zbavíte dluhů a šťastně dožijete s dobrodružným mladíkem. Kdyby i on časem zbačkorovatěl, nezapomínejte na mrtvolu na zahrádce. Zaprvé mu můžete pohrozit, že dopadne stejně, a za druhé bude veliké dobrodružství, jestli vás někdy chytnou, nebo ne.
Aninka01: Květo, ráno mě příšerně naštvala pokladní v Albertu. Smíchala nám s paní, co platila přede mnou, nákupy dohromady, potom začala markovat zboží pánovi za mnou dřív, než jsem stačila zaplatit, motala všechno dohromady a až v práci jsem zjistila, že mi něco namarkovala dvakrát a jedna cena byla daleko vyšší, než uváděli na regálu. Natáhla mě o víc než šedesát korun. Smůla je, že to o nich vím, že to tam dělají, ceny jim nesedí běžně a slušnou pokladí u Alberta aby člověk pohledal. Tak poraď co mám dělat,aby ze mě ten vztek vyprchal.
Tasemnice Květa: Aninko, jděte na Státní veterinární správu a nahlašte tam, že jste v jejich prodejně narazila na krysu. Potom už nechte na nich, zda skutečně vydesinfikují sklady nebo tu krysu jen vyhodí od pokladny.
Milda3: potřebuji zhubnout tak alespoň 30 kg, kdysi dávno jsem četl, že některé hérečky, aby netloustly, snědly v čokoládě článek tasemnice. Co vy na to a dá se někde sehnat?
Tasemnice Květa: Milý Mildo, tato metoda je už dávno přežitá. Jistě víte, že tasemnice požíráním potravy svého hostitele roste. Čím více toho sní, tím víc je delší. Výsledkem takovéto terapie tedy potom není požadovaná štíhlost, ale nafouknutý zažívací trakt třeba i metrovým parazitem. Pro vás parazitem, tasemnice je jinak velice příjemný společník. Daleko lepší řešení je polknout pár vajíček škrkavky dětské.Ve chvíli, kdy se člověku do těla dostanou škrkavky, začne hubnout, přestože nijak nesníží příjem potravy. Škrkavky ubírají tělu živiny, ztrátu váhy podporují i související vlivy jako zvracení či průjem. Po odumření se parazité dostanou z těla s výkaly. Přeji hodně štěstí. (Také tedy pomáhá nechlemtat pivo po litrech, Češi jsou v tom prý přeborníci.)
Almega: Co se stalo na jednom železničním přejezdu a jak by to slovy popsal strýc Jodok???
Tasemnice Květa: Milá Almego, Vaše dotazy považuji za velice inteligentní a všeobecně prospěšné, protože nutí lidstvo pozastavit svoje uspěchané kroky a na chvíli se zamyslet. Nyní k věci. Na železničním jodoku v okrese Jodokov zjodokoval jodok jodoka, což si vyjodokovalo deset jodoků. Jodok poté odjodokoval neznámo kam.
Lidi, mám vás ráda! Své dotazy mi pokládejte přímo do diskuse pod článkem. Já se nyní odjíždím zrekreovat na Tasemnické ostrovy, za týden mě tu máte zpátky! Myjte si ruce, pac a pusu, Vaše Květuš!
Šílená poradna Tasemnice Květy:
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy. Nestyďte se a ptejte se.
26.5.2011 Rubrika: Zábavný koutek | Komentářů 110 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Šílená poradna tasemnice Květy
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.Sofffie: já bych ho schovala na zimu, na chodníky. Ať je ještě naposldy užitečnej
Linda: Jo a když tím pohnojíš višeň, tak ti místo višní vyrostou na stromě rovnou rumový bowle ...
Sofffie: majucha: pockej kdyz se kure muze marinovat v konaku tak proc ne chlap predmarinovaný v rumu? Alkohol jako alkohol. A kdyby to náhodou nevyslo a zpopelnil se tak bude príma hnojivo
majucha: jasně. Ohňovou šou žeru. A zbytek pak rituálně rozprášíme po zahradě.
Sofffie: nevadí, bude dobrej na závěrečné flambování
majucha: já ti nevím, ale položit mýho chlapa na gril, tak to dvakrát blafne a máš z toho uhlí. Už se příliš dlouho maceruje v rumu.
Linda: na babu ze sociálky stačí dobře nadávkovanej guttalax, neplýtvejme houbičkami.
Linda: jsem gurmán, co naděláš
majucha: ty proste nez abys kopala díru tak radsi rozpálís gril .
Linda: jo já myslela, že to chcdš na vikinga! Tak zpět. nakořenit, naložit, ugrilovat - a přinést tu babu ze sociálky jejím kolegyním na úřad jako pozornost
Sofffie: Linda: no a co kdybychom ho prostě dobře nakořenili a sežraly samy? Podle mě je to jen pověra, že lidský maso je sladký. Nikdo to nikdy nejedl.
Sofffie: pockej kilo, co bych s tím delala já nechci vyvrazdit polovinu Dánu, ochutila bych pouze krapánek kávu az si me pozvou na koberec na sociálku (ta baba mi teda zvedla mandle) a event. bych zpestrila zivot vikingovi i kdyz ted se chová prijatelne (=rozumej nevyskytuje se v dohledu)
Linda: Díky, ale u nás to nemůže fungovat. I ta havěť má nějaký ty chuťový buňky.
Linda: OK, sušené ti střelím za 1000 DKK za kilo. Ať nežeru.
TasemniceKvěta: když je řeč o cestě na Tasemnické ostrovy - ještě stále platí, že zkušený cestovatel především "ví, kde má ručník"?