Jsi strašnej! A to jsem ti dneska chtěla upéct štrůdl!
„Není kostelíčka, aby v něm nebylo kázáníčka,“ říkávala moje babička vždycky, když jsem si postěžovala, že jsme se s manželem trochu pohádali. Jiné moudro zase praví, že na partnerských hádkách je nejkrásnější to usmiřování, které většinou následuje.
No, nevím. Mně to „sladké usmiřování“ většinou moc nešlo. Když přišla bouřlivější výměna názorů a hádka neskončila nějakým oboustranným vysvětlením, obvykle jsem na následné manželské radovánky chuť zrovna neměla. Připadlo mi, že křivdu, která na mě byla právě spáchána (a to byla dle mého názoru pokaždé), nemůže odčinit ani několikanásobný orgasmus.
Až s postupujícím věkem jsem se naučila nevidět za každou hádkou zásadní problém, kvůli kterému bych byla schopná okamžitě vyplňovat rozvodová lejstra. Naučila jsem se nestartovat na první našlápnutí a radši jsem počítala do deseti. Už při čísle „šest“ mi většinou došlo, že kvůli takové prkotině nebudu přece svou energii investovat do nějaké zbytečné slovní přestřelky.
S mým současným přítelem se téměř nehádáme. A když, tak je to většinou právě kvůli těm drobnostem. Ne, že bychom je vyhledávali, ale čas od času to prostě zajiskří, jeden druhému předvedeme, kolik jsme schopní vyloudit ze svého hrdla decibelů, a poté se demonstrativně rozprchneme do různých koutů našeho 3 + 1. Pokud nepovažuji ze své strany hádku za ukončenou, chodím v pravidelných intervalech do partnerova hájemství a doštěkávám na něj ještě poslední „zaručeně nevyvratitelné“ argumenty, na něž on odpovídá absolutním mlčením, čímž mne dostává do stavu, kdy se blížím k infarktu. Když mi argumenty dojdou, konečně se i já někam uklidím a pár minut přemítám o tom, jak jsou ti chlapi strašní, sobečtí, samolibí, nesnesitelní a proč my jemné a křehké ženy s těmito individui vlastně jsme. Bez nich by nám bylo přece mnohem lépe. A to jsem mu, já blbá, chtěla zrovna dneska upéct štrůdl!
Uběhne přibližně půl hodina a mně začne docházet, že „to byla panebože zase ptákovina, kvůli které jsme se chytli“. Zajímavé je, že ve stejném časovém úseku dospěje k podobnému závěru i přítel, a pak už je otázkou několika málo minutek, kdy se z jedněch nebo z druhých úst ozve usmiřující: „Chceš kafe?“ Kladná odpověď je známkou toho, že bouřka je zažehnána, vše odpuštěno, peprnější výrazy zapomenuty... a při pití kávy se už dokážeme oba sami sobě zasmát.
Nějaká dlouhotrvající dusna se u nás skutečně nekonají. Představa, že bychom spolu nemluvili třeba i celý den, nebo nedej bože několik dnů, je pro nás absolutně nepřijatelná. Na druhou stranu, takové vypuštění ventilu je někdy moc užitečné, člověku se tááák krásně uleví.
Jak to máte doma vy? Hádáte se a usmiřujete? Umíte se omluvit? Dokáže se omluvit váš partner vám? A co dusno? Bývá takové, že by se dalo krájet, nebo se ho snažíte co nejrychleji rozptýlit?
21.9.2007 Rubrika: | Komentářů 113 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Jsi strašnej! A to jsem ti dneska chtěla upéct štrůdl!
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.Stanik: hmm, madam je blíže neurčené hospodářské zvíře, bůůůůůbůůůůůů
manžel je kapku samaritán ne?
Ota: vysvětleno ...
Stanik: no postava po šestinedělí je důvodem jen pro skutečného blba
ale říkala jsi že malému je pět let to to spoli táhli pět roků ?
Viv :o): bno ono je to tezky... kdyz prijdem k nasim.. hnedka se musej za nama.. oni totiz zboznujou meho muze.. je milacek kazde spolecnosti, bezporstredni, chytrej, ma co rict...
me to irituje, protoze kam jsme se hnuli, pokud tam nebyla ta ma kamoska, hned se na nas povesili...
no a v tu sobotu ... z ty kravy hrde vylezlo, ze uz si s nim zacala pred peti lety... tzn. v dobe kdy bal ma kamoska ve tretim mesici... a tahle o tom vedela, ze m a doma tehotnou zenu.. tak jsem ji rekla, ze tohle dokaze leda kurva... a bylo vymalovano...
nicmene kdo je ten nejhorsi? ... muj uzasne "sprabvedlivy" mazel se halt tech "chuadku znevyhodnenejch" musi zastavat..
Ota: ani ne, já jsem se už dlouho nepohádala - buď jsem zmoudřela, nebo prostě není s kým
Stanik: Viv :o): přiznávám, že se mi občas stalo, že jsem se po chvíli začla chechtat taky to ale nesmělo jít o důležitou věc
Stanik: s tou novou pritelkyni vaseho znameho - jednala bych stejne, jednou by si otevrela hubu na mou kamosku a uz v zivote by k nam nevkrocila... a myslim, ze pul roku, tos to vydrzela docela dlouho...
Stanik:
elephant: ja prej zase kulim oci... a pry v nich ma silenstvi jako Mel Gibson ve Smrtonosne zbrani....
Ota: pardon, jsem natvrdla... muze na tom typu nepritahuje nic,ale z principu ohajuje ty chudinky....totiz ten muj
a ten znamej si s ni zacal jen proto, ze manzelce se hned po sestinedeli nevratila puvodni vaha... no commen proste
Ota: asi jsem to špatně podala
Ota: mezi mé "mnozí efektové" patří to, že se mi rozšiřou nozdry, což miláček kvituje větou: to ti zůstane, na čež já reaguju slovy - dobře ti tak
elephant: ono to tak nějak vyznělo
Ota: na to mi odpovedel , ze jako spolecnik do hospody je dobrej... ale zvanit o fotbale a formuli jedna muze s kymkoliv....ale zase , preci mu nebuid rikat s kym se ma bavit
pul roku co ji ten dotycnej s sebou taha, jsem se drzela, ale v sobotu to vyvrcholilo.. male blby hemzy.. navic ja jsem na blbce alergicka... a jeste si dovolila rict, neco proti te me kamosce. tak jsem se neudrzela a bylo dusno.. i slovo kurva padlo.... tak myslim, ze tim je vyresino, uz s nama nikam nepujdou
Stanik: to mě podrž co pak na takovém typu muže přitahuje ?
Stanik: ono dojde rozčilením kolikrát ke zajímavým "mnozí efektové" , zrůžovíte, rozvrkočíte se, kolikrát se vám něco rozepne nebo roztrhne nebo upadne , otvíráte dveře naopak atd .... prostě srandy kopec