Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět."
"A co on?"
"Zhasl."


"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."


"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Lenka.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."


"Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!"
"Ta moje taky jen rozkazuje!"

„Maminko,” povídá dcera při oblékání svatebních šatů, „musím se tě zeptat na něco velice důležitého.”
„Ach, ano vím,” odvětí matka. „Čekala jsem, že se mě na to zeptáš. Tak podívej se, dnes večer se dozvíš, že rozdíl mezi mužským a ženským tělem je větší, než jsi tušila. A myslím, že až se to dozvíš, bude to pro tebe možná i nádherné překvapení.”
„Ale maminko, to já už všechno znám,” odvětila dcera. „Já jen nevím, prosím tě, jak se dělají játrové knedlíčky.”

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká ve vaně v koupelně a při tom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom na bříšku a stále níže a níže...
Najednou se zarazí a říká: „Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?”
„Ne, ty vole, podívej se na skříň a posereš se taky!”


Dva kamarádi se rozhodnou, že si vsadí Sportku.
„Kdyby mi vyšlo alespoň pět čísel, byl bych super!” fantazíruje jeden z nich.
Z kuchyně se ozve jeho manželka: „Pro mě bys byl super, kdyby ti dneska v noci vyšlo alespoň jedno!”


Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.”
Druhý manžel: „No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.”
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...”
„No ale to k nám nemůžete!”
„Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne...”


K mladým manželům přijel na návštěvu jejich dávný přítel. Povídali, popíjeli a vzhledem k malým prostorám bytu uložili přítele k sobě do manželské postele.
Ráno přítel povídá: „To jsem teda nevěděl, kamaráde, že máš tak náruživou manželku... Celou noc mi ho držela.”
„Tak to jsi na omylu, to jsem byl já. To víš, kamaráde, jistota je jistota!”

„Maminko,” povídá dcera při oblékání svatebních šatů, „musím se tě zeptat na něco velice důležitého.”
„Ach, ano vím,” odvětí matka. „Čekala jsem, že se mě na to zeptáš. Tak podívej se, dnes večer se dozvíš, že rozdíl mezi mužským a ženským tělem je větší, než jsi tušila. A myslím, že až se to dozvíš, bude t

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!”
Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...


Manželé v kině. On: „Ty, stará, slyšíš ty vzdechy? Tady snad někdo šoustá.”
Ona: „Představ si, že mě!”


Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: „Copak vy už manžela nemáte ráda?”
„Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu.”
„Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí.”
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit.
„Pomalu, pomalu,” krotí jej žena. „Odteď to bude v kuchyni za 300 korun, v obýváku za 900 a za 1500 v ložnici.”
„O.K. Tady je 1500.”
Žena zamíří k ložnici.
„Počkej,” chytí ji manžel za ruku. „Já to chci pětkrát v kuchyni!”


Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.”
„Prosím tě, co si stěžuješ,” odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?”


Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”
„Potom to prasklo.”
„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

Tak vidíš, táto," praví vyčítavě paní Kalianková, "za ty peníze, co jsme vyhodili za tu tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!"

Tak vidíš, táto," praví vyčítavě paní Kalianková, "za ty peníze, co jsme vyhodili za tu tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!"

Ženská dělá v koupelně rozštěp a přisaje se přirozením ke kachlíčkám. Volá na svého manžela, aby jí nějak pomohl. On ji zkouší odtrhnout, ale nejde to. Muž se zamyslí a pak jí oznámí, že dojde pro souseda kutila, ten už prý něco vymyslí. Kutil přemýšlí a nakonec pokrčí rameny: „Jedině obsekat.”
Manžel se chytne za hlavu, že ty kachle jsou z Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a potom navrhne: „Tak ji budeme tak dlouho hladit po kozách, až zvlhne, a pak ji přetáhnem do kuchyně, tam jsou kachlíčky levnější!”




Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”


Potká pan Baláž před barákem souseda a podiví se: „Kam jdeš s tím velkým kufrem?”
„No víš, manželka mě vyhodila,” vysvětluje soused.
„To kdyby udělala mně,” podotkne pan Baláž, „já bych ji snad zabil!”
Soused na to: „A co myslíš, že nesu v tom kufru?”


Pan Karafiát se vrací z kremace své drahé manželky. Když se cestou ohlédne za krásnou blondýnkou, spadne pár centimetrů od něj obrovský kus omítky.
„Pane Bože!” zvedne vdovec oči vzhůru. „Že už by byla Máňa v nebi?!”


Pan Kalianko se vrací domů a žena mu nadává: „Jak to, že máš na tváři rtěnku?”
„To není rtěnka, to je krev - srazilo mě auto.”
„Ty máš ale štěstí!”


Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte, prosím?”
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.”
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?”
Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!”


Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveř

Manžel stojí před hrobem své zesnulé ženy a říká jí: "Božko, takovás dobrá to žena byla, co já si teď bez tebe počnu?" Najednou se ze země začne hrabat krtek. "Ale Božka neblbni, nerozumíš srandě?"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty
mnohem víc než o mě!"
"Ovšem drahý, bez tebe se mohu
ukázat všude, ale bez šatů ne."

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!"
"To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy!" usměje se věštkyně.

Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch." Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."

Žena křičí na svého muže
- Já dobře vím, že mě podvádíš! Ale nevím, co bys dělal na mém místě, kdybych ti řekla, že spím s tvým nejlepším přítelem!
- Nevěřil bych ti - opáčí muž - ty přece nejsi na ženy!

tragedie o 3 větách
tak co?
tak nic
tak slez

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak
sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to:
"To už se nemůžu ani zeptat?????"


Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."


"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"


Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 2500 a tenhle za 3500."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za pět tisíc."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 5 tisíc korun."


"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"


Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, Který se rozhodl, se tedy, že si vezme volno a zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ženě sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"No ty jsi blbej jak ti chlapi v práci."
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak
sakra, kdo je tady

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"No je tohle možný?! Píča jedna šmatlavá!........."


Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval“, říká otec
„No jo, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků Chlap zafrká, přestane chrápat povídá:
Marie, spíš?"
Ne, nespím."
"Tak se přikryj...!"

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželku. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe
nesvítilo slunko,donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte
velmi rád,
i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal
bych jí značně
vylepšit. Kdy mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním
k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu,
ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku
zastřelí."

Tenisový loket
>>>
>>> Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
>>> Kamarád mu říká:
>>> "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
>>> ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
>>> Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
>>> "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
>>> natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
>>> Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
>>> a jestli by ten počítač neoblbnul.
>>> Rozhodne se, že to zkusí.
>>> Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá sliny od psa, moč od
>>> dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek
>>> hodí do počítače.
>>> Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
>>> "Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
>>> Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain,
>>> dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná
>>> dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
>>> A jestli nepřestanete masturbovat, tak se
>>> Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"