Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Milda3
Milda3 - 14.1.2016 18:58

bylo to skoro 1300 pixel tak to je hodně zmenšený,ale Ctrl + kolečko to zvětší že se to dá přečíst parádně,lupou ne

 
Milda3
Milda3 - 14.1.2016 18:54

obrázek - Kamenak(1).JPG

 
YXH
YXH - 14.1.2016 16:08

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.1.2016 12:11

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000,- Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale...
Rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků,což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!"
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

 
Also
Also - 13.1.2016 20:09

Milda3: paniinka: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 13.1.2016 16:20

Milda3: paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 13.1.2016 15:15

paniinka: smajlik - 34

 
paniinka
paniinka - 12.1.2016 15:41

obrázek - tYhXoLoCMbqLVHI3Xem1xo6_t8JxuocjljRVdWXcEJPFTl9Vp9Krb31QhxoJXBMmpGifMhI.jpg

 
Cinderella
Cinderella - 11.1.2016 15:00

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Cinderella
Cinderella - 11.1.2016 15:00

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 11.1.2016 7:21

obrázek - 12027635_690762617724956_5820597573818609250_n.jpg

 
YXH
YXH - 10.1.2016 16:40

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47smajlik - 47

 
Milda3
Milda3 - 10.1.2016 14:08

obrázek - Vymenim(1).jpg

 
Milda3
Milda3 - 10.1.2016 14:07

obrázek - A(515).jpg

 
Milda3
Milda3 - 10.1.2016 10:02

obrázek - image001(61).jpg

 
Milda3
Milda3 - 10.1.2016 8:50

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47

 
Milda3
Milda3 - 10.1.2016 8:49

YXH: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.1.2016 7:36

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68YXH:

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.1.2016 7:36

Kolín nad Rýnem. "Říkali nám, že ze Sýrie přijedou samí doktoři. Zdá se, že gynekologové už dorazili."

 
YXH
YXH - 9.1.2016 23:36

Stezuje si jeden deda druhemu co dostal k vanocum.
"Vloni jsem dostal stetku na zachod."

"Tak to aspon bylo prakticke ne. Pouzil jsi ji?"

"Jo pouzil, ale po case jsem se vratil k papiru."

 
YXH
YXH - 9.1.2016 23:34

Manzelka se pta manzela proc nekoupil jeji matce nic k vanocum.
"Proc bych ji neco kupoval, nepouzila ani to co jsem ji koupil vloni" (nahrobni kamen)

 
Haninka
Haninka - 6.1.2016 18:30

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 42smajlik - 68

 
YXH
YXH - 6.1.2016 16:41

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 6.1.2016 15:00

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.1.2016 20:20

Manželka : co by sis přál od ježíška?
Manžel : pořádně vykouřit.
Manželka : a ode mě?

 
Also
Also - 4.1.2016 18:38

sharon: paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 4.1.2016 17:30

mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 4.1.2016 11:11

Lezou tři slimáci po lese a najednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje. Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje: "Asi muslimák„

 
sharon
sharon - 4.1.2016 9:48

obrázek - 988807_1543807449276731_8113678989868873048_n.jpg

 
sharon
sharon - 4.1.2016 9:47

obrázek - images(294).jpg

 
sharon
sharon - 4.1.2016 9:45

paniinka: no právě , já měla místo makeupu holou prdel....no , sem zapoměla gaťky doma......no....obrázek - zmylena_velikost.jpg.
a to mám nové.....od ježííška....smajlik - 68smajlik - 24

 
YXH
YXH - 3.1.2016 17:30

obrázek - email_6433_988988077825884_3527616120512656135_n.jpg

 
YXH
YXH - 3.1.2016 17:29

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 3.1.2016 16:49

obrázek - 12241477_620393914767369_4836322384182386651_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 3.1.2016 16:49

obrázek - 12239925_619866371486790_4679873193974423373_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.1.2016 20:09

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.1.2016 13:42

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší… Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,… prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama…jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

 
YXH
YXH - 1.1.2016 2:03

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 31.12.2015 8:26

sharon: no přece u bankomatu a ty né a né se otočit -prý nemám make-upsmajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 30.12.2015 17:40

paniinka: lde jsi mne vyfotila ?????
smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 30.12.2015 17:39

obrázek - jIO54FvbywMYgOn6hiT1Bs7_9wIQCvYsuj_kyNDjeZzBtIdqZwQzsr2Qx1pJnFNm5KjfclI.jpg

beze slov

 
Milda3
Milda3 - 30.12.2015 17:25

sharon: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47

 
sharon
sharon - 30.12.2015 9:17

Dopis manželovi:
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré."
Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája "

 
thePlacheck
thePlacheck - 29.12.2015 22:25

Tatínku proč má naše kočička v puse toho ptáčka?
Protože není taková fajnovka jako tvoje matka!!!

 
Also
Also - 28.12.2015 20:43

Anahir: našli....smajlik - 68

 
Also
Also - 28.12.2015 20:39

YXH: výstižné.....smajlik - 47smajlik - 47

 
YXH
YXH - 28.12.2015 16:43

obrázek - 10356726_10204167069892097_8704548272774550705_n.jpg

 
kubikm
kubikm - 26.12.2015 22:32

Anahir: jesmajlik - 47

 
YXH
YXH - 26.12.2015 17:11

paniinka: Anahir: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Anahir
Anahir - 26.12.2015 9:56

Najdi pandusmajlik - 64
Je tam!
obrázek - 12391436_10156311255905335_3673353508084271544_n.jpg

 
Anahir
Anahir - 26.12.2015 9:45

obrázek - 1009935_10156311261205335_8527945420380098002_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 25.12.2015 12:10

obrázek - 10577200_10154009566007985_750648943774144728_n.jpg

 
sharon
sharon - 24.12.2015 9:47

Chtěla bych všem popřát ten nejkrásnější štědrý den a hlavně hodně štěstí,zdraví a lásky do Nového roku.Ale to nejduležitější jsou věci,co bereme jako samozřejmost.Láska,přátelství,pohoda.Tak se mějte krásně lidičky.obrázek - 11221273_935565183196093_6741735073301000136_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 23.12.2015 21:54

obrázek - c2bd8e7ceb_71677846_o2.jpg

 
YXH
YXH - 23.12.2015 17:49

paniinka: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 23.12.2015 14:25

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !

 
Milda3
Milda3 - 23.12.2015 12:27

kdo má v Čechách nejmíň rád vánoce ?
no přece kapři

 
paniinka
paniinka - 22.12.2015 8:30

obrázek - 12299231_621667391306688_5402265799052497846_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 22.12.2015 8:29

obrázek - 12299231_621667391306688_5402265799052497846_n.jpg

 
YXH
YXH - 21.12.2015 23:57

https://www.youtube.com/watch?v=LgTpq98K3Hk

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.12.2015 23:00


Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"
"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.
Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."
Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."
A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"
Manažer: "Ale bylo to tu!"
Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se honechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!"
Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"
Manžel: "Ale byla tu..

 
paniinka
paniinka - 21.12.2015 2:04

obrázek - 12027746_688236471310904_4126822565795840808_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 21.12.2015 2:01

obrázek - 12247206_620695418070552_6125468111503719467_n.jpg

 
YXH
YXH - 20.12.2015 17:41

Pani kupuje papouska a rika
"Tak co hloupej ptaku umis mluvit?"
Papousek na to:
"A co ty stara carodejnice, umis litat?"

 
YXH
YXH - 20.12.2015 17:40

Milda3: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 19.12.2015 7:33

obrázek - 12239534_620393874767373_8670969603564848277_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.12.2015 4:19

obrázek - image(5).jpeg

 
Milda3
Milda3 - 18.12.2015 18:12

obrázek - image001(60).jpg

 
YXH
YXH - 18.12.2015 15:18

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 18.12.2015 10:01

obrázek - 12373343_626936064113154_7109477470218342250_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.12.2015 6:34


Isiel raz v meste predomnou moslim a zrazu mu vypadla penazenka... tak som ju zdvihol a rozbehol sa za nim, aby som ju vratil...
Najprv tomu vobec nechcel uverit a z vdacnosti, ze mi da dobru radu...
Naklonil sa ku mne a vaznym hlasom zasepkal: "Nechod na najblizsi zapas Slovanu."
Tak som sa ho opytal preco a on debil, ze lebo su to strasni mantaci...

 
YXH
YXH - 15.12.2015 17:04

mam-ča: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 15.12.2015 12:43

Brzy ráno zazvoní telefon
„Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.“
„Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?“
„Um, volám abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek “.
„Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?“
„Si, Señor, ten.“
„Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?“
„Jedl zkažené maso, Señor Bob .“
„Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?“
„Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně.“
„Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?“
„Toho plnokrevníka, Señor Bob …“
„Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?“
„Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou.“
„Přeskočilo ti? Jakou cisternu?“
„Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.“
„Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?“
„O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.“
„Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!“
„Ano, Señor Bob .“
„Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?“
„Na pohřeb, Señor Bob ..“
„O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!“
„Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si mylel že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí.“
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
„Ernesto, JESTLI SI TU HŮL ZLOMIL, jsi v prdeli.“

 
mam-ča
mam-ča - 15.12.2015 9:43

V Pentagonu se nemohou shodnout, kdy by bylo vhodné přepadnout Rusko.
Tak se zeptali Francouzů a ti odpověděli: „Nevíme, ale rozhodně ne v zimě.
Víme, jak dopadl Napoleon.“
Ptají se Němců a ti odpovídají: „Rozhodně by to nemělo být ani v zimě, ani v
létě. Víme, jak dopadl Hitler.“
Někdo navrhl zeptat se Číny, která je progresivní a vždy přijde s nějakým
novým nápadem.
Tak se ptají Číňanů, kdy je vhodné přepadnout Rusko, a Číňané odpoví: „Hned teď! Rusko začalo stavět "Sílu Sibiře", "Turecký potok", kosmodrom "Vostočnyj", most na Krym, chtějí obnovit stavbu BAM, staví sportovní komplexy pro MS ve fotbale v r. 2018, budují základny v Arktidě...

Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“

 
Also
Also - 14.12.2015 20:39

mam-ča: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 68

 
YXH
YXH - 14.12.2015 16:25

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 14.12.2015 14:55

Chlapík ztratí papíry, co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena.
"Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní".

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:50

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.”
Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?”
Chlapeček se nasupí a odsekne: „Uhni ty krávo, já jsem brankář!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:46

obrázek - image(4).jpeg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:45

obrázek - image(3).jpeg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:44


Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: „Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš.”
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:43

„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát ránu do zad.”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:42

„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!”
Doktor zvolá: „To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!”
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:41

„Jéžiš, teď jsem chtěl někam kvůli něčemu hodně důležitému zajít, a už jsem to zapomněl!” spráskl ruce děda.
Řekl si, že si třeba vzpomene, co chtěl, když půjde do města. A opravdu na to záhy ve městě přišel: „Na záchod jsem potřeboval!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:40

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:39

„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?”
„Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník.
„Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:39

YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 11.12.2015 16:04

„Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?“ „Vtip.“

 
YXH
YXH - 11.12.2015 16:03

Starosta se chlubil úspěchy své strany: “Ještě nikdy nebyla populace v našem městečku tak vysoká, jako v tomto našem volebním období!“
Tu se ozval hlas opozičního radního:
“Ale za ten úspěch nevděčíme vám a vaší straně, ale
soukromé iniciativě občanů!“

 
YXH
YXH - 11.12.2015 16:02

"Tak co, jaká bude letos nadílka pod stromečkem?" ptá se sousedka sousedky. "U nás bude letos bohatá. Já dám manželovi tisícovku, on ji dá babičce, ta ji podstrčí dědečkovi, děda ji zase dá mně. No a já ji vezmu a zanesu ji paní Bambulkové, od které jsem si ji vypůjčila."

 
catcat
catcat - 4.12.2015 11:15

YXH: instalatérský výstřihsmajlik - 68

 
Also
Also - 3.12.2015 22:33

HelenaPa: tak to nemá chybu.....smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
kubikm
kubikm - 2.12.2015 22:32

YXH: mam-ča: smajlik - 58smajlik - 34smajlik - 34

 
mam-ča
mam-ča - 2.12.2015 17:32

YXH: 16:13 Hezkýýý! smajlik - 68
Hlavně že má hadr na hlavě...smajlik - 76

 
YXH
YXH - 2.12.2015 16:13

obrázek - 12316268_1508618962772400_5171724346521835041_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.12.2015 16:12

HelenaPa: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Linda
Linda - 2.12.2015 8:30

HelenaPa: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
HelenaPa
HelenaPa - 1.12.2015 18:48

dokončení:

„Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam.“
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
„Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?“
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
„Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji.“
No.
My ne.
Už nikdy…

 
HelenaPa
HelenaPa - 1.12.2015 18:47

Už dlouho jsem se tak nenasmála, jako když jsem to četla:

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
„Tati, já musím kakat.“
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
„Ale tohle je klučičí! A já jsem holka.“
„No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?“
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
„Protože tady je to plný bimbasů.“
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
„A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě.“
„No, to má výkon.“ ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
„A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral.“
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
„A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka.“
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
„A taky ji počůral.“
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
„Radši tlač.“ pronesl jsem zničeně.
„Mě to nejde. Pomůžeš mi?“
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
„Heeee…“ začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: „Heeee…“
A odvedle z kabinky se ozvalo: „Heeee…“
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: „Heeee…“
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
„Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?“ radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
„Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka.“ kopala nožkama spokojeně do mísy.
„Já to tady snad dneska nedodělám…“ ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
„Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu.“ Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
„Pa pá, hovínk

 
YXH
YXH - 1.12.2015 16:10

Milda3: smajlik - 68

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 421184.
Archiv anket.