Říká miliardář manželce: ,,Blaženo, příště až tě pošlu koupit Čínu, myslím tím něco k večeři.!!!
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"
Hanelorwe:
Hanelorwe:
Policajt zastaví blondýnu v autě a říká...tak madam budeme foukat ! Ona se usměje a říká, tak fajn a kde vás to bolí...???
anitech: 17.07
žoržet:
Dámy, Anitech řekla vtip
orinka: Jo kozlik smrdi hrozne, ale kockam se to urcite libi. Teta bravala kozlikove kapky.
anitech: uklidňuje kozlík lékařský. Jestli je ve směsi, tak bohužel ovlivňuje i chuť. Já sáčky s takovým čajem obháčkovávám do tvaru míčku a kočky se můžou zbláznit!!
anitech: Daka bych ho tchyni k svatku
koupila jsem si čaj na uklidnění. Nasrala mě jeho vůně i chuť
Vědci v Rusku prokázali, propojení očního nervu se svěračem konečníku.
Vrazili subjektu šroubovák do prdele a on se rozbrečel.
Pak mu ho vrazili do oka a on se posral.
Každé dítě je pošuk... vzniklo po šuku
kubikm:
kubikm: thePlacheck:
Víte proč dostávají homosexuálové AIDS?Jen tak,z prdele!!!
9 moudrých vět pro zasmání
1. Zanechat alkohol je dobrá věc ... ... Mnohem horší však je, když si nepamatuješ kde.
2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.
4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.
5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukr a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?
6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.
7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ...
8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa.
9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.
(V poezii to vypadá asi takto:" Kde jsou ty doby velebné, kdy jsem měl údy ohebné, až na ten jeden. Ty doby dávno minuly a údy mi již ztuhnuly, až na ten jeden, až na ten jeden.")
žoržet: Jo mne taky dceri podobne upravil jejich dvere do predsine jejich Harley taky
YXH: Jeden řemeslník lepší než druhý!!! (Ale líbí se mi i ten pozorovatel vzadu )
Truhlar.
žoržet:
Arna:
celina: žoržet: Arna:
anitech:
Po sexu povídá muž manželce: „To jsou prsa, anebo husí kůže?”
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”
mam-ča:
mam-ča: Dekuju za pobaveni
mam-ča:
Dotaz na internetovém fóru : Prosím poraďte, neustále mě svědí mezi prsty na nohou, co mám dělat?
Odpověď : Přijde na to, mezi kterými. Obecně se obraťte na kožního lékaře, pokud vás ale svrbí mezi oběma palci na nohou, doporučuji raději gynekologa.
V kanceláři se nám náhle objevil takový zvláštní zvyk - jídlo začalo dostávat jména.
Například včera jsem z lednice v kuchyňce snědl bagetu jménem Michal.
„Mami, kam se dávají tampóny“
„Tam odkud přicházejí miminka, zlato.“
„Do čápa???!!!“
Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo rozepnout Janinu podprsenku.
Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.
Děti jsou jako prdy.
Sneseme jen ty vlastní...
Rodiče pozor na vánoční sazby trestního zákona!
1.Slibovat, že přijde Ježíšek – šíření poplašné zprávy (2 roky natvrdo).
2.Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic – vydírání (6 měsíců až 4 roky).
3.Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese... – podplácení (sazba až 2 roky).
4.Lití olova – činnost, která může způsobit újmu na zdraví (odnětí svobody až na 1 rok).
5.Otevření dopisu pro Ježíška – porušení listovního tajemství – (až 2 roky vazby).
6.Když vydržíš až do večera nepapat, uvidíš zlaté prasátko – zanedbání povinné péče – (sociálka na krku).
mam-ča:
mam-ča:
Pán přijde do prodejny s lihovinami a ptá se prodavače : Máte činky ?
Prodavač ? nemáme
Pán : A máte takovou tu podložku na cvičení ?
Prodavač : Nemáme, my tady prodáváme alkohol.
Pán : Tak mi dejte dvě flašky Slivovice. Ale Bůh ví, že jsem chtěl cvičit !
žoržet: to je síla auvajs
žoržet: au...
žoržet:
žoržet:
YXH: ano - to známe důvěrně
Hanelorwe:
Muž u lékaře - pane doktore, tak jak dopadly ty moje testy, já umírám zvědavostí...?? Doktor pokýve hlavou a praví, zvědavostí to ale nebude....
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Muz u lekare.
Doktorka: Priznaky
Muz: Bezdusnost, myslenky na smrt, sebelitost.
Doktorka: Takze ryma?
Muz: Muze byt
žoržet:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
anitech: To je presny
anitech:
YXH: Ano, to je přesné!
Manžel: tady čtu, že muži za den řeknou 10 tisíc slov a ženy 20 tisíc.
Manželka ( z kuchyně ( to proto, že vám musíme všechno říkat dvakrát
Manžel :Cože ?
žoržet:
YXH:
žoržet:
žoržet:
žoržet:
https://ibb.co/kC9xiV
sharon:
žoržet: Tak to mě hodně pobavilo
žoržet:
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Ptá se syn otce...mám se oženit, nebo si raději koupit psa..????
Otec....no, záleží na tom, zda-li chceš mít posraný koberec nebo celý život.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Arna: Jo jo a nesteka ani jedno
YXH:
YXH: Jejda, to byl tenkrát pořádně divoký mejdan
žoržet:
kubikm: No to je nepříjemné - ale ten holub se určitě rozveselil!
žoržet: to se stalo kdysi manželovi v Paříži...měl to jako šerpu přes celé triko
Pokud o vás někdo mluví za vašimi zády
tak si prostě prdněte
tak koukám, že ten člověk to naházel pod různá audítka
....
tohle je pod hlavním článkem....
Koupit Registrovaný řidičský průkaz, Passport [quickdoccuments@gmail.com] (WhatsApp +237673581889)
Jsme jedinečními výrobci pasů o vysoké kvalitě autentických, skutečně registrovaných a neregistrovaných cestovních dokladů a dalších občanských dokladů.
Zaručené dokumenty jsou připraveny do 24 hodin. Občanství, průkazy totožnosti, průkazy řidičů, diplomy, diplomy, diplomy
turistických a obchodních vízových služeb dostupných pro obyvatele všech 50 států a všech národností po celém světě.
Mohu vám zaručit novou identitu, která vychází z čistého nového původního rodného listu, průkazu totožnosti, průkazu řidičů, pasů, karty sociálního zabezpečení s SSN, kreditních souborů a kreditních karet, školních diplomů, školních titulů v úplně novém názvu a registrované ve vládním databázovém systému.
OBJEDNAT VŠECHNY UNIVERZÁLNÍ DOKUMENTY, KTERÉ VÁM POTŘEBUJÍ
-PASSPORTS
-ID karta
-Řidičský průkaz
-Socialní bezpečnostní karta
-Canada karty
- Karty Spojených států
-Studentské karty
-Mezinárodní karty
- soukromé karty
KONTAKTUJTE NÁS
Obecná podpora: ====================> quickdoccuments@gmail.com
Kontakt E-mail: =====================> quickdoccuments@gmail.com
Co kontakt: ________________________________ (((+237673581889)))
Nabízíme také vysoce kvalitní padělané bankovky pro následující měny;
EUR - Euro
USD - americký dolar
GBP - Britská libra atd
Používáme vysoce kvalitní vybavení a materiály k výrobě autentických dokumentů. Všechny tajné funkce reálných pasů jsou pečlivě zdvojeny pro naše registrované a neregistrované dokumenty. Jsme jedinečným výrobcem kvalitních falešných a skutečných dokumentů.
Koupit registrované a neregistrované pasy USA (Spojené státy)
Koupit Registrované a neregistrované australské pasy,
Koupit Registrované a neregistrované belgické pasy,
Koupit registrované a neregistrované brazilské (Brazilské) pasy,
Koupit Registrované a neregistrované kanadské (Kanadské) pasy,
Koupit Registrované a neregistrované fínské (finské) pasy,
Koupit Registrované a neregistrované francouzské (Francie) pasy,
Koupit Registrované a neregistrované německé (Německo) pasy,
Koupit registrované a neregistrované holandské (Nizozemsko / Holandsko) pasy,
Koupit Registrované a neregistrované kanadské řidičské pr
kubikm: Jdu varit
muž: Co bude dnes k obědu?
žena : nic!
muž:Ani včera jsme nic neměli!
žena: Já vím, vařila jsem na dva dny
Santé: -brouk Pytlík? To snad nemůže nikdo myslit vážně
Santé: to je pravda
-- Kompletní archiv diskuse --