Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

YXH
YXH - 21.2.2018 23:29

mam-ča: Mela jsem to zkusit pred par roky kdyz nam je davali smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 21.2.2018 10:12

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá,
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok,
co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem
automaticky
blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek,
co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl ! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni
už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

 
Arna
Arna - 20.2.2018 19:36

kubikm: Vy nás zásobujete, pane Karfíksmajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 20.2.2018 16:39

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 20.2.2018 14:20

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.

Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu

Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.

Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce

a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.

A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...

Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.



Pomsta číslo 2

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.

V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá

"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"

Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.

Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku

"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".



Pomsta číslo 3

Muž je na smrtelné posteli.

Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."

"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".

"Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..

Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.

Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..

 
kubikm
kubikm - 19.2.2018 20:09

Výroky dětí jsou lepší než vtipy !!
1.. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit

tatínek.

2.. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3.. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň

hodinu, ale možná i dýl.

4.. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5.. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6.. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

7.. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8.. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9.. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako

maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23.Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24.Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25.Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26.Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská,

kdyby byla aspoň naše.

27.Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28.Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho

 
catcat
catcat - 19.2.2018 11:01

anitech: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 17.2.2018 17:37

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 16.2.2018 17:57

To bylo zase ráno;
8:00 - Postavil jsem dětem sněhuláka
8:10 - Okolojdouci feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku
8:30 - Postavil jsem ke sněhulákovi i sněhulačku
8:33 - Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa
8:40 - Homosexuálni par odnaproti se vyjadřil, že jsem měl postavit spíš dva sněhuláky
8:50 - Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jidlo a neměla by se používat jako ozdoba. Ještě, že to nejsou frutariani
9:04 - Byl jsem nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý
9:05 - Soused muslim křicí, že by sněhulačka měla mít aspoň šátek
9:20 - Někdo volá policii, že by koště mohly děti použít jako zbraň
9:30 - Odvážejí mne na místní oddělení policie
10:20 - Ptají se, jestli nemám nějaké komplice
11:00 - K odpovědnosti se přihlasil Islámský stát...

 
celina
celina - 16.2.2018 9:27

YXH: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 15.2.2018 18:05

obrázek - 25446188_1873933766253217_7619666402420613967_n.jpg

 
mam-ča
mam-ča - 15.2.2018 9:15

YXH: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
YXH
YXH - 14.2.2018 16:12

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
-
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
-
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
-
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
-
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
-
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

 
YXH
YXH - 14.2.2018 16:11

Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
-
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
-
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
-
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
-
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
-
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
-
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
-
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
-
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
-
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
-
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
-
Zákazn

 
YXH
YXH - 12.2.2018 17:27

kubikm: smajlik - 47

 
žoržet
žoržet - 12.2.2018 14:07

YXH: smajlik - 5

 
kubikm
kubikm - 12.2.2018 12:23

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!

„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."

Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího rána, se muž probudil jako žena.

Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.

Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.

Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.

Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.

To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.

Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.

Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.

Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.

V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.

Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.

Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.

Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:

"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"

Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:

„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

 
YXH
YXH - 8.2.2018 16:17

obrázek - 27540060_1545947205458373_1793984427809297799_n.jpg
prislo mi na FB musela jsem se podelit :)

 
YXH
YXH - 7.2.2018 15:02

kubikm: A jeste udelala dobry skutek tim, ze nakrmila hladovou matku smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 6.2.2018 22:24

kubikm: smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 6.2.2018 19:20

Ráže 6,35 ..... vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire… Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy:

"Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání. Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci.

Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky Bereta, ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela,… Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít. Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit."

 
sharon
sharon - 3.2.2018 14:58

anitech: obrázek - smileys_cz_228.gif

 
YXH
YXH - 30.1.2018 0:10

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 29.1.2018 17:14

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
anitech
anitech - 29.1.2018 16:38

U urologa v ordinaci: „Měl byste přestat onanovat.“ „Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí.“ „Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil.

 
YXH
YXH - 28.1.2018 15:33

Arna: smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 25.1.2018 20:00

Můj psycholog mi doporučil, abych každému svému nepříteli napsal dopis a ho hodil do kotle.
Tak jsem to udělal.
Ale co teď s těmi dopisy?

 
Also
Also - 24.1.2018 17:20

smajlik - 47Arna: YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 22.1.2018 15:20

Arna: smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 21.1.2018 19:22

kubikm: Opět jeden pěkný a slušný obrázek, jak si ho kdo vyloží je jen na němsmajlik - 68
obrázek - 27042651_1974433592581959_2116787630_n.jpg

 
kubikm
kubikm - 21.1.2018 15:57

Arna: perfektní vtipy
tomu spodnímu se i můj cudný muž smál...od horního utekl
když jsme byli u kámošky, tak naši pánové hodili do myčky...naprosto stejně...omluvou mému je to,. že mi k myčce nesmí, máme jen tu malou stolní, tak musím skládat jako puzzle....

 
Arna
Arna - 19.1.2018 21:50

obrázek - 26231200_10155881773780586_417272213802045452_n.jpg

 
Arna
Arna - 19.1.2018 21:50

obrázek - 21462655_10155576694610586_5822233100540163425_n.jpg

 
YXH
YXH - 17.1.2018 21:02

obrázek - 26805049_1845954678761620_6257750924502033483_n.jpg

 
babkatapka2
babkatapka2 - 16.1.2018 18:18

Ahoj!
Zdravím Celinu, YXH, Milda 3.
Nějak málo jste toho nenapsaly, co jsem se kurýrovala z mrtvičky, tak jen víc, humor potřebujeme ze všeho nejvícsmajlik - 54


 
celina
celina - 12.1.2018 9:43

Ach ty krátké dny...
Člověk neví, zda vstal příliš brzy
anebo zaspal.

 
babkatapka2
babkatapka2 - 6.1.2018 20:04

smajlik - 47YXH: babkatapkasmajlik - 47

 
YXH
YXH - 25.12.2017 9:48

Milda3: smajlik - 47

 
Milda3
Milda3 - 19.12.2017 12:16

obrázek - IMG_0781(4).jpg

 
YXH
YXH - 7.12.2017 15:49

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 7.12.2017 15:47

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 7.12.2017 11:53

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

 
orinka
orinka - 2.12.2017 19:28

sharon: Jak pravdivé....smajlik - 37

 
orinka
orinka - 2.12.2017 19:27

Milda3: Pravda je, že ty židovské jsou opravdu nejlepší. Protože chytrésmajlik - 58

 
sharon
sharon - 2.12.2017 15:43

obrázek - 24068005_1789883807702041_6338245779096378949_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 1.12.2017 14:47

Úžasná židovská anekdota

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" 
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" 
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" 
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"

 
YXH
YXH - 22.11.2017 15:02

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 21.11.2017 14:20

Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a
křičí:

"Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já vím dobře, jaký je to
alkoholik a sukničkář!

A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!

" a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...

Jen klid" tišil ji ředitel .

"Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek."



Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky
do kapsy.



Druhý den ráno šla ředitelova manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty
kalhotky...

Křičí na manžela: "Drahý, už by sis mohl odpustit ty debilní vtipy!

Já dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!"

 
enka1
enka1 - 6.11.2017 13:13

Milda3: smajlik - 3

 
sharon
sharon - 31.10.2017 15:53

Milda3: smajlik - 47 díky...smajlik - 105

 
Milda3
Milda3 - 31.10.2017 11:53

sharon: v mailech a když kradnů všici,tak můžeš i ty smajlik - 61

 
sharon
sharon - 31.10.2017 8:46

Milda3: kradu.......

 
sharon
sharon - 31.10.2017 8:45

Milda3: smajlik - 47....kam ty na to chodíš....smajlik - 5

 
Milda3
Milda3 - 31.10.2017 8:20

obrázek - 22788944_1324289901015025_7165436583291873968_n.jpg

 
sharon
sharon - 30.10.2017 13:02

TAK JSEM ŠEL O VÍKENDU VENČIT PSA .....A NAJEDNOU KOUKÁM ŽE POUŠTÍM DRAKA !

 
sharon
sharon - 23.10.2017 14:45

Milda3: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
celina
celina - 23.10.2017 8:58

Milda3: smajlik - 68smajlik - 76

 
Milda3
Milda3 - 23.10.2017 8:24

obrázek - image001(62).jpg

 
YXH
YXH - 20.10.2017 14:20

Baví se dva u piva.
Hele koho budeš volit?
No komunisty
No to jo ale z které strany??

 
YXH
YXH - 17.10.2017 15:24

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 17.10.2017 9:56

obrázek - ZIVOT.jpg

 
sharon
sharon - 16.10.2017 20:30

obrázek - 0kbkJZAmnEZhBxwdOoASy6ZyTkd4hngBdC6kUM0CjKdVrSiAQ7thmiaVaJ8yIXQrD62At3k.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.10.2017 8:48

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 15.10.2017 15:52

Nějaká prsatá žena mně dnes zmlátila ve výtahu.
Měla na tričku nápis "1981" . Řekla zmáčkněte jedničku, víc si nepamatuji. smajlik - 34

 
YXH
YXH - 10.10.2017 14:20

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 10.10.2017 13:59

Milda3: smajlik - 20smajlik - 34smajlik - 20smajlik - 34
králík vede......smajlik - 47

 
Also
Also - 9.10.2017 23:09

smajlik - 68Milda3: Tak nejlepší je králík....smajlik - 68

 
Also
Also - 9.10.2017 23:08

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 9.10.2017 23:08

YXH: Hrozný....smajlik - 76

 
Milda3
Milda3 - 9.10.2017 10:05

obrázek - leky_pro_seniory.jpg

obrázek - priloha(13).jpg

obrázek - Dobrej_for.jpg

 
YXH
YXH - 8.10.2017 1:42

Also: Nestrasim to vazne bylo u nas smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 6.10.2017 9:28

obrázek - 14063845_1274861545871072_6236170299649677948_n.jpg

 
Also
Also - 5.10.2017 21:13

YXH: Ale, nestraš...!!!!

 
Also
Also - 5.10.2017 21:12

sharon: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 3.10.2017 2:15

obrázek - 3_14b_1_dd2ac8f5e6bd56e7abb28877046521ef.jpg
Babi leto smajlik - 68

 
sharon
sharon - 23.9.2017 9:03

V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži.
Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše.
Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.
Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Už jsem našel ovladač ... "

 
sharon
sharon - 20.9.2017 20:09

obrázek - poceni.gif

 
sharon
sharon - 20.9.2017 20:07

obrázek - untitled_2(10).jpg

 
YXH
YXH - 19.9.2017 4:28

catcat: smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 18.9.2017 11:36

YXH: no, kdyby měli dohromady jednoho ptáka a dvě koule, bylo by hůřsmajlik - 26smajlik - 34

 
Also
Also - 15.9.2017 21:31

smajlik - 34YXH: Tak to je dobrý....smajlik - 47

 
YXH
YXH - 15.9.2017 19:44

obrázek - siamesetwins111.jpg Nejhorsi pripad siamskych dvojcat

 
catcat
catcat - 8.9.2017 11:28

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 6.9.2017 20:57

Bety: sharon: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 5.9.2017 17:04

Bety: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 4.9.2017 10:14

catcat: smajlik - 68smajlik - 47

 
sharon
sharon - 4.9.2017 9:28

Můj dědeček byl veterán druhé světové války.
Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek.
Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.

 
Bety
Bety - 2.9.2017 14:19

obrázek - duchod(5).jpg

 
catcat
catcat - 1.9.2017 11:37

sharon: na odlíčení jedině rašplismajlik - 68

 
sharon
sharon - 31.8.2017 21:23

catcat: naprosto běžný......sice make-up trošku výraznější ale vlastním micerální vodu na odlíčení......smajlik - 68

 
catcat
catcat - 28.8.2017 15:01

sharon: chystáš se do společnosti, nebo je to běžný look?smajlik - 16

 
sharon
sharon - 25.8.2017 20:09

sorry ale dnes jsem byla na kosmetice.....obrázek - rho0vk8ckgypvf87.jpg

 
Also
Also - 21.8.2017 22:07

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 17.8.2017 11:50

děsný vedro...................................................................................................obrázek - 20841752_1406240879457725_1837712041273594108_n.jpg

 
catcat
catcat - 4.8.2017 15:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.8.2017 4:29

Adoptovali jsme černouška a chceme, aby se tu cítil jako doma,tak mu nedáváme najíst.

 
Also
Also - 2.8.2017 22:23

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 31.7.2017 11:24

Na začátku manželství uloží manželka
pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

 
sharon
sharon - 31.7.2017 11:24

Na začátku manželství uloží manželka
pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

 
sharon
sharon - 24.7.2017 17:09

obrázek - 2e60d74ceb2b4c4c3d13da5cb85946922033(2).jpg

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 421184.
Archiv anket.