Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.
Po dvanáctiletém manželství jsme dospěli do stádia rozvodu. Bolí to moc a není to vůbec pěkné období, které všichni, včetně našich dětí prožíváme. Máme dvě – desetiletou dceru a sedmiletého syna. O tom, že se rozvádíme, jsme je již informovali a obě jsou z toho velmi smutné.
Co bych řekla k samotnému rozvodu. Vlastně ani nevím. Jak se říká, vždycky je chyba na obou stranách a ani u nás to asi nebylo jinak. Možná jsme měli být oba víc tolerantní a chápaví, možná jsme si neuměli včas sednout a v klidu promluvit. Oba dva jsme v sobě dusili svou nespokojenost, místo abychom se snažili ji nějak řešit, až to dospělo do stádia, kdy spolu nejsme takřka schopní komunikovat.
Největší neshody byly kolem manželova podnikání. Krátce po svatbě se pustil do budování vlastní firmy a po mnohaletém úsilí se mu to konečně podařilo. Má malý, prosperující podnik, několik zaměstnanců a po letech, kdy jsme žili doslova z ruky do úst, začal konečně prosperovat.
V práci trávil a tráví spoustu času, v podstatě od rána do noci, dokonce i většinu víkendů. Společné dovolené neexistovaly, když už, tak jedině s mobilem u ucha, takže šlo spíš o nervy než o nějaký odpočinek.
Vadilo mi to. Nestála jsem o nadprůměrné příjmy a život v luxusu, jak se mi manžel vždy snažil namluvit, že to přece dělá pro nás. Já jsem chtěla normální rodinu, kde je máma a táta, kteří mají na své děti čas. Skutečnost ale byla taková, že děti a domácnost ležely kompletně na mých bedrech, i po té, co mi skončila mateřská a nastoupila jsem do práce. Podle manžela jsem si ale nesměla na nic stěžovat, i on přece přinášel našemu zabezpečení velké oběti.
No, tohle už je vlastně za námi. Odcizili jsme se, každý jsme jinde. Byla jsem to já, kdo požádal o rozvod. Manžel byl proti. Nedivím se, jemu možná tak moc nechybělo. Žil pouze pro svou firmu, domů se chodil jen vyspat, najíst a převléknout do čistého prádla. Chvíle, které trávil s dětmi, byly sporadické, tím víc však na něj byla děcka natěšená, byl jim hodně vzácný.
Teď mne však manžel šokoval tím, že se rozhodl usilovat o střídavou péči. Obvinil mne, že rodinu rozbíjím já, on se rozvádět nechce. A nemíní se nechat připravit o děti.
Jsem z toho doslova otřesená. Dosud na ně neměl čas a najednou mi chce tvrdit, že se o ně zvládne plně postarat vždy čtrnácti dní v kuse? Nevěřím. Spíš si myslím, že je to z jeho strany tah, jak mne v manželství udržet a přinutit mne stáhnout rozvodovou žádost. Jenže to já udělat nemůžu, už s ním být prostě nechci. Ne, nemám nikoho jiného, pokud někoho z vás něco takového napadlo.
Mám obavu, jak bude jednání ohledně střídavé péče probíhat. Bojím se, že manžel udělá vše proto, aby dosáhl svého. Klidně na čas omezí své pracovní aktivity a ukáže, jaký umí být dokonalý otec. A až bude po jeho, vrátí vše do starých kolejí a k dětem si najme chůvu. A to já jako matka nemůžu vydýchat. Proč by měla mé děti vychovávat cizí najatá pracovní síla, když mají matku, která se o ně může postarat?
Nejhorší je, že muž už začal děti zpracovávat a ty se na střídání začínají těšit. Nemají z toho rozum. Navrhla jsem manželovi, že se o péči o děti můžeme dohodnout sami, jako dva dospělí lidé, že mu nemíním bránit v kontaktu s dětmi, může se s nimi vídat jak často bude chtít, žádné stanovené víkendy apod. Prostě kdykoli, jako správný táta, který do života svých dětí patří. Nechce o tom slyšet, prý bych to nedodržela a on by se mohl dostat do pozice, kdy bude škemrat o to, aby mohl vidět vlastní děti. To je ale nesmysl.
Zatím ještě není nic rozhodnuto, patrně nějakou dobu potrvá, než k tomu dojde. Já si však dělám velké starosti. Nechci manželovi dělat z rozvodu ještě větší peklo, než jako to už je, ale se střídavou péčí vzhledem k jeho pracovní vytíženosti nesouhlasím. A bojím se, že se mu podaří to „nahrát“ tak, že dosáhne svého.
Možná se strachují zbytečně, třeba se soudy a sociálky nedají tak snadno oblafnout, ale kdo ví, jak to je? Co byste dělaly na mém místě?
11.1.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 218 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Související odkazy:
- Život v tzv. volném manželství, nebo rozvod?
- Drastický rozvod aneb Oškubu tě na kost
- Rozvod rodičů a zraněné dítě. Jak mu mám pomoci?
Diskuse ke článku - Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
ja zasnu. normalne se tdy radi rozvod kvuli kdejake blbosti, a ted je to naopak?
.JPG){kind=avatar}
Lisa: Ten manžel doposud oporu měl - Viktorie se stará o domácnost a o děti. Je tak těžké pochopit, že takové oddělené životy nevyhovují každé? Jistě že si ho po rozvodu najde nějaká, které bude vyhovovat, že ji finančně zabezpečí a volný čas bude trávit s milencem. I to je přece řešení, brát manžela jen jako zdroj peněz a citové potřeby řešit jinak.
V tomto případě bych nevolila rovnou rozvod, pouze oddělené žití. Jaké to bude, když budete žít bez sebe. Možná pak dojdete k tomu, že opravdu nejde o odcizení, ale o nepochopení.
Pak možná k sobě najdete znovu cestu.
A co se střídavé péče týče - nerozumím postoji matek, které považují děti za svůj majetek. Otcové mají na děti stejný nárok jako matky (pokud se tedy zrovna nejedná o otce alkoholiky, drogově závislé atd.), a to i když se jim dle matek dostatečně nevěnují.
Otcovský vzor je pro výchovu dětí nesmírně důležitý a střídavá péče umožní dětem správný rozvoj.
Jankaa: jistě, domov, kde je ženská za služku, děti něco podobnýho a ještě se cítí na obtíž je fakt domov k pohledání. Samé štěstí a radost. Nechápu, že o to někdo nestojí 
Já jí teda chápu. Do manželství (nebo partnerství) by měli oba vkládat stejně, ale tady to evidentně není. Pořád všeobecně převládá model, že chlap chodí do práce, čímž vrchovatě naplnil svůj podíl péče o rodinu, zatímco žena chodí do práce, stará se o děti, vaří, peče, pere, že se na to n...
Připomíná mi to jistopu básničku:
Zatím, co muž leží líně,
žena maká jako svině.
Dokazuje totiž tchyni,
že je dobrá hospodyně.
Vaří, peče, smaží, pere,
po večerech peří dere,
myje, spraví, co se sere,
starou flintu do ruk bere.
Rozuzlení pokračuje v tom, že toho má plné zuby, postřílí všechny kolem a užívá si klidného dne, kdy se může také jen líně válet.
Vikrotie nestřílí, ale zvolila civilizovanější řešení - rozvod. Na domácnost je a výchovu je stejně sama, tam jí práce nepřibyde, naopak jí ubyde nervů, když se nebude muset dívat na to, jak s ní někdo vy**bává. Peníze jí chlap na děcka stejně bude muset posílat ..., ale ona bude mít šanci žít důstojněji, klidněji, pohododověji a najít si někoho, s kým by si rozuměla líp a ev. založila FUNKČNÍ rodinu.
S tím pozůstatkem z dávných dob "když tě moc nemlátí, tak to vydrž a nerozváděj se" nesouhlasím. Dneska jsou ženy samostatné a soběstačné a na kdejakém joudovi fakt viset nemusejí. A děti tím nijak neutrpí.
Jankaa: Nezlob se na mě, ale otec, který na děti kašle, není správný vzor ani pro dceru, ani pro syna. K čemu takový otec je? Myslíš, že víc potřebují drahé krámy než někoho, kdo s nimi mluví, zajímá se o ně, hraje si s nimi? Já si to nemyslím.
Viktorii chápu. Peníze jsou důležité, ale ne nejdůležitější. Měli by spolu sami odjet na dva týdny někam, kam si nevezmou mobil a nebudou se kontaktovat ani s todinou, ani s firmou. Pokud je to nesblíží , pak nechápu, proč by spolu měli žít. A střídavá péče je v takovém případě dobrý nápad. Nejvíc se mi líbí Lindin návrh, aby tu střídavou péči vyzkoušeli předem. Nemají finanční potíže, tak by neměl být problém na půl roku najmout byt, ve kterém bude bydlet ten, který zrovna nebude mít službu u dětí. Prostě aby si oba vyzkoušeli, co to obnáší. A po nějaké době se ukáže, jestli bude Viktorie trvat na rozvodu nebo jestli je jejich odcizení úplné. A pokud si manžel najme pomoc na dobu, kdy jsou děti v jeho péči, tak toho využít i v případě, že se k sobě vrátí. Opravdu je třeba, aby eskortu do kroužků včetně vysedávání, než kroužek skončí, dělal jen člen rodiny? Nestačí na to kdokoliv, třeba mladší důchodkyně, studentka nebo žena na mateřské, která si chce přivydělat?
Grainne to vystihla,moc hezké.Já se rozvádím skoro už dva roky,učiněné peklo,nikdo by nevěřil čeho je muž po xletech manželství schopen.Máme dvě děti,dceru zmanipuloval natolik,že má dcera ke mě negativní postoj a začala tvrdit ,že střídavou péči odmítá.Sociální pracovnice místo aby stály na straně matky,kdepak pohádka,stály jednoznačně na straně otce a dcery.Dcera bude mít letos 13let.O syna s kterým žiji od jeho 2let sama nikdy nejevil zájem a dosud je mu syn ukradený,jen kvůli sociálce si ho bere ke tchýni, neboť bydlí společně s ní a ta se stará o moji dceru, 1xza 14 dní.Rok neplatil výživné na syna,plat má nad 30000kč,aby mě dostal z domu rodičů psychicky mě týral a zavolal na mě policii.V domě jeho rodičů společně s nimi jsem žila 12let.Nikdy jsem neměla problém s nimi a nakonec mě tchýně tak zavrhla,sama řekla ať na mě policii zavolá a dceru zmanipulovala také.Boj o dceru jsem už u krajského soudu vzdala.Skončila jsem bez střechy nad hlavou,s malým dítětem bez hlídání,tudíž jsem bez práce a nemohu žádnou najít,abych platila chůvu na to ani jako zdravotní sestra nevydělám,s holým zadkem a to jsem manželovi dělala první poslední,o dceru se nikdy nijak nezajímal,ale má ji dnes v péči.Já platím výživné.Za manželství byl můj ex jen dělník,měl usmolených pár tisíc,dnes vydělává jako obchodní zástupce přes třicet a má je sám pro sebe,o dceru se stará jeho matka,je vysmátý.On že je obchodní zástupce prý si může čas na dceru regulovat,ale já zdravotní sestra se časově o ni postarat nemohu.O tříleté dítě sama mohu a ještě zřejmě i chodit do práce,když soud nezajímalo ,že rok mi vůbec neplatil výživné,musela jsem se odvolávat neboť ani sociální pracovnice,která je opatrovníkem dětí nenavrhla zpětné výživné.Je tu nehorázný bordel a spravedlnost rozhodně u soudu ani u sociálních pracovnic neočekávejte.Ještě poznámku-ex také dělal přesčasy jako dělník ve fabrice,já si přála ,aby byl s námi alespoň víkendy,můj ex to nikdy nepochopil.Já si chodila za mateřské přivydělávat.Ničeho si nevážil a neměl zájem náš vztah budovat,komunikovat,všechny ostatní ženy pro něj byly lepší než já,já byla jen blbá zdrav.sestra.Přesto jsem se rozvádět nechtěla.Zvažte to,pokud oba chtějí všechno jde a až člověk ztratí to co měl,vidí o co v životě přišel.
V tomto případě bych se nerozváděla. Když jsou děti, je velmi důležité finanční zabezpečení. Domov, kde mají zázemí. A co na tom, že tatínek nemá pro samou práci čas? To lze přece dětem vysvětlit. Pokud je má rád a nemá paralelní domácnost někde jinde, neřešila bych.
Linda: 
myslim, ze to je bezva napad, jak to navrhujes.
Ještě takovou malou poznámku: když Ti vadila péče o domácnost a děti, která byla po skončení mateřské jen na Tobě, proč jste si nenajali občasnou výpomoc? Manžel v prosperujícím podniku, jak píšeš, Ty zaměstnaná - to byste nějakou paní na pár hodin finančně určitě zvládli. A pokud byly děti dobře vedené, v sedmi a deseti letech mohou být v domácnosti už docela velkou pomocí.
Jaký bude rozdíl po rozvodu? Pokud budeš mít děti u sebe, zůstane to stejné. Při střídavé péči budeš mít i víc času, najít si nového partnera. Pokud jsi nechtěla manželovi bránit ve styku s dětmi, nechápu, co Ti na střídavé péči vadí. To, že to zvládne i při své práci? To, že zvládne to, co Ty jsi nezvládla? Pak chápu, proč se střídavé péči tak bráníš. Máte vyřešeno, kdo, kde a jak budete po rozvodu bydlet?
.jpg)
No a proc tu strídavou péci nezkusíte hned ted a tady jeste pred ukoncením rozvodu? Proste se dohodnout který týden by to komu vyhovovalo a kdyz je rada na manzelovi tak se odstehuj na tu dobu k rodicum, kámosce, proste pryc. Týden u kamarádky na gauci v obýváku prezijes a manzel si vyzkousí, ze detem nestací dát najíst a poslat spát, ze potrebují i neco víc co nejde resit s mobilem u ucha. A domu ti nikoho nenajme, tomu neverím, zvlást v dobe rozvodu bude chtít vsechno zvládnout sám. Ale vydrz a trvej i na fungování domácnosti, ne abys ijim pred odjezdem navarila do lednicky a po návratu domu gruntovala a prala za celý týden. Proste deti + domácnost kolem nich. A uvidíte oba dva, jak moc je to funkcní/nefukcní. 
Juana: Kadla: taky nechápu příspěvky typu "co chceš, nepije, nebije tě, vydělává, buď s ním". Ona má jinou představu, on taky - ona ho chce víc doma, s ní, on si myslí, že ona chce peníze - ale on neposlouchal, když ona říkala, co chce. Takže se holt míjí. A peníze to fakt nespraví 
.gif)
.......ouvej, ouvej.
Tady někomu uniká realita všedního dne. Spousta, dovolím si dokonce napsat většina mužů dnes pracuje "od nevidím, do nevidím" a to mnohdy za pár šupů.
Ten jeden kousek tady pracuje sice taky "od nevidím, do nevidím", ale za slušné peníze.
Takže tady asi zásadní problém nebude. Taky se mi to nelíbí, ale bohužel je to takřka norma. Příčina bude patrně někde jinde - přestali si rozumět. Fajn, ale na tom se dá zapracovat, ono láska, porozumění a souznění v manželství je ve skutečnosti nehorázná dřina. Do toho se nikomu moc nechce, jenomže na vykopání základů domu si lze někoho najmout, zatímco manželství za nás nikdo nevybuduje.
Nevím, jestli ten rozvod má smysl.
Co takhle zkusit budovat? Co takhle najmout si někoho na výpomoc v domácnosti, aby těch pár společných chvil nerušilo zbytečné rozptylování?
Když už tedy ne, co je špatného na střídavé péči? Podám li žádost o rozvod, musím se naučit žít s tím, že minimálně částečně se o mé děti bude starat cizí žena - jedno, jestli chůva, nebo nová partnerka otce dětí.
Rozvod je totiž řešení se vším všudy - nejen se zbavit manžela, ale naučit se žít se vším, co tohle uspořádání přináší. Jsou li děti, nelze partnera odstřihnout.
Po pravdě, ze všeho nejdřív bych si ujasnila, jestli vůbec jsem schopná ustát nejen rozvod, ale i veškeré možné varianty budoucího uspořádání po rozvodu. Včetně střídavé péče.
přes tvýho právníka najmout nezávislýho psychologa, kterej z dětí dostane, jak to doma bylo a kdo se staral.... a se střídavkou bych souhlasila - pokud tím vyhrožuje, tak ho nadšení brzo přejde, a pokud se konečně rozhod být táta - i když pozdě - tak ať si to užije, ne? Aspoň budeš mít čas na sebe. A nezapomeň žádat solidní vyrovnání. Obzvlášť, když se mu teď tak daří a ty jsi mu celý roky dělala zázemí z ruky do huby...
