Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.
Po dvanáctiletém manželství jsme dospěli do stádia rozvodu. Bolí to moc a není to vůbec pěkné období, které všichni, včetně našich dětí prožíváme. Máme dvě – desetiletou dceru a sedmiletého syna. O tom, že se rozvádíme, jsme je již informovali a obě jsou z toho velmi smutné.
Co bych řekla k samotnému rozvodu. Vlastně ani nevím. Jak se říká, vždycky je chyba na obou stranách a ani u nás to asi nebylo jinak. Možná jsme měli být oba víc tolerantní a chápaví, možná jsme si neuměli včas sednout a v klidu promluvit. Oba dva jsme v sobě dusili svou nespokojenost, místo abychom se snažili ji nějak řešit, až to dospělo do stádia, kdy spolu nejsme takřka schopní komunikovat.
Největší neshody byly kolem manželova podnikání. Krátce po svatbě se pustil do budování vlastní firmy a po mnohaletém úsilí se mu to konečně podařilo. Má malý, prosperující podnik, několik zaměstnanců a po letech, kdy jsme žili doslova z ruky do úst, začal konečně prosperovat.
V práci trávil a tráví spoustu času, v podstatě od rána do noci, dokonce i většinu víkendů. Společné dovolené neexistovaly, když už, tak jedině s mobilem u ucha, takže šlo spíš o nervy než o nějaký odpočinek.
Vadilo mi to. Nestála jsem o nadprůměrné příjmy a život v luxusu, jak se mi manžel vždy snažil namluvit, že to přece dělá pro nás. Já jsem chtěla normální rodinu, kde je máma a táta, kteří mají na své děti čas. Skutečnost ale byla taková, že děti a domácnost ležely kompletně na mých bedrech, i po té, co mi skončila mateřská a nastoupila jsem do práce. Podle manžela jsem si ale nesměla na nic stěžovat, i on přece přinášel našemu zabezpečení velké oběti.
No, tohle už je vlastně za námi. Odcizili jsme se, každý jsme jinde. Byla jsem to já, kdo požádal o rozvod. Manžel byl proti. Nedivím se, jemu možná tak moc nechybělo. Žil pouze pro svou firmu, domů se chodil jen vyspat, najíst a převléknout do čistého prádla. Chvíle, které trávil s dětmi, byly sporadické, tím víc však na něj byla děcka natěšená, byl jim hodně vzácný.
Teď mne však manžel šokoval tím, že se rozhodl usilovat o střídavou péči. Obvinil mne, že rodinu rozbíjím já, on se rozvádět nechce. A nemíní se nechat připravit o děti.
Jsem z toho doslova otřesená. Dosud na ně neměl čas a najednou mi chce tvrdit, že se o ně zvládne plně postarat vždy čtrnácti dní v kuse? Nevěřím. Spíš si myslím, že je to z jeho strany tah, jak mne v manželství udržet a přinutit mne stáhnout rozvodovou žádost. Jenže to já udělat nemůžu, už s ním být prostě nechci. Ne, nemám nikoho jiného, pokud někoho z vás něco takového napadlo.
Mám obavu, jak bude jednání ohledně střídavé péče probíhat. Bojím se, že manžel udělá vše proto, aby dosáhl svého. Klidně na čas omezí své pracovní aktivity a ukáže, jaký umí být dokonalý otec. A až bude po jeho, vrátí vše do starých kolejí a k dětem si najme chůvu. A to já jako matka nemůžu vydýchat. Proč by měla mé děti vychovávat cizí najatá pracovní síla, když mají matku, která se o ně může postarat?
Nejhorší je, že muž už začal děti zpracovávat a ty se na střídání začínají těšit. Nemají z toho rozum. Navrhla jsem manželovi, že se o péči o děti můžeme dohodnout sami, jako dva dospělí lidé, že mu nemíním bránit v kontaktu s dětmi, může se s nimi vídat jak často bude chtít, žádné stanovené víkendy apod. Prostě kdykoli, jako správný táta, který do života svých dětí patří. Nechce o tom slyšet, prý bych to nedodržela a on by se mohl dostat do pozice, kdy bude škemrat o to, aby mohl vidět vlastní děti. To je ale nesmysl.
Zatím ještě není nic rozhodnuto, patrně nějakou dobu potrvá, než k tomu dojde. Já si však dělám velké starosti. Nechci manželovi dělat z rozvodu ještě větší peklo, než jako to už je, ale se střídavou péčí vzhledem k jeho pracovní vytíženosti nesouhlasím. A bojím se, že se mu podaří to „nahrát“ tak, že dosáhne svého.
Možná se strachují zbytečně, třeba se soudy a sociálky nedají tak snadno oblafnout, ale kdo ví, jak to je? Co byste dělaly na mém místě?
11.1.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 218 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Související odkazy:
- Život v tzv. volném manželství, nebo rozvod?
- Drastický rozvod aneb Oškubu tě na kost
- Rozvod rodičů a zraněné dítě. Jak mu mám pomoci?
Diskuse ke článku - Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Kadla: myslím, že manžel není sobec. Maká, aby zajistil rodinu. Prošla jsem podobným obdobím když bylo dceři osm. Na rozdíl od Viktorie, která jede na dovolenou s manželem, který řeší telefonicky pracovní problémy (ale na tu dovolenou s rodinou jede), my neměli společnou dovolenou 8 let. A děti mojí kolegyně mají otce námořnka - vidí ho ještě méně. To není důvod k rozvodu.
Jednou jste se rozhodli spolu žít a vychovávat děti, tak pro to taky něco udělej Ty. To že po letech soužití manželství nevypadá jak z románu červené knihovny, se dá očekávat. Manželé mají být partneři do nepohody - a ty z manželství, které pro Tebe je "nepohodlné" utíkáš.
Pokud se rozvedete, je střídavá péče pro děti to nejlepší, co může být a obdivuji muže, kteří do toho jdou. Dětem zůstamou oba rodiče - byť na střídačku. Nejhorší pro děti je, když po rozvodu jeden z rodičů brání tomu, aby se děti stýkaly s druhým rodičem.
Tvůj muž si po čase určitě najde ne chůvu, ale novou partnerku, která mu na rozdíl od Tebe oporou bude. A děti si ji pravděpodobně oblíbí...
.jpg)
PEGG: Já myslím, že se chce rozvést proto, aby si mohla regulérně najít partnera, se kterým si budou opravdu blízko, který ji bude milovat, bude s ní a s jejími dětmi trávit čas, dělit se o dobré i zlé, a ne chlapa, co jen domů přinese peníze a ostatní ho nezajímá. Ten její manžel je těžký sobec. Vrcholně nesnáším větu "Vždyť já to dělám pro vás". Jednak jsem její používání sama zažila, jednak si vždycky vybavím Vladimíra Menšíka ve filmu Půl domu bez ženicha. Krásný příklad zabejčilosti, přesvědčení o své pravdě a používání věty "Já to dělám pro vás" na nesprávném místě.
Jsou rodiny, kde chlap není celý den doma a sedí v hospodě, nebo se tahá s milenkou. Ty máš jen problém, že pracuje a není doma a vázne komunikace. Proč připravovat děti o tátu, kterého mají rádi jen proto, že na Vás nemá tolik času. Pokud chce děti do střídavé péče, tak je vidět, že může v práci i ubrat a být s nimi častěji, což znamená, že pokud byste se dohodli, tak je možné z jeho strany chodit domů dříve. . Zkuste spolu odjet na dovolenou , někam na romantické místo a vše si v klidu bez dětí a mobilu vyříkat. Pokud se manžel nechce rozvádět, tak to pro tebe udělá. Ono se řekne rozvod, to není problém, ale já vím, jaký problém to je. Já jsem se rozvádět musela, protože manžel propadl automatům, strašně se zadlužil, nechtěl se léčit a ani pro to nic udělat. Ty máš doma chlapa, který vás chce, tak udělej taky něco pro to, aby děti měly stále tátu, který jim nikdy neublížil.
.jpg)
ve dvanácti letech mají děti dost rozumu na to, aby pochopily, co je střídavá péče ... nebránila bych se jí, budeš mít vždy 14 dní jen pro sebe, to je luxus, o kterém se ti dosud nezdálo ... nebraň se tomu, mohlo by ti to v očích dětí velmi uškodit - držím palce 
.jpeg)
Tak pod všechny ty příspěvky pode mnou se podepisuji, to mě taky hned napadlo, že když Viktorie vlastně přežila to nejhorší období, tak se rozvede. Proč? Teď konečně byste mohli začít fungovat i jako rodina a ty si užívat blahobytu. Možná mě někdo odsoudí,ale pokud si někdo pořídí děti, je to závazek na celý život a děti by měly být na prvním místě.
Viktorie, přehodnoť svůj postoj, na tak radikální řešení je čas. Chceš se rozvést jen kvůli sobě, protože ty se cítíš nespokojená,ale ukaž mi vdanou ženu, která by si takovým obdobím neprošla. Asi jich moc nebude. Zničíš rodinu a dětem domov. Jak se chlapů nezastávám a myslím si o nich své, teď se přikláním na stranu tvého manžela.
Přeji vám všem hodně štěstí
Není mi jasné, co tím rozvodem vlastně chceš získat. Budeš dál mít na krku celou domácnost, chceš mít na svých bedrech péči o děti a budeš mít míň peněz. Ano, nebudeš muset prát tolik prádla a ušetříš trochu za jídlo za manžela. Ale jinak si vůbec nepomůžeš. Manžel ti nabízí variantu, že tedy část té práce, na kterou si stěžuješ, vezme na sebe - a tobě se to taky nelíbí.
Myslím si, že je tu pořád šance manželství udržet - ale museli byste oba udělat nějaký kompromis. Ty si přestaň stěžovat (co by za to jiné ženské daly, mít doma chlapa, co jen pracuje a zřejmě jiné vady na charakteru nemá) a přestaň číst červenou knihovnu, manželství není jen romantika. A manžel by se měl začít víc zajímat o děti a o tebe a trochu zvolnit, pokud to jde.
sallie: Viktorie přece píše, že "Já jsem chtěla normální rodinu, kde je máma a táta, kteří mají na své děti čas. " Tak o co ti jde?
Děti otce stejně skoro nevidí, takhle po rozvodu by ho třeba mohly vídat častěji. A chodit do práce a dělat veškerý servis, zatímco manžel jenom chodí do práce by mě teda štvalo, popouzelo a prudilo natolik, že pokud by nešlo se rozumně domluvit, tak bych rozvod taky uvítala.
Jako chybu vidím, že spolu dost nekomunikovali. Ale pokud jsou ve fázi, kdy už spolu komunikovat nemůžou, tak buď zkusit poradnu nebo už fakt ten rozvod. Děti si zaslouží rodiče v pohodě a ne vystresované. A Viktorie taky má nárok na pohodu a ne se jen pořád přetvařovat před dětmi a hrát si na dokonalou rodinu, když tatínek má práci na prvním místě. Argument - on se snaží zabezpečit rodinu - neberu. Zabezpečí ji materiálně, ale všichni strádají citově. To "hraní si" na pohodu je děsně vyčerpávající.
Takže za mě - já Viktorii chápu.
sallie: Viktorie přece píše, že "Já jsem chtěla normální rodinu, kde je máma a táta, kteří mají na své děti čas. " Tak o co ti jde?
Děti otce stejně skoro nevidí, takhle po rozvodu by ho třeba mohly vídat častěji. A chodit do práce a dělat veškerý servis, zatímco manžel jenom chodí do práce by mě teda štvalo, popouzelo a prudilo natolik, že pokud by nešlo se rozumně domluvit, tak bych rozvod taky uvítala.
Jako chybu vidím, že spolu dost nekomunikovali. Ale pokud jsou ve fázi, kdy už spolu komunikovat nemůžou, tak buď zkusit poradnu nebo už fakt ten rozvod. Děti si zaslouží rodiče v pohodě a ne vystresované. A Viktorie taky má nárok na pohodu a ne se jen pořád přetvařovat před dětmi a hrát si na dokonalou rodinu, když tatínek má práci na prvním místě. Argument - on se snaží zabezpečit rodinu - neberu. Zabezpečí ji materiálně, ale všichni strádají citově. To "hraní si" na pohodu je děsně vyčerpávající.
Takže za mě - já Viktorii chápu.
Taky mi není jasné, proč hned rozvod. Ani jeden nemáte nikoho jiného, prostě manžel jen pracuje. Ale takových manželství přeci je mnoho.
Viktorie a co manžel provedl, že by se nesměl starat o své děti? Tobě už se nehodí, tak šup s ním pryč a děti si necháš? Co když se to nelíbí jen jemu, ale nejspíš se to nelíbí i dětem.
Střídavá péče je obrovská dřina, která vyžaduje spolupráci a fungující komunikaci mezi oběma rodiči a i tak je to něco, co by si děti dobrovolně asi nevolily, protože by chtěly úplnou rodinu. Ale budiž, někdy to nejde.
I tak si myslím, že je střídavá péče výhrou především pro rodiče, z nichž ani jeden nechce přijít o děti. Ale proč bys je měla mít jen ty a manžel ne? I tvůj pohled je jednostranný.
Pálí Tě dobré bydlo. Všude je něco. o rodinu se stará. peníze jsou přece potřeba. Představ si, že bys neměla za co nakupovat, kde bydlet. Aha????
Mě přijde, Viktorie, že jsi s tím vším hned hotová. Manžel nefunguje, jak si představuješ, tak bude rozvod a nejede přes to vlak. A taky už předem víš a nerozdejcháváš, že on bude mít k dětem chůvu... slyšela jsi někdy o konceptu presumpce neviny? Když ti tak strašně záleží na blahu dětí, dala jsi někdy vašemu manželství nějakou ŠANCI?
Zkus ubrat plyn a přestat myslet jen na sebe a svoje pocity a přání a zkus se zamyslet nad tím, že třeba pro děti by ještě lepší než matka, co se o ně postará, byli OBA rodiče.... 
Nestálo by za to dojít ještě do manželské poradny a zkusit si to všechno vyříkat? Musí se všechno hned řešit radikálně hlava nehlava?
a nešlo by to vrátit zpátky? Návrh na rozvod můžeš stáhnout. Pořád je lepší tohle zkusit, než se pak leta trápit. Sami jste teď poznali, jaké jste dělali chyby. Myslím, že by to už kvůli dětem za pokus stálo. Rozvést se můžete vždycky, anebo žít každý zvlášť i bez rozvodu.
První, co mě napadlo... vy dva vůbec nejste zralí na rozvod.
Něco jste si naplánovali a nebyli jste připraveni na úskalí, která s tím souvisí. Každý, kdo začne podnikat, pracuje od nevidím do nevidím, chce-li být úspěšný. Na tom druhém člověku je oběť také - dokonalá domácí obsluha, péče o děti, domácnost a vše, co s tím souvisí. A změní se to jen v případě, kdy se firma rozroste do gigantických rozměrů a je nutné si najmout lidi do managmantu.
Ty nemáš ani potuchy, co všechno musí Tvůj muž řešit, zrovna tak jako on netuší, že dětem nestačí dát jen najíst a chvilku si s nimi pohrát.
Dovol mu střídavou péči, dovol mu vidět to, co zatím ani netuší.
Uvidíš, co to přinese do budoucna pro Tebe a pro něho.
Já si myslím, že se jako rodina opět spojíte. Nevidím tu odcizení, ale nepochopení se.
