Podvedl mne, chci se rozvést a prý nejsem normální
Jsem sedm let vdaná, máme pětiletou dceru. Naše manželství je takové normální, asi jako všude. Občas nějaká hádka, jinak celkem v pohodě. Alespoň to tak bylo do doby, než jsem zjistila, že mi byl manžel nevěrný.
Byl to pro mne dost velký šok, sama bych mu nikdy nedokázala zahnout, a že něco takového udělal on, se mnou hodně zamávalo. O jeho úletu jsem se dozvěděla od kamarádky, která to měla od svého manžela. Nejdřív jsem tomu nemohla uvěřit a manžela se na rovinu zeptala.
Nezapíral, přiznal se. Prý šlo o krátký románek, který už skončil. Bylo mu nepříjemné o tom mluvit, viděla jsem na něm, že ho to hodně štve. Ujišťoval mne, že šlo opravdu jen o jednu jedinou aféru, která trvala pár měsíců, a už skončila.
Pro mne to bylo jako studená sprcha. Představa, že takovou dobu udržoval mimomanželský styk s jinou ženou a každý den se ke mně vracel a choval se, jakoby nic, je strašná. Úplně jsem mu přestala věřit. Poté, co jsem se to dozvěděla a on mi to potvrdil, jsem s ním přestala spát, vztahy mezi námi výrazně ochladly.
Myslela jsem, že to časem přejde a nějak se s tím srovnám. Ale nestalo se. Už je to víc než tři čtvrtě roku a ve mně je to zklamání stále hodně silně uložené a nedokážu mu odpustit. Říkám si, že selhal jednou, selže i podruhé a já budu za pitomou puťku.
Před dvěma týdny jsem se rozhodla, že se s ním rozvedu. Prostě už nedokážu žít s člověkem, který mne tak moc zklamal a nemůžu mu už věřit. Svým úletem totálně zničil to, co jsme společně budovali, a já se s tím nedokážu vyrovnat.
Moje žádost o rozvod ho samozřejmě šokovala, snažil se mne přesvědčit, ať se neunáhluji. Oznámil to i oběma rodičům a společným přátelům, které pravděpodobně nějak zmanipuloval, protože mi všichni promlouvají do duše a volají po mé odpovědnosti k dceři a rodině. Mou žádost o rozvod z důvodu manželovy nevěry považují za přitaženou za vlasy, podle nich bych se přes to měla přenést a nepitvat to pořád dokola. Několikrát jsem zaslechla i názor, že chlapi to tak prostě mají, že si rádi užijí bokem.
Připadám si jako blázen, najednou se to otočilo proti mně, přitom jsem to nebyla já, kdo zklamal, lhal a podváděl. Já jsem vždycky dělala všechno pro rodinu, starala se, snažila se být dobrou manželkou. A teď jsem ta, která je označena za rozbíječe rodiny a za viníka toho všeho.
Připadá vám takový přístup normální? Podpořit mne dokázala jen jedna kamarádka, ta, od které jsem se tu zprávu dozvěděla. Jinak stojí všichni proti mně. Opravdu je žena povinna nechat si v zájmu zachování rodiny od partnera všechno líbit? Nedbat na své pocity? Odpustit, i když to sama vnitřně necítí? Já jsem si svého muže přestala vážit, zhnusil se mi, nechci s ním už být. Jestli chce mít manželství, kde si bude ještě zanášet bokem, tak ať si ho má, ale s ženou, která mu to bude bez problémů tolerovat. Já taková nejsem a změnit svůj postoj nedokážu.
Jaký je váš názor? Taky vám připadá má žádost o rozvod v tomto případě unáhlená, nebo mne chápete a zachovaly byste se stejně? A pokud ne, co byste dělaly na mém místě?
11.3.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 229 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Související odkazy:
- Manželská krize po patnácti letech. Nejraději bych se rozvedla.
- Opustil mne kvůli mladší ženě a teď se chce vrátit
- Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.
Diskuse ke článku - Podvedl mne, chci se rozvést a prý nejsem normální
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Jestli se ti ten člověk zhnusil a cítíš, že s ním nemůžeš být, tak s ním nebuď. Pokud by ses snažila své pocity zlomit a zůstat s ním kvůli dítěti, rodině, tak tě to psychicky zničí. Na řeči, že to máš překonat, nedej, oni nejsou v tvé kůži, probouzet v tobě pocit viny za něco, co udělal ten druhý, je strašlivě nefér.
Jinak tady zaznělo, že chlapovi bývá odpuštěno, jestli nám to stojí zato, tak si vyhodnoť, jestli tvůj manžel stojí zato svými kvalitami a tím, co ti dává ( nejen materiálně
), abys to překonala. Za sebe můžu řícz, že každý chlap je nahraditelný a takový, který by mi stál zato, že si nechám něco takového líbit, se ještě nenarodil.
Další věc ovšem je, že po rozvodu de ti jistě neuleví, nemůžeš udělat tlustou čáru, když máte malé dítě a nastanou další problémy, protože spolu budete muset komunikovat.
po třičtvrtě roce už víš jestli chceš nebo nechceš bojovat za váš vztah, nikde nepíšeš jak se k tomu staví manžel. Jestli Ty se trápíš a on je rád, že jsi jej hned nevyhodila a tváří se jakože je to v pohodě nebo jestli se Ti to snažil nějak vysvětlit, snaží se Tě znovu získat. Pokud už k němu necítíš ani lásku ani úctu tak nevidím důvod zůstávat. Co by to byl za život pro všechny? Pokud ještě váháš tak bych dala ještě cca 6 měsíců (řekla bych manželovy, že má naprosto poslední šanci s tím něco udělat) pro všechny a opravdu se snažila aktivně na vztahu pracovat a vidělo by se ... Život se má žít ne přežívat ...
pavlina: jo to je fakt. Jestli jenom "truchlila" a nadavala, tak to do toho moc nevlozila. Ale i tak, mozna ji tenhle chlap za nejakou snahu fakt nestoji, co my vime... 
Pokud si je Petra jista, ze ho nechce, podle me to nema cenu, ze spolecneho zivota bude peklo...
pavlina: pochlubil se kamarádovi a ten trouba to vyslepičil manželce....
Arna:
přesně tak.
Viv :o):
souhlasím. jen správně píšeš - rok "čekání" - osobně mám pocit, že rok babrání, s účastí kamarádky, se v tom, jak je zrazená, ukřivděná a celý svet je zmanipulovaný proti ní. jde o to jestli se aspoň snažila na svých pocit pracovat i druhým směrem.
.gif)
pavlina: Jj, taky jsem to chtěla napsat. 
Ostatně, Petro, co čekáš dál? Zůstat sama nebo si najít jiného partnera? Jaký bude? Věrný? Kde máš jistotu? Nebo bude chlastat, nebude mít pěkný vztah k tvé dceři,...
Arna:
on i ten manžel kamarádky je "pěknej blesk"
kat: 8:38 lip bych to nenapsala
Kamaradka - kdyby manzel zahybal a kamaradka na to prisla, sla za nim a rekla, ze to vi, at toho necha, nebo drzela jazyk za zuby... to by byla kamaradka... pokud by ti to vysypala v dobe, kdy on to s dotycnou tahnul treba dva, tri roky a ona ti to prisla rict (i kdyz si myslim, ze se nema nic rikat, z mnoha duvodu)... ALE KDYZ UZ JE PO VSEM???? A kdyz uz on evidentne prisel na to, ze chce byt s Petrou??? Co je tohle za kamaradku????
Jinak si Petro myslim, ze nevera neni v poradku, je to zrada a silne naruseni vztahu. Na druhou stranu lidi delaj chyby, ze zahnul jednou neni automaticky, ze to udela podruhy, treba zjistil, ze mu to za to nestoji a ze te ma rad a chce byt s tebou. Vybral si tebe, takze z jeho strany asi vyresene. Ty mas ale pravo se rozhodnout jestli ho jeste chces a jestli ti ten chlap za to stoji, protoze, co si budem povidat, pokud ma clovek zustat a odpustit, tak je to pekelne tezka cesta a ne kazdej na to ma revitalizovat vztah. Tys tomu dala cas a cca rok cekani, si myslim, neni zas tak malo. Pokud opravdu citis, ze to nedokazes prekousnout, odpustit a najit si k nemu cestu a jsi rozhodnuta se rozvest, asi nema cenu otalet.
Jinak si myslim, ze pokud se nekdo rozhodne zustat, zapomenout a zacit znovu, je dobra poradna... protoze veci sami neodezni hned, je potreba se podilet aktivne na rekonstrukci vztahu a to oba. Vyjasnit si co vubec bylo duvodem nevery, nastavit nova pravidla a dohody a hledat k sobe cestu... pokud ten vztah oboum za to stoji...
Na téma říct, či neříct o nevěře partnera jsme se s kamarádkou bavily a tak vím, že ona by to říct nechtěla, já nakopak ano. Tak bych její kámošku nezatracovala, třeba si opravdu byly blízké.
kubikm: Jasně, kamarádka má teď asi radost že je Petra nešťastná.
Ostatně, mohla by se i sama Petra zamyslet proč to manžel udělal. Sáhnout si do svědomí, něco na sobě změnit.
Tím ovšem nevěru neobhajuji.
.gif)
kubikm: 9:39....
kubikm:
on se nechlubil, ona mu řekla, že to ví a on nebyl na zapírání dost pohotový (zjevně to nikde nestavel na odiv, nemyslel si, že to nekdo ví)
Bellana:
vubec to nevidím , tak že muž si muže dělat , co chce - všechny vztahy a manželství zvlášť je podle mne celé o toleranci - každý má samozřejmě míru tolerance nastavenou jinak, takže znovu opakuji - pokud se přes to nedokáže přenést, ať se rozvede, ale nemyslím si, že ji to udělá šťastnější, protože (opět) nikdo není dokonalý ( jsem si jistá, že ani Petra) - jenže (odhalená) nevěra je velmi snadno (objektivně) posusovatelný prohřešek. a nepřekonatelný odpor super duvod k rozvodu.
dámy a víte o tom,že se říká , že někdy nevěra vztah posílí ????..........
