Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

"Tati, proč mi nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" - "Ty ano, ale auto ještě ne!"
>>>>>>>>>>>>>>

Tak na tohle to je

Lepsi starsi vtip, i kdyz ho clovek vidi treba potreti, nez hovezi v bile omacce co je na taliri dyl nez mesic

Milda3: a já je vidím poprvé

YXH:

Chlubí se pan Novák: „Když vypiji několik piv, cítím se jako znovuzrozený“. „Ani se ti nedivím“, odpoví pan Veselý „ já bych se také nepostavil na nohy“.
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dvě staré panny sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, až nejednou vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: ,,Vidíš, raději se nechala přejet."
>>>>>>>>>>>>>>.
Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“ ,,A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?,,
>>>>>>>>>>>>>>>>
Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny. Tak si zajdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové.

Přijde do hospody muž oblečený celý v modrém a říká: ,,Já jsem modrá tlama a chci pivo."

Potom přijde do hospody muž oblečený celý v červeném a říká: ,,Já jsem červená tlama a chci pivo."

A nakonec přijde do hospody muž oblečený celý v zeleném a barman se ho ptá: ,,Co chceš zelená tlamo?"

Muž odpovídá: ,,Váš občanský průkaz."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Povídají si přítelkyně, obě novomanželky.

„Je tvůj muž také tak zvědavý jako můj?“

„A jak! Ať uvařím, co uvařím, vždycky se ptá, co to je.“
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Blondýnka nakupuje: „Máte polévku v kostce?"

„Máme."

„Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají."
>>>>>>>>>>>>>>>>>
„ Co jsi dostal od ženy k narozeninám? Vyzvídá kamarád na kamarádovi. „ Vodotěsné hodinky.“ „ A proč vodotěsné? „ Abych si je nemusel sundávat při mytí nádobí.“
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva kapsáři vyjdou z hospody. Ten první říká: „Všiml sis, jaké pěkné hodinky měl ten hostinský ?" „Ne, ukaž!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Přijde manželka s manželem do restaurace. Přijde číšník a ptá se dámy co si dá. „Jeden párek!“ „A křen?“ „Křen si dá taky párek.“
>>>>>>>>>>>>>>>
Lékař je šokovaný a říká pacientovi: „Jak jste si mohl zadřít do jazyku tolik třísek?“ „Ale vylila se mi na podlahu moje nejdražší whisky.“
>>>>>>>>>>>>>>>
Host v baru si stěžuje servírce: „Nejhorší je, že mi žena nerozumí“. „Vůbec mě to nepřekvapuje. Vy už po dvou rumech potřebujete tlumočníka“.

Milda3: však ano...já jen říkám...že to znám....

sharon: samozřejmě že předpokládám,že to někteří znají, vždyť je to z e-mailů,ale určitě to někdo vidí poprvé,zrovna tak jsem toho viděl a znal i spoustu já a jistě i jiní

Milda3: YXH:

Milda3: Diky za ranni pobaveni

Milda3: všechny tyhle fotky mám uloženy a kolují na facebook takže je znám......

Milda3:

že by nový bojovník Islámského státu ?

Alča: přesně , zrovna ty moje....vím že tam bylo sem tam sprostý slovo ... ale tady někdo dělá jako kdyby dnešní děti byli svaté a neznali to.....stejně to bylo odněkud převzaté takže smažme celej internet.....

YXH: ahoooooj,jsem doma jen na skok,tak něco z tvýmo mejlu

Sex po operaci

Nedavno v novinach Daily Post byl clanek, ze pan Dave Harper soudil
nemocnici v St. Paul.

Duvodem je to, ze po operaci v teto nemocnici, jeho zena uplne ztratila chut
na sex.

Mluvci nemocnice na to odpovedel:

"Pani Harper u nas byla na operaci cataract. Jedine co jsme udelali, ze
jsme opravili jeji zrak."

Milda3: Ahoooooooooooj

Tedy lidi,to čumím co se děje,v televizi v různých pořadech mluví herci a když řeknou hovno,prdel a pod. tak si lidi můžou uplácat ruce a usmát se,dokonce jsem to slyšel i z úst paní Fialové a nic se neděje a tady najednou někomu vadí to čeho je kolem plno a od těch dětí už i předškolního věku,by jsme se mohli učit,naštěstí to nejsou všechny

K našim muslimským cizincům je třeba se chovat především takto:
ohleduplně, slušně, ale rozhodně!!

Přistěhovalec muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal
taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je,
že on nikdy nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla
žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.

Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se prosím děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly rovněž ještě žádné taxíky. Proto
laskavě vypadněte, a počkejte si na nejbližšího velblouda.

melda: jo, máš pravdu. Mně v tom výčtu chybí "VTIPNÉ VTIPY".

nejvetsim vtipem je asi text toho upozorneni...

Alča: ale tam zřejmě nikdo nežaloval

Almega: ale ty co tady byly jsou stejně už někde na netu. To by se muselo mazat úplně všude

No to koukám: tak cenzura....smutné,co nastane příště? A kde se berou nějaké děti,nezletilé k tomu,na "šťastných ženách" ??? Myslím,že tady nic závadného nebylo,možná pár vtipů bylo "na hraně",ovšem zavání to tu sledovaností od "Velkého bratra" ,co ještě bude vadit ???

HLÁŠKY PRO DOBROU NÁLADU



Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."



S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.



"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být sťastnej." "No, to musím."



Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..



"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.



" Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.



"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!



" Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.



Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.



Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.



V životě je potřeba se pro něco zapálit.V krematoriu už bude pozdě.



Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"



"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".



Včera ve 3 hod. v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hod. v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.



Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.



Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.



Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.



Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.



Muži mají také city. Například cítí hlad.



"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná.



" Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.



Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.



"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" &q

Mami, proč má tatínek ty 3 díry v zádech....!!??
Nekecej, a utři ty vidle.....!!!!

anitech: sharon: orinka: kubikm:

anitech:

anitech:

sharon: příjde chlap do zastavárny a zařve: zastavit!!! Stát! Raz,dva

Chlap s prstem na spoušti brokovnice manželce: Já, že pro tebe nehnu prstem???

anitech:
na pláži.....babííí můžu si hrát s tvýma prsama ???.............můžeš ale nechoď s nima daleko....

Velkolepý moment seniora !!!

Sebevědomý mladík jdoucí po pláži sám od sebe začne vysvětlovat staršímu občanovi odpočívajícímu na schůdcích , proč nedokáže starší generace pochopit jejich generaci : " Vy jste vyrostli v jiném světě , obecně vzato , v primitivním světě . " Řekl student dost nahlas , aby ho všichni slyšeli . " Mladí lidé dnes vyrostly s televizí , tryskáči , cestováním ve vesmíru , člověkem chodícím po Měsíci .My máme atomovou energii , lodě , mobily , počítače s rychlostí světla ... a mnohé jiné . "


Po chvíli ticha starý občan odpověděl takto :

" Máš pravdu synu . My jsme neměli tyto věci , když jsme byli mladí .... tak jsme je vymysleli . No a teď řekni ty arogantní malé hovno , co ty děláš pro následující generaci ?


Zazněl obrovský potlesk ...

Přijde pán do obchodu a povídá: Hřebíky! A kolik? Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY

Mami, já si chci hrát s babičkou! "Ne, nebudeš si hrát s babičkou. Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou. Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená

Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO

YXH: Co hledá jednoruký ve městě? ... Seconhand

YXH: jj, takové ty : maminko, že nejsem zrůda? Kadepak Františku, pěkně si vezmi čepičku a dones v ní pět kilo brambor

Also: To byvaly srandicky naseho pubertalniho zivota,
orinka:

Holky myslim, ze zachvili bude zalovatelne vsechno

sharon:

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se smuteční průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká, až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jakto cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou."

kubikm:
z balkonu v pátém patře visí ženská a na balkoně chlap jí mlátí po rukách....z chodníku volá chlap...člověče proč tu ženu tak bijete ?.......to není žena to je tchýně....a chlap z chodníku....a jak se ta potvora drží....

anitech: asi ty židovské mohou vyprávět jen Židé...

sharon: proč se babička tak točí?
nekecej a zastav mixer

což takhle kyby ty co jim to tu vadilo založily magazín...." ŠTASTNÉ DĚTI"..............a slibuju že tam nepolezu.....

Also: tatínku proč se ta maminčina hlava tak kutálí ???....drž hubu a utři tu sekyru......

orinka: To nejde. Kde bych si početla příspěvky od normálních "holek" přibližně mého věku? Na ž-in jsou v redakci mladé (to nevadí), blbé (to vadí velmi). Tam není ani co číst, ani o čem diskutovat. My samotáři potřebujeme místo, kde slyšíme i jiné názory...

anitech: to je nejlepší atmosféra, dopředu se obávat, že aby z toho něco nebylo, to je fakt nejlepší to celé zrušit a hotovo. Když už se člověk ani pobavit nesmí, ať to jde celé do řiti.

orinka: tak ti tady přemýšlím, jestli takové ty, tehdy oblíbené vtipy oŽidech, nejsou v téhle době žalovatelné

orinka: Also: kubikm: anitech: YXH:

jen počkejte, přijde na vás bububu!

maminko, kde máme tatínka?
třetí mejdlo zprava

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

YXH: ten je taky drsnej....

orinka: anitech: A nebo...Tak, už se děti dohoupejte, už tatínka odříznem....

anitech: orinka: Jako tenhle: Dal jsem cikanum na hrani odjisteny granat, oni pak radostne rozhazovali rucickama a nozickama

sharon: orinka: anitech: vy si zase o něco koledujete

orinka: ten vtip mi připomíná takové ty vtipy z mého dětství. Maminko, já nechci bratříčka! Mlč!! Budeš jíst, co ti dám

orinka: týýý vado, tenhle je kruťácky božííí

Jednoho dne dostane děda od pošťačky balíček, který mu posílá vnuk z vojny. V přiloženém dopise čte: "Milý dědečku, jestli chceš, abych dostal dovolenou, zatáhni za provázek, co trčí z balíčku!"

A co tenhle?
..................................................................
Přijdeš na paralympiádu, a nikde ani noha!

ale kdybyste chtěly vědět, jak jsem ten zásuvný modul mazala, tak ani s pistolí u hlavy...to byl pokus-omyl, cosi jsem našla, u toho bylo "zřídka používané" nebo jak to tam bylo - ani nevím, jak jsem to vůbec našla, abych to mohla zrušit. No, a potvrdila jsem vymazání. Od té doby mám pokoj od vlezlého Kauflandu, ale místo něj je tam bílá plocha. No, neva, ta mi aspoň nic nenabízí.

Kaufland jsem si vymazala, ale proc nekomu vadi vtipy to nechapu. To taky chteji zrusit jine kolonky?

orinka:

A just jo!


Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

anitech: a taky už se ti ten Kaufland ztratil?

když to shrnem tak je to na posrání....a komu vadí tohle slovo ať to nečte......tečka !!!

orinka:a protože mám v neděli to vyšší IQ, tak jsem to udělala podle tebe

orinka: představ si, že mi to došloJá jsem totiž v neděli víc chápavější než přes tejden

orinka: MODUL

anitech: já si ji zničila tím, že jsem odstranila jeden nepotřebný zásuvný model

orinka: paranoidně mě napadá, že by někdo omylem zničil tu stupidní raklamu Kauflandu

orinka: proboha, co by tady tak ještě mohl zničit

A teď mi dokonce paranoidně napadlo...co když je to manévr konkurence? Aby otrávil zbytek zde přítomných docela.

když jsem přišla na tento servr, tak právě kvůli tomu, že tu bylo svobodno a dobře - prostě spolek dobře naladěných čtenářů. Kvůli tomu jsem tolerovala, že se nemění vydání a dělají ho vlastně v diskusích čtenářky/čtenáři. Jak je vidět, i to někomu vadí. Asi se to přejmenuje na Hospodu na mýtince.

denda04: jo, asi se budeme chodit smát do království král Miroslava

orinka: sharon: Santé: kubikm: je to fakt ,kdo by tu z děcek chodil?? spíš někomu to vadí ,že se tu piše a my se zasmějeme

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Otázka dne:
Proč konzervativní porodníci trvají na vyholeném genitálu?
...?
...?
...?
...?
...?
...?
...?
...?
...?
Bojí se, že by jim bobr mohl začít opravovat hráz po nástřihu...

anitech: a to ohřívané jídlo už by tady taky nemuselo viset

Dívej se 30 sekund do centra pohyblivého obrazce.
Pak se podívej na ruku, kterou držíš myš a nehýbej s ní. Nelekni se !

http://www.neave.com/strobe/
=

anitech: jo, přesně....

a když už jsou v tom mazání, mohly se zrušit třeba karty a udělat tam místo na něco funkčního

už teď je tady víc reklamy než příspěvků, pomalu sem nikdo nechodí, články se tahají z pět let starého archivua ještě tohle? No, tak tomu se říká svoboda slova?

Arna: jo, jo, haranti ti serfují po jiných stránkách a ne na ŠŤASTNÉ ŽENY.....nechápu odkud tento nápad vzešel.....

A jsem zvědavá kdy se zakážou vtipy s nahatou holkou v blesku. To si koupí každé dítě které to chce vidět, někdy ani nechce a nalistuje si to.

Tak kde jsou ty vtipy? Ahááá, slušný nejsou vtipný.

HelenaPa: taky si to myslím.....a ničemu se už nedivím......