Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

kubikm:

Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)

Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!

Tak jsem se tady při pátku aspoň pobavila, když už musím být v práci

mam-ča: To s tou tchyní je jako v komedii S tebou mě baví svět - "Prosím vás, jeďte opatrně, ale rychle, vezete moji tchýni". "Nebojte se, pojedu tak rychle, jako by to byla moje tchyně"

Zdravím mam-ču - jsem bejvalka Motty z ž-in.

mam-ča:

V jednom z kupé křičí muž: „Pomóóóc, tchýně chce skočit z okna kupé!“

Ozve se chlápek od vedle: „Tak proč jí v tom bráníte?“

A muž odpovídá: „Ne, nebráním, ale to okno nejde otevřít!“

kubikm: Už jsem to někde četla, ale je to skvěle napsané.
Vivat tolerance !
...ale z obou stran.

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy " a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered." ¨
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte…
Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

kubikm:

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé,hezké dívky. Přišel k ní a ptá se: "Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl vedle tebe?" Odpověď ho šokovala:Dívka začala křičet:

"COŽE? NE! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ SE S TEBOU NECHCI VYSPAT! " Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"Odpověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel:

"COŽE? 200 EURO ZA NOC? ZBLÁZNILA SES? TAK TO JE TEDA ALE FAKT MOC!"Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá: "Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka viníka."

mam-ča:

pokračování : DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
smilies/cool.gif Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
1smilies/cool.gif Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mej

V hodině katolického náboženství vysvětluje katecheta dětem pojem Spasitele.
- Zítra si vás vyzkouším, - říká, - a kdo správně odpoví, dostane ode mne desetikorunu.
Druhý den vstoupí do třídy, rozhlédne se a hned se ptá: - Tak, děti, kdo je Spasitelem světa?
Bleskově se přihlásí žáček v zadní lavici.
Katecheta ho vyzve, aby odpověděl.
- Prosím, Spasitelem světa je Ježíš Kristus.
- Výborně! Tady máš slíbenou desetikorunu. A teď mi řekni, jak se jmenuješ, nějak tě neznám.
- Prosím, Moric Klein.
- No ne! - zachmuří se katecheta. - Co děláš na katolickém náboženství?
- Slyšel jsem, že se tu dá lehce vydělat deset korun.

Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
„No... samozřejmě že ne.“
„Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY???“

„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?“

Učitelka se ptá žáčka:
„Řekni mi zvířátko na P.“
„Potkan.“
„A teď na D.“
„Dva potkani.“
Učitelka zakroutí hlavou:
„A na Ž?“
„Že by tři potkani…?“

„Synu, byl jsi adoptován.“
„Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!“

„My jsme tvoji biologičtí rodiče.
Ti noví si tě vyzvednou zítra.“

Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
„Zavezte mne tam, kde židé pláčou“
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

anitech: Milda3:

Recept na šťastné manželství   
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. 

Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.

Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958. 

Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
 
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

kubikm:

anitech: mam-ča: <smajlik68>

YXH: super....

anitech:

Dva automechanici

Karle, dej mi francouzák
klíč ty debile......

anitech:

mam-ča: Muzu se odbarvit

Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“

“Ahoj holky, co tu děláte?”

“Hrajeme Wimbledon.”

“Můžu si taky pinknout?”

“Ty ne, Ester!”