Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Řezník má velmi hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu a tak se rozhodl,
že ho vyučí za řezníka. Říká mu..
Toto je nejmodernější stroj. Strčíš tam vola a ven vypadne párek..
Vidíš? Ty táto,ozval se syn...a naopak by to nešlo?
Jak naopak? No,že by jsi tam strčil párek a vylezl ti vůl...
Řezník se poškrábe na hlavě a říká..
Chlapče,taková mašina byla na světě jen jedna..
Tvoje máma...

kouzlo nechtěného
koukám na TV na Valdštejna...
je to zajímavé
ale
mluvili o tom jak skupoval a sceloval panství a a mluvili o Jičínu
a byl tam soudobý pohled
všude žlutá řepka....takový for nevymyslíš....

žoržet:

anitech:

Koupila si noveho Renaulta....
Pi.a na kapote a pi.a za volantem

žoržet:

anitech:

anitech:

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: ,,Proč pořád mlčíte, slečno?"
,,Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
,,Můj ty světe, no to se teda podívejme....Tak vona chce - a mlčí!"

Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli jí nechat v těle tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti.
Dvě holky a jeden kluk.
Když bylo první holce 15let, tak přišla za maminkou, že má problém.
Maminka povídá: ,,Neboj se svěř se mi."
Dcerka: ,,No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
,,Mami, já mám problém."
,,Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
,,To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."

Jak si prodloužit život:

"Lékař mi dával 4 měsíce života,

tak jsem ho zastřelila,

soudce mi dal 12 let !"

žoržet:

"Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."
"Osmnáct ti bylo, mladej?"
"Ano."
"Tak si dej pivo a neser!"

de farář a šlápne do hovna:,,Sakra…..hovno…“
,,hergot, řekl jsem hovno….“
,,Do prdele, řekl jsem hergot…“
,,Do hajzlu, řekl jsem ,do prdele…“
,,….jáj kurwa, teď jsem řekl zase ,,do hajzlu…“
,,P…a, já jsem právě řekl…..kurwaaaa“
pak mávne rukou: ,,ale seeeru na to, sténě jsem nikdá nechcel bét farářem.“

anitech:

anitech:

Malý Pepíček umí krásně malovat.
Ve škole namaloval na zem myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala: „Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval myš a já se jí hrozně lekla."
Otec odepsal: „Klidně mu dejte trojku! O víkendu namaloval na sporák dámské přirození. Já si spálil pinďoura a a náš Děda hubu."

Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami:
„Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“
Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve:
„Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se neurazíš, ale ta tvoje tchýně je tak, ale tak hnusná...“
„Tak žer jen brambory.

Žena: "Dneska ráno v tramvaji tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

žoržet:

žoržet:

žoržet:

anitech:

kubikm:

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..." ;