Otec má milenku v mém věku
Maminka se mi svěřila, že má táta milenku. Zjistila to prý už před Vánocemi, ale mlčela, nechtěla nám kazit svátky. Taky prý doufala, že to možná nějak odezní a táta přijde k rozumu. Ale nevypadá to tak, spíš naopak. Jakmile prý otec zjistil, že se jeho vztah provalil, ztratil veškeré zábrany a stýká se s ní více méně otevřeně. A mamka je nešťastná a neví, co si má počít.
Stydí se o tom s kýmkoli mluvit, připadá si ponížená. A já se jí nedivím, musí jí být hrozně. Je jí pětapadesát a nedovede si představit, že by měla zůstat sama. Navíc tátově milence je jen o tři roky víc než mně. Jemu je 59 a jí 35. Je rozvedená, má dvě malé děti, to mladší chodí ještě do školky, starší do druhé třídy.
Stýkají se prý už více než rok, vůbec netuším, jak se to tátovi mohlo podařit tak dlouho tajit. Dokonce s nimi byl v létě i týden u moře, tedy s ní a s jejími dětmi. Mámě tehdy řekl, že jede s kamarády na pánskou jízdu a ona s tím neměla problém.
Teď se však dozvěděla celou pravdu. Že její manžel žije dvojím životem. Žije s ní a zároveň s tou druhou a jejími dětmi. Štědrý večer byl sice doma, i první svátek, kdy se u našich scházíme všichni i s bratrem a našimi rodinami, ale na druhý svátek odjel za svou milenkou, strávil s ní i Silvestra. Máma si myslí, že se k ní bude chtít přestěhovat a rozvést se. On to sice popírá, rozvádět se prý nechce, ale copak to jde, žít tímto způsobem?
Osobně si myslím, že ta jeho milenka ho má jen kvůli zajištění. Je samoživitelka se dvěma dětmi, určitě se jí takový sponzor hodí. Táta má velmi slušný příjem, určitě na ní a jejích dětech nešetří. Mamka na tom naštěstí taky není vyloženě zle, i ona má slušný plat, určitě by se o sebe dokázala postarat. Přesto se strašně bojí samoty a hlavně rozvodových tahanic. Zatím tedy žijí takhle, on je patrně spokojený, protože doma má zázemí a servis, u ní povyražení a pocit, že je king.
Ptala jsem se mamky, co s tím hodlá dělat, proč mu pořád pere a vaří. Prý aby si ho udržela. Jakmile začne dělat naschvály, on se určitě sebere a odejde k ní natrvalo a na to není máma připravená. Nechci se do nich nějak montovat, tohle si musí vyřešit sami, ale není mi jedno a trápí mě, jak je na tom mamka. Hubne, nejí, nespí, je pořádně vynervovaná.
Napadlo mne dojít za tou tátovou milenkou a zjistit, co je zač a jak to s ním myslí, ale nevím, jestli by to celou situaci ještě nezhoršilo. Chtěla bych mamince nějak pomoct a nevím jak. Ona se strašně uzavřela do sebe, sice se mi svěřila s tím, co se děje, ale moc o tom mluvit nechce. Na tátu mám vztek, zkusila jsem s ním o tom mluvit, ale on mne utřel, ať se starám o sebe a nepletu se do věcí, do kterých mi nic není.
Co byste dělaly na mém místě? A dělaly byste vůbec něco?
26.1.2012 Rubrika: Problémy s rodiči | Komentářů 44 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Otec má milenku v mém věku
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Maminka by se měla vyprdnout na poskytování servisu nevěrníkovi a naopak by se měla začít věnovat sama sobě - třeba trochu zhubnout, jestli to potřebuje, radikálně změnit účes, najít si nějaké jiné roztpýlení, než domácí práce a pitvání se v pocitech kvůli chlapovi. Měla by to naopak brát jako příležitost ke změně, nikdy není pozdě na to poznat nové lidi. Samozřejmě netuším, co maminku baví, ale v jejím věku může dělat prakticky cokoliv, od sportu po štrikování. Třeba při tom pozná i nějakého jiného muže, kdoví, co se může stát.
abanda: Pohlídej si, ať tatíček "neodkloní" příliš mnoho společného majetku, podpoř psychicky maminku hlavně v tom smyslu, že než špatný partner lepší žádný partner a že zůstat bez manžela není konec světa.
.gif)
Vždyť se rozvádět hned nemusí. Jen ať se odstěhuje na plný úvazek a žádné klidné zázemí bych mu určitě neposkytla. Venku machruje a doma u mámy se zotavuje, aby měl víc energie k dalšímu výpadu? Kdepak, samaritánství se nevyplácí, bude se jen trápit a bát se něco udělat, říct...aby nerozezlila?
Nijak zvlášť by ses do toho plést neměla, ale matku trochu zabavit, vzít do kina nebo někam, kadeřníka a nějaké opečovávání by nebylo od věci. Jestli vypadá jako umouněná trpitelka, tak docela chápu, že otec utíká...
.jpg)
Tatu bych nechala at si namlátí usta. Sám nechce aby ses do toho motala a má nakonec pravdu, ze ti do toho nic neni. A proc se nechce rozvadet a nastehovat k milence? To je prece jasny. Je v dedeckovskem veku a na tom je nejlepsi vyblbnout se s detma a odevzdat je rodicum. Ano vydrzi tyden v lete, kdy jsou deti z vody pekne utahany a mezi svátky ,kdy se zajimaji o nove hracky, vydrzi vylet do zoo, ale 24 hodin denne od 1.-31. nevydrzi a vzdycky se rád vrati do klidu domu k manzelce. Takze se na neho vyprdni, on na to driv nebo pozdeji prijde sám.
A mámu bych vytahla nekam ven. Evidentne (jak uz tu nekdo psal) tatu doma neudrzi navareno a vypráno tak proc tim ztracet cas. At radsi mamka nekam vyrazi -vylet, kino, pokud na to más cas at je de s vámi nekam na dovcu na tyden.....
A milenka - ano urcite nejaky financni obnos z toho má, ale sama rikas, ze ekonomika tvych rodicu to unese, a ona sama prijde na to, ze 40 je v posteli lepsi nez 60. Opet pouze otazka casu.
Takze nakonec suma sumárum zbyva pouze jeden problém a to az tata dostane rozum jestli mu máma odpusti. Ale to je jen a jen mezi nimi, s tim nic nenadelás.
Dobrý den, jsem Vendula z článku. Děkuju redakci za zveřejnění mého problému a vám za vaše rekace. To, jak píšete s tím rozptýlením, o to se snažím. Nechtěla jsem to všechno popisovat v tom článku, aby to nebylo moc dlouhý. Máte určitě pravdu, záleží mi na tom, aby ve mně maminka cítila podporu. Mám naštěstí i skvělého manžela, takže i on ji podporuje a chová se k ní hezky. Teď plánumeme letní dovolenou a chceme na ni vzít maminku s námi, ještě jsme jí to neřekli, ale doufáme, že se jí bude chtít. Je to srtašně smutný, vidět své rodiče v takové situaci. Na jednu stranu vím, že to je život a i takové situace přináší, ale na druhou mě to moc trápí. Kéž by táta dostal rozum.
Moc vám všem děkuju.
Nechala bych tomu volný průběh a zaměřilasena maminku, ať na to tolik nemyslí. Takových chlapů je!! Otec má šdesátku na krku, už není nejmladší, za chvíli bude v důchodu...Myslíš, že si ho mladá milenlka nechá? Nebude mít tolik peněz, nebude mládnout, aby mohl předvádět, jaký je ještě borec a starost o dvě malé děti ho bude taky vyčerpávat. Po jisté době ho to omrzí a bude záležet jen na tvojí matce, jak ona se rozhodne.Jestli s ním bude chtít dále žít, nebo ho kopne do nevěrného zadku.
no, já bych hlavně matce vysvětlila, že to, že mu vaří a pere ho doma evidentně nedrží, tak ať se na to vybodne a jde se mnou do kina, na večeři,... Rozvádět se hned nemusí. Možná bych ho k té milence dokonce poslala, ať si užije malých dětiček. Maminka si aspoň odpočne, a čas ukáže....
on toho bude jeste litovat. v 60 letech travit cas s cizima detma 8 a 5 let. jeje. no dobre mu tak. porad je tu sance, ze ho deti znici dost brzo, aby si uvedomil o co bez mamy prichazi.
mamince pomoct s praktickyma vecma. nesmi zivit milenku na ukor manzelky.
No tak pozor, do toho, že nějaký .....trápí tvoji mamku, do toho ti sakra něco je. Řekla bych otci, že mamku trápí a že ti do toho sakra něco je, vidět ji ztrápenou. Za tou rozhoďnožkou bych ani nechodila. Mamka ať si s právníkem uspořádá věci a připraví na event.rozvod. Jo v dnešní době je ten co miluje v nevýhodě. A slušnost stranou, protože on se projevil jako hajzl, tak neočekávejte při rozvodu férovou hru.
Hlavně, ať se maminka nesplaší a nepodá žádost o rozvod. To by mi usnadnila převelice. Naopak, ať se chová, jako by se jí to netýkalo. Ono ho to po čase zmůže, něco jiného je zaběhaný stereotyp v rodině, kde už je klid a může si odpočinout a v jiné, kde se musí předvádět jako mladík.
Ještě rád se vrátí. Ale na peníze pozor, pokud je nebezpečí, že vybírá rodinné účty, zarazit mu to, zablokovat účet, ať to máma všecko netáhne jen ze svého. To, že platí jinde, ho nezbavuje povinnosti ke své pravé rodině.
I když je to těžké, za tátovou milenkou bych nechodila, a tátovi bych maximálně řekla můj názor, ale stejně by to asi nebylo k ničemu. Vím to u svých dětí, že ve stádiu zamilovanosti stejně nechce nikdo nic slyšet, a jak se říká, každý se musí spálit sám. A nebo taky ne
Líbí se mi rada od sallie. Zaměřila bych se hlavně na maminku, snažila se jí být oporou, někam jí vytáhla, řešila s ní případně nějaké praktické věci. Je to teď pro ní určitě po těch letech šok a velká bolest, ale mám obavy, že víc dělat nemůžeš.
Takových případů je mnoho. Jestli bude chtít, tak stejně odejde. Chlapi jsou v této věci ješitní, myslí si, že jsou borci. Asi bych ho nechala jít. Stejně ho milenka po čase kopne do hader. Za chvíli ji nebude stačit. Maminka by se měla osamostatnit a žít svůj život. Bojí se samoty a teď není sama? Jen mu vaří a pere. Je to těžké radit, musí si to oni dva rozhodnout. Jako dcera bych se do toho nepletla a za milenkou vůbec nechodila. Spíš bych promluvila v klidu s otcem, jak si to představuje dál.
... pokud chceš něco udělat, tak si povídej s tatíkem, jaký je to borec ve svých letech, jak sponzoruje milenku, atd... až se rozvede s maminkou a přestěhuje se natrvalo, jistě si bude užívat nějaký čas... ale co časem? Bude mu současná milenka věrná anebo se bude dívat, jak ona chodí za "zajíčky"?
Chápeš? Nic nezakazuj, nenuť ho žít s maminkou, mluv o jeho budoucnosti... sám příjde na to, že je to "zoufalý pokus" dokázat, že je ještě pašák.
Asi bych se musela držet, ale nedělala bych nic.Protože nic dělat nemůžeš, všichni tři jsou dospělí, svéprávní (i když ti tak nepřipadají).
Mamince by podle mě nejvíc pomohlo, kdybys jí podpořila - prostě jí řekla, že ať se rozhodne jakkoliv, tak jí pomůžeš a budeš stát za ní - ale nemůžeš jí řídit život, nemůžeš jí diktovat, co má nebo nemá udělat. Zkus jí trošku vytrhnout z uzavřenosti - vem jí třeba do divadla, na chalupu atd. - zkus jí předvést že i bez chlapa může žít, ne jen přežívat.
Zkus s ní probrat eventuality rozvodu - jestli se ona rozvádět nechce, neznamená to, že se nebude rozvádět druhá strana - a bylo by dobré, aby maminka na to byla připravená, aby třeba už teď řešila to, aby její manžel nemohl sbalit společné úspory a zmizet s nima. Prostě takové ty praktické věci, jako třeba trvat na rozdělení účtů, ověření toho, že bydlení je společné a manžel jí nemůže vystěhovat na ulici atd...
Otce a milenku bych neřešila... ono upřímně - tyhle situace jsou málokdy o tom, že je na jedné straně nevinná oběť a na druhé svině největší.... a může se ti klidně stát, že se rodiče rozvedou, otec si milenku vezme a ty s nimi budeš muset nějak vycházet (např. proto, aby tvoje děti znaly dědečka atd.). Nemusíš s tím, co dělají souhlasit, ale to je tak asi maximum co s tím můžeš dělat. Otci jsi svůj názor zjevně sdělila (což je dobře), ale dál se do konfliktu nepouštěj.
