Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Matka nebo manžel? Jsem mezi mlýnskými kameny.

Matka nebo manžel? Jsem mezi mlýnskými kameny.

Jdu si k vám pro radu, jak se mám zachovat v situaci, ve které jsem se ocitla. Žijeme už s manželem sami, je nám oběma plus minus padesát let. Děti už máme dospělé a samostatné. V manželství nám to vždycky celkem klapalo, i když občas se nějaké spory samozřejmě vyskytly. Teď ale řešíme záležitost, která dospěla do hodně vyhroceného závěru. Manžel mi na rovinu řekl, že pokud budu trvat na svém, rozvede se se mnou.

Jde o to, že bych k nám chtěla nastěhovat mou maminku. Je jí pětasedmdesát a je dost nemocná. Sice je ještě jakž takž soběstačná, ale třeba na nákup nebo úklid už nezvládne. S tím jí pomáháme. V poslední době na mamince vidím, jak je smutná, připadá mi jako vyhořelá. Už tři roky je vdova, celou dobu to snášela celkem statečně, až teď to na ni asi nějak padlo. Možná to má souvislost s jejím zdravotním stavem, který se pomalu ale jistě stále zhoršuje.

Její psychický i fyzický stav mi doslova láme srdce. Když k tomu ještě připočtu, že bydlí v nájemním bytě a od té doby, co je sama, dotuje svůj život z úspor, myslím, že by pro ni bylo nejlepší, kdyby se přestěhovala k nám. Nebyla by sama, já bych se o ni postarala.

Jenže u manžela jsem s tímhle nápadem tvrdě narazila. Je rezolutně proti, kategoricky odmítá, aby tady maminka byla. Tenhle jeho odpor má kořeny v době, kdy jsme po naší svatbě nějaký čas u našich bydleli, než jsme tehdy dostali podnikový byt, bylo to ještě za socialismu. To soužití tenkrát nebylo zrovna idylické, mně bylo devatenáct, muž měl krátce po vojně, čekali jsme dítě. Naši měli vůči mému muži spoustu výhrad a uznávám, nechovali se k němu zrovna hezky. To, že jsme se pak odstěhovali, nám zachránilo manželství, jinak by to nedopadlo dobře.

V průběhu let se vztahy vzájemně urovnaly a já nabyla dojmu, že je všechno v pořádku. Ale asi jsem se spletla v úsudku. Manžel mi to dal jasně najevo. Řekl, že s mou matkou v jednom bytě bydlet nebude a basta. To se prý radši rozvede, aby měl svůj klid. Hodně mě to šokovalo, takovou reakci jsem vůbec nečekala.

Nevím, co mám dělat. Nechci nechat maminku osamocenou, ani si nechci rozbít manželství. Pere se to ve mně. Mám dojem, že jako její dcera se o ni přece musím postarat, vlastně ne, že musím, já chci. Je to moje maminka, mám ji ráda, i ona nám tehdy, když jsme byli mladí, pomohla tím, že jsme u nich mohli bydlet. I pro ně to určitě byl zásah do soukromí.

S manželem není řeč a já nevím, co mám dělat. Jak byste se rozhodly na mém místě?    

Hana


6.10.2015   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 49   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 3/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Matka nebo manžel? Jsem mezi mlýnskými kameny.

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-49
Verera
Verera - 6.10.2015 11:21

Vztahy asi nejsou idylické ani teď , naprosto manžela chápu.
Je maminka na tom opravdu už špatně nebo je jen smutná a nemá fádní jednotvárný život bez jakýchkoli aktivit?
V případě zdravotních problémů je na místě nějaká pečovatelská služba, výpomoc. Možná by ale potřebovala spíš nějakou činnost. Není někde poblíž klub důchodců, kam by mohla zajít. Pokud je aspoň pohyblivá, nevyžaduje to nic moc jiného, posedět u kafe s babkama, dostat se mezi lidi, luštit společně křížovky. Třeba by i na nějakou vycházku zvládla jít. Pokud jsou všichni o hůlkách, stačila by.
Taky děti by mohly občas zajít a s babičkou si popovídat, pomoct. Patrně je hlídala, když byli malí, je na čase, aby jí to trochu oplatili, zase tolik času jim to nezabere a ji to určitě zvedne náladu.

 
PEGG
PEGG - 6.10.2015 10:57

Trochu mě zarazila informace, že maminka bydlí v nájemním bytě. To tak bydleli celý život? Pokud ano, pak hledat levnější byt, požádat o příspěvek na bydlení, možná i na péči. Zaplatit pečovatelskou službu nebo zkusit sehnat dům s pečovatelskou službou.
Neumím si představit, že v panelákovém bytě budete pohromadě. Manžel se k tomu staví negativně už teď, to neustojíte. smajlik - 66

 
PEGG
PEGG - 6.10.2015 10:48

rychlonožka - 6.10.2015 7:05smajlik - 47smajlik - 25smajlik - 61

 
Almega
Almega - 6.10.2015 10:44

Myslím si,že bude lepší být s manželem,než s matkou v jednom bytě.Já osobně bych se sama starala,jak si dát pomoci,když by mi nebylo nejlépe a byla bych už stará.Děti mají svých starostí dost,tak co jim přidělávat další.Někteří staří lidé jsou mnohem horší ve stáří,než byli zamlada,tak bych neriskovala .Ano,chodila bych tam pomáhat,nebo na návštěvy do nějakého pečovatelského zařízení,ale byl-li problém už kdysi,ten s dobou nezmizí,v nejmíň vhodnou dobu by se projevil,a bylo by zle.

 
magatao
magatao - 6.10.2015 10:23

V naší rodině (té široké) bylo vcelku normální brát si domů staré rodiče. U nás doma také dožila babička. Nevím, jestli to bylo vzájemnou tolerancí nebo že ti staříci nikdy nijak neprudili, ale až na občasné nesrovnalosti to soužití probíhalo v pohodě. Jako jasně, že fyzický zápřah to byl vždycky a psychický vlastně taky, všechno obstarat, stihnout, starosti kolem toho.
Ale třeba já, ačkoliv jsem v tomhle modelu vyrůstala, si nedokážu představit žít se svojí matkousmajlik - 42. Už v dětství a mládí jsme si lezly na nervy, teď jsme sice tak nějak v klidu, pokud nenarazíme na nějaká nesmiřitelná a výbušná témata, ale přeci jen jenom díky tomu, že jsme od sebe daleko. Jakmile jsme spolu trošku delší čas (stačí víkend), už to začíná jiskřit. Vždycky mám pocit, jakoby se čas vrátil o čtyřicet let nazpátek, chová se ke mě jak k děcku, které potřebuje řídit, kritizovat, vychovávat a hlavně kontrolovat.smajlik - 80 Děsím se doby, kdy to přijde. Buď jí pak dojde, že s takovým jednáním musí přestat a nějak se srovnáme (ale to spíš ne), anebo to taky budu řešit formou pečovatelky.
Záleží na vás, jaké spolu máte vztahy. Manžel asi ví svoje a bojí se přesně tohoto modelu, že se to vrátí do kolejí před dvaceti lety. A ty s ní vydržíš bez poblémů? Za sebe bych taky pomáhala finančně, to každopádně, a zaplacením nějaké pečovatelky (prozatím), případně nějakého programu pro seniory, kde najde kamarády.

 
denda04
denda04 - 6.10.2015 10:01

jak už tu bylo napsáno najít pension, nebo DD zatím pečovatelskou službu donášku obědů domů atd

ale nastěhovat maminku domů nastálo nééééésmajlik - 66smajlik - 45smajlik - 45smajlik - 45

 
Betty
Betty - 6.10.2015 9:43

Měla by sis uvědomit, že vždycky na 1. místě jsi ty a tvůj život. Udivuje mě, když sama víš, jak se tví rodiče k manželovi chovali, že tě to vůbec napadlo. Zkus to obrátit, kdyby se tvá tchýně k tobě tak chovala a manžel by ti ji chtěl nasadit do bytu. To prostě nejde. Takže nezbývá než vyhledat pomoc v okolí maminky, jak už tu bylo napsáno. U nás to docela dobře funguje a o staroušky je tak postaráno.

 
Léthé
Léthé - 6.10.2015 9:37

Taky jsem si nastěhovala svoji maminku k nám domů když děti vyletěli z hnízda. Můj manžel stál při mně, nebyl proti a pomáhal mi. Takže tvé dilema jsem řešit nemusela. Mamince bylo 81, prostě se už bála bydlet sama, přesto že byla kousek od nás. Takže si nás jednou odpoledne zavolala a CHTĚLA k nám. My jí v panelákovém bytě vytvořili pomalu ráj na zemi a nejspíš jsme si jí pořádně rozmazlili. Nebudu se tu rozepisovat, co někteří staříci umí. Příběhy s ní by vydaly na pár dílů Bakalářů. Po dvou letech u nás jsem jí již sháněla důchoďák. Můj, vlastně nás život s manželem se zastavil a vše se točilo jen kolem ní. Byla stará a byla jaká byla, nevím jaká budu já v tom věku, ale vím určitě, že nebudu chtít být u svých dětí. To bych jim nemohla udělat. Takže abych jí nakonec v pudu sebezáchovy nenatáhla igelitovou tašku na hlavu, povedlo se mi sehnat DD a to dokonce přes ulici. Tím jsem tenkrát zachránila hlavně sebe. A nemít manžela, nezvládla bych to. Ty tři roky co byla matka u nás mi sebrala snad deset let života. Já byla fakt zralá na Chocholouška. Tak si to pořádně rozmysly, do čeho jdeš, ať již tvůj chlap souhlasí, nebo ne.

 
Anahir
Anahir - 6.10.2015 9:14

Když to vezmu podle svých zkušeností z tchýní z dob kdy já byla mládě, tak by tchýně šla tam kde nyní bydlím jedině přes mou mrtvolu a nebo její.
Nikdy a není nic co by mne zlomilo. Proto tvého manžela chápu a nechápu tebe. Obětovat manželství a vypadá to že dobré manželství...když řešení je několik...ale to je tvoje věc.
Manžel si najde někoho, kdo mu nebude stěhovat do bytu a nutit k soužití s osobou která ho nikdy nepřijala a jen se přetvařovala a bude mu dobře a ty si pak jednou seď sama se svým hezkým pocit že místo abys našla jiné řešení a že jsou, tak jsi obětovala všechno.

 
orinka
orinka - 6.10.2015 9:12

Chápu správně, že mamince pomáháte na dálku? Taky se mi nezdá, že by na tom byla špatně fyzicky, nezvládala nákupy, sebeobsluhu..."jen" je jí smutno. No, pokud si maminku nastěhuješ do společné domácnosti, brzo tam zůstanete jen vy dvě. Pro manžela je tchyně a bývá lepší, když má samostatné bydlení. Nešlo by třeba vyměnit její byt za malý ve vašem sousedství? Sestěhování není dobrý nápad.

 
Haninka
Haninka - 6.10.2015 8:18

rychlonožka: poznámka na okraj - je jim "plus mínus padesát" takže o důchodcích nemůže být ani řeč smajlik - 66

 
sharon
sharon - 6.10.2015 8:15

Hanko , o maminku se můžeš postarat i jinak a nemusíš tak obětovat manželství......
menší byt blíž k tobě jak tu už někdo píše, zažádat o příspěvek na bydlení , vyřídit pečovatelku přes pečovatelský službu , dovoz obědů apod.
nevím jak kde ale u nás funguje pečovatelská služba docela dobře ......mamince jezdila paní i dělat pedikůru a kadeřnice a obědy jí vozila až do bytu......mmch moje mamka by k nám ani nešla chtěla být ve svém - jen o vánocích , nepíšeš jestli maminka k vám chce..................je to složité ale rozvod určirě nepřipusť !smajlik - 45smajlik - 45

 
rychlonožka
rychlonožka - 6.10.2015 7:05

P.S. Málokdo si uvědomí, že skutečně platí, "jednou jsi dole, jednou nahoře". Role se obrátily, obracejí se všude, málokdo z rodičů si uvědomí, že ten mladý nebo ta mladá, co jejich zamilované dítě dotáhlo domů, jim může jednou být velice užitečný, až nebudou schopni dojít si k doktorovi, atd. Oba lidi, co si mé "děti" přivedly před x lety domů, jsem uvítala bez předsudků a v životě proti nim neremcala. Vím, že to rozhodně nebylo z postranních úmyslů nezavírat si vrátka, ale z toho, že to jsou pořádní lidé, i když obyčejní, jako mé děti. Co je krása, majetek, společenské postavení? Přišli normální lidi, jako jsou mé děti. Žijí si svůj život podle svého. Pomůžu, když potřebují, požádají a když můžu a je to navzájem. Všichni víme, že nikdo dokonalý nejsme, oni to třeba mají podle svého v bytě - já bych to tak neuzdělala - ovšem jim by se asi taky nelíbilo, jak to mám já, prostě ať si dělají, jak umějí, není to ani u mě, ani u nich na nějaké vyskakování, ale bydlíme ve svém, zaplaťpánbu. Ač o tom nemluvíme, vědí, že jsem jim dala, co jsem mohla, pomohla, jak mohla, a já toho nezneužívám, abych si od nich vyžádala nějaké protislužby. Bydlíme hodně blízko, takže doufám, že jednou nebude problém, aby zaskočily. Generálku máme za sebou, už jsem vážně nemocná byla, udělaly, co bylo potřeba, a já se taky snažila, abych se vrátila zpátky do běžného samostatného života...což u Haniny maminky, která už bude jen stárnout a bude na tom jen hůř, samozřejmě nejde...Hodně síly, Hano.

 
Betyyna
Betyyna - 6.10.2015 6:53

Představ si , že manžel je v bytě jako v kleci stále s člověkem, ke kterému má určitou averzi, ve dne v noci, pátek - svátek, společná kuchyně, koupelna, WC - bez možnosti soukromí a úniku. I když je to tvoje matka - jeho matka to není, představ si sebe třeba s tchýní, kterou bys zrovna moc nemusela...

 
rychlonožka
rychlonožka - 6.10.2015 6:53

Hano, člověk by řekl, že za 40 let v rodině se člověk obrousí a získá nadhled. Ovšem Váš muž si to celou dobu sakra pamatuje, jak byl do rodiny "přijat" a asi mu to nikdo nemůže mít za zlé. Problém to je a vždycky bude v té vaší trojici někdo, kdo bude nespokojený a komu se nedostane toho, co potřebuje, aby byl šťastný a spokojený. Ono by asi šlo, vyměnit mamince byt za nějaký poblíž, ale Váš problém je čas a peníze. Maminka toho času moc nemá, podle toho, co píšete a když jste oba v důchodu, není rozumné jít od sebe. Pokud teoreticky půjdete bydlet s maminkou, až zůstanete za pár let sama, budete sice mít pocit, že jste pro ni udělala maximum, ale na druhou stranu si hodně snížíte oba s manželem svou životní úroveň. Jistě si uvědomujete, že toto je pouze dočasné řešení a že manžel se potom k Vám nevrátí /teď jsem Ti dobrý, ale už nemám zájem, nerozhodla ses pro mě a já Tě varoval/. Musíte proto hledat zdravý kompromis. Jak matce pomoci a přitom neztratit manžela. Na společné bydlení proto zapomeňte. Určitým řešením by bylo, aby se někdo s Vámi prostřídával. Protože pokud budete u matky pečená vařená, později i na noc, odcizíte se s mužem a stejně to nedopadne. Stanovte si s matkou a mužem pravidla a pokud možno je dodržujte. Tedy třeba obden za ní zajděte na odpoledne. Našla bych mezi jejími sousedy paní, která by si ráda přivydělala nějakou tu korunu a zašla by za maminkou v ty dny, kdy Vy tam nebudete. Snad manžel má nějaké kamarády nebo koníčka, aby doma nečekal s výčitkami, až přijdete. S manželem to donekonečna neprobírejte, jasné stanovisko Vám řekl a pravidla jsou daná. Ideální by bylo, aby matka bydlela poblíž, ale patrně nemáte na to, abyste jí koupili byt a pak ten její v klidu prodali. Šlo by to i obráceně - abyste se stěhovali vy dva. Třeba je její lokalita zdravější, je tam blíž do přírody, na nákupy, k doktorovi? Popravdě, pokud Vám zabere polovinu času, stráveného s matkou, cesta tam a zpět, není to taky dobře. Kdyby byla v sousedním vchodě...ale to jsou dedukce. Jak Vy, tak Váš mužř, máte taky nárok na odpočinek a jako důchodci se nemůžete kvůli matce uštvat, rozhádat, atd. Jistě najdete nějaké pro všechny dobré řešení.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-49
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77232.
    Archiv anket.