Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Milé čtenářky,

připravili jsme pro vás novou poradnu, v níž se vám bude věnovat poněkud svérázná odbornice na cokoli - tasemnice Květa. Do diskuse pod článkem můžete pokládat své závažnější i zcela nevážné otázky, naše Květa vám na ně ráda a velmi erudovaně odpoví. Nestyďte se a ptejte se. Tasemnice Květa je tu pro vás!

Květa se představuje

Nazdárek. Jmenuji se Květa a jsem tasemnice. Pchá, obyčejný plochý červ, co vypadá jako nudle do polévky, říkáte si! Co ten nám toho má asi tak říct! Ale to se mýlíte. Jsem nejlepší řitní alpinista na světě. Sežrala jsem nejen Šalamounovo hov... pardon, to se prý nesluší, uvádět jisté finální produkty metabolické přeměny v jejich naturálně syrovém stavu. Tak tedy sežrala jsem nejen ten jeho exkrement, ve kterém ale, milé dámy, nebylo skoro nic k požití. Čert ví, čím se ten starouš živil. Chuť nestála za nic, byl celkem suchý a výživných látek mělo minimum. Hrůza. Mám daleko radši - no, na tom nezáleží.

Ale protože přece nestrávím celý život na laciném zájezdu do bahenních lázní, trochu jsem si připlatila a zajela si o kousek výš. Tam už to bylo lahůdkový. Zažila jsem jednu srdeční záležitost, ale nakonec zvítězil rozum. Vlezla jsem si do mozku a sežrala všechnu moudrost světa. Byla jsem docela bohatá tasemnice, takže jsem si mohla vyjet na zájezd každou chvíli a střídat destinace, kulturní prostředí i sociální vrstvy. Mým hostitelem byla i dobrosrdečná chobotnice Paul, která ví i to, kdo vyhraje kdejaký fotbal, nebo co to bylo. Nevěděla akorát to, proč nemá chobot, když je chobotnice.

Takže chápejte, že všechno vím a všemu rozumím. Neváhejte se mě na cokoliv zeptat, nejsem krkavá a ráda všem poradím. Poslední dobou mám totiž pocit, že zatímco já jsem se, věrna svému jménu, přestěhovala na sluníčko, za kytičkama a k móři, vy všichni jste naopak v pr... (to se prý také nesluší).

Vaše Květa

Baili: Jsem ve špatné finanční situaci a nemůžu najít partnera. Myslíte, že se to změní?

Tasemnice Květa: Milá zlatá, Vaše štěstí je nadosah. Konečně vyhrajete ve Sportce. Až si uvědomíte, že žádnou první cenu nikdy nedostanete, ale prošustrovala jste si tak svoji životní kliku, šlehne to s Vámi. Na koronární jednotce se seznámíte s překrásným charismatickým lékařem. Až bude vaše láska na vrcholu, potom zjistíte, že není tak mladý ani charismatický, ale že jen načerno kšeftoval s lidskými orgány a co neprodal, použil pro sebe a neustále se tak omlazoval. Vy mu zamezíte přístup k dalším mrtvolám, jemu selžou stařičké životní funkce a Vy po něm zdědíte neuvěřitelný balík peněz. Sbalíte patologa, koupíte rezidenci na Bahamách a budete si do konce života užívat luxusu a čisté nezištné lásky. Vyhýbejte se jen všemu koženému.

Olgoj: Nevím, co mám dělat s kolegyní v práci, která nás všechny pomlouvá.

Tasemnice Květa: Na to je jednoduchá rada. Za svitu úplňku se nahá procházejte po parku na Karlově náměstí a kolem sebe rozhazujte hrsti okvětních lístků růže. Odříkávejte u toho zaklínadlo: Kolegyně, kolegyně, ty jsi ale pěkná svi..., teď se karta obrátí, my už nejsme nahatí. Po příjezdu hlídky policie předložte občanský průkaz, který jste kolegyni šlohla z kabelky při polední pauze. Příštích několik dnů bude velice zamlklá a krotká.

Jana: Mrzí mě, že mi můj přítel nenosí květiny.

Tasemnice Květa: Zbijte ho. Nejlépe růžemi nebo akátem.

HasonL: Potřebovala bych zhubnout, ale pořád se mi to nedaří. Poraďte, jak na to.

Tasemnice Květa: Jdete na to špatně. Vykrmte všechny kolem sebe. Pořádně. Jednoho dne budete ze všech nejhubenější a budete zas spokojená.

Dejv12: Bojím se, že v důchodu budu mít hluboko do kapsy. Měla bych prodat zahrádku a peníze si uložit na horší časy, nebo si ji nechat a pěstovat si na ní potom zeleninu a brambory?

Tasemnice Květa: Nejprve dojednejte kontrakt na pronájem pozemku nájemným vrahům. Za každou zakopanou mrtvolu obdržíte slušný obnos, který investujte do penzijního fondu. Vhledem k tomu, že k nebožtíkům ani pozůstalým nebudete mít žádný vztah, nebude je u vás nikdo hledat. Mrtvoly posléze poslouží jako vynikající a dlouhodobé hnojivo pro zeleninu a brambory, které tak budete mít nejlepší na trhu a zákazníci Vám utrhají ruce i za předraženou cenu. Stanete se nejbohatším důchodcem v regionu.

Další dotazy vkládejte do diskuze pod článek. Na některé z vás se příští týden usměje štěstí v podobě mé rady. Na některé ještě větší, když je přijedu osobně navštívit.

Pac a pusu, myjte si ruce,