Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Tady je každá rada drahá. Já bych raději zůstala s despotou, než bych opustila dítě. Ale to neznamená, že bych si nechala od něho všechno líbit.Když muž chce vydělat dost peněz, nikdy nepracuje jenom 8 hodin. Musel by si najít chůvu, nebo životní partnerku. Ruku na srdce, kolik je žen, které se budou rády starat a cizí dítě. Kdo vysedává celé noci u nemocného dítěte, kdo na něho pere, žehlí, šije a pod. Neumím si vůbec představit, že bych nemohla mít dítě u sebe a nevědět, co právě dělá, co se s ním děje, jestli mu někdo neubližuje apod....

Tady je každá rada drahá. Já bych raději zůstala s despotou, než bych opustila dítě. Ale to neznamená, že bych si nechala od něho všechno líbit.Když muž chce vydělat dost peněz, nikdy nepracuje jenom 8 hodin. Musel by si najít chůvu, nebo životní partnerku. Ruku na srdce, kolik je žen, které se budou rády starat a cizí dítě. Kdo vysedává celé noci u nemocného dítěte, kdo na něho pere, žehlí, šije a pod. Neumím si vůbec představit, že bych nemohla mít dítě u sebe a nevědět, co právě dělá, co se s ním děje, jestli mu někdo neubližuje apod....

rychlonožka: mluvíš mi z duše, taky jsem celou diskuzi nečetla, ale toto mi přijde nejlepší, hlavně se nehádat. Nechat ji u táty, pokud nebude možná střídavá péče a co nejčastější styk, ono se to časem vyvrbí. Jde hlavně o dítě a ne o stýskání otce nebo matky.

A kdyby chtěla být s tebou, měla bys pocit, že si to do správných souvislostí dala ?
Mně nepřipadá naočkovaná - právě naopak - její vysvětlení je dětsky logické. Tak ať je s tátou, když chce - vždyť jsi psala, že jsi chtěla pohodový rozvod hlavně kvůli ní, tak proč ji nenechat, at se rozhodne ? Tak malá už zase není

Cinderella: Takovou dobu to snad nevydrží. Doufej.

Dámy jen se chci zeptat těch co bojují proti tomu, aby dítě bylo u otce. Proč považujete otce za méněcenného rodiče? Neříkejte mi, že při tolika rozvodech hraje hlavní roli to, že otec dítě týrá, nevěnuje se mu atd. To, že otec opustí matku, přestane ji milovat, přece neznamená to, že je špatný otec. A na druhou stranu, přece matka, která svolí bez scén k tomu, aby děti zůstaly u otce nutně nemusí být matkou špatnou, nemusí děti méně milovat, být alkoholičkou, lehkou ženou dosaďte si co chcete.

Nemám čas číst reakce, ale myslím, že kamilina dcera potřebuje zůstat s otcem jako sůl. Aby, až půjde bydlet jednou k matce, to bylo již její definitivní rozhodnutí. tatínek se nebude umět přetvařovat donekonečna. A tím, že kamila z domova odejde, bude mít dcerka možnost ho lépe poznat. Věřte, kamilo, že u nás bylo cosi obdobného. Dětem stačilo pouhých pár týdnů, aby poznali, že s mým BM a jeho rodiči nelze vyjít. Dokud jsem byla doma já, působila jsem jako uhlazovač problémů. Proto dcerce řekněte, že ji milujete a přejete si s ní žít. Že má k Vám kdykoli otevřené dveře. Zvěte ji na oběd, na víkend, na výlet, oslavte s ní narozeniny. Až si otec najde partnerku...a on si ji najde co možno nejrychleji, protože Vám bude chtít ukázat, jak je žádaný a že s ním každá vyjde, jen Vy ne....jazýček vah se rázem přehoupne ve Váš prospěch. Chápu, že Vás to bolí, ale zvěte dcerku skutečně co nejčastěji.Ať Váš nový partner je jí dobrým kamarádem a ukáže jí, že chlap se taky umí chovat jinak, než tatínek, co si myslí, že před ním všichni padnou na zadek. Až se přestane přetvařovat před novou partnerkou, získá dcerka tu pravou školu života. Tyhle povahy se málokdy mění, můj BM byl před lidmi také vzorem pro okolí...ale že se s ním nedá žít, jsme věděli jenom my tři. Přeju Vám hodně štěstí v novém životě.

Tak jako bych četla svůj život, jako přes kopírák.
Dcera chtěla také zůstat u otce, nechtěla jsem jí bránit. Už bych to nikdy neudělala .....

hmmm ... pro kazdy aspon trochu objektivni nazor by bylo treba znat i nazor protistrany ... ona pravda byva vetsinou nekde uprostred ...

Bohunka P, pavlina: Děvčata, nejsem zatrpklá ani zaujatá, už je to hodně let, jen teď mohu hodnotit podobnou situaci s odstupem podle vlastní zkušenosti, nikoli podle článků v časopisech. Jo, a syn byl v té době skoro osmiletý, takže podobný věk jako Kamilina dcerka. S jeho otcem jsme se rozešli v dobrém a dodnes si občas voláme, co mladej vyvedl.
Samozřejmě by bylo optimální zůstat bydlet v dosahu a o dítě se starat pokud možno oba, přesto myslím že i odborníci se momentálně kloní k názoru že dítěti spíš svědčí jeden stálý domov. Rozhodně bych už dnes nedělala podobné zásadní rozhodnutí bez návštěvy nějaké odborné poradny. Tož tak.

střídavá péče je obtížná..mám ve svém okolí dva případy..rodiny bydlí blízko u sebe..v podstatě v dochozí vzdálenosti 5 minut. A podle mě to funguje jak nejlíp může..jistě není to ideální..ale to rozvod není nikdy.

Napadla mě taková "nepříjemná tucha" ( podle toho, že většina mých známých a příbuzných žen a dívek) si nového partnera poměřuje tím původním.
Výsledkem bývá to, že si vemou typově naprosto stejného chlapa a buď u něj narazí na stejné nebo jiné chyby.
Jedna moje sestřenice si dokázala pokaždé najít chlapa těsně předtím než byl trestně stíhaný a s každým má dítě.
Největší neštěstím je pak, že její nejstarší dcera od které by člověk čekal, že se na mámině osudu dostatečně poučila, se nechává momentálně od svého miláčka tlouct... vždy prchne k někomu z rodiny a pak se za 2 -3 dny vrátí .... naprosto nepochopitelné

Esme: Tvůj příspěvek je hooodně zaujatý a zatrpklý - to jako tátovi se stýskat nebude? "Máma se její společnosti bezdůvodně vzdá..." - ničeho se bezdůvodně nevzdává, nechává ji bydlet s tatínkem, jak malá sama chtěla... Když jí maminka nechá otevřené dveře s tím, že se může kdykoli vrátit, bude to projev respektu k jejím názorům, jejímu vidění světa... Chápu, že máš špatnou zkušenost, nicméně Tvůj syn byl čtyřletý, tato holčička devítiletá, to už je velký rozdíl.

Esme:
o tom jaký je Kamily manžel otec v tom članku moc není - jediný argument, proč by mela dcera zustat s ní je, že by se jí po ni stýskalo - to mi trošku pokulhává - to jako stýskání se týká jen matek?
a chtela bych vidět ty rozvádějící se rodiče, kteří s chladnou hlavou posuzují, co je pro jejich ditě nejlepší....vždyť už jen věta "dovolila jsem, aby byl u táty" je hodne zaujatá

Mám s podobnou situací zkušenost. rozváděli jsme se když byly synovi 4 roky, nějakou dobu v podstatě v poho fungovala střídavá péče po dvou týdnech, i když já byla ten kdo řeší nepopulárnosti typu zubař a dislexie a tatínek bral malého na výlety (na ty já neměla peníze). Pak šel syn do školy a jelikož jeho otec bydlel od nás poměrně daleko a nechtěla jsem aby pořád měnil školu a navíc mu tatínek líčil v pestrých barvách jak se u něj bude mít skvěle, podlehla jsem a dovolila aby bydlel o táty. Během půl roku byl rád zase doma u mne - takže by někdo mohl říct že to dobře dopadlo... ALE - za ten půlrok od nevlastních sourozenců pochytal tolik "vylepšení", že s ním od té doby byly výrazné výchovné problémy. Nikdy bych už na nic podobného nepřistoupila, dítě prostě není schopno samo posoudit a rozhodnout, co je pro něj nejlepší, od toho má rodiče. Podotýkám že bývalý je přímo prototypem dokonalého otce. Pokud má Kamila už předem pochybnosti, asi by neměla riskovat že se jí potvrdí. Možná by i malá pochopila snadněji argument "nenechám tě trvale u táty, jen na návštěvy, protože by se mi po tobě stýskalo" než to, že se její společnosti máma bezdůvodně vzdá.

Myslím, že ani nemusí být navedená otcem, ale ty jseš pro ni zrádce. Ty jsi narušila chod rodiny. Dítě to tak nevnímá, jaký je otec, jaká matka. Chce je mít doma a spolu. Otec s ní je, ty ne. Proto ten vzdor. Je jí ho taky líto, že zůstane sám. Pokud by si našel přítelkyni, asi by to bylo lepší. No a v poslední řadě taky žárlí na tvého přítele. Musí se o maminku dělit. Je to těžké, zkus vysvětlovat (ne pomlouvat otce) a nechat ji i šanci, že pokud se rozhodne, může zůstat s otcem. Pokud je tvůj manžel jak říkáš, máš ji za chvilku zpátky.