Syn nechce opustit mamahotel. Jak mu to šetrně říct?
.jpg)
Možná jste řešily podobný problém. I když, ani nevím, jestli to nějaký skutečný problém je. Možná to jen já zbytečně hrotím.
Jsem rozvedená, sama jsem vychovala dvě děti. Dceru a syna. Dcera už je několik let z domova, žije se svým přítelem. Syn je zatím stále doma. A to je ten „problém“. Mám totiž pocit, že už je na čase, aby se osamostatnil A jemu se do toho evidentně nějak nechce.
Je mu 27 let, má slušnou a dobře placenou práci. Pravidelně mi přispívá na nájem a jídlo, dokonce mi dává víc, než jsem spočítala. V podstatě bych řekla, že je to momentálně on, kdo nás dva živí, protože jeho měsíční příspěvek, který mi dobrovolně dává, plně pokryje nájem a téměř celou spotřebu jídla a drogerie pro nás oba. Chová se ke mně velmi slušně, neshody mezi sebou nemáme.
Vypadá to tedy u nás tak, že on nás finančně zabezpečí a já pro oba vařím, peru, uklízím. Možná vás napadne, že si nemám na co stěžovat, já si vlastně ani nestěžuji, jen mi už poslední rok, dva připadá to naše soužití takové nějaké nenormální. Myslím, že by bylo lepší, kdyby se osamostatnil a začal se o sebe starat sám. Já na jeho penězích závislá nejsem, sama mám slušný plat. Oběma nám spořím a až se syn jednou ožení, peníze mu dám.
Myslím, že problém má spíš syn, který si dosud nenašel žádnou vážnou známost, občas má nějaký krátkodobější románek, delší dobu chodil pouze s jednou dívkou před třemi roky.
Když navedu řeč na jeho věk a osamostatnění, pokaždé to zlehčí. Co prý nám takhle chybí? Jemu to velmi vyhovuje, má tady svůj klid, soukromí, svobodu, navařeno, vypráno, vyžehleno.
Abyste mi rozuměly, mně v podstatě nevadí, že bydlíme spolu, on je opravdu velmi hodný, ale mám obavu, aby tou závislostí na maminčině péči nějak nezakrněl. Přece jenom jednou přijde doba, kdy se třeba ožení, přijdou děti. Podle toho, jak se chová teď, mi připadá dost nesamostatný, jakoby čekal s odstěhováním až bude mít vážnou známost a vymění maminčinu péči za péči partnerčinu.
Jak se na to díváte vy? Myslíte, že je v pořádku, když dávno dospělý syn stále bydlí s maminkou? Co byste dělaly na mém místě? Nechci ho vyloženě vyhazovat, to bych nedokázala, ale na nějaké náznaky on prostě neslyší.
9.8.2013 Rubrika: Děti. Výchova, škola | Komentářů 64 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,7/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Syn nechce opustit mamahotel. Jak mu to šetrně říct?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Nedělej si starosti, ještě není tak starý. Uvidíš, že až najde tu pravou, sám se bude starat o to, aby měli svůj byt a soukromí.
Buď ráda, že s ním tak pěkně vycházíš, někdy se nechají děti od rodičů živit a ani nemajíí zájem to změnit.
Hani, jeste bych se zkusila zamyslet, proc si vlastne zacala takhle uvazovat.
Zda to napadlo tebe, nezavisle na cemkoli a nebo jestli ti to nekdo "nenakukal" a tys pak o tom zacala takto premyslet.
V tom druhem pripade bych se na to vykaslala a neresila to vubec.
můj manžel odešel od maminky také, až když měl důvod, nás :-) bylo mu 31, přispíval na bydlení a vše okolo, a péče maminky si vážil, nijak ji nezneužíval, jen prostě k tomu, aby odešel z domova dřív, nebyl důvod, neměl štěstí na vztahy.
A jak již tady zaznělo, proč by měl platit hypotéku, když je tady jiná možnost a peníze šetřit, jak se nám potom hodily na naše společné bydlení.
A musím podotknout, že mamánek to není, pokud se jedná o nějaký spor, a já mám podle něj pravdu, postaví se za mne, za svoji manželku a nebrání zarytě svou maminku, takže to na něm nezanechalo ani takovéto následky, jak někdy u dětí, hlavně synů bývá.
Takže já osobně bych to nehrotila, jste evidentně spokojení, nějaká slečna se určitě také najde.
Tohle bych asi nehrotila, není mu ještě tolik a samostatné bydlení má taky nevýhody.
Mám pocit, že se hlavně bojíš, že si takhle nenajde partnerku, ale odstěhování mu v tom nepomůže.
Manžel bydlel s maminkou do 30, měli asi podobný režim jako vy , a nijak ho to nepoznamenalo. Od malička byl vedený k tomu, že chlap dělá doma všechny práce, takže se o sebe uměl postarat, jen bylo zbytečné platit podnájem pouze kvůli tomu, aby to mamince dokazolval. A vůbec tehdy byl problém nějaké bydlení sehnat.
Důležitější než odstěhivání podle mě je, aby se syn o sebe dokázal postarat, pokud by to bylo potřeba. Jestli ti vadí, že se o něj staráš, tak si s ním rozumně promluv a nastav nová pravidla - jednou vaříš ty, podruhé on, praní to samé. Úklid si rozdělte a on může dávat míň peněz a šetřit si na byt, až ho někdy výhledově bude potřebovat.
Hani, deti mam male, tak poradit neumim.
Ale muj bratr, ktery je o rok mladsi nez tvuj syn taky stale bydli u rodicu a do budoucna to moc nevypada s odstehovanim. Jenze rodice ho dotuji, takze pro nej je to asi vyhodnejsi nez pro Tveho syna.
Taky ma sem tam nejakou znamost a nic trvaleho.
Tezko rict proc to tak maji.
Nezklamal se nejak Tvuj syn v tom vztahu? Jestli se s nim treba ta divka rozesla, je mozne ze se boji dalsiho zklamani 
Nedivim se ti, ze uvazujes jak uvazujes.
Take by mi to prislo divne.
Ale zase ohledne toho zakrneni bych se nebala. To podle me zalezi na tom, jakou bude mit pritelkyni a jak moc bys jim treba do vztahu zasahovala.
Kdyz mu pak nebudes nosit kastrulky jako nedavno ta tchyne co tu byl clanek a pritelkyne nebude delat dobrovolne sluzku, tak myslim, ze by se pak mohl adaptovat v novem souziti dobre.
Nepíšeš nikde, že by si tvých služeb nevážil, dokáže je jak píšeš ocenit aspoň finačně a to vyšší částkou než vyžaduješ a to je již vidět, že si toho váží, je plno těch co si stěžují, že si mladí jen užívají, nebo dokonce nepracují a využívají mama hotel. Připadá mě také zbytečné platit dva nájmy, pokud vám váš byt umožní soukromí a pak třeba je natolik pracovně vytížený, že chodí většinou domů jen přespávat. Možná bude stačit jen mu nějaké povinnosti předat. Pak je také ta možnost, že tě nechce nechat samotnou
.gif)
mam-ča: 
Jokerka: my co ty syny máme to vidíme jinak....
mam-ča: Souhlasím.
Jokerka: A každý to má jinak - pro tebe by nebyl atraktivní chlap, co žije u maminky a nechá si "posluhovat", mě zase jako absolutně neatraktivní přijde a vždycky přišel chlap "kuchyňka". Máloco je pro mě teda míň atraktivní a sexy než chlap, který vytírá mopem podlahu nebo třeba žehlí. 
Probůh, jen to ne.
Z praktického hlediska : Proč by syn platil pronájem nebo hypotéku na byt, když ještě nenašel "tu pravou" se kterou by chtěl bydlet a žít ? Po tu dobu, kdy bydlí s mámou, si může tyhle zatím "zbytečné" náklady ušetřit, a až půjde do svého, bude mít nějakou finanční rezervu.
Já bych to nehrotila. Vztahy jsou dobré, ke zneužívání maminčiny péče nedochází. Hanka nemá žádného partnera, kvůli kterému by potřebovala víc soukromí a evidentně se o syna stará ráda.
Jediné, z čeho má zřejmě obavy, je, aby syn nebyl za "mamánka".
Moji synové se osamostatňovali každý v jiném věku, ale z domova odcházeli až když k tomu byl důvod. Do té doby přispívali na domácnost a zbylé peníze si spořili na vlastní bydlení. Nevidím v tom žádný problém.
tornado-lou: 6:26.......souhlasím....a stejně až se synek odstěhuje tak máma bude běhat s kastrůlkama.......
sallie: ta máma jako nemá svůj rozum ? nutí jí někdo to dělat ? evidentně to dělat chce ...jen se bojí aby chlapec "nezakrněl"... jak píše....
nechápu na co si teda stěžuješ, kdyby tyhle starosti měl každý......nevař , neper a ať ti dává jen půlku na nájem......Nessie: přesně tak.....
sallie: A třeba zrovna tohle mamince nevadí, že synovi "posluhuje", jak to nazýváš. Některé ženy se holt rády starají a pečují, třeba já. Kdyby mě chlap finančně zajistil tak, že nemusím do práce, s největší radostí mu budu "posluhovat". Tenhle model fungoval celý staletí, ale teď je najednou úplně špatnej.
Mě nepřipadá, že by syn Hanu nějak zneužíval - sama píše, že jí platí dost, kdyby se jí nechtělo "posluhovat", jistě by si mohla zaplatit nějakou pomoc v domácnosti.
