Syn nechce opustit mamahotel. Jak mu to šetrně říct?
.jpg)
Možná jste řešily podobný problém. I když, ani nevím, jestli to nějaký skutečný problém je. Možná to jen já zbytečně hrotím.
Jsem rozvedená, sama jsem vychovala dvě děti. Dceru a syna. Dcera už je několik let z domova, žije se svým přítelem. Syn je zatím stále doma. A to je ten „problém“. Mám totiž pocit, že už je na čase, aby se osamostatnil A jemu se do toho evidentně nějak nechce.
Je mu 27 let, má slušnou a dobře placenou práci. Pravidelně mi přispívá na nájem a jídlo, dokonce mi dává víc, než jsem spočítala. V podstatě bych řekla, že je to momentálně on, kdo nás dva živí, protože jeho měsíční příspěvek, který mi dobrovolně dává, plně pokryje nájem a téměř celou spotřebu jídla a drogerie pro nás oba. Chová se ke mně velmi slušně, neshody mezi sebou nemáme.
Vypadá to tedy u nás tak, že on nás finančně zabezpečí a já pro oba vařím, peru, uklízím. Možná vás napadne, že si nemám na co stěžovat, já si vlastně ani nestěžuji, jen mi už poslední rok, dva připadá to naše soužití takové nějaké nenormální. Myslím, že by bylo lepší, kdyby se osamostatnil a začal se o sebe starat sám. Já na jeho penězích závislá nejsem, sama mám slušný plat. Oběma nám spořím a až se syn jednou ožení, peníze mu dám.
Myslím, že problém má spíš syn, který si dosud nenašel žádnou vážnou známost, občas má nějaký krátkodobější románek, delší dobu chodil pouze s jednou dívkou před třemi roky.
Když navedu řeč na jeho věk a osamostatnění, pokaždé to zlehčí. Co prý nám takhle chybí? Jemu to velmi vyhovuje, má tady svůj klid, soukromí, svobodu, navařeno, vypráno, vyžehleno.
Abyste mi rozuměly, mně v podstatě nevadí, že bydlíme spolu, on je opravdu velmi hodný, ale mám obavu, aby tou závislostí na maminčině péči nějak nezakrněl. Přece jenom jednou přijde doba, kdy se třeba ožení, přijdou děti. Podle toho, jak se chová teď, mi připadá dost nesamostatný, jakoby čekal s odstěhováním až bude mít vážnou známost a vymění maminčinu péči za péči partnerčinu.
Jak se na to díváte vy? Myslíte, že je v pořádku, když dávno dospělý syn stále bydlí s maminkou? Co byste dělaly na mém místě? Nechci ho vyloženě vyhazovat, to bych nedokázala, ale na nějaké náznaky on prostě neslyší.
9.8.2013 Rubrika: Děti. Výchova, škola | Komentářů 64 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,7/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Syn nechce opustit mamahotel. Jak mu to šetrně říct?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
PEGG: a kde čteš, že přiloží ruku k dílu 
- to je právě ten problém.... že má doma HOTEL. Máma navaří, nakoupí, vyžehlí, uklidí... přitom i ona chodí do práce... a on dělá co? NIC!!! Nechá jí posluhovat 
no já si myslím, že v životě by si měl každej projít fází osamostatnění se. Tohle přelítnutí zpod křídel maminky rovnou pod křídla ženušky, mi přijde jako že ten člověk nikdy nedospěje.
Přesně jak píše Jokerka, s takovým chlapem bych si asi ani nezačala... ne ani proto, že bych se bála, že bude chtít servis po mě, ale právě pro tu nedospělost - pro to, že by mi přišel neschopný.
tornado-lou: 
PEGG:
Já bych se spíš bála, jak si najde nějakou partnerku. Pro mě by moc atraktivní 27letý, co bydlí s maminkou, která se o něj stará, byť já dává peníze, rozhodně nebyl. Řekla bych si, že je mamánek a bála bych se, že by podobný servis chtěl i ode mě. Pro jeho vlastní dobro by se měl odstěhovat.
.jpeg)
Milá Hanko, můj syn se osamostatnil v 28 letech a v podstatě to u nás bylo podobné. Je moc hodný a já teda nějak jeho odstěhování neřešila. Jo, měla jsem trochu strach, že zůstane na ocet, ale i kdyby, proč bych ho měla vyhazovat z domu? Jenom proto, že se o tom všude mluví jako o zneužívání péče matky?Pokud tvoji péči nebere jako samozřejmost a umí přiložit i ruku k dílu, postarat se lecos, tak nevidím důvod, proč bys ho měla vyhazovat.
.JPG){kind=avatar}
Připadá mi, že ti ani tak nevadí společné bydlení, ale máš strach, aby tvého syna nepovažovali za mamánka. Jestli doma nic nedělá, bude mít jednou velký problém, až si najde partnerku. Postupně omez hotelové služby, zapoj ho do provozu domácnosti. Pak je šance, že si někoho najde. Takto by byl hloupý, kdyby se vzdával pohodlíčka.
Já jsem zhruba ve věku vašeho syna a musím říct, že mi ta situace zase tak strašná nepřijde. Kdyby vám nepřispíval nic nebo jen symbolicky, to by byla jiná, ale takto je to ok. Pokud má vlastní zájmy, tzn. že večery a víkendy netráví tak, že sedí s matkou v kuchyni, tak to závislost na matce není.
Pokud nechcete vařit a uklízet pro oba, tak mu to řekněte, podle dopisu vypadá jako rozumný kluk, měl by to pochopit. Spíš mě překvapilo, že vy chcete dobrovolně zůstat sama...
Hani,víš,žila jsem také sama se dvěmi syny,starší odešel studovat do Španělska,čímž byl prakticky z domova pryč a po studiích již měl práci mimo domov,byla jsem štastná,že ten mladší v 21 letech je se mnou.Byl a je hodný.Poté se naskytla příležitost menšího bytu pro mě a synovi jsem nechala ten velký,on byl rád,že bude mít v dospělosti velký byt,já zase,že jsem měla tu příležitost mu jej dát,těšila se na to,že budu mít více klidu.ač syn dost pomáhal ,nikam necoural,byl fakt moc hodný.Když jsem se odstěhovala,bylo mi moc smutno,najednou nikdo nepřišel na snídani,na večeři.Syn sice bydlí jen naproti mě v novostavbě,vídáme se často,ale bylo mi smutno.Ač mám nyní bezva přítele,ač nyní žiji svým životem,přeci jen chvíle se syny patří k těm nejkrásnějším,byli a jsou hodní,pracovití.Syn si byt udělal moc hezky,občas mě pozve na oběd,ale již to není ono,Neměla bys tolik chtít aby šel z domova ,vím co poté prožiješ
Spis nevim, proc bys mu mela sporit. Spor sobe! Vedvou mate realne nizsi naklady, vyuzij toho a spor. Bydlis v najmu, najmy rostou, duchod v dohledu..... Koukej zabezpecit sama sebe!
Nemyslim, ze zrovna tohle je pripad mamahotelu..... Synek je zjevne schopny, ma realny tuseni co za co..... Nejak nevim, ceho myslis,ze bys odstehovanim dosahla.
Ono je ted ohrome moderni ze jsou vsichni "nezavisli" "samostatni" a stehuji se. Ale nemusi to byt vzdycky tonejlepsi reseni. Naopak muze byt ve spouste pripadu lepsi zustat spolu a pomahat si.
Kdyz vetsinu vseho stejne plati syn tak at to rovnou koupi, at ti to neni tezky, var na co mas chut ty a je to.
On mamahotel nespociva v tom, kde kdo fyzicky bydli.
sallie: řekla bych, že je tam harmonie. Podle mě by stačilo, aby naznačila že nestačí, a zajistil by služby tak, aby maminka prát ani uklízet nemusela. Peníze tam jsou a on asi věří, že jí to nevadí. Kolik matek by bylo rádo, většinou to bývá tak, že máma poskytuje hotelové služby zdarma. Podle mého mu rozhodně nechybí odpovědnost.
Pravdupovediac, tento "problém" by som riešila možno ešte 4 roky počas štúdia na VŠ, rok mal za sebou a ejhľa, zo dňa na deň mi bolo oznámené = rodina v šoku 
, že odchádza do väčšieho mesta, škola padla, pracuje už cez mesiac + zháňa si bývanie = max však spokojný, iba z nás to stále nikto nechápe, pretože nebol nikdy ten "putovný" typ a užíval si mamahotelu od A-Z, takže hlavu hore, každé vtáčatko si ten správný čas skor, či neskor nájde..i keď poznám prípad 35-ročného, kt. s maminkou - znova - býva, pretože s priateľkou ho to - vraj - nebavilo = holt, to sú už povinnosti, že? 
orinka: hezký vztah k mamince? "já pro oba vařím, peru, uklízím... Jemu to velmi vyhovuje, má tady navařeno, vypráno, vyžehleno. " A ano, souhlasím, jednou se bude takhle chovat ke své ženě, ale rozhodně si nemyslím, že to je DOBRÉ chování.... 
to se to divně uložilo...
