Manžel chce jít na swingers párty
Jsem vdaná šest let, máme dvouletého syna. S manželem jsme spolu skoro dvanáct roků, když připočítám i dobu, po kterou jsme spolu chodili. V poslední době mezi námi došlo k velké rozepři, kdy mi muž vyčítá, že jsem se změnila, a považuje to za zradu.
Abych byla konkrétní. Možná mne většina z vás odsoudí, ale přiznám barvu na rovinu. V době, kdy jsme spolu s mužem ještě jen chodili, i krátce po té, co jsme se vzali, jsme žili poměrně bohatým a bouřlivým sexuálním životem. Vyhovovalo nám to oběma, v tomto ohledu jsme si vždycky dokonale rozuměli a dokázali o svých potřebách i nejtajnějších snech jeden před druhým otevřeně mluvit.
Vyzkoušeli jsme snad všechno, co se dalo. Od různých praktik až po sex ve třech – s ženou i s mužem. Pak jsme přišli na chuť skupinovému sexu a stali se členy jedné uzavřené skupiny, která pravidelně pořádala swingers párty. Nikdy jsme na sebe v tomto ohledu nežárlili, naopak, bylo to pro nás obohacení našeho života.
Když jsme pak začali uvažovat o dítěti, tyto skupinové aktivity jsme zcela vyškrtli z našeho života. Narodil se nám syn, kterého jsem do roku a půl kojila. Mateřství mne docela vyčerpávalo, takže jsem na sex v podstatě ani nemyslela, posunulo se to u mne do zcela jiné roviny než dřív. Miluji se ráda, nevyhýbám se tomu, ale už nemám potřebu nějakých závratných akcí, tak jako tomu bylo dříve.
Jenže manžel to vidí jinak. Před dvěma měsíci nadhodil, že by bylo dobré obnovit naše kontakty z minula a začít si znovu užívat sex tak, jak jsme to dělali kdysi. Přiznal, že ho naše manželské radovánky sice uspokojují, ale potřebuje něco víc. A teď, když už nekojím, by byl rád, kdybychom naše sexuální aktivity obnovili a začali si zase užívat.
Jenže já jsem už asi někde jinde. Nestydím se za to, že jsem žila dřív tak sexuálně odvázaně, to ne. Byla to moje volba, líbilo se mi to, bavilo mne to. Ale nyní mne už nic z toho neláká. Necítím potřebu účastnit se nějakých orgií a užívat si. Když na to pomyslím, je mi ta myšlenka nepříjemná. Možná je důvodem to, že jsem se stala matkou a přistupuji k životu odpovědněji a možná usedleji.
Pokoušela jsem se to manželovi vysvětlit, ale on mé důvody, pocity a argumenty nechápe. Tvrdí, že si mě bral takovou, jaká jsem byla, a teď je ze mne někdo úplně jiný, což je pro něj dost nepřijatelné. Jakoby sex byl jedinou alfou a omegou života. Hodně mne jeho postoj zklamal, myslela jsem, že i on se s věkem a svým otcovstvím bude chtít už trochu usměrnit.
Jenže on něco takového nemá v úmyslu. Když po několikerém naléhání narazil na neproniknutelnou bariéru, oznámil mi, že pokud svůj postoj nepřehodnotím, bude nucen se zařídit podle svého a najít si partnerku, která by s ním swingers párty navštěvovala. Podmínkou vstupu je totiž ucelený pár, jednotlivci se tam dostat nemohou.
Nemyslí to tak, že by ode mne odešel, to ne. Jen by si prostě našel něco jako „sexuální kamarádku“. Něco takového bych ale neskousla, to už je příliš. Když jsme tam chodili oba, byli jsme na tom stejně. Ale to, co by chtěl aplikovat nyní, je už o něčem úplně jiném.
Jsem z jeho postoje a přístupu k celé věci jako opařená. On je zase nešťastný ze mne. Mé kategorické odmítání stylu sexuálního života, na který jsme byli dříve zvyklí, bere jako zradu. Nemůžeme se dohodnout, hádáme se, obviňujeme jeden druhého.
Když se na naši situaci podíváte nezaujatýma, objektivníma očima, na čí stranu byste se přiklonily? Je změna v mém chování pochopitelná, nebo jsem zrádkyně, jak tvrdí můj manžel? Předpokládám, že budu pro hodně čtenářek vzhledem k tomu, jak jsem dřív žila, dost nepřijatelná, přesto jsem se rozhodla zeptat se, jak náš spor vidí někdo „z druhé strany“. Za všechny vaše názory vám předem moc děkuji.
7.12.2010 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 68 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,6/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Související odkazy:
Diskuse ke článku - Manžel chce jít na swingers párty
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Dřív než přijde jarní tání,
zrelaxuj se odpočinkem….
Vraž mu prcka na hlídání,
odjeď, on ať pokochá se synkem.
Lepší relax vážně neznám,
než si trošku oddech dát,
Manžílkovi nechej seznam,
co je třeba udělat.
A pak hezky holka zlatá,
domů dofrč v řádné formě….
načančaná, odpočatá,
noc vášně je přece v normě….
Hned jak uspí vaše robě,
musí začít vášně noc…..
Teď ať věnuje se tobě…..
chtěj výkony, chtěj to moc…
O soucitu neměj zdání…..
buď dračice, koketa,
chtěj rajtovat do svítání,
vždyť sex je jeho parketa…
K ránu nahoď ksichtík zkyslý,
nenápadně zasakruj,
poptej se jak tohle myslí…
že v noci tě moc nenadchnul…
Pak se poptej s něžnou péčí,
na formu a na zdraví…….
že dneska ochablost se léčí…
pak zas se řádně postaví.
Od věci pak ani není,
zahrát trošku na city….
Navrhnout mu prodloužení…
pro zvýšení kvality…
.jpg)
Ty jo, to je situace. Ale po přečtění článku, mě nenapadlo to, na čí stranu se přiklonit. Ale spíš mě překvapuje, že ani jeden nehledá řešení.
Manžel prostě jde ,,přes mrtvoly" jen aby bylo po jeho, tlačí na city, obviňuje ze zrady, vyhrožuje další partnerkou - a všechno jen aby dosáhl toho svého, bez ohledu na nikoho. Simona má zase ,,své" důvody. Nikde ani zmínka o tom, že by se snažili hledat řešení.
Mimo jiného, co by mě taky zajímalo, kdyby Simona podlehla tomuto ,,vydírání" a šla na párty jak na porážku a s nechutí, jestli by si to mažel i přesto užil a na její pocity by z vysoka kašlal, hlavně že je po jeho a nebo by mu to bylo líto, že se jeho žena cítí špatně. Pokud by mu to bylo šumák, pak řešení z tohoto už vyplývá samo.......
.gif)
Myslím že tvoje změna je normální, taky si myslím, že člověk by měl "dovádět" dokud děti nemá, pak by se měl usměrnit, já to beru tak "aby se to dítě za mě nemuselo stydět" nebo abych se nestyděla já, když se to dítě dozví. Fascinujou mě ženy středního věku 
(pár jich znám), které mají zřejmě pocit,že jim ujíždí sexuální vlak, tak bez ohledu na to,že mají děti, kterým by měly jít příkladem, chrápou s každým kdo si řekne a je jim fuk, jak to vidí okolí(nejen děti). je to trapný a nezodpovědný, hlavně v dnešní době HIV, syfla na opětovném vzestupu a tak. Swingers je asi zdravotně hlídané..no..co poradit, já jsem asi puritánka 
Nicméně mohla bys tam s ním zkusit jednou jít, pokud jste to měli zažitý, třeba vpadneš do starých kolejí a třeba ne, a pak se s manželem budeš muset nějak dohodnout. Buď svolíš k nějaké "kamarádce" nebo se asi rozejdete, protože závislák na sexu se nezmění, taky takový znám, s prominutím ojeli by cokoliv, pokud možno pětkrát denně 
.jpeg)
Alice. - 7.12.2010 1:54 
.JPG){kind=avatar}
Manžel je neukojený a ty už nekojíš. Tak mu v pátek předej dítě, odjeď na víkend na nějaký wellness pobyt, vrať se v neděli večer a odpočatá chtěj bouřlivý sex. Docela by mě zajímalo, jestli ho bude chtít taky. Jinak: nediv se mu. Váš vztah byl asi hlavně o sexu (u někoho jiného je to třeba cyklistika), zatímco ty teď máš jiné priority, tvůj muž má jen jednoho koníčka a rodina to není. A ty se buď vrátíš ke svému předchozímu koníčku aspoň občas nebo se časem rozejdete. Záleží na tom, jak moc je pro tebe důležitý právě tento muž.
Alice
Vysvětlete manželovi, že lidi se mění a ať si teda najde kamarádku nebo někoho na inzerát na tyto aktivity. Nevím, jak se k jeho koníčku bude pak stavět syn.
řešení taky nevím, jenom mne napadlo, měli jste před porodem ještě nějaký jiný koníček, který ted neprovozujete? (např hory, divadlo ...) protože to třeba manžela už nebaví, zkus to přirovnat k tomu, že je to ta stejná situace, prostě se změnily zájmy a priority.
no páni.
Změna názorů a postojů v životě je normální, jenže pokud jde o zásadní věci, může to být problém, když se partner zatvrdí.... Holt o všem je třeba mluvit a to ještě před manželstvím - jako třeba jestli jste takový život hodlali vést i s dětmi, až do důchodu.... chce to pochopení z obou stran, ale pokud on se k tomu staví sobecky - že se zařídí dle svého, tak bych se taky zařídila dle svého..... (př. má rodinu, tahá se s jinýma, zradil, tak sbohem )
Křeček: Hm, v tom případě chlapovi nůž na krk a buď najdou nějaké řešení přijatelné pro oba nebo radši pryč od něj. Vyhrožovat bych si teda nenechala (viz odstavec o "přehodnocení postoje manželky" v článku).
.jpg)
Chápu tvoji zmenu v myslení, nakonec i kdyby ses nestala matkou, clovek se neustále vyvíjí ruznými smery, neco pribude a neco zase ubude. Nikdo nemuze ocekávat ,ze to co ho zajímalo, bavilo v 17 ho bude bavit v 27, to co delal a naplnovalo ho v 27 ho bude bavit v 37. A naopak. Na druhou stranu chápu i tvého manzela. Osobne me prekvapilo, ze byl ochotný se usmernovat pomerne dlouho - tehotenství, nejakou dobu pred tím, 1,5roku kojení, to jsou skoro 3 roky a vydrzel to k vuli tobe. Takze tak sobecký mi neprijde. Ale rozumím mu, ze uz mu to cekání prijde dlouhé a rád by najel do starých kolejí, na druhou stranu chápu i tebe. Poradit neumím, mozná jednou jedinkrát se prekonat a zkusit to. Treba najedes do starých kolejí i Ty. Nakonec totálne vypnout a pár hodin nemyslet na prebalení, krmení, hraní, spaní nemusí být na skodu. Nekdo jde cvicit, nekdo na pokec s kámoskama a nekdo sexuje. Kdyz te to bavilo predtím, treba se ten pocit vrátí a kdyz ne tak aspon vís na cem jsi . Jinak fakt nevím, prectu si co napsaly ostatní.
.JPG)
Draco: myslím, že rozdíl je v tom, že se baví oba, oba vidí, co ten druhý dělá. Ona by se ta sexuální kamarádka taky mohla pěkně zvrhnout.
Mně trvalo poobou porodech opravdu dlouho, než jsem byla schopná něčeho jiného, než večer padnout a spát. Únava a hormonální kolotoč (těhotenství, porod, šestinedělí, kojení) udělaly svoje a opravdu poslední, co jsem potřebovala, byl sex.
Teď už je to trochu lepší, ale není to jako před dětma.
Manžel si nestěžuje, nejspíš se to snaží chápat, ale je pravda, že tohle si chlap nemůže vyzkoušet a někteří to asi neskousnou.
šmarjapanomyslím, že jste si zavařili hned nazačátku, ale jak z toho ven, to ti teda neporadím
Simono, vůbec pro mě nejsi "nepřijatelná", prostě každý člověk je nějaký a když vám to vyhovovalo oběma tak není co řešit. Já bych třeba tak žít nemohla, protože bych nezkousla s někým se o přítele dělit a už vůbec ne v tak intimní záležitosti jako je sex a navíc rozhodně nejsem dračice Musím jen souhlasit s tím, co bylo napsáno níže, vyvíjíte se každý jinak a myslím si, že je to Tvůj manžel kdo by se měl nad sebou zamyslet a dospět, je to i jeho dítě. Navíc je dost možné, že až dítě odroste, zase se k svému způsobu života vrátíte.
Jen si nemůžu pomoct a musím se zeptat, trojka nebo swingers je přece o tom, že se o partnera dělíš (samozřejmě pokud oba souhlasí), proč by Ti tedy vadila "sexuální kamarádka"? Nemyslím ten dotaz špatně, jen mě zajímá jaký je v tom rozdíl.
