Nemám chuť na sex a manželství je v troskách
.jpg)
Je mi 48 let, jsem vdaná od svých dvaceti. Manžel je o sedm let starší. Žili jsme tak nějak normálně, jako většina jiných rodin. Děti jsme měli brzy, jak to tehdy bývalo obvyklé, takže dnes už máme oba potomky dávno vylétlé z hnízda a samostatné.
S manželem jsme si vždycky rozuměli, občas nějaká hádka sice byla, ale nikdy se nejednalo o nic zásadního. Až v posledních dvou letech se to změnilo a já mám pocit, že našemu vztahu je konec. Na vině jsem já, respektive moje nechuť k milování. Jsem si toho vědoma, ale nemůžu s tím nic udělat.
Manžel byl vždycky sexuálně dost náruživý. Patří k těm mužům, kteří mohou, jak se říká, pořád. A to i nyní, když už je mu několik let přes padesát. Má potřeba v tomto ohledu byla nižší, ale vždycky jsme se dokázali nějak domluvit a najít přijatelný kompromis.
Před dvěma roky u mne nastala nějaká nevysvětlitelná změna. Nevím proč, nepřišla jsem na žádný důvod, ale najedou jsem úplně přestala mít chuť na milování. Jako bych se stala frigidní. Nic mi to neříká, když k tomu dojde, necítím žádné vzrušení ani příjemné pocity. Je to pro mne jen čistě technický úkon a snaha vyhovět manželově potřebě. Doslova to přetrpím, a když je po všem, uleví se mi.
Manžel mou radikální změnu samozřejmě těžce nese. Nejdřív se snažil být ohleduplný, nějakou dobu vůbec nenaléhal, ale když zjistil, že mi to vlastně vůbec nechybí, docela ho to rozladilo. Začal sex vyžadovat a doslova mne nutil. Obviňoval mne z lenosti a pohodlnosti. Čím víc však útočil, tím víc ve mně ten blok narůstal. Na jeho žádost .jpg)
jsem dokonce navštívila lékaře, ale ten na mně nic neshledal a řekl, že jsem zcela v pořádku.
Od té doby se situace u nás dost vyhrotila. Manžel začal být z nedostatku sexu nevrlý, nedůtklivý a podrážděný, já se cítila provinile a čas od času jsem se přemohla, ale to ničemu nepomohlo. Moje chladnost a nezúčastněnost při aktu manžela strašně rozčilovala, takže se přestal o cokoli snažit. Nejdřív se mi ulevilo, konečně jsem měla pokoj, ale po půl roce, kdy o mne manžel nezavadil, ani mne nepolíbil, jsem si začala dělat starosti. O jeho sexuálním apetitu vím a bylo mi podezřelé, že by najednou sex ze svého života úplně vypustil.
A udělala jsem něco, co jsem neměla. Zeptala jsem se ho na rovinu, jak to řeší, že už jsme spolu půl roku nic neměli a že mu to přece musí chybět. On chvíli mlčel a pak mi odpověděl to, co jsem nikdy slyšet nechtěla. Prý se zařídil po svém, nemám si o jeho sexuální život dělat starosti a hlavně mi do toho vůbec nic není, když s ním stejně spát nechci.
Hned mi bylo jasné, že někoho má. Krve by se ve mně nedořezal. Mám pocit, že jsem si v životě napáchala pěknou paseku a nevím, co s tím. Přece jenom jsem spolu prožili většinu života, nerada bych na stará kolena zůstala sama. Ale žít s vědomím, že mi zahýbá, taky nemůžu. Nejhorší je, že vím, co by pomohlo. Kdybych se s ním dokázala opět milovat tak vášnivě jako kdysi. Jenže o to jsem se mockrát snažila, ale nepodařilo se mi to. Poznal tu přetvářku a umělou snahu a byl ještě vzteklejší.
Nevím, jestli mi někdo dokáže poradit. Možná některá z vás zažila podobný stav, kdy úplně ztratila zájem o sex, a dokáže se vžít do mé situace.
10.6.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 68 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Nemám chuť na sex a manželství je v troskách
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Fakt by mě zajímalo, jak v tomto případě probíhaly snahy manžela.
Jestli se zeptal, co by se Marcele líbilo, jestli naopak ona navrhla něco náhradou nebo jen trpně dělala co manžel požadoval....
No prostě zase mi to připadá jako to obvyklé- nedostatek komunikace a snahy pochopit toho druhého a najít kompromis.
pocahontas: Je to jen otázka volby a priorit.
Paní píše, že její potřeby byly vždy nižší,ale dokázali se dohodnout a taky že se dřív milovali vášnivě, tudíž se jí to asi líbilo. Něco se změnilo.
Pokud by byli horolezci, pán šplhal po velehorách a ona jezdila s ním , protože on by bez toho nemohl být a s věkem by se jí ty velké hory přestaly líbit, tak taky mají různé možnosti.
Je fakt, že pokud to pána stále potáhne do hor a ona se bude chtít trvale placatit na chatě, postupně se dost odcizí.
Podstatné je, jestli je pro ně důležitější provozovat něco spolu nebo provozovat či neprovozovat danou činnost.
Můžou taky spolu vyrazit do Krkonoš, kompromis od obou, chuť vyjít tomu druhému vstříc. Ale dobrovolně, s vědomím, že chtějí být raději spolu za cenu ústupku než každý sám. Kdyby to mělo být tak, že tam bude každý otrávený, tak to nemá smysl, ale zase na druhou stranu to vztahu taky ledacos vypovídá.
chlap má chodit z domu s plným břichem a s prázdným pytlíkem, jinak jsou nepříjemnosti...
monja: aby jí ale nenařezal se slovy "kde ses to naučila?"
.jpg)
sharon: 
přesně 
utahat a utahat a utahat 
padesátiletej chlap je přece mladej a 48 letá žena je ještě mladší 
a....: bať bať
žárlivost je nemoc! Když to tak manžel vyřešil, nedrbala bych se v tom. Na jeho místě bych se cítila nasraná. Sex není v manželství to nejdůležitější, ale právě z toho důvodu by nemělo vadit, že se uvolní jinde, ne?
a....: Každá na to máme jiný názor, v téhle věci se neshodnem.
Snažila jsem se poradit Marcele, která je nespokojená se stavem a) že na ní manžel naléhá b) i se stavem, že si manžel hledá potěšení jinde
Tím pádem to manželství nemůže fungovat v pohodě fungovat, jestliže se Marcela s nevěrou nedokáže smířit. I když nepopírám, že možná cesta to smíření je, jen nevím, jestli zrovna u Marcely, vypadá to, že asi ne, a v tomto ji naprosto chápu.
pocahontas: Mé přirovnání nepokulhává, neb paní nepíše, že ji nebaví jen sex s manželem, ale že ji už nezajímá sex vůbec, tedy ta aktivita sama o sobě. A pokud je manželství trvající 28 let založeno jen na sexu, tak je to velmi zvláštní, tak doho trvající manželství má snad i jiný, dost pevný tmel, aby vydrželo. Takže pokud by přisoupila na to, že manžel bude si své sexuální přetlaky řešit venku aniž by to zasahovalo do jejich soužití, to manželství může v pohodě dál fungovat. V tomhle věku a po tolika společných letech by už lidé měli být rozumní a takové věci nedramatizovat.
orinka: Je vidět, že do toho máš jasný náhled a věci rozumíš, ne jako ty mladý holky, zkušená žena se pozná
Riki: i tak se to dá vyložit
orinka: jo jo, některým lidem vyhovět nelze. Marcela má, co chtěla - klid od sexu, nikdo po ní nic nechce, manžel si to vyřešil sám a netahá ji do toho. A zase je nespokojená. Dokud po ní sex chtěl, taky byla nespokojená. Co už se dá na to říct.
.gif)
orinka:
.JPG){kind=avatar}
Neznám to z vlastní zkušenosti, jen z vyprávění kamarádek. Dost často je muž, který má velkou potřebu sexu, ve skutečnosti mizerný milenec. Prostě mu stačí, že on si uleví od napětí a od ženy očekává, že mu s tím pomůže a ještě bude předstírat, že se jí to líbí. Aniž by pro to on cokoliv udělal. Ona se ho nechce dotknout, tak s ním o tom nemluví. A je na problém zaděláno. V tomto případě bych se asi pokusila zjistit, jestli s obejdu bez sexu nebo jestli jde jen o to, že se obejdu bez sexu s tímto konkrétním partnerem, ale jiní muži mě přitahují.
některým lidem ale vyhovět nelze. Pokud by sex probíhal, mohl by mu vadit chybějící (předstíraný) orgasmus. Pokud by se chudina snažila o orál, zaslechla by zeshora nespokojené funění, že to dělá blbě. Myslím, že jde o dvojici, která si prostě jen netroufla druhého zeptat, co má dělat a kde. Pak stačí mít pocit otravné povinnosti, neustálé naléhání muže, kdy už konečně...taky nevíme, jak se podílí na domácnosti on. Jestli je baba utahaná a navíc má ten nepříjemný sex, není se co divit. Je to pak jak v tom slovenském vtipu, kdy žena bilancuje svůj pracovní den a najednou si večer vzpomene. "joj! Starý od rána na gauči leží, nevytrtkaný!!" ..... já vím, to se mi to kecá.
a....: samozřejmě nepovažuji sex za středobod vesmíru, ale za podstatnou část vztahu ano, v případě nesouladu a nesnaze nesoulad řešit může vést rozdílná potřeba k rozpadu vztahu. Přirovnání se sportem a vážnou hudbou poněkud pokulhává v tom, že těmto aktivitám se mohu věnovat bez partnera, manžela a je to pro oba přirozené, akceptovatelné (v normálním vztahu, kde nechybí tolerance). Kdežto sex s někým jiným mimo vztah zpravidla druhou stranou akceptovaný nebývá,pokud tedy ti dva nežijí ve volném vztahu, což Marcela očividně nechce a já se ani nedivím. S tím starým železem jsem se asi vyjádřila nepřesně, jen se mi nelíbí přístup, že se v 50 mám smířit s tím, že mě partner podvádí. Ale tím pádem pro to musím něco udělat.
Takže Marcela se tedy asi bude muset smířit s tím, že manžel řeší nedostatek sexu jinde (což jí nevyhovuje a smířit se nechce), rozvést se (protože jí to nevyhovuje), nebo se pokusí navštívit lékaře, manžela uspokojit jinak.
