Nemám chuť na sex a manželství je v troskách
.jpg)
Je mi 48 let, jsem vdaná od svých dvaceti. Manžel je o sedm let starší. Žili jsme tak nějak normálně, jako většina jiných rodin. Děti jsme měli brzy, jak to tehdy bývalo obvyklé, takže dnes už máme oba potomky dávno vylétlé z hnízda a samostatné.
S manželem jsme si vždycky rozuměli, občas nějaká hádka sice byla, ale nikdy se nejednalo o nic zásadního. Až v posledních dvou letech se to změnilo a já mám pocit, že našemu vztahu je konec. Na vině jsem já, respektive moje nechuť k milování. Jsem si toho vědoma, ale nemůžu s tím nic udělat.
Manžel byl vždycky sexuálně dost náruživý. Patří k těm mužům, kteří mohou, jak se říká, pořád. A to i nyní, když už je mu několik let přes padesát. Má potřeba v tomto ohledu byla nižší, ale vždycky jsme se dokázali nějak domluvit a najít přijatelný kompromis.
Před dvěma roky u mne nastala nějaká nevysvětlitelná změna. Nevím proč, nepřišla jsem na žádný důvod, ale najedou jsem úplně přestala mít chuť na milování. Jako bych se stala frigidní. Nic mi to neříká, když k tomu dojde, necítím žádné vzrušení ani příjemné pocity. Je to pro mne jen čistě technický úkon a snaha vyhovět manželově potřebě. Doslova to přetrpím, a když je po všem, uleví se mi.
Manžel mou radikální změnu samozřejmě těžce nese. Nejdřív se snažil být ohleduplný, nějakou dobu vůbec nenaléhal, ale když zjistil, že mi to vlastně vůbec nechybí, docela ho to rozladilo. Začal sex vyžadovat a doslova mne nutil. Obviňoval mne z lenosti a pohodlnosti. Čím víc však útočil, tím víc ve mně ten blok narůstal. Na jeho žádost .jpg)
jsem dokonce navštívila lékaře, ale ten na mně nic neshledal a řekl, že jsem zcela v pořádku.
Od té doby se situace u nás dost vyhrotila. Manžel začal být z nedostatku sexu nevrlý, nedůtklivý a podrážděný, já se cítila provinile a čas od času jsem se přemohla, ale to ničemu nepomohlo. Moje chladnost a nezúčastněnost při aktu manžela strašně rozčilovala, takže se přestal o cokoli snažit. Nejdřív se mi ulevilo, konečně jsem měla pokoj, ale po půl roce, kdy o mne manžel nezavadil, ani mne nepolíbil, jsem si začala dělat starosti. O jeho sexuálním apetitu vím a bylo mi podezřelé, že by najednou sex ze svého života úplně vypustil.
A udělala jsem něco, co jsem neměla. Zeptala jsem se ho na rovinu, jak to řeší, že už jsme spolu půl roku nic neměli a že mu to přece musí chybět. On chvíli mlčel a pak mi odpověděl to, co jsem nikdy slyšet nechtěla. Prý se zařídil po svém, nemám si o jeho sexuální život dělat starosti a hlavně mi do toho vůbec nic není, když s ním stejně spát nechci.
Hned mi bylo jasné, že někoho má. Krve by se ve mně nedořezal. Mám pocit, že jsem si v životě napáchala pěknou paseku a nevím, co s tím. Přece jenom jsem spolu prožili většinu života, nerada bych na stará kolena zůstala sama. Ale žít s vědomím, že mi zahýbá, taky nemůžu. Nejhorší je, že vím, co by pomohlo. Kdybych se s ním dokázala opět milovat tak vášnivě jako kdysi. Jenže o to jsem se mockrát snažila, ale nepodařilo se mi to. Poznal tu přetvářku a umělou snahu a byl ještě vzteklejší.
Nevím, jestli mi někdo dokáže poradit. Možná některá z vás zažila podobný stav, kdy úplně ztratila zájem o sex, a dokáže se vžít do mé situace.
10.6.2011 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 68 | Vytisknout
Hodnocení článku: 3/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Nemám chuť na sex a manželství je v troskách
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky..jpg)
pocahontas: "Přece jenom jsem spolu prožili většinu života, nerada bych na stará kolena zůstala sama. " nevím, jestli tato věta je známkou toho, že Marcela manžela miluje .... mě se to jeví, spíš jako strach ze samoty ...
není mi padesát, tak nemůžu úplně posoudit, jak moc se žena kolem tohoto věku změní, ale podle mýho, přesně do téhle situace chlapa dohnala ona sama tím, že prostě čekala, že TO vyšumí ..... no tak to vyšumělo ale jinak, než chtěla ... 
kdo chce kam .... 
Je těžké něco radit,myslím,že se s tím nedá hnout....Jestliže váš manžel je z těch,kteří "žijí" sexem,tak je jasné,že jste to mohla očekávat:když né vy,tak jiná....Otázkou je,jestli s tou druhou má jen ten sex a nic víc,anebo se to změní na celkový vztah-pak je s vaším manželstvím ámen.Chápu vás,že vás sex nebaví,a lze jen přemítat,zda je to jen směrem k vašemu muži nebo vůbec.Asi to bude přechodem,ale možná,že je to vypěstované léty přizpůsobování se něčemu,co se vám až tak nelíbilo.Kdysi se nedával na sex takový důraz,jako teď,žena okolo 50 byla "matrona" a u ní se už takové akce ani nečekaly.
zajděte do seuxuologické poradny, oba dva. Tvému muži se nedivím, chlapy už jsou tak prostě nastavení. Ty bys mohla být povolnější, třeba by vám pomohli erotické filmy (ty tvrdší) nebo časopisy, společně si prohlížet, zkusit se víc mazlit...nebo třeba vybřednout ze stereotypu, nejdřív výlet, s přespáním v hotelu, romantická večeře...koupel, masáž....a pak by se vidělo. Chce to snahu i z tvé strany...manžel asi už udělal co mohl. Pokud ho nechceš ztratit, tak se budeš muset asi snažit víc, než říkat, že jsi ztratila chut. Jedni moji známí se právě rozvádí...ona ho už přestala chtít....on vydržel 4 roky čekat...pak to už vzdal.
Takže já bych neházela flintu do žita, ale snažila bych se, přes sexuologa, filmy, dovolené, mluvením proč...hodně štěstí
Upřímně nechápu, proč pisatelka nezajde k sexuologovi, pokud jí první nepomohl, tak musí hledat dál.
Myslím si, že konflikty pramenily nejen z toho, že jste neměla dost touhy po sexu, ale i z toho, že jste tuto situaci odmítala řešit. Jak jsem se sama přesvědčila, krize ve vztahu přichází, když oba partneři odmítají řešit problémy, zakopávají je pod koberec, nebo jeden z partnerů odmítá připustit, že problém vůbec existuje. Ale stačí, když situaci považuje za problematickou jeden z partnerů, ten druhý by rozhodně neměl zavírat oči.
Nepátrejte po tom, jak manžel situaci s nedostatkem sexu vyřešil. Rozhodně jsem proti nevěře, ale v tomto případě (kdyby to nevěra byla) je na místě odpustit. Doporučila bych vyhledat lékaře, gynekologa, sexuologa a pokusila se vztah zachránit. Asi to nejspíše bude opravdu způsobeno nedostatkem hormonů a tento problém je řešitelný. Vaše manželství vám za to stojí, jestli manžela milujete.
Já teda nevím...dokážete si představit milování s někým jiným, než vlastním mužem?
Není to jen omrzelostí a zevšedněním? Úplně chápu, že to má žena jinak před padesátkou a jinak ve dvacíti, jinak byste asi tu rodinu vůbec neměli
Těžko radit, nejsem odborník na vztahy, ale vím, že jako předtím už to nebude nikdy. Nejhorší podle mě je, když druhý partnera do sexu nutí, to mu ho naprosto zprotiví. A tohle není můj výmysl, tohle říkal v nějaké anketě sexuolog.
Takováhle nechuť k sexu z ničeho nic bývá často způsobená hormony, může se jednat o začátek přechodu, hormonální produkce se snižuje a tím pádem i mizí chuť na sex.
Marcelo, já bych už sama kvůli sobě zkusila s daným stavem něco dělat...lékař může udělat hormonální profil, zjistit jak jste na tom s produkcí hormonů a podle toho se pak zařídit. Existují přírodní produkty, které by měly být bezpečné (což prý umělé hormony nejsou), a mohly by vám pomoct vrátit tělo do rovnováhy kde bylo předtím.
Otázka jiná je jestli budete ještě chtít manžela zpátky...ale jestli je jeho úlet jen čistě způsobený jeho sexuální abstitencí, což je fakt celkem běžné, neznamená to, že se hned zamiloval a bude chtít utíkat. Možná není ani sám takhle spokojený.
Držím palce!
Toto není ojedinělá situace. ... Muži jsou šťastni, fungují-li i v pokročilém věku bez viagry a jiných podpůrných léků. Proto se těžko smiřují s tím, že jejich žena už nemá zájem, anebo je zdravotně vyřazena ze sexuálního života. A všichni, které znám a postihlo je to, hledali útočiště v jiné ženské náruči. A pro manželky bylo velmi složité, zda-li manželství zůstane, anebo dojde k rozvodu.
V opačném případě, neschopnosti muže, je situace jednodušší, i když psychicky také velmi náročná.
Těžko Ti cokoliv poradit. Vyzkoušela jsi mnohé. Snad by bylo dobře zajít k lékaři na celkové vyšetření, zda-li není něco, co Ti brání (minerály, vitamíny, hormony), upravit jídelníček... a pokud bys opět zatoužila po sexuálním splynutí, možná by bylo dobré plánovat jej a mít možnost se na něho připravit, těšit, oživit jej apod. 
