Taky používáte na partnera různé finty?
Někdy si připadám jako z jiného světa. Když se člověk baví s ostatními ženami o různých partnerských nedorozuměních, ke kterým občas dochází, dostane spoustu zaručených rad, jakou fintu příště použít, aby byl partner uchlácholen.
Z dětství si pamatuji, že moje maminka to na tatínka používala taky a mně se to vždycky příčilo. Připadalo mi, že tátu manipuluje, kam chce ona, a dělá z něj svým způsobem hloupého trumberu, který nedokáže prokouknout lest. V podstatě cokoli, co udělala, před ním nějak „lakovala“. Když si například koupila něco nového na sebe, skálopevně před ním tvrdila, že to už má dlouho a že si toho jen nevšiml.
Hodně žen to takto provozuje. Nejenom, co se týká nákupů, ale i výběru dovolené a mnoha dalších záležitostí. Snad každá má v záloze hromadu všelijakých metod, jak svého manžela nenápadně dotlačit tam, kam chtějí ony.
Osobně se mi to strašně příčí a ve svých vztazích jsem se zuby nehty snažila takovému nedůstojnému chování vyhnout. Všechno jsem vždycky řekla na rovinu, pěkně zpříma a nijak se s tím nepárala. Považuji muže za svéprávné bytosti, kterým se nemusí něco nenápadně a manipulativně podsouvat.
Jenže v poslední době zjišťuji, že to asi není ten správný přístup, a začínám připouštět myšlenku, že ti chlapi takový přístup možná potřebují. Každý můj partner ode mne totiž vždycky utekl s tím, že jsem na jeho vkus příliš sebevědomá a s ničím se moc nemažu. Oni by prý přivítali spíš něžnější a jemnější způsob zacházení.
Když jsem své vztahové nezdary konzultovala s kamarádkami, všechny se shodly na tom, že na to prostě jdu špatně, že na chlapa musí být určitá taktika, protože oni spoustu věcí normálně nechápou. Tak nějak nevím. Opravdu je nutné dělat kolem dospělého chlapa nějaké tanečky a zatloukat před ním naprosto nevinný a přirozený nákup nové halenky nebo složitě vymýšlet taktiku, jak ho přimět k tomu, aby kývnul na dovolenou u moře, když by jel radši do Skandinávie?
Jak to funguje u vás doma? Říkáte svému partnerovi všechno na rovinu, nebo se neustále hlídáte a přemýšlíte, jak mu co nejlépe danou záležitost naservírovat?
8.10.2010 Rubrika: Život a vztahy | Komentářů 69 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Taky používáte na partnera různé finty?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.punh: 10:43 tak to přesně dělá ten můj to je takový to "že to se mnou umí a ví jak na mně" ale to mi zas tak neva, páč oba víme vo co de
taky nešaškuju... a vůbec jsem nepochopila, proč se někdo musí zpovídat z toho, že si koupil halenku!
Verera: já zase umím nejlíp uvařit kafe. Když něco dělám a manžel přijde s tím, že bychom si mohli dát kafe, tak mu řeknu, ať ho uvaří a na to mi on odvětí: "Vždyť víš, že mně od tebe nejvíc chutná. " Prostě se mu to nechce připravovat, tak mi alespoň namaže med kolem huby. Dřív mě to zlobilo, že musím přerušit svou práci, teď už se tím nezabývám, maximálně mu řeknu, že musí počkat než dožehlím, dopíšu, dodělám to a to atd.
Koukám, že se mi plete mě a mně - talenko, promiň
punh: s tím ježděním - dřív jsem manžela přemlouvala, aby jel někam s námi, ale pak jsem přišla na to, že než s sebou tahat chlapa, který dává najevo, jak ho to otravuje, tak si to líp užijeme bez něj. A na druhou stranu, on když vidí, že se bez něj docela dobře obejdeme, tak se kolikrát zúčastní dobrovolně. A pak už se otráveně tvářit nemůže, protože ho nikdo nenutil, ne?
tornado-lou: naznačování nefunguje - ve kterém filmu to bylo, "formuluj přesně"?
Jo, a jestli si koupím něco na sebe, je manželovi úplně jedno, spíš mě taky kolikrát říká, ať si něco dopřeju. A takovými detaily, že jsem si objednala kosmetiku za 1000 korun ho nezatěžuju, na co taky, že jo, mně taky nezajímají jeho autodoplňky
punh: Ale to je s čímkoli- chceš- nechceš- je to tvoje volba, nebudu tě přece nutit do něčeho, co je ti nepříjemné.
To dělám i s dětma, samozřejmě úměrně jejich schopnosti se správně rozhodnout, k oběduje nenechám sníst pytlík bonbónů, ale když nechtějí maso, mají rýži s kečupem, proč ne.
To není manipulace, ale respektování názoru druhého.
A totéž chci já pro sebe, Proč bych měla jíst knedlíky s měkkým tvarohem, jak je zvyklý manžel z rodiny, když já jsem zvyklá na tvrdý strouhaný. Každý si dáme svůj a jsme spokojení oba.
Abych tajila, že jsme si koupila nové oblečení, to mi připadá ujeté.
Když si něco koupím, tak asi zvážím jestli to potřebuju a jestli na to máme. Pokud ano, není důvod mlžit. A manžel si ce může vyjádřit svůj názor, ale to je tak všechno, většinou ho to až tak nezajímá. Pokud si koupím něco i přesto, že na to nemáme, pak by manžel měl námitky oprávněně a přesto si to koupit a tajit to před ním mi přijde dětinské a nezodpovědné.
Manipulování druhým mi přijde nedůstojné a ponižující pro partnera, žít s někým, s kým se musí jednat tímto způsobem bych nemohla.
To, že vyčkám vhodnou chvíli na prodiskutování dovolené, snesu argumenty pro moře a on své pro Skandinavii a rozhodneme společně co je lepší mi přijde normální , pokud ho dokážu přesvědčit, jedeme k moři, v tom žádná manipulace není, pokud bude mít lepší argumenty on, pojedeme do Skandinavie. Že jsemve sbírání argumentů mnohem lepší než on není přece moje vina (ale ne, pokud vidím, že má ve skutečnosti pravdu, přizpůsobím se já )
Jo, občas používá takové to:" Ty jsi tak šikovný, že bys dneska mohl uvařit oběd, já ty řízky tak jako ty neumím." Ale to oba víme o co jde, že je to taková legrace, že by úplně stejně fungovalo, kdybych mu normálně navrhla, že by mohl udělat ten den oběd on. (Ale ty řízky umí fakt líp než já )
tornado-lou: správné načasování za manipulaci rozhodně nepovažuju a taky to provozuju. hlavně když mu to člověk řekne jednou ve správný čas, tak je to lepší než desetkrát v nesprávný. páč pak si to stejně nepamatuje
Jarča*: 8:23
máša h.: ten můj taky někdy odpoví "nevím". jako třeba máš hlad? nevím. tak to mu pak řikám, že nevím není v tomhle konkrétním případě odpověď. buď má nebo ne. jako pak fakt nevím jestli mu mám to jídlo dát nebo ne
janas: kdybych měla jemně upozorňovat a čekat až si včimne sám, tak se nikdy nedočkám a budu na to vydávat zbytečnou energii a čas. a hlavně to je jedna z věcí, který chlapi bytostně nesnášej. to ženský naznačování a chození okolo horký kaše. a ani se jim nedivim
no tak kvůli hadrům opravdu nelžu. můj miláček se mně taky neptá jestli si může za svoje prachy koupit kytaru nebo novej komp. a za jednu jeho kytaru mám oblečení tak na pět let
jinak náš vztah je založen na pravdě a přímý rovný domluvě. a jelilkož spolu tak na 95% ve všem souhlasíme, tak to nečiní problémy. ale když třeba neustále zapomíná po sobě např. odnášet od postele prázdný petky (zvláštní, že ponožky mi nevaděj ), nebo nezhasíná v chodbě, tak používám takový rozumný argumenty, aby pochopil proč to od něj žádám a to na něj funguje. někdy už jsem ho takhle naučila otvírat okno a zavírat ložnici, když tam hulí. považuji to za velký svůj i jeho úspěch
Jarča*: to s tím novým jídlem je dobrý, ale u nás něco podobnýho taky funguje. Pokud vím, že by se mu něco nezamlouvalo, tak ho s tím ani neobtěžuju a jen mu oznámím, že jedu s holkama tam a tam. No a on se třeba někdy přidá, zeptá se, jestli má jet s náma
pokud povazujete za manipulaci to, ze mu veci nerikam mezi dverma kdyz prijde unavenej z prace, ale pockam po veceri, tak potom mnipulaci a taktizovani pripoustim. Ale mlzit o tom co sem si koupila, to teda nedelam. a kdyz chci nebo potrbuju s necim pomoct, tak si normalne reknu. pochopitelne tak, aby zbyl pro oba nejaky manevrovaci prostor. jak to vypada, kdyz se nerika, ale naznacuje, to sem videla doma a nepripada mi to moc funkcni
Sheeni 7:46: zrovna tohle jsem měla na mysli, ještě než jsem začala číst příspěvky. Určitá diplomacie je nutná nejenom v manželství, ale běžně v životě. Měla jsem kolegyni, která si myslela, jak je upřímná a vše řekla, co jí slina na jazyk přinesla. Pak se moc divila, že s ní lidi jednali příkře. Ona prostě byla přesvědčená o pravdě, tak to řekla a nedomyslela, že tím druhého raní (skutečně nebyla zlá, ale takový slon v porcelánu). To už není upřímnost, ale netaktnost.
Musím říct, že jsem za dobu manželství dost názorů přehodnotila, protože jinak bych se musela zbláznit. Přikláním se k tomu, říct vše ve vhodnou chvíli = ne když manžel přijde z práce, ale až se vypovídá a je relativně klid. Taky je dobré ocenit i zdánlivé maličkosti (přiveze z města nákup, něco zařídí bez připomínání...), ale to vidím spíš jako základní slušnost. Už se nerozčiluju kvůli prkotinám, to za hádku opravdu nestojí. Vyplatilo se mi to i v práci, zjistila jsem, že kolegové jsou radši, když se něco řeší v klidu než pod tlakem.
A pokud si něco koupím, tak to netajím, protože manžel má taky svoje záliby, do kterých investuje. Akorát, že třeba za půl roku si všimne, že mám "novou" košili